当古晋的那道日落将2013终结时

在同事的办公室门前随手scetch的。喜欢，所以照相了

本来，按照惯例，应该好好地整理整理才行。
不过，看来必须草草了事。
（谁叫我贪钱，临行前接了吃力不赚钱的工作。头还痛着呢。）

但是，还是要沉淀的。

只是，我今年的倒数，飞去古晋过。
我的2013，非常多惊喜，非常多感恩的一年。让结束前，我必来个好好的，用好好的方式，鸣一声笛。

而，我知道2014前方的路，也有很多挑战，也有很多事情有待定下来，也有一些计划正进行着，想写的东西也很多（除了journal paper）





2013读过的书：
（书单等我回来再慢慢的添。现在想起什么写什么）
科普：今年大量的读科普 。《都是荷尔蒙惹的祸》（未完成），《23对染色体》，《大灾难》，《能量，性，死亡》
文学： 村上春树
非文学：《Something about Claire》，《One hot chick》
宗教： 《你要的不只是快乐。》
比起去年明显的少了很多，除了时间少了，也因为科普难读厚重，一捧就是好几个月的时间了。

2013写过的：
投进篮里又不舍得丢弃要回收的《山子》
大脚印里最多的了，其次是给《普门》和《慈悲》杂志的。
说到《慈悲》，一项来给我很多机会，一直鼓励我的赖师兄已经往生了。他离开前几个星期我们还通了几次电邮。但没想到那是绝笔。但愿他往生善趣。

 2013看过的电影/歌剧
《Three Idiots》,  《Gravity》, 《Conjuring》, (有待再填补)
飞机上看了：《Now you see me》, 《Despicable me1》,《James Bond》
最难忘的，还是特地飞去新加坡看《歌剧魅影》

2013年头，初始，我就得面对论文口试，之前在小黄花里工作的经验和体会来不及消化。我静静的离开，然后又回到我熟悉的桌位，见我熟悉的同事。一年没有碰到pipette，却学了大量的computer language。在M公司里头相安无事，年尾获得批准出国。老板续约。我留下，继续留下。似乎明年年尾才会有怎样的更改。我也唯有在当下了。

Bario的旅行让我的2013，还有接下来的时间都过得精彩。因为Bario的关系而接触到的访谈，讲座，还真不少。这个地方，真的不是普通的仙境。

2013中间，有一桩喜讯在我肚子里爆开了花。到现在我还觉得自己虚虚的，所以更加需要谦虚，学习。我会继续再写，不管怎样还是会写。会找时间写。有没有人看我也是会写。

然后毕业，然后旅行，然后期待自己的毕业旅行。

期间，我给我亲爱的家人和朋友们时间更多了。人家pillow talk, 我table talk。 在饭桌前，我们说过了多少话？

我搬家了，搬去一个让我复返亲近善士的地方，屋友和邻居们都很好。我不再一个人住。（在camelia公寓后期，小碧多数不在家）。我又好像回到了以前的student house生活，又好像拥有了意间家。这些日子，我都睡得很好。

如果问我2013失去什么，我想，我会说钢琴。兀自觉得，手指都拙了。

其它的，我还能要求什么？
谢谢所有一路上成就我，让我快乐的所有因缘。 感恩。鞠躬。

借火

最近都在用着别人的厨房煮食。
李安问我：用别人的厨房是不是不惯？
嗯，还好，我是一个会调整的人。

好吧，我调整自己，学习用电来煮食。不是火。火就要借了。

折痕

记得许YY 是这么形容他那作家姐姐的文章。

“她的文章。多到。有时候从菜市场买回来的菜，或包着nasi lemak什么的报纸，一打开，看见她的名字，当下就读了起来。”

我听后“咔咔咔”的大笑，但同时轻易的听出了，许姐姐的厉害。

那天我也有这么一刹那的感觉。

坦白说，我觉得这11月是我高产量的月份。未必因为我这个月写很多，而是在之前写的，好像都在这个月份开了花一样。

话说那天在FGS上瑜伽课程，休息等消化的时候，坐在lobby，看见P门口知客处PM杂志当中，就有两本里面有我的微小说，其中一个是最新月份。另一本，收录着获得某文学奖的那一篇，杂志已经被翻得布满折痕。我心里默许，但愿，读我的文章的人，都明白我在说什么啊。

这是许愿，因为不是每个人都有耐心的读我的文。
就只是说当时坐我隔壁的小怡，她将我的文翻去后面又翻去前面，说：我识字少，睇唔明。
我心里想：你都冇俾心機读.......
我有点小不甘愿，换作平日，我是不会勉强人家读我的文，即使人家在我身边读，我也会脸红，不好意思。但，小怡那一副selamba 的样子刺激了我的挑战心。

我随即又看见了第三本杂志，C杂志，刚好也有我的文，这次是散文，又是写旅游的，我递了给她。
“昵個，断估你会睇得明噶啦。”

当下我想起了YY说的话：还真的随手抽就是的作品。
自己也有点吓到，我这什么的产量啊？

这个月份还有一个让我蛮开心的一篇文章。
我给LS这个大男孩写的访谈稿，登了，读者反应都还不错。老编给我报告的时候（我公司的LAN line block掉了文章上的FB sharing and like，所以不得而知。）我吓了一跳，用手机上网看了，才知道又那么多人喜欢我的文，读过的，应该又不止这个数目了。

就好像凝视着满是折痕的杂志。
我衷心希望读我文的人，知道我想要表达什么。
（我想象着小怡的脸scroll down电脑说：我都唔知你讲咩？）

你都冇俾心機讀嘅？
哈哈。

无有恐怖

犯贱。好哋哋唔得嘅，跑去看这样的戲。

为了壮胆，我特地邀同西奶跟她15岁的儿子前来同看。
看完后吃了一餐大的，我又去跟LL唱K唱了一个下午。

回家，发现JH还没有回家，我开了客厅和外面的灯，上去房间，就不。敢。下。来。
我whatsapp JH：你要回来了吗？我很怕。

那种恐惧是一点一点侵蚀的，疑神疑鬼的听见有人打开篱笆门都以为是自己的家门。为了转移专注，我在网上跟朋友聊天，念佛号，抱着ah pooh。
JH还没有回来，我忍不住打电话给他，他明显的感觉到我的害怕，说还有几分钟就到家门口了。

听见他开门，我才步出房门，他直接走上楼梯。（没有，我们没有那种在楼梯的转角，我飞身扑过去的场景）。他人真好，还进我房间检查，看有没有佛像什么的。（感动~）

我这才下楼忙些别的。看了晚间新闻，让自己累累的睡去。
关了灯，一些情节还是浮现，我让自己在佛号中睡觉。

不要玩了，我近期内不要看恐怖片了。

对话

我一直以为跟母亲的沟通相当的好，也就是说：我们能互相了解。
我尝试在母亲还未开口前就懂她的需要，毕竟母亲性格倔强，很多时候都不愿意开口要求。

但我的部分，我偶尔会有困难。

比如说：让家人知道，读博士，不是“读书”的博士
比如说：为何这个公司无法给我一份安稳的工作，我还继续留下。

那天，毕业典礼过后，我们心情都很好，慢慢的聊天。
聊到W教授私讯说：yours the toughest。我懂里头，除了我的论文很难读（有一个部分的实验她是没有做过的），也许我写的不好，还有里头也有不容易的过程。
我慢慢道出，国大要我写马来文论文，我只不过在迟了一个学期交论文（但还是在许可的期限内）而被自己的公司发警告信....等等。
母亲说：还好我当时没有在你身边念你呢。

我内心一抖。

还有，母亲一直觉得我花费大，一直买东西给家人。
我只是知道，当我没有办法为家人和好友挑礼物时，我会更痛苦。但母亲不支持我也相当的苦恼。
那天谈起嫂子有多好，我在哥哥家里，偶尔忘记带回家的衣服，嫂子都帮我洗好烫好折好。

我说：所以我爱我的侄子们。

母亲说：所以你也常常买东西过来啊。

我内心一抖。

母亲懂了。很好。

小哈欠

又再(N次)的改纸了。
每次从老师手上接过来都是轰轰烈烈的。
她轰轰烈烈的骂我一场，
我就愈发冷静。
后来她和诺基亚博士两个人唱双簧的，酸我调侃我。

我竟然，不生气。
还微笑的，觉得他们很可爱。
科学研究和行政报告沉闷。我给他们娱乐也是好的。

自认学术报告方面我还是写得差，很差。
而最近对自己有了些要求，无论你喜欢或不，你是博后了，至少人家以博后的眼光来要求你了。
必须加倍的鞭策自己。

跑快一点啊。

而我怎么在改纸的途中打哈欠了呢？~

小心情 （一次过）

（一）
毕业了。
坦白说我的归属感在我那间蹲了十年的实验室和同事伙伴们。国大这几年搞了一个“绰头”，特别召学生和老师让老师给我们“加冕”。我是尊重W教授，但是，我比较希望是Dr.R。她带了我十年，虽然后期我都是自动波，很常给她骂: Please YunTeng, give me a break。但现在，我们的关系已经升华到一起讨论科学议题（和小八卦）的同事。我有旺夫,eh，不是，是旺师相。这几年她平步青云，我们相安无事，但也走过了这一路。
当然，毕业等于失业这个道理是成立的。
我在这里的合约何尝不是卡着。我是M公司的鸡肋。

无论怎么一句，都十年了。人生有多少个十年啊？
我最好的哪一个部分，不管青春还是体力还是脑力，你在这里可以找到蛛丝马迹。

（二）
临时决定用周日的几个小时，见小鱼和小鱼弟弟。
小鱼，这个才五岁的女孩，是个很可爱很乖巧懂事的孩子，果然是我两个很好的朋友教养出来的好宝贝。她的笑容让我心都溶了，她拉我到她房间参观，然后挑绘本一起读。
小鱼的乖巧，偶尔听起来，有点淡淡的酸，像我侄女，一夜长大的那种。
比如说:：她懂妈妈疼弟弟爸爸疼自己，她要求父母不要生第三个。一人照顾一个就好。她说。
比如说：她知道父母想留下她和弟弟两个去旅行，她要求：为什么？我会照顾自己，我也会照顾弟弟了，你带我去好不好？！

看她牵着弟弟的手，不然跌到；帮他穿鞋子；抱着他让他按电梯。
我特别喜欢这个孩子。

当然，很久没有见小鱼的妈妈了，她爸爸不在，我们俩个女生的话题也自然深入。

她当了全职妈妈，那段调试期让她近乎崩溃疯狂。后来她丈夫我朋友健康出了问题，她几乎倒了下来。还好，她都熬过去了，还看见了不一样的风景。

而我，她觉得精彩的生活。她直接切对了题目问我：你最近有没有心仪对象。
果然是了解我的人。问的问题都有深度的。
我跳过了之前伤心的不谈，然后说了自己遇见的和追求的是什么。
当然她也做错结论了。她说：别那么挑，眼角别那么高。
我马上狂笑地说：我连猪头都曾经喜欢过，我连猪头这样的水准都能接受了，你还说高？

说罢我们俩一阵狂笑。（小鱼一定很好奇。）

这次轮到我心酸了。当年，我和小鱼她娘天天相见的时间，她见过我多次义无反顾的喜欢上某男生，也见过我勇字上心头的表达我的喜欢，更知道我柔弱彻底被摧毁的部分。

这些，我很想告诉她，我都变了。

这六年，她养了小鱼这么标致的女儿；我养了小心翼翼的自己。

引力

这篇文会很杂乱，因为断着来记录。

看了《Gravity》后，我提起心肝要完成我的《山子》。

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这是写在面子书上的：

【当孤单不是最孤单】（after gravity)
看戏对最近的我来说是奢侈的行为。但，因为露露阿芮大力推荐，加上看戏前为某些胶着的决定烦恼。露露说也许看了此戏我会有答案了。

除了大力的推荐，我也听见有人说：才两个演员，尸体若干，voice over多多，成本很低。也有理性的人说：真空嘛,怎么有声音的呢？

确实，女主角说她爱上外太空的谧静。但她独自一人的时候，她巴不得喋喋不休了一个星期的男主角说句话，听见一点声音。如果一点声音也没有，观众会率先疯掉吧？这位只是用眼睛也能演戏的影后，当她一人独飞，那种惧怕，我也随之窒息，坦白说，如果我身处在这种孤独，我会不会就放弃自己？

这样子漫游，不好玩。

当下也觉得自己的孤单并不孤单。还有种种情谊的引力让我深深牵着；真正放下的时候，是连一点的引力都松去，接受对方已经在另一边的事实。

当然，有引力的感觉真好。



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然后我又跟露露谈及了死亡。
就是那种，当你只剩下一个人，去面对这些。
还好我们心里有宗教，我们俩同声承认。
 也还好有家人朋友想念我们。

父亲去世的时候，我花了好些时间去接受和放下。

我也开始想像如果我死了，我要人家怎么想起我呢？

如果我死了，
请用您的方式，您的信仰，给我祈祷。
如果可以吃素几天，愿此功德也回向给你。
记得我的笑，想起我微笑，你也请微笑。

露露要让人家记得我的文章，我的小说。
是的，我现在还不能走，我要有我的代表作。
露露也说：代表作是人家定义的。最重要每次都要用心的写。

我大大力点头。

这两天眼睛都湿湿的。
想要放弃山子的时候 湿
回复电邮时候 湿
看戏前跟露露whatsapp的时候 湿
看戏时  当GC安慰SB的时候 当SB跟女儿做最后的道别时候
湿  湿  湿
今天早上，也是。

但心里暖暖的......

小感动

我几乎要放弃于南和乌布了。

她说：不会啊，小姑姑，我觉得你的故事很精彩，我很喜欢啊！

坦白说我写少年小说背后的目的不小，
我想用我的文字，做点社会责任。当别人都在给青少年灌输魔幻的时候。
我想给他们有关
环保
生命课题
梦想

有点重，但这是我的初心，露露提醒我，莫忘初衷

 而，即使我的小说，只有一个读者，只要有一个人喜欢，
我也会继续写。

谢谢你，我爱你， girl。

认真

你说你想去流浪，眼神闪过光芒。
我笑得宽宽的。
认真的男人（生） ，有梦想的男生，单纯的做着自己喜欢的事情，最帅的了。

（记录，这阵子连续遇见许多有梦想并快乐实践着的男生）

更高一层的那一层

没有期待，就没有失望。但“没有期待”不是最高的那一层。
说出来，好过没有说出来。但“说了出来”不是问题解决的那一层。
我不想回应，但如果不回应代表了无法作决定的那一层。

我不是贪图什么安慰奖，但我知道我是无法舍得亲手写出来的这两个角色。
无法放弃，又不想继续，就是最高最高，我还没有弄清楚的那一层。

一如，我想要找一个懂我的人，比爱我的人，更深切，也更难。
懂我的小说的，和爱我的小说的人，也很深切，很难。
而没有期待，就不会有失望。
这种感觉，就是最高最高的那一层。

要酱咩？

两则。酱。

要酱咩？
忙到最后一分钟，还没有24小时就要上飞机了。
Paper还没有处理好，L学长的命令没有达成，又要赶一个计划书，偏偏在这个时候中当Unit meeting的pencatat minit (用马来文写这个字是因为报告需要用马来文写)
我一边用跑的处理我的东西，一边说。


短期内遇见两个“攻击性”很强的男生。
噢，他们并不是像WL这西奶所说的，要吸引我的注意力，而是，我觉得，里头越空的男生，越急着表现什么，出手越重。
我无辜中招，真想好好的呆在角落，你看不见我好吗？
他又出手了。
我说。
要酱咩。

一句再见也没有

上个周末，一口气见了几位很久很久很久没有见的朋友。

间中，我问起一个人的名字，才知道他已经去世的消息，还是两年前的事情。我非常的愕然。记得有一天我突然想起这个朋友，有发了一封电邮给他，也曾祝他生日快乐，他没回应，我还有在面子书上搜了搜，（我们认识在没有面子书的年代），也无从回音，我渐渐也没有再想起这个人了。

他是相当adorable的一个男生。当年。我们办过一场活动，然后他深造，我深造，一开始我们在电邮还谈得相当投契，记得我在吉打出车祸的时候，他是其中一个曾经传短讯关心的朋友。
后来也不懂为何，他不再联络我了。

那天听见朋友这么一说，终于也将失落的片块也捡了回来。

他后来换了宗教，跟我们保持了距离。
他后来换了工作，然后惹上了小麻烦，最后因为这麻烦一病不起。
据说他父母伤心得近乎崩溃。

我一句一句的听着，心一点一点的沉重。

去面子书搜寻他吧，很多人留言，表示对他不舍。朋友这么说，然后她说出了一个洋名。我才懂为何我无法在面子书上搜寻他的原因。原来，他改了一个名字。

刚才在面子书上（终于）找到了他，没见的那些年，他的容貌依然不变，还是那一副和善的样子。我慢慢慢慢的在他的墙拉下拉下，从看到今年依然有人祝他生日快乐。到他出事的时候，人家的留言，他朋友，他妹妹，喜欢他的人，对他的百般不舍。有人说：我正听着你的Mp4,听着你爱听的歌，感觉你就在我身边。

我一行一行的看着，心一点一点的沉重。

我将他的页面关掉。
你说我天真也好，但我其实只是很想保留他当初我们认识的那个时候的样子。

我们还没有说再见的，能不能，也就不要说再见了。
这样比较好。

追骂

L学长又来骂我了。我是被骂到凝注眼泪的那种。

他开门进我们共用的办公室。大声说：你几时得闲 ，来揾我？我发现你bioinfo的底子很糟糕，我必须给你从头开始的上课。

我好整以暇地说：我是边做边学的。
但被他这么公然一骂，眼泪快要掉出来了。
其实，我也不喜欢他教我东西，因为，他永远弄不清出 我不懂什么，他只是想说自己想说的，又非常的没有耐性。

诚如S的观察：he doesnt understand your question, gets frustrated,  and end up you get frustrated。
对于为何每一次好0地0地的讨论都以酸脸收场，我是有几个想法的。

（一）浪漫
他是爱我的，（我曾经一度是大家口中的，他的pengantin baru。老板也似乎默认了我们的绯闻）。所以，想要我变强，或者，想要证明，他能力比我更强。

（二）友爱
他只是想将他的知识，友爱的跟好同事分享。无可否认，我是他的好同事。
虽然他已经升了好好好多级了。

（三）男人
他毕竟也是一个男人，想要证明些什么男人。

（四）功利
他教了我，也许就能将名字放在我的纸上，或者，合力的写一张纸。
他教了我，也就可以在我老板他老板面前邀功了。

（五）Saje.....
以他的个性，他刚才的所作所为，cuma.....saje......包括不小心大声说话了。

不过，以上全部的猜测，中了哪一个都好，我的反应也只能有一个。

我真的是无师自通所有bioinfo相关的知识，我的底子确实很差。谢谢你教我，我这是来讨骂的。（附上鞠躬）

然后，记得，不要哭，或者唱王X凌的

忍住不哭我要忍住不哭
不让眼泪流出。

哦哦哦。我又要唱歌了。

逞强和装弱之间

这几天见了好几个姐妹淘，整个人顿时觉得变美变柔了。
如同我在面子书上说的：

 很久没见的老友问你怎么改变发型了？她总察觉到你微细的变化。
很久没见的老友从你之前面子书上的微帖子开展话题，从中追回了没有陪在你身边的时候，经历的那些故事。
久久见一次依然亲密如昔的，是老友。
__________________________________________

我们相互点不一样的食物，却又可以叉对方的来吃。
我们的个性喜好非常不一样，却能互补。
她为了一颗“非常有人性”的chocolate brownie而直呼：太幸福。我则为了“非常丰富有层次”的榴莲甜点觉得用这样的方式结束美丽的一天，实在太赞了。
原来，我们是可以相爱的，那个他才是第三者。
我笑得连茶都要抖出来了。
拥有这样的一个朋友，真好。

跟她们的好，是大家保留着自己的个性之余，完全的做自己。而且，会站在你的角度想你。
我们历经了多少的磨合期啊？

对于她们如同填survey表格的问答环节，我也好整以暇的回答了。

她们担心我很强，吓坏了男生。
她们也许没有看到我装弱的那一面，其实也不算装，就是，不想自己撑起某些事情的时候，而不是每个男生都看见。
同样的，我到了一个点，终于不愿意配合你了，这个，也不是每个人都看见的。

我突然想起某pretty boy，我们第一次见面，他帮我拉行李。拉了几百米，后来某处转角我接了过来，然后，他就不再帮我拉了。

自己拉行李是我的自然反应，就好像我习惯了处理自己的大小事务那样的自然反应。

如果你的手不忙，谢谢你帮我。但转个头我就忘记了自己被人帮助。

我没有逞强，也没有装弱，只是，具备了许多解决事情的能力，已经成为了我流在血液里头的自然反应。

直到哪一个让我依赖得很自然的他，出现。

找出那一块石头出来

最近心里那片原本静静的湖掀起了涟漪。
一圈接一圈的，好不壮观。

我要找出那一块（不懂被什么/谁）投进去的石头出来。

darn.................

就手

我不是什么两性专家，这也只是我这些日子在跟好些姐妹淘聊天的时候收集回来的数据和整理。我觉得这个，不无道理。

我这些姐妹淘都是非常"adorable"的现代女生，有生活，有思想，有样貌也有身材。
在她们面对追求者的时候，她们对某些男生特别的感冒。这些男生，他们也只是投机追求者。靠近你，纯粹是因为你刚好在身边出现了，距离刚好就在他所能触碰的范围内。他或许也刚好觉得自己应该找一个了。刚好你的条件都还符合，一切诚如粤语里的一句：都很“就手”。

我的脑海响起了陈绮贞的歌词：
却说不出你爱我的原因，说不出你欣赏我哪种表情，说不出在什么场合我让你动心。

而偏偏，他遇上了如此的女生，你们总会敏锐的察觉到有什么不妥。你们什么都不说，你们也不是希望折磨对方让对方追自己要努力一点，只是希望，他能不能，咬住了你，不是因为你刚好是走到他嘴边的那块肉。

（请不要对号入座，这里是摇滚区，没有号码。）

九妹子

九妹子从S报过去了M报，这份据我目前来看是最像一份人民报纸的媒体。

她说：有不少人私下讯她跟她确认他们看到的名字是不是她。
我说：当然啊！对于自己有一个这么正气的朋友，我们都很骄傲呢。

我也告诉她：有人说，eh，怎么S报给的价钱不够高吗？
当然不是！她过去了M报，薪金比S报少。所以，她绝对不是为了钱。

加上，她现在每写一份新闻，都要写双语。（我这个朋友很厉害是不是？）
只是工作量不会像以前那么繁重。周末还可以有自己的时间。

“返嚟啦！小师妹返嚟啦！”我有一种这样的感觉。
然后深深的祝福。

（都说，我的朋友，都很有素质的！）

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马来西亚日之前，我到了九妹子暂住的，属于她表姐的studio house 小住了一个晚上。隔天一早步行到附近的双子塔公园跑步。

我们对着美丽的风景，对着美丽的双子塔，谈了一个晚上，将彼此错失的故事，都补回。

能够想象我跟一个小我九岁的女生，话题谈得像彼此年龄和思想距离只差九天那样？
我们都成熟的面对那些过去的，有点不堪，忙乱得趴在地上，（以为）看透生死的日子。
她大概也没想过，我曾颓废得觉得自己在这个世界上消失，也是不无不可的事。
我则对她曾经将死亡看得那么坦率，并几乎付诸于行动的那三个事情捏了一把冷汗。

虽然，到最后我们都说着笑话，也没有忙着安慰对方，因为，我们知道，这些已经过去，现在的我们，正努力着让自己增值，让自己过着有意义的生活。

也庆幸她来到了一个懂得珍惜人才，也欣赏她，重用她的公司。她呀，桃花正盛开呢。
欢迎你回来，我在心里真切地说，而我差点就失去了这个好妹子。

我啊我，虽然那么多的东西还没有确定，但我知道我留在这个世界上的意义了，总会有人/公司/老板珍惜我的。

还记得这首歌怎么唱吗？

今　負けないで　泣かないで
消えてしまいそうな時は
自分の声を信じ歩けばいいの　

苦しい中で　今を生きている
今を生きている　

我们同一个时候爱上这首歌。只是那时我不懂你正也经历一场苦痛，因为我也一样。
当我们写信给以前的那个自己，记得好好拥抱受过伤害的她。
现在的你，很美丽。
我也这么勉励着我自己。

天真继续

每次都告诉自己负面的东西不要逗留在身体超过24小时。
然后致力让自己内功深厚的将全部排出。

昨天，将红包和祝福交给她的时候，
她微笑的同时，深深的看了我一眼，我知道她的意思，她应该敏锐的也察觉到我们之间有些东西变酸。
把变酸的倒出来吧， 我们的友谊继续酝酿。

而我也继续的相信天真。
继续的为朋友赴汤蹈火，撒金钱撒时间。

（开玩笑的，你知道我没有什么金钱和时间。XD)

但继续天真，是真的。

天真

实实在在的以这个课题，认真的看清自己。

我会不会太天真？我问S

因为S问我会不会觉得他现实。
我实实在在的点头。会。
就因为很多年的朋友我才这么说，不过我并没有抽他马腿，他当初将恋爱想得现实，但如今他真正恋爱了，即使那些差异，他完全。忘。记。了。他说过的话。

我说：你是城市长大的孩子，跟我们在甘榜草场打滚的孩子不同。

我会为了朋友两肋插刀。牺牲睡眠，牺牲体力。撒热血，撒金钱。
我会为了不要打扰（曾经）心仪的他，静静退到他看不见的角落。静静的将自己打包。静静的成全。
我会为了安慰失恋的朋友，而当掉自己很重要的一科，陪她过。（但最后让我后悔的不是挽不回的成绩，而是被她借友谊的名义欺骗去的信任）
我会懂路，是因为我载送朋友的途中，迷了一次，又一次的路。即使夜半，我也一个人驾着车，走在自己不认识的城镇里。

赴汤蹈火，在所不辞。
何故我现在那么“小气”了呢？我应该一个人驾着那破破的车，或配合他所有所有的要求，来出席好朋友的婚礼，才对的啊？

也许我老了。我语带双关的对S这么说。

天真过而变老， 我不懂从未天真的他懂不懂。

我会不会太天真。我问。
你和我不一样。S回答。

然后呢？我要将我的天真收纳在那里？能不能跟周星驰的《西游记》里的紫霞仙子借那个收妖器，然后永远凝注那可爱的模样。

我的天真不是妖。

这一刻，我（又）想起了陈绮贞的《鱼》

让他将我推向边界，奋不顾身的挣扎。
如果有一个怀抱勇敢不计代价。
 别让我飞，将我温柔豢养。

我也来小忧郁小狂躁（一下）

.....
一下。算完了。（冷~）所以接下来是冷静的内心文。

缘由自老弟的婚礼。人家说新娘会有婚前忧郁症，我老弟就有婚前狂躁症。哈哈，都是一家人，一条情绪线发送大家都能感应到的。我这个做小姐姐的，也来情绪一下。

在FB墙上写了这段话：
“我避不开的目光，人们的眼光自然落在'没有着落'的我身上。（还好花踪帮我卸了很多'压力'，也是的，跟长辈也要有话题谈的，没有别的，自然就关心这个。）
听见一位长辈偷偷问我妈妈：
你家婷婷有朋友了没有？
（老人家含蓄，牵不牵手都是朋友）
我偷偷听见妈妈四两拨千斤的回答：
有啊！她有。很多。
我偷偷地笑了。
太淡定了，妈妈，我爱你！
谢谢你给我信任，谢谢你知道我要什么。谢谢你从不'吹'我。
抱歉这一切让你给挡下了。”

其实，高调的写下这么私密的内心话，也预了会有以下几种反应：
1）宣布自己单身。会有很多男生来追我:p (哈哈，几率不会高啦，最好也不要，不然我很烦)
2）宣布自己单身。会有很多关心我的人以为我desperate (housewives desperate的很多，但我确实没有，坦白说，除了偶尔不喜欢一个人处理完全部的事情，其他的那些“一个人的时光”，我挺享受的！)
3）宣布自己单身。（eh,我一直都单身啊！！！）让很多人鼓励我加油啊努力啊努力追啊什么的。（这个，偶尔会按错我的button的，所以最好不要说。哈哈）

分不清楚我内心的纠结？
我就举一个我直接反应的例子吧。
在众多街坊长辈的关注提问下，唯有一个，她给了不一样的反应。
她就是侄女的印度奶妈，Ah Mak，我将素食打包拿过去，离开前，她握着我的手说：
下一个就是你了。
快乐的神情，没有八卦，全程温暖微笑，
那是祝福。
我非常感动。

是的，敏感敏锐的我， 总分别出来，什么是祝福，什么是关心，什么只是纯粹关心。

我知道聊天需要话题。我也知道不能每次只谈花踪。逃不了的。我懂。 :p

再说，这些年，我也没有辜负我自己，我并不是没有努力，我也有在情感路上兜了很大的圈子但最后原来也只是roundabout 里面转圈。我也曾经遇见喜欢的男子，也给大家机会了，所以，如果你还没有说很认识我，如果你不懂我，就请你不要comment，一个like或抱抱就好。我的难过，大概就来自这些没有意义的关心吧？

请不要自行定义，我的精彩，我决定。
怕是浑浑噩噩过一生，这样的话，牵不牵手，都是虚度光阴。

我对得起我自己。我。精彩。

阵痛

有时候，要处理的任务就排山倒海的来了。
有些时候，闲得可以几天读完一本书，
有些时候就一刻也不让大脑休息。
好像阵痛那样....
(虽然我未曾经历但我相信应该雷同)


来了，终于（又）来了。
我的清单：
科学：
两份journal，一份呈上去了，若是批回来应该会小忙；
另一份要将数据重做，死两段文字出来。

文字：
专栏刚刚定了方向，谈旅游。写好了第一篇，要写第二篇。
 要写简介和得奖感言。
要拟（暂时）三个的访谈题目，范围和内容。
下个星期就要开始访谈了。

都要在这个星期里面。完。成。

不为了荣誉的那些事

接踵而至的，是感恩。
感恩很多人给我机会。

我接了朋友的任务，帮她想了一个超级美好世界的故事。
赖生给了我一个专栏。普门以后，这是第二个佛教杂志的邀约。（纵然题目和题材还在构思当中）
我上了阿布的节目，还有之前从古晋定好的邀约。我记得。
露露的邀约。我也记得。

纵然之前觉得自己比得奖之前更加需要无比的努力，但，无可否认这些美好。我感恩这些美好。

蒂亚娜

赶着晨曦，一大早已经抵达了蒂亚娜的酒店。时间比预算的早，正考虑着要不要告诉她，就在这个时候接到了她的短讯：

我的腰疼痛难挡，无法走路。如果你来了，请你让我知道。

我心里像装了一个气球，轻轻盈盈。欣喜于自己还真派上用场。

下了数学和电脑的课堂，蒂亚娜还真的不像一个讲师。爽朗得像个在好莱坞里当替身的武林高手，健谈得像个喋喋不休的妈妈，见闻广得像个替National geography深入阿玛逊河流域采集sample的科学家，事实上以上所说皆是她的身份。（谁说科学家只呆实验室？我见到文武双全的实在太多了！）

肯去看中医，相信中医的洋人真的不多。（纵然她是俄罗斯人）

短短过程中，蒂亚娜未曾静止。她说话飞快，不懂这个是不是这个就是俄罗斯的语言结构？即使我受同事委托成为她跟中医之间的翻译，也有一定的难度。而她，即使背部被扎得箭猪一样，她依然侃侃而谈。

都谈些什么呢？

谈马来西亚人爱音乐吗？这里的文化素养怎么了？

谈谈为什么研究所里的女生都未嫁的呢？

谈男生女生在高等教育里的失衡。马来西亚的，美国的。

谈她的丈夫。（谈这个课题的时候，她是微笑的）

谈她的女儿。（外国人鲜少谈家事）
谈我的狗，她的小动物园。

谈科学在马来西亚的就业机会多吗？

谈英国和美国的教育制度和医疗制度的差异。（这个，她竟然重点连连发表了10分钟！）

而谈起了我的未来，她竟然爽朗的拿起电话给在菲律宾从事稻米研究的俄罗斯朋友摇了一个电话，说要介绍我过去当博后！（这未免也太快了吧？）

连中医助理都说，如果可以的话，让你的朋友休息好了。我有点尴尬的笑。

送她回到酒店。下车前，她说：谢谢你的周日，我知道你有别的安排的。

我微笑。在公在私，我其实非常乐意帮忙蒂亚娜。这个有些不一样的科学家。

纪录

一通电话让情绪受了影响，有点假英勇的想对坏人说：你有什么事情来烦我, Leave my mum alone。但后来还是要自己冷静的处理好paper 的cover letter交给老板。情绪在理性和感性之间钟摆游荡。复回答了一些人关心的短讯或电话。看看时间不行了， 我必须快速整理好待会儿要赴约了。借一首歌的时间，听着《鱼》，眼泪没有滚出来但其他的都出来了。

低调。我要更加的低调。这个是我的温习。

后来小迷路的状况下还是安全的到了angkasapuri。在不劳烦布莱恩的情况下，找到了直播室，等了一等，在外头听见《外面的世界》，《等等》，听见我的名字给我亲切的介绍，我马上紧张了。不敢当啊。什么文人呢？还不是大剌剌的傻婆一个。但后来见到了两位DJ，聊开了，尽量让自己放轻松。阿布比我想像中更亲切，我们之前的交流都在文字上，也知道他正写小说。第一次见面严格来说是5月在Kino的时候,但当时我们擦肩而过而也只是我认得他。但这些的之前都不重要，话题很快就聊开了，以致有人说怎么都好像闲聊呢。确实，这个是闲聊啊。除了一开始谈起我亲爱的马来西亚略略沉重。我能侃侃而谈很好啊。你要让我背稿，我还不自在呢。

一个小时，3个talk set，就这样过去了。过程一点也不痛，很愉快。
阿布挑了我喜欢的《鱼》，他大概也不知道《鱼》陪了我度过很多不知所措的时间。

而外头的牛鬼蛇神，我也有勇气面对了。

Don't mess with my mum, come to me, like a man. Not a coward....

You are an artist, well, I am a story maker

前言：我告诉自己一定要在完成了工作才写此文，这样才能让心里那不爽的感觉平息，写出来的文字，就也平静的。

接了一份（也是）和文字有关的工作，赚赚外快（其实是在筹旅费）之余，更重要的是，这工作跟维护生态和环保有关，我喜欢。 文字的影响力我懂得，所以一定要写好好，好好写。

但我有点天真，以为我的“暂时同事”是我的两个朋友（公司老板和他能干的助理），我们一路都相处愉快，岂知，间中，我还有另外的工作伙伴。
我的工作是要帮旗下的一些卡通人物撰写故事，两位朋友之前给了我的尺度是零，意旨我可以自由发挥。但我万万没想到，它们的“爸爸”事前已经替他们定位好。我也走的太快（我其实也想速战速决的），给它们定了我自己设想的角色里头。

结果，我就奇怪，会议还没有开始，对方已经摆出脸色给我看。
好，你不明白中文，我说英文。但，对方还是一脸拒绝与我友善的样子。
我纳闷，没按得太久，他马上就噼里啪啦的说出了自己的想法，我才恍然大悟，原来，是我侵犯了他的Idea。 喂，我当时也很想哭咧。

但我马上的冷静下来，将问题重新陈述，将大方向抛回给老板（我的朋友），另外也毫不隐瞒自己的委屈，重申我并没有要篡改他故事的意思。
大老板尝试走个中间线，但我懂我必须放弃坚持。坦白说，我也没有必要好坚持的，，毕竟这些蓝本一开始就不是由我开始。 而且，我也懂得，一位艺术家的脾气，我这举动如同鞭挞他的创意。

我放弃，但我不想自己委屈。

那一刹那，却发生了很多想法。 我马上调整自己的心态。
我告诉我自己：you are a story maker，无论他们给什么材料，你有能力，必定将变成一个很好的故事。
我叫我自己整理一个头绪，告诉他你不认同他里头一些有冲突的见解，在他的故事为前提下。 我告诉他我写这个故事的考量，我没有坚持你们一定要用我的故事，但我希望你能了解我为什么会这么说这一个故事。
我不要让我朋友为难，毕竟，这位是他公司一位很重要的设计师。 我再细问我自己，你经历了这人，不也一种学习吗？马上审查了自己的心态。

很好，手没有抖，声音没有抖。
很好，我已经没有像以前那样，容易的就trigger了我的防卫系统（对方不就是你的一面镜子？）
很好，我笑容可掬，真心的。

只是会议过后，我断片了一个晚上，几乎不想写了，但我懂我自己，我之所以写不出，不代表我没有能力，只是因为我内心还有一点生气。 复又告诉自己，you are a story maker, you can do it.
然后，一堆跟环保有关的想法灌溉了我干枯的思考。我下笔了。 

纵然我过后也小庆幸，幸好我不太需要跟艺术家合作。

花之以后

(妙瑩姐问得奖过后有什么感觉涌上来？我认真的思考了一番。） 那个晚上过后，我都在做什么呢？

事实上，是有点小头痛的，颁奖礼后跟妈妈抵达哥哥家，夜已深， 两个小瓜原本边睡边等我们回来的，也顶不顺沉睡去。
第二天，我们快快乐乐的去吃了一顿丰盛的早餐。连不愿出门浪费我们钱的妈妈，也一块儿跟了出来。那一顿饭，我们吃得挺吵的。
和家人一同欢笑，是我都继续会做的事。

然后去赴一个调了很久时间才调到见面的约会。K在调着身子，之前紧急入院让她翻了两次的白眼，也许，第三次就救不回来了。听着她“死去活来”的故事，虽然现在彼此更感恩活着的时光，但是，我还是掉泪了。
分手的时候，我说：你可不可以不要不说再见就走？她说：huh? 这些东西很难控制的哦。我说：好，那我们每次都将要做的事情做完。我离开的时候，眼睛还是红红的。
为朋友掉泪，不管是体恤还是疼惜，都是我继续会做的事。

晚上见了小慈和一班好男孩儿。一顿饭前后，我们笑着闹着。但他们也故意让出时间让我和小慈谈天。和小慈彼此报告进展，谈到彼此的未来，她也点出了我文字上一些需要注意的弱点。我听得很仔细。文字的一路上，就是因为这些朋友，如同镜子，照进我文字深处。我感恩。
继续努力，继续找出好的故事来写，继续写好故事，是我继续继续会做的事。

花踪奖座很重，很重很重。它提醒了我，从此以后，这些文字也要很重，很重很重。
这是一首进行曲，我需要加重指力了。
重的，未必是力度，而是意义。

花之以后，我依然会继续去做我应该做的事情。

《一朵花落在我的肩膀上》

每给花踪写一次稿，我的目的是为了给自己拿一张入门票（诚如我文学初入门的一张票）。当然能够入围很好，如果入围，当然， 跟老弟一起入围最好。这都是我卑微的想法。

但今年2013着实是好年呐。老弟办婚礼，妈妈从家中筹备办喜事的繁重事务抽时间上来吉隆坡，应邀出席颁奖礼，我还慎重的告诉母亲，我陪跑的成分居多，如果我没得也请她不要失望。甚至，出席颁奖礼的路上，我被WAZE点得我晕头转向，几乎兜了半个吉隆坡。差点迟到。用冲的进会场。急忙找人已经在会场附近但因为我而无法入场的君仪和晓珊。忙乱中非常不优雅的坐下。我一度怀疑这个或许是不好的征兆。

只是后来听君仪说，她原本有点小抱恙，但内心有个感觉叫她无论如何今晚都一定要来。我心里挺感动的。这一路上，有谁说是容易的？

当给小说揭盅的时候，老师宣布说玮霜得奖了，我心里还想：无行噜今次无行噜等下一届吧？岂知我的名字竟然被念出，我忍不住掩脸，第一个想法是：惨，我没有准备得奖感言！

真的，没有准备，竟然忘记谢谢大会举办这个奖，谢谢评审老师给我的肯定。（自罚一大板。）

另外，我一个小小疙瘩的地方，是这一次，我将自己一个不愉快的经验公诸于世，虽然写出来的目的也是为了自我的治疗，但是，这样“游街示众”，我有那一刹那是不安的。但，站在台前的那一刻，我醒了，这经历和过程只是这部小说非常小的一个环扣，配合整个小说而陈述，必须跨过去，我还有更大的一个议题需要讨论，那个就是在马来西亚种族差异这么一个一碰就会痛的课题，这是应该让我们去关注的，这也是我写出来的目的。我的人生也应该如此。我跨过去了。
所以说，我很喜欢这个故事，当然我日后还会继续找（真实的）故事出来写，但此时此刻，我喜欢我的故事，或许说，我更欣喜于自己的成长。这是一行深深的篆刻。我的人生是，我的文字路上也是。

虽然一路上说是有老弟的陪伴，但对着电脑键盘也低头了好些时候（其中不乏包括无病呻吟黛玉哭花的文）。如今，抬头，瞬间，一朵花不偏不倚的落在我的肩膀上。我闻到了花香，然后郑重的收在掌心中。花魂化成了另一个力量，缓缓的输进我内心。

我会，继续努力。

（题外话，颁奖礼后，回途。我们闲话家常，突然我冒出了一句广东低俗俚语，全车的人哗然，君仪马上说：喂，你现在是文青了咧！我忍不住爆多一句粗：怎么啦，是不是从此以后，连粗口都不能说了呢？ Oh sh****t）

Dear Jackie

（我们的未完成）....

我知道你的担心和关心；
我也察觉到那些差异的存在；
我更清楚自己正踏在一条没有可能的路。

我并没有不自爱的，
折磨自己当享受

我只是诚恳地面对自己的感觉
我只是完成我或许未完成的功课（答案我真的没有预想）

我没有不关注你预设的立场
只是，
当听见这首歌的时候，
我想哭。
这只不过是我卑微的。
想法。

We never said our love was evergreen or as unchanging as the sea
But if you can still remember, stop and think of me
Think of all the things
We've shared and seen 

Don't think about the way
Things might have been
Think of me, think of me waking Silent and resigned
Imagine me trying too hard to put you from my mind

 直到，你所谓的，我满意的，更好的，出现了。

陈述第一次 （8月2日或之前，李安禁入）

新国并非第一次到访，但每次都会有不同的第一次体验。加上这一次是为了一个任性的理由跨过这短短的海峡。有必要陈述。

这样的陈述，需要怎样的开场白呢？嗯，就说，我一下了克拉玛头这站，抬头就看见DK拍得很漂亮的新加坡资讯，通讯与艺术部门的七彩窗口。顿时心生欢喜。
一边想象着七彩，一边写文，可以吗？


Phantom of the opera
（这是8月2日即将到新观看此剧的李安，禁入的部分>,<）

严格来说不是第一次看剧了。 纯歌纯舞蹈的都看过。但，这样跨国的还是第一次。
只是MBS比我想像的有落差，而且竟然还允许人拿食物进去！（有个外国人还拿了两杯马丁尼！！）
外表归外表，当吊灯随着主题曲升起来的那一刻，我就起鸡皮疙瘩了。然后，当女主角唱<Think of Me>的时候，我更是鸡皮疙瘩了很久很久。

看现场真的不一样， 虽然座位挺高的，又有railing 挡着，但我们第一排中间，视线不错。感受到的是环场的氛围。那爆破场面，那华丽的升起，那黑暗的侵袭，都感觉到。

喜欢舞台剧里有几幕：两个经理人和Soprano Carlotta和Madamme Giry（或后来换成Chrisy的第二幕）对唱的部分，大家都在自己说自己的对白，互不理会对方的论点，却又唱的很和谐。还有，Christy和Raoul 互相表达情愫跟过后Phantom悲戚的唱歌那一幕也不错。

还有就是interval过后的演奏。将全部歌曲都串了起来，让重新回礼堂坐的观众带进情绪里头。

舞台剧的编排跟戏不一样。舞台剧的剧情让每个小角色都有发挥的机会，对白幽默，情节也很紧凑，没有慢慢铺陈女主角和两个男主角的感情线。后来跟婷慧聊起，我懂它分别在哪里了。

戏的剧情比较悲，因为女主角和phantom是相爱的；舞台剧的这段感情线淡去，女主角当phantom是老师，她的guardin angel （但同时也是她所害怕的魔鬼），就奇怪了，在看这剧到最后的时候，结局一点也不悲情。看戏的时候，鼻头是酸酸的。
但我还是喜欢上了phantom，就是因为他少了戏里的矫情，反而多了一种才气，着迷于他的歌声。我想，李安也应该会喜欢的。我们喜欢同一个（类型）的男生不是第一次的事情了。

它的歌好好听，我离场了，音乐还是不断的在我耳边萦绕。


USS

非常具足国际水准。
严格来说不是“让小孩子” 玩的一个主题公园，加上有必要看过它的戏大概才能appreciate其游戏。我自己的私人经验来说，我进Disney会很兴奋，看见其主角走出来我会很开心。但USS的主角我浮现比较多的是剧情，更多的是惊叹。尤其是Water World这个水上特技演出更是让我赞叹。

除了几个会被弄湿的游戏，我几乎都玩完了。
只是有一些游戏我都单独的玩，这时候其实有想念那些跟姐妹们进Disney的时光。那时候可能自己也比较年轻，想的东西比较简单，快乐也比较简单。现在好像小复杂了。

我更加期待这个十月跟小朋友们去disney的时光，但愿能给他们制造一些美丽的回忆。这一次去，不是为了自己。

混合宿舍
严格来说这也不算第一次，在爬Mulu前，我们也是跟着一大团的人随意在宿舍凑合睡着。只是那时候，是一大堆自己认识的人。哈利波特还很搞笑的硬要将两大支1.5的水放在我们之间。好像很好人酱怕我夜半起来找不到水喝？（喂，这是我的第一次，我比较吃亏好不好？）

这次是一个人，民宿柜台人员多问我同一个问题：一个人？嗯。是的。大概会找Dorm来睡的多是结伴同行的。还好我睡上铺，但是去洗澡什么的，随身包包就这么扔在床上。一个人的时候，真的不能顾那么多。

S问我，有没有认识到人？我摇头。也许时间太紧凑，我都没有什么呆在房间的时间。
这不过就让我睡觉，上网和给手机充电的地方而已，不是吗？

改天旅行可以考虑此等宿舍，不过，如果可以，不想一个人了。

S
必须要说一说。只是还不至于开一篇文来陈述。
也是，严格来说不算第一次跟S旅行，就是因为跟他认识到一个程度，才知道能不能跟这个人一起去旅行。但，S在我们决定了一切行程过后，不久之前拍拖是意外的事。不管是不是刻意，我都跟他保持了一点点地距离。但我同时也识Do的，在可以上到网的地点，给他拍照，让他跟女友打卡报告。（原来这么理性的男生谈起恋爱也这么的痴缠）。在USS的时候，好些站，我们分开走。 坦白说，下次，不管是不是double date，但如果对方女朋友有在会比较好。我不介意做发亮的那个。

纵然说分开旅行，但我还是珍惜着这个朋友。毕竟，明年吧，我可以预见一切将会不一样。这样把臂同游的日子还会有吗？

即使只是短短的一程。我也珍惜。

其它的。嗯。很好。
这一次，一切的回忆起来都很美好。
我又多了一个喜欢新加坡，记得新加坡的理由了。

哥歌

当大佬站在CD档口前像挑衣服的C9。这是曾经介绍多个好音乐给我听的大佬。
当我告诉他我找不到某音乐集，他说：我没有买给你咩？我说没有但你的cranberries在我这里我不打算还你啦。这是我可以撒娇的大佬。
当大佬二话不说掏钱给我买CD。我知道这是待我如妹妹，宠我的大佬。
当他微笑告诉我他知道他女友在哪里，当他调侃她他替她提包包（oh my is that my LEO dailou?) ，当她和他交流自然亲密得大概他和她有了好一段我们不知道的时间。我知道，这是我曾经喜欢的大佬。
这将会是我永远待他如哥哥的大佬。

好好说再见

心理辅导里头，有一个我所能理解的方式：正式的说再见。
我大概能懂的，父亲骤然离世，我是靠着一封信，还有后来不断不断化成的文字，给他给自己说再见。


还有一次，我急着摆脱自己成为人家第三者的嫌疑，用逃的离开某小镇。只在巴士上不断的哭不断的哭。后来我才发现，对方欠我一句抱歉，而我欠了一句再见。可是我的巴士已经开走了。我不想再见到他了。

我最怕，也是最不能阻止，更是常犯的，是无法好好说再见。

(我决定见大佬来好好跟过去的一段感觉说再见)

Hey, you have been watched

你有认真想过你在面子书上的一举一动，都能反映你是怎样的人吗？

我是特别敏感的。总会（偶尔失误）的sense到说这一句话背后那个人是带着善还是不是。
有些人以为可以闹着玩，有些人装熟以为可以闹着玩。

远水救不了近水的建议，最好还是免了。（但你懂我能为了朋友两肋插刀的。如果我真的能帮你，我必定留言）。

你要酸我可以。但我的原则是，如果我们见面的时候，我们可以这样“酸”来“酸”去。那么，我也会在面子书上如此对待你。如果不是，请你跟我保持一段言语距离。（事实上，能够酸来酸去的朋友，除了几个口不择言的兄弟，真的也不多。酸人不是我的交友文化。）

还有，如果我们平时都没有什么"jio " 来“jio”去。那么，就不要问：为什么没有叫我，我在等你买给我，我也要....。 （若是我要买给你多贵多远我都会买给你。还有，好姑娘和好男孩是不会等人家买东西给你的。）

还有，还有，除非你能给我找个幸福美满，不然就不要问我恨嫁不。（我很好奇我的答案能给你带来什么荣耀？）

还有，还有，还有，不要挑战我的原则。不要教训我。 但我欢迎能够讨论的空间。（我真的能很细心的陪你讨论的。）

有时候真像兜巴过去。“易家同你好熟啊。”

我非常欣赏WL 这位C9。她也是会“酸”我，也是会“教训”我，但我每次读了她的comment都会哈哈哈哈笑个不停。对了，就是这种，你写下你的文的时候，有没有站在读者（未必是主人，可以是你的朋友和他的朋友）立场想一想，当他读了你的comment过后，会是怎样的表情？

如果你能预想我会很生气，（除非大事，我很少为小事生气），那请你不要写。我还可以记得我们曾经的友好。

也未必每个post我都会comment，我偶尔静静给个like，当成支持。

还有，最大罪是用人家的照片，不给credit。
如果之前那些是口舌之争，这个，是盗窃罪。

你都没有想过？
那你不适合玩面子书。 面子书太危险了，你还是回你的火星吧。

一起上课的日子

上了一个星期的数学+电脑+基因学。
几乎整个部门的所有华人都在这里了，除了小仪。所以上课也说说笑笑的。
就连老师，也有一个是中国人。有时候听见我们闹他也会忍不住笑。
对不起，我知道这会招惹“人”妒嫉。但我们没有管那么多，围在一起讨论问题，谈老师给的功课。
也是因为上课，我知道那个有点"geek"的小陈，脑袋非常灵光。
也是因为上课，我知道S真的不简单的聪明。（当然啊，人家以优异生毕业，直接跳级博士的）
也是因为上课，我跟佐斯像两个坐在隔壁斗气的中学生。

我不懂这样的日子会不会太多。但我会格外珍惜。

明年这个时候，我不在了。

百搭

无论我跟哪一个（单身）男生走在一起，他们都说我们相衬。
哇，原来我那么百搭的。>,,<

只给24小时

昨天听见了这个消息后。我承认是有恍神了。
那断片一样的空白，在我上着statistic gene mapping的课的空隙，进国能分享佛曲的空隙，马路之间的空隙，我微笑的嘴角松懈下来......时候出现了。我踩油门，不让自己想太多。我跟阿芮有这个习惯，思考的时候沉重的时候，车子开得很慢。快车的时候，可以（要自己）不要想东西。
不能了。我告诉自己：只给你24小时，顶拢48个。
过后，你就要学习祝福大佬。
然后将空间腾出来。祝福自己，给未来的，亲爱的那个。盘踞。

公告

大佬，我已经不能再喜欢你了。

速速的环绕地球一圈

今天，特地带了李安的马卡龙，赴约。
除了DK 和 Esther,其他人都是第一次见面。虽然见文章的不少。
爱旅行的人，总是跟热切生活有上一点点关系。我静静的欣赏。
他们说着自己在这个和这个国家的经验，我感觉我自己像在世界绕了一圈回来。

愈发坚定自己要出走的信念。

和小帅弈棋

这几个星期，都跟小帅哥弈棋。
记得在前些日子在FB说给小帅哥玩subway surf被人家炮轰。我没回应，其实正沉默的抗议。
我的做法是，什么游戏都给小帅玩一玩，因为我知道他是那种通过游戏来学习的人。

我也很开心，他爱上了象棋。
我在他家门前，还没有脱下袜子，他就嚷着说玩象棋。
我冲好凉打着湿湿的发出来，他边跳下楼梯边唱：I am waiting for you, waiting for you...
我们玩的时候，常常会做些怪动作，出马的时候唱跑马歌，走卒子的时候唱远足歌。
他pattern多多的还很串的：来，我们来选择游戏。你要这个？还是这个？

爸爸他“打”不过，我愿意陪他练习，事实上，我也很久没有玩了。
我们没有管什么“棋手不回”，走错了后悔了可以reverse....
反正，我也是正复习。

我慢慢发现他的优点。他认真玩游戏，不怕输棋。会仔细了解自己输的原因，然后改进。

慢慢的，我们由三盘三胜，到三盘两胜，到他，三盘两胜。

你说他厉害吗？

但愿他不要小时了了，加油。

又岂止“写”一字了得？

勉强将此文label成“实验室”有关。事实上，写文和实验室之间，距离，这么近那么远。

我想我大概是因为听见那个好消息后，加上已经卸下论文那如山的压力，导致我在被阿迪训了一顿后，没有哭，反而很冷静的思考，他哪一句话有用，哪一句话，需要举手defense。

（事实上，他每一句话都能用，只是冷静和思考的时候，自己就没有空隙感性了。）

他说，他懂我其它的文类写的好。
（我笑问：how come you know? you cant read。对，阿迪是英校生，我不懂他怎样在我任性时候写中文的面书页面关注我？）
他楞了下，但继续说：
所以，我不质疑你书写的能力，也许你要注意有没有用了中文的腔调来写了英文，但你显得非常没有自信。
（这时候我的眼睛微红）
我知道你为何失去信心，大概是因为写论文的时候被我们（他，我老板，我老板的编辑朋友）狠狠地刷吧。
（我苦笑）

但你要知道，scientific writing 跟其他是不一样的。很多时候，我们是invention来呈报你的成绩，不是creation。你写的，是根据前人很棒的文字呈现出来。你要做的是天衣无缝的拼凑工作。

这个就是我的死穴。
我不是一个好裁缝，我不能笔直的“车”出一个好线条，我的线条，歪歪曲曲的。
但我喜欢不太直。偶尔脱线。

露露说得对，也许，等我paper出来的那一天，近乎虚脱，而且那是为了写而写，还附有许多人的心思和意见，都不是我的创作了。
纵然如此，倘若paper出来，我感恩。因为，做实验，从来都不是个人的事。

也许等到那一天，我也掌握了scientific writing...... 我跟SS说：我就很厉害了。

（正朝着“很厉害”迈进。纵然很厉害过后还有更厉害的。）

那张能祝福人的嘴巴

不是刻意的，但我认真的觉得自己偶尔“撞彩”般有这样的能力，说那样就成那样的能力。

例一：结束了一段被劈腿的恋情后，小碧单身了好一阵子。有一天，她出门前，我随口ngap对他说：不要晚上不回来哦。
结果：她当晚，跟心仪的他，共处了一个晚上，然后两个人浪漫的爬茅草山等日出，结果，是早，两人“搞掂0左”。情定今生。

例二：L姐姐结婚第8个年头，还没有宝宝。一天聚餐，提及她工作忙了。我随口ngap对她说：要是有了BB老板还会派你去filed吗？可以推掉吗？
结果：她愣了，一时不懂该怎么回答。因为当时，她正怀着小YY，第二个月。

所以我很少会说不好的东西，诅咒也不想。
纵然如此我这近年，因为看见许多不平的事情，而爆粗。不过，我的粗口，也不见得粗到哪里去，歌曲或者戏剧里都有出现，没有被"Tut~~"掉的。

我都忘记了自己有这个祝福的能力。

最够力的，是忘记自己也有爱人的能力。也许，爱身边出现的人，已经是一种常以为惯的动作。
而我也忘记了，当自己的祝福成真，哪一种开心，很开心。

紧记啊，Ringo

几够力一下

（最近怎么老是想生孩子的analogy??）

露露说她在经历写论文过程的产前阵痛。
我说：生孩子还是要靠自己来push的。

然后跟S分享N年前跟long wind那段无拉拉开始又无端端结束的so called恋情（真的不是）
我说：那个过后我自行处理了失恋的伤痛。很无辜，比难过更甚，犹如小产，但还是要坐月调理身体那样。够力。

Oh SH******T.

那等候

自从换了手机，反而就少赖在这里了。
物转星移， 当初这里开始的原因，是为了一篇练习写着的长篇，后来成为了汩汩而流的水帐，然后滞流。
我的某部分，不也这么的移动么？

这阵子，我又回到了熟悉的研究的世界。去年一整年的等候过程中，走进的M大学RA岁月，小黄花，行者........如今感觉像梦一场。唯一的温度是回忆。

回到了研究所，很多事情变得不一样了。诚如我告诉母亲的，别人对我有要求，我也要这么提醒自己。
祖拜达姐再找我帮忙设计展览厅事宜，去年论文还没有写完，她已经接触了我，但碍于我名不正言不顺的身份，她说等我回来。如今回来了，钱也批了下来，她重提这事，并说是我大老板指名我做的。"Dia kata, awak ni artistik dan kreatif." 我笑着说：不，不，并非我artistik，只是我非scientific。
我们一阵乱笑，但我是认真的。

不会觉得自己不具足非常科学的脑袋很可惜，也并非因为自己还拥有那丰富澎湃的感觉而觉得不好意思。

只是因为那是别人的说法。

然后外头不懂如何流言传说我将到G公司去，然后还说我做的课题，让种植界的官爷们深感兴趣。朋友的语气似乎我明天就要离职那样，问我是真的吗？

我第一次觉得流言的厉害，除了大学的那段只有两个当事人知道这不是真的绯闻以外，大概就是这个了。没错，我是想过离开，但是，并非走进G公司，也不是朋友的S公司。我被foudamental science research豢养了这些时候，在私人界里拼搏好像不是我的选择，我也很厌倦别人动辄问：so, any commercial value？

我某个gene 被suppress 了，我变得温驯无害，我变得耐住无止境的等候。 等候的时候，我就做些别的，设计展览厅？ OK啊。 成立Alumni筹委？OK啊。合约即将中止离开？我也OK啊。

我似乎没有了一块的自己，但，却好像整合了更大部分的自己。

尽量让自己，不去讨厌等候。 虽然没有积极争取。

我们的梦

不难猜出，这是医生的字体。
亲爱的你，无论多忙，都不会忘记我的生日。反而我曾经忘记你的。不过我却在你某年的生日当天，奉献了我的第一次给集会，给催泪弹。因此，我永远不会忘记。

不会忘记的，还有我们曾分享的梦想。

你说过，我们一起念医，一起行医。中西合拼的那种，最好。
中六那些我在你家念书的时光，还有后来被捏成《C大调女生》里的阿凤。我们读累了，就弹琴。
你弹的《梦中人》，好听。
那些我们听王菲的时光。

后来，我成绩不好，你独自上了行医的路。
后来，你不再收集CD，将我寻遍不获的限量版《唱游》给了我。
你好像也将一些梦想还了给我。我都忘记了。

我辛苦的撰写论文的当儿，你也正考着你的专科。我们有点忙。
忙过后，如今稍微喘气，又到了你给我(和深蓝阿美) 庆祝生日的时候。

然后你问：
how's your feeling when ppl call you Dr.?

我微笑，
我从来都不在乎人家怎么叫我。
Dr.也许只是为了方便操作而添加的称号。
我喜欢人家唤我：筠婷，婷婷阿姨，小姑姑，婷婷，yunteng, teng teng,  teng (台山音) 或者Ringo。
但是，你今天这么一说，我倒想起了以前的，我们的梦想。

你又再一度将我的梦想还了给我。
你没有押收着，只是我遗忘在我们的过去里头了。

风花雪月

那天载伍律师到公X党聆听采证指令时， 路上，她突然感慨地说：
我们的国家如此，我们不得空风花雪月。

我内心轻轻一抖。
我不正也如此。这两个星期，我应该心情颠覆的，但我没有。
也许，我已经超脱那种因为小情小爱而患得患失的时候，也许我没有。

于是，我在今天，轻轻纪录。

我尝试不要说：不原谅。但总有几个人我真的无法和他们回到以前那些愉悦的时光。
好像他。失恋的时候，他借了我的温柔当水泡。还好在我陷得太深的时候，我峰回路转的抽身，他也峰回路转的遇见了现在的老婆，在短短的几个月内，结识，结婚。
我不会为了差一点成为了人家的新娘而扼腕，反而打了一个寒噤，在他说：我只是把她当普通朋友的时候。稍微没有一点自信的， 都会被这句话伤害了而泪奔。
然后，他消失了一段时候。
今天，他找回了我，积极的邀约喝茶。

我用忙碌的日子，轻轻盖上了。

比较伤的是K的离开。
获悉他走的那一天，我失落了好久。
姐姐说是我生日（欢乐时光）过了，弟弟说是我的小说写完了（主角走）了。
都对。
最重要的，那些曾经陪伴我某段的欢乐时光的那个主角走了。
那段时间，就如《习惯失恋》里歌词唱到的：
最理想是相恋，仍然没到热恋，情况最坏叫失恋。
后来我懂他冷漠的理由，我哭着微笑着祝福。

如今，他离开了。 我以为我早已经收拾好心情了，没想到还是小小的失落了。
听见了这首歌，我用来做了一个小总结，将所有的感情，投射，然后忘记了。
Bila yang tertulis untuk ku
adalah yang terbaik untuk mu
kan ku jadikan kau kenangan
yang terindah dalam hidupku

Namun takkan mudah bagiku
meninggalkan jejak hidupku
yang telah terukid abadi
 sebagai kenangan yang terindah....
很好，只剩下回忆了。
很好，我再度用忙碌的日子，用写完一部小说的心情，盖上了。

我们没有续集， 在写下去就是风花雪月了。
在国家大事还没有明朗之前，我怎么能风花雪月？

（聪明的你，大概可以猜得出来，我其实回避，一段又一段我已经无法负荷的小情小爱了呢...?）

Feeling Fit. In this joyous May

Hasn't been feeling that fit like now....
喜悦从昨天开始，瑜伽老师狠狠地调整我，被打也这样开心的，奇怪..（我变态？）
不，至少，我的我身体还有希望的，就那种感觉。
然后多年老友兼好友相约晚餐，堆在热乎乎的汤前，态度很好的服务生，很美的笑容。
她的祝福正式启动了这一天。
隔天起了个大早，好好拜忏，梳洗，迎接美丽的一天。
然后欢喜的接受大家的祝福，
甚至还脸皮很厚的，在某group chat里要人家对我好一点...然后大佬和阿木祝我生日快乐，我才想起，这个也曾经是我的愿望。实现的这一刻，平淡但喜悦。

下午记得去更新驾照。

然后跟小学同学们晚餐。见到本尊小颉米。他真的很可爱。
很多好友其实都担心我没人陪晚餐，纷纷offer我。好像即将嫁人的小碧，佐斯...
其实怕寂寞的我岂不会把时间填满？我不会孤独一个人躲进柜子。但我已经不想以往，容易期盼，也容易受伤，更容易心碎失望。
这个是自我感觉最fit的地方。恭喜你啊，ringo...

一年一年，总会不一样...

明年，我真的不知道自己会在哪里，会做些什么，所以我今年比较任性。
不肯定的就不再希望，触手能及的，就抓紧。这是给自己的成长谏言。
去年我也没有想到今年的我，完成了一些为完成，做了一些平时不敢做的事情

今年的生日愿望是：
（1）阿当被放出来
（2）马来西亚能有更干净和光明的未来

哎呀，真是，好好地唔得0既，整个5月怎么连串发生那么多事呢？

（3） 留给自己，发现不大够，多许三个.....
一个是祝愿母亲健康。
一个是希望接触我的人都有正能量兼备的快乐！
最后一个，嗯，不说了。:)

爱上了。...

摸摸我的额头，嗯，我发烧了。

最近很多事情让我发烧，除了5月5，就是张东健了。
5月5的，我几乎每天都写在墙上，我的status近乎Public。预了要让更多人看到，所以要小心的写。

至于张帅，是这几天才发生的事。
事情源自小碧要看《爱上女主播》，我收拾的当儿，将一个大盒子20片装的VCD拿出来，嘿，不要笑，是镀金VCD噢，当年书展用70%的价格扫回来，开心好一阵子，前后借了几个人看，但自己还没有看，这么一说，还真是十年前的事情。

美中不足的是， 中文配音。我想听听张帅真正的声音。

小碧陪我一起重看的时候，她警告过我：你看了过后，会爱上张。

结果，真的。我们严重到一种地步，看见迎美作出一些很geram的剧情时，快快fast forward掉，张一出场，就眼睛定定。

我爱上的， 是张这个角色。甚至第一次的，我会期盼我的另一半也是这样的样子（甚至连大长今的闵大人，或者秘密花园里的玄斌，都不曾这么想过），不是，我不是说要让他整容成张的脸。我只是觉得，我想找一个拥有张在这套戏里的一些特质的男生当我的另一半。

（目标够明确了吗？可以用吸引力法则了吼？）

刚好，我最近也严重质疑自己会不会太天真。我是有点像善美的。在很幸福很多人的疼爱下长大，做事有点莽撞，但相信美丽的事情的女生。看起来有点小聪明，却常常误会。善美将把她当妹妹的男生当成爱人；却把当她是爱人的学长当哥哥。我没有一模一样的例子，但好几次都是这样。别人对我好，我就喜欢上了。一喜欢了，就会说个不停。

插播一下，这个也是我最近的思考，谢谢朋友黑金，他提起我曾经说过喜欢最近惹公愤的某杨姓艺人。我后来努力的想，是这样吗？我有说过？后来我想，我会有这么一个习惯，当我着迷/某阶段性的喜欢一样事情，我会一直将这件事情挂在嘴边，直到自己腻掉，或人家腻掉为止。举个例子，从Bario回来，我朝晚逢人便提Bario。直到君Beh tahan了，说：你成日净讲Bario0既？ 我才发现，我真的严重了。

好了，我知道自己的problem了。以后会小心的藏起来。或，收敛。

但我知道我喜欢戏里的张帅，不是没有道理。
善美需要他这样的男生。一个成熟稳重，有思想。懂得保护她，让她开心，跟她分享和分担所有的苦痛。必要时候，提醒她。（他连替伤害她的人买礼物，这么一个细节都想到了！）
有稍微一点 这样的特质，都已经觉得很荣幸了。

而，善美也要放开才行。

我真的发烧了，明明读着paper的，但一直想着想着，我跑来这里，写文了。虽然写得不是很好，这一篇。是啊，一个发烧的人正在写的，好不到那里去:)

让我天真

我真的发现我天真，太单纯。
对于一些理想，或衷心祝愿某人的快乐，点头赞好的时候。
会有一把冷冷的声音说：
你将事情想得太真善美了。

OK, fine....我承认，我内心装着真善美的空间还很大，先不管会不会容易被戳破。
我也有被误信真善美结果受伤了而哭泣的时候，但哭完了。我还是相信真善美。

当你说：我已经不需要爱，不需要拥抱，我只想求存（survive）。
我眼睛红了，想象你正在拿着一杯酒麻醉自己，在我面前，我内心拼命的喊：不要不要不要....

但我知道或许我太天真太单纯。
这不过是人生的真实面。我未必看到。

女孩，我也曾经走在悬崖边缘，一错步，我就会了结自己。
但，我还是相信真善美。

然后准备那冷冷的声音，讥笑我太天真。

我真的，是担心你的。
我只是不懂要怎样感染你，而已。

眨眼

眨眼。二十年。
大概最近和儿时友人很好的联系了。几乎天天whatsapp (但课题离不开5月5，谁叫我们的一个学妹上阵了呢)，偶尔会回忆那些微时发生过的小事，动辄说：十多二十年前....。
回忆，也是写小说的时候，最好的源头。尤其是两万字的小说，给自己挑战之余，这些活着的回忆，就是资粮。

怎么说，也许二十年后，我也是靠着现在的日子，而活得精彩。
怎能虚度？


眨眼。十年。
现在的生活，跟十年前大不相同。
在这个公司十年了，虽然一些具体上的改变不大，但是，心态和一些待人处世的方法不一样了。
尤其是，在外面转了一圈回来。
我在这个研究放了十年。

十年后的我，肯定不会做回同一个研究课题，但是，还能够在研究路上吗？
这些，都是我要的吗？
怎能草率？

眨眼。三月。
这三个月，我敢敢说：我很精彩。
时钟从一月七号开始转起（这文原本想4月7号写好，但卡着。）
论文口试，改论文，卡着，做工，改论文，偶尔卡着，偶尔工作卡着。收工，流着泪的收工；开工，微笑着的开工。
去了两个旅行，有计划的没有计划的，反正，就是出走了。
书没有读完半本，
三个月，一开始，在自认还不差的双腿，留下了很多印，三个月，是褪色了，但一块一块的印还有在。
如果等到大选不褪色墨汁都褪色了我的疤痕还没有褪色我就要好好的哭了。

这三个月，期待的几个事情，都得到了。
期待硬皮论文呈交，期待一个让我研究告一段落的学位，期待国会解散。
接下来，就是期待大选，期待senate letter， 期待paper 完成 ，期待出席一个国外的论坛。
那个是未来三个月的事情。
怎能随便眨眼就过去了？

怎么眨眼就过去了呢？

整合

最近对于整合这意思有点小体会。
把一些拿出来，把一些放进去，让出一些空间，同时也填补空缺。
这样，才有完整的自己。

而这些，都发生在我最忙，最没有空间的时候。

Ringo 啊 Ringo， 你会变得更成熟美丽的。
记得拥抱自己。

四二回归

今天，回归回得自然。
跟Pak Guard 打了声招呼。跟美博士SK和小怡喊说：我回来了。跟老板说我回来了你随时可以找我。然后上人事部处理了好些事情，做了体检，发誓自己不是瘾君子 ......

全部事情都进展得很顺利。

让我感动的，不是大家那一声声: 王博士王博士.....
（虽然这些肯定在某程度上是有意义的）
但，更重要的是，
大家认同我的存在。

法依鲁斯说：好像瘦了。
我说：对啊，没钱吃饭。

说到吃饭，刚才在食堂吃午餐，
我一边擦汗，一边说：
我又要开始习惯这种——很辣很甜...

一种生活。

至于我的位子，还在。
办公室装修，大家将我的文件，好好的安顿。
门口的帖子，有我的头像，我的名字。

老板问我：你感冒了？
只有听熟悉的声音，你才知道对方有没有鼻音重了点。

才稍稍一坐，位子就暖了。
这些，都是我在外面打滚的那五个月，所未曾经历。

我爱的，我要的，我适合的。

先说明，这文和择偶无关。
虽然类似。

以前冲动，总以为工作和生活，就要找自己所爱的。
爱上ER那种伟大，所以总以为每一条生命都有医生能救得回。
但是我不要那种，病人死了，自己在车里痛苦流泪，然后慢慢到麻木不仁。

 后来我要我的工作和生活都是我的兴趣，我欢喜的。
好像《秘密花园》里女主角说的：做那些让你有心跳的事。
但是不要实验室里福马林可以僵化留着的肤色。
所以我不断不断的找。连（正）业务以外的时间，都用在活动里寻找。
我还以为，自己的样子在大学里被福马林凝住了。
但流出来的血还是红的，泪还是温的。
然后一个人捂住伤口，一个人拭去死赖在面颊的泪。

就在这些过程中，走出自己范围的时候，
发现，一切，不过是找自己适合的。

Senior说，这个过后，你要好好想想，自己要怎样的生活规划。
我不想这样就认输，
但生活和工作从来就不是输赢的事。
是合适，不合适的事。

我还是适合：没有被把我压得很厉害，不信任我的老板管辖着。我适合有商有量，共同成长的同事关系。我适合一个人静静的做实验，承受所有的成败。我适合发挥我的创意和想象力的工作。

到最后，适合我的， 就是我爱的，我要的。爱我的， 要我的工作。

我的名字叫义工

我知道有些事情，我不能ask for more。
除了没有的自信，我也懂得一种道理叫：知足常乐。

只能陪你到这里。孩子们。
虽然你们从不敢望我，或偷偷望我。到叫我kakak sunshine，拉着我的手要我读故事给你们听。
你们从不懂如何表达自己，到开始说英文，虽然是单句，但已经足以让我感动。
你们做错事了，会跟我说对不起。看见我提着大包小包，会跑过来帮忙。
你们都很不简单。虽然很多都来自不堪一提的家庭。

很多时候，我不敢告诉你们我其实不能陪你们太久。
尤其是我把我自己当成是你们的朋友。

比如说：Uncle往生，Aunty哭成泪人。到今天，一个月了，她还是在我面前崩溃（她说她不敢在别人，尤其是义女的面前哭）。说：我的男人不在了，我该怎么办？我很想念他。
我抱着她，扫扫她的背。说：他还活着，他在我们的心里。他懂得的。
那一刻，我知道，这里把我当朋友了。当有一个名字在我们心里的时候。
虽然一开始的时候，我听懂在那些我听不懂，你们的淡米尔对白里头夹杂着：Cina的字眼，我知道这个字眼在你们的社区里是突兀的异物。我知道。我只有努力的学着，和你们沟通。我想让你们知道，我是你们的朋友，我不是社工。（我也没有资格去改变你们什么）

一个马来西亚，对我来说，是多么困难的事。
M族群警察欺负I族群的贫民，C皮肤的人，偏偏出现。
肯定会有冲突的，如果我不是你们的朋友。

我将我的姿态调得很低，几乎匍匐着前行。我唯一真实的，就是我的眼睛了。但是，她们偶尔也会带着伤意离开。虽然有时候眼睛红着驾车离开。（然后吵着人来陪我晚餐）
里外不是人。我偶尔哀怨的想。
但，这样的情况始终会改变（或改善？）
时间久了以后，我进来的姿势会改变，但姿态始终一样。

不得不说，我常去惯的洗衣店。自从洗衣机坏了，我都会光顾的洗衣店。
好像都跟进出你们的地方同步的发生，渐渐的，待洗的衣物，属于我的衣物，不再是编号了；而是中文单字——那当然不会是我的名字，因为老板娘都不懂我的名字。（也提醒了我，你们终于知道了我的名字，虽然我用英文发音的中文名字很难记得）。

洗衣店老板娘给了我一个名字。叫义工。

我莞尔。也许，这就是我存在的意义。
不是社工，不像朋友。我的名字，义工。
但愿长存。Hail.....

云层。芸芸之层。

不像用宣传图，放上我在Bario遇见的星图。

如果说少年阿派给了我3个故事。<CLoud Atlas>给了我6个。第二个故事里的音乐家，其原创作品有六重奏，就轻轻的勾了一笔。

这六个故事里：
第一个商人女婿在海上与奴隶的真挚友情。这一个故事，他们争取自由，人权上的自由。

第二个才华音乐家的同性爱情。这一个故事，他争取才华上，名誉上的自由。

第三个出版家的逃狱经历。这一个故事，他和他们争取人身自由。

第四个，现代女记者追求真相的故事。他们活在一个能源危机的世界。过程中很多人死了，但他们为更多的人争取自由。

第五个，星美的创世纪时代。这一个世界更疯狂。“蛋白质”的恶性循环，Clone 和Fabricate 的悲惨。美丽原来复制出来的。这个故事，星美看起来是输了，但是她说出真相，然后笑着离开。（我其实最喜欢这个故事）

第六个，大毁灭过后（毁灭是不是因为能源危机？还是人们自毁灭？如同淹没的首尔城....），这个时代，好像回到了我们以前的那种，苏格兰还是梅林魔法时代，只不过这个时代充满辐射，和嗜血残暴的民族。这一个故事，主角争取的，似乎很悲壮。那是关乎未来，关乎和平，关乎安定的一个故事。

这六个故事都有同一个定律，所谓的残酷真相。里头有：弱肉强食，友爱、情爱和真爱不存在，信任也不在。当中，有人悲壮牺牲（音乐家，科学家，中校海柱.....都是同一个人） 有人无力挽狂澜（两个时代的Sixsmith）。但是，突破这一个一直被重复的错误的，就是主角们勇于改变。

故事走到一半，我开始明白了。然后跟着剪接的指引跑。

也不是没有理性的去寻找其关联。
好像：演杀手的，每一个故事，他/她都是杀手（由Hugo Weaving饰演，从Matrix开始他是我看过最像assassin的assasin）。嗜血如命的大坏蛋（由Hugh Grant饰演），每一个故事，他都茹毛饮血，贪得无厌。

比如说：音乐家时代的故事，他读到一半的商人女婿的海上行程；然后雇主玮维安说梦到的世界，其实就是星美的世界。
又比如说：海瑞贝利饰演的女记者，说听过六重奏，也许正是她的前世听见的。
还有，我尝试寻找那里蓝宝石一样的代表。它出现在第一个故事和第二个故事，做一粒纽扣，它出现在第六个故事，是一颗Tom Hanks挂在脖子，被拉断后才能自保救人的项链。然后蓝宝石最后变成了我们居住的地球。

但，我随即又发现自己掉入理性的惯性了。因缘本来交纵复杂，每个影响着每个，亦复如是。我这样想像拉线一样拉出一条，实属笨蛋。因为，拉出来的，是一团。
我又何必要拉出来了。
只不过从一扇门，跳去另一扇门而已。

而星美，那个觉悟者，人们的希望，说出来的真相，就是了。

有人相信星美吗？
有的，杀手 相信了。还有，最后一个故事的主角相信了。
还有，我相信了。

一根羽毛飘下来....

一切都是因为这一个背景音乐。
一根羽毛飘下来，音乐响起，羽毛飘呀飘，然后开始了阿甘戆直，单纯，但坚毅的故事。

我一度放弃单纯。
当我单纯的去做一样事情的时候，为何回来的，会是复杂的思想，猜疑？
我唯有不断不断忏悔，继续。
其实，我还是相信单纯的。

一根羽毛轻轻飘飘。我相信了。

（得空，我弹给你听....）

赞错

最近常常在雅虎新闻读到许多关于两性关系的文章。其中一篇有关单身的10大好处的，我还贴上了FB。

今天读到的是：那些在你的男人面前，说错的赞语。
其中有："你真好人帮我洗碗，但我自己洗比较快！" “你是我唯一的倾诉对象” “你好像我第三个孩子” “礼物不是我要的，但至少你用心选了” “你是我遇见过最好的” “You are so cute!”

理由有很多，简单一句，就是会让男生泄气，说不到心坎里去。

碰巧，我今天听到了一话，是赞美，但我怎么听也不会开心。
她说：你已经学得很快了。

为什么我不会觉得开心呢？我很努力的想。

对了，就是因为，我努力，我学习，是应该的，不需要你的肯定。
你怎么，把我当小孩了呢？

美丽厨房

我的理想，就是这样子的厨房。厨房有个稳固的kitchen island，内容丰富的冰箱和储藏柜。烘炉mixer或其他器材齐全。有个小小的，吧台一样的小桌子。
但这些还不是最重要的。最重要的，还是，三两知己，或美丽的朋友，在这里，煮食，聊天。

这样子，美丽的气氛，才能彩绘一个美丽的厨房。

（谢谢李安的厨房。让我率先演习这个梦。）

【Acquaintance, passer by and a friend】

我回忆起的朋友，样子总是五光十色的。

比如说，听见孙燕姿的《第一天》，或周杰伦的《阳光宅男》，我总会想起某男在我面前唱这首歌，跳起舞来的样子，虽然，这两个曾经很好的朋友已经淡出我的生活。也好比说，每次爬山的时候，陡峭的路段，我总会想起，我滚葫芦的时候，某人扶起我，那张关注的脸。

偶尔也会有例外的，比如说，最近一位已经远去读书，不可能通信联络的朋友，我发现我没有什么歌曲或者片段，是可以让tag着她的脸，因为我未曾跟她去唱歌，或者旅行。但是，我们无话不谈，我曾经哭肿着眼睛找她倾诉。现在，我已经不需要什么特别状况去想念她。她依然有温度。

最心痛的是，原本很好很好的朋友，每天习惯性的聊着天，几乎可以直接问他：发生了什么事？或直接可以告诉他我今天发生了什么事。但事到如今，我却只能通过别人来知道他的近况，知道他过得好不好。样子还在，颜色依然光彩，只是不见温暖。

而，那些依然在我生活里钻进钻出的人，你的脸，依然温热。

改变的，何止脾气？

我会发脾气的，嗯，当然不是什么小姐脾气，但是，人傲起来，像只把插在背上，一只只剑都竖起来，不是英雄，是箭猪。

我真的不是骄傲，但我也有该死的自尊，我其实不喜欢你好像教训小孩子一样教训我。我也不喜欢你好像将军那样的指令我，除非你的将军令，让我心甘命抵。这是我的个性，跟我的其他（包括父母的教育后期的教育）无关。

但以前还小的时候，脾气是直接的，现在比较有技巧。而且，比较快的调适回来。偶尔还可以做得只是当事人感受到，其他的不露痕迹。
因为以前我相信，包容我的人，捶手可得。

逐渐长大，我改变的信仰，（不是宗教信仰），何止这些。

好比， 以前要是有人跑来跟我说他/她念完学士要继续，我会拍手赞好大力支持。现在不会了，我会陈述其中关键和厉害，毕竟，读成读不成，都是个人造化。我即使领你去见大力推荐的supervisor,也不能保证你们俩会相爱这几年。

还有，以前我还是会相信，男生，要是爱你，就会守护在你身边，默默的，凝望你，不敢前进的理由千百个，全部都是为了你，因为你。
事实上的男生并非如此，有机会能追的，喜欢的也会追一追。如果没有，理由大多因为他自己的人生规划（没有你），他爱男生他爱他自己他爱他的工作，但是，接受吧，整体的归纳来说：He is just not into you. 

降。魔。

看《西游。降魔篇》有种莫明的伤感。

以前看至尊宝，对于他的爱你一万年是属于年轻的感动。如今爱在当下，我泪盈眶，周爷未见阑珊，是我已经长大。

我也曾经是那个段小姐。以为自己很努力，或者装着伟大的放开，却遇到了那人不愿意面对的局面。我的要求很简单，能不能，只爱我现在，或，现在爱我。

【Short and Sweet New Year】

开始投入工作，开始要安排时间完成所未完成，对我来说，这个年已过。虽然今天才年初六。
除了一些朋友未能在新年见面（但依然可以在别的时间见面），基本上，想见的，都见了。
圣约翰的，开始懒惰走动了，可能很快，我们要砌茶吃包点翘二郎腿聊楼价股票政治了。
兄弟团，把手排开，竟然只能玩很快的“火车火车嘟嘟嘟”。但跟难得从美国回来的建和见面了。
姐妹团，孩子从去年的乱爬，到今年的乱跑。很快的，我们就会聊孩子们的学校好不好。
小学同学，虽然人数少了，但见到二十年未曾见面的朋友，然后像说来场25周年纪念。
想见的学弟学妹，也见了。当年欢喜的学长，依然敬仰。
很意外的在没有拜年的情况下，或在素食馆，或在街边，收到红包。
然后好像大长今一样，鼻子失灵了，只能用感觉来煮食。
然后第一次，年二十九，煮到年初四。也跟家人吃了很好吃也很珍贵的Bario米。
然后第一次，不敢穿短裤短裙过年。
然后第一次，政治课题登上台面，而且，几乎同声同气。
我们开始聊孩子，聊下一代，聊经济，聊楼市，虽然我一样也没有进展。只是今年的status有改变了一点——终于考完！
唠唠叨叨了半天，而，今天，才年初六。

扬眉

大佬扬眉，我跟着眉飞色舞。
无法否认对他依然敬仰，但只容许这样的距离。
如眉目之间，只要在飞扬的时候，距离远着，才能快乐。

没有被祝福咬的旅程

我应该写着一篇很久了，但真的腾不出时间。当我连部落都没有写，除了闹宅或没有心情，就是我如此挤不出一点时间来了。
也没有想写很多，有关Bario这个地方，主要想整理一个骨架出来，一个属于旅途的骨架。

我们的旅途没有被祝福，因为雨季，因为年关将近。但是我们的旅途确实很幸福，因为，忙碌的，我们三个，终于能好好喘一口气。也因为，我们买到了好米回来过年。

我们没有遇见豪雨，只是温柔的小雨。我们成功的拔掉许多水蛭，却避不开热情的Sandflies （虽然到现在我依然不知道，造成以下的脚，我的疤痕的凶手们是谁）

更重要的是，我们遇见了好山好人，好不客气好炫耀的星空，还有期待的另一个翻山的旅途。

钱不多，但饿不死

LS走在我前头，她的路就是我所能看到和看不到的未来。更何况，我不是很努力的那种科学研究员。我有烂。其实。
我们谈了很多，世界性的，亚洲的，马来西亚的，科学研究员的窘境。
如果想追求安定的生活，这份工作未必适合你。
如果想与世无争，这份工作你要考虑。

“你想要什么？”她问。
我呃呃了好久。
你啊，这个人，一直很忙，但忙的都不是career的事宜；你钱不多，但也饿不死。但无可否认，你那有意义的生活。
我想掉泪，怎么她那么清楚？

是的。我想，也许我印证到一个地步，也许我能像汀尼那样，在巴里奥，遇见了爱情，住了下来，然后跟着丈夫，对着山峦起伏的美景，一起打理小小的民宿。只要吃饱，只要不饿死，就很好。

功课：【未必白头】

期作业
科目：诗
班主任：林老师
年级:最初级中的最初级

即使只有一刻的相望

终将也能偕老

纵然

未必白首

让我感动的花儿啊

看出花儿有什么不一样么？

看着花凋零纵然是件让人难过的事，但是，如果花在花档里，错过了花期，未及让人微笑就已经凋零，那不是更难过么？
（噢，另类黛玉？）

尤其是非洲菊，儿时开始我已经爱上非洲菊，但同时她中看不中摆，也是让我觉得怜惜的。“振作啊！”我偶尔会这么对花儿说话。


然而，今天回家，看见这朵花，我愣了，微笑着。
早上出门的时候，她开始垂头了，但，傍晚的时候，她软弱的茎，突然转了一个弯，又将头抬了起来，还拼命的将花瓣开展到最灿烂的弧度，像一个朝气蓬勃的孩子，挺直腰，将手伸展，跟阳光说“嗨！”

我被她的生命感动了。

花儿，是有生命的。

美丽的日子（不能太多）#2

之二：再流浪。再歌。

在11个月里头，重看一部同样的舞蹈。
细节的部分，去年二月的文已经提过，不会重写。
再写的，再奏的部分，是其他的。

纵然同一个舞蹈，同一个场合，肯定都会有不一样的发生。
上回，跟露露阿芮两姐妹，早早进场，用平静悠闲的心情等开始。
这一次，几乎是用冲的进场。
上回，我们坐楼上，能够看到恒河的线条，能看到舞者整体互相摆动的结合形态。
这一回，我们坐楼下，将舞者的表情和优美的肌肉线条，甚至站立修道者的微笑，我都看见。

这次虽然赶着进场，但是，同样的，身心很快的就被Rustavi的吟唱声平静了下来，而，当他们唱出第一声，我全身，是全身，都起了鸡皮疙瘩，他们的声波抖动着我全身的细胞。尔后，当舞蹈演出开始，我几乎是进入了梦境一样。虽然播放CD能有一种环绕声的感觉，但是，现场般的演唱，单向但不单元的美声，声音或大或小或柔或壮，都在给我的大脑按摩。
我眯着眼，不察觉自己稍微侧着头，投入进舞蹈的世界。
他们痛苦，他们抽搐，他们狂欢，他们挣扎，他们寻求内心的平静， 我似乎已经跟整个氛围结合在一起了。

仿如自己做了一场美梦。

身边的S是第一次看《流浪者之歌》，他是英校生，对于由台湾来的云门不得而知，我之前邀请他跟我前往，也有点担心他，会悃么？后来我问他：还好么？他说：整个舞蹈，有一种静坐之中产生的平静，而观赏了过后，我也感受到那种平静。
他反问：你呢？重看什么感觉？
我想了想，回答：我上回，很用力的看，倒是这次，轻易的我就被包围了。好像做梦一样。

我想，我们都对的，因为，这个就是林老师要表达的。
舞蹈结束过后的交流环节，有人问林老师：你想观众带什么回家？他回答：这里有两千人，我就希望能带走两千种想法。

我想，如果这舞还会再来，我也还要看，而我想，就连我自己，每看一次流浪者之歌，都会有一层不同的想法，无法陈述，但是，如实地在我的心里荡漾。

美丽的日子（不能太多）#1

我将所有的，美丽的事情，都放在一天。
跟老黄看戏，吃了好吃的沾卖，逛MUJI，然后晚上去看流浪者之歌。

很想重点写这部戏。还有流浪者之歌。后者我会分开来写。

这样的非常优质的时光很美很开心，但我想，也不能太多，不能每天都是如此。
偶尔白粥，偶尔五谷粥。就，这样的感觉。

另，老黄的《悲惨世界》观后感写得很好，尤其是，我们对Hugh Jackman的意见，嗯，我们又爱上同一个男人了。哈哈。没错，在我心目中，他超出了一般的肌肉男了。因为会唱歌，因为他的文艺，加分！



之一：Les Misérables

（影片取自网上）

 

 很久没有遇到一部电影，是这么的慢慢酝酿我的情绪，让眼泪，像珍贵的结晶盐，最后一幕，流得不能自己。

我道，顾名思义，故事也是悲惨的。
其实不然，它是给人家带来希望的一部片子，同时也让人知道大爱能让一个人活着，或重生。悲字之后，还有一个“壮”，或“切”，或“悯”。
男女主角，都是被恶劣环境逼使到忘记自己名字和尊严的人。但是，因为心底存着一点爱，让他们单薄的生命体被温暖了。

那些革命义士，也是被恶劣的政治，在边缘之中寻找开花的时刻，却在开花之前，黎明来临之前，倒下来。
我觉得，最大的悲剧，还是警官。他不是坏人，（其实戏里面一个坏人也没有，故事里面的人，都是：he has done nothing wrong。除了开枪的警察），他不坏，只是有点执著。如果他可以像放走24601那样，放生自己，他也许会好过一点。

还好，戏的结局，最终还是美丽的，因为还有希望。也就因为还有希望，乃至于让我走出戏院的时候，脚步并不沉重。虽然身边的老黄，还是从头哭到尾。虽然，那些小男孩死的时候，我是闭上眼睛。但，一切，纵然miserables， 还是美丽的。


(看这戏的时候，正是十万人走上街的时候，我心还是系在哪里。祝福他们，祝福马来西亚。)

忙的defination

一直以来，我的做事风格，是不会允许自己有backlog的事情。如果有，它就会成Log，挂在我心头。不能超过一个星期。如果过了几个星期，我索性忘记它算了。

而，我现在。竟。然。有。backlog了.....
（包括我答应了朋友的聚会....）

女大田力小

有些话我以前不敢说，怕——开了哪壶就得提那壶。就好像，如果你言之灼灼的说：我很讨厌吸烟的男生。结果就真嫁给烟客。所以，即使我不喜欢，也要自己微笑。不要开自己的心里的那壶。

以前，我不敢说：我不喜欢比我小的男生。
但，那是以前的事。倒也不是因为最近潮流姐弟恋，更不是因为在我身边甜蜜着的，修成双的也很多，（最大的距离，7岁）。我不是被他们影响。只不过以前，在我身边的比我小的男生，多数都是那种——说很多很幼稚的话，做很多很奇怪的动作。不管他有没有喜欢你。尽管如此，我很喜欢跟比我小的男生嬉闹走街，只要不用跟他们认真，他们还是非常可爱的。

现在，我对于这句话，耸肩了。
不是因为身边“剩下的选择”都是比我小。（我的美人老板说啊我需要找一个成熟的男生）。而是，我发现，一些比我大的男生，幼稚就是幼稚，伤了人家的心就是伤了人家的心，不懂悔改，死不认错。看着他们逐渐稀疏的头发，逐渐变深的纹，不管他们今年几岁，我还是会说：你可以成熟一点吗？
能吸引我的男生，一定有些什么。跟年龄无关。
让我讨厌的男生，一定也会有什么，也跟年龄无关。

反而，那些，好些年前比我小的，那些当年让我猛搓他的头，或者过马路还要我照顾的大男孩，突然都拔高了，我是指心理指数。眼神深邃还有让我能敬畏和尊重的神光。噢，以前的男孩儿都不见了！哪里去了？！相反的，倒是我逐渐幼稚了起来。偶尔耍脾气，偶尔的我比他们更疯狂，他们有时候还会忍不住叫我一声：小妹。虽然我们，女大田力小。
 

两行

（就，只有两行的心情）
我想，我的叛逆和青春期无关。尤其是当你对我喊的时候，尤其是当我摸不清楚为何一些事情你ok一些事情你要求我做，尤其是我觉得自己被欺负了你没有礼貌的时候。是的，我是故意的。

我还是你亲爱的另果

那些，能公开写出来的。

我顶着小仪给我烫好的头，不让卷曲的青丝暴露我的紧张。短短的十五分钟，我静静坐着，静静呼吸，虽然要呈报的东西在指尖， 虽然他们说“趴匙”是必然的，（他们给的理由是：外国考官的评语不苛刻，大学不会太刁难）。虽然我懂自己努力了，老师们也带得很好，但我从来不觉得这个是必然的发生。

抓着laser pointer的手没有太抖（谢谢我侄儿借我他的玩具），论据有条不紊，除了一些我不能做出定论的问题，其他的都能回答，（老师在旁偷偷帮我出猫）。我从来不觉得这个是必然的发生。

因为帮过我的人（直接的间接的）
因为支持我的人（虽然很多根本不懂我研究题目是什么）
因为爱我的人（你们都将我的喜悦和紧张当成自己的）
很多，
所以，在我听见宣布说“我们会向Senate建议，许你一个学位”
我眼眶还是热了热。
因为，所有的荣誉不是我的，
因为这条路不是一个人走，
因为，这颗要自己理性分析问题的脑袋，
到底还是感性的。
 
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那些，不能写在面子书上的。

考完试后，载老师回公司。途中，我们提起，未来未来，我们能为这个新找出来的基因做些什么什么，我兴奋的说，我很想比较一下Zea mays 的基因。完全忘记，我好像离实验室有点远了。 家人的警戒我也忘记。

我还能称你为科学家么？
那天我的侄女这么问我。
我想了很久很久。

未必有个科学梦，但不要做咸鱼。

所以其实有点抗拒别人给我换称呼。
第一个不开心，是当朋友会说：哎哟，（摇头）PhD喔..... （我真的每次每次每次看见朋友这么调侃都很不开心）

然后，就是，不开心，是因为，自己未必能够走很远。我已经开始这么觉得了。
我不会开人家的心，我不是doctor。
我只会做CPR. （和PCR）
PhD,拿走后面的Doctoriate, 不过是Phylosophy。

亲爱的你，会明白我么？

我写感想出来，纯粹是为了让平衡自己的努力然后将感性的那一刻纪录，不是要人家给我换称呼。
我想，老翠写的那句：yes, you did it. 。就正中下怀。（噢，我亲爱的翠）
我写，我感恩，是因为一路上陪伴我的人太多。没有他们，也就没有我。（噢，我亲爱的你们）

称呼这个东西，还是虚名。
我还是你的。那个偶尔通透，偶尔blur 透；不是每样事情都懂但是却很想学好每样事情；很感性很理性；很欠扁但偶尔（乖的时候）人见人爱；偶尔固执执著，偶尔什么都tak kira。那个，属于你认识的，你的 dear ringo。

值千金

实验室里流出来的细语, 不懂还能写到什么时候？
从研究所回来，打听到了不少消息，但不是好的，对我来说。
没关系，我继续写小黄花日记。

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当初做得很辛苦的那部分的试验，竟然不占半张slide，一句说完。
事实上，每个试验，都是轻如鸿毛，却叠出了口试的论据。都是，一句话，就可以说完的。
但是，十年了，当中的喜悦和眼泪，被油棕籽刺破手指，无法弹琴的时刻，咬紧牙关去面对每个挑战，抓破脑袋去分析研究的，又企止一句可以论诉的？
那些，不能在viva台上说的话。

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我很清楚的，那些体贴。
——〉老师发着高烧，忍着脚痛，耐着开会过后的累，听我呈报，一个一个错字一个一个错误的纠正。
——〉车外下着小雨，平时，要是这样，我跟小怡都会潇洒的跑过对岸就是了。小怡阻止我下车，说：等等，我拿雨伞，你不要生病。
——〉电脑出了故障，阿迪二话不说跑上楼给我看。谢谢，虽然问题没有解决到。

但，我知道你们关心。
what merits you a PhD? 这个问题在我脑海里萦绕千百遍。我知道答案。是这些关心和支持。

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Clock is ticking......倒数中。
 

2013的第一个清单

纯粹纪录：

口试过后要做的事情：
1）开始去策划旅行的事
2）收拾房间，将旧衣物整理
3）收拾厨房，腾一个空间放烘炉
4）将食谱找出来，做蛋糕和面包
5）换眼镜
6）准备24/1《佛教与社会运动》的讲稿 @@
7) 好好考虑加入医药部队义工的事
8）写千二字的小说给SP
9）看一场戏，Les Miserables 或 12生肖
10）好好的清一清稿债

然后对自己说，2013愉快啊！