打通了任督二脉的2025 （有吗？）

【回顾】

（图解：上海和普陀山的老天爷/海龙王都很给面子我们一家人。除了一天的‘洒净’，其他的时候天气都是美美的，这是我们要出去city tour的那个早上，这云如同祥瑞，而这飘过的云，好像在招手，是在欢送2025？还是欢迎2026？我觉得两者皆是）

【2023 - 2025】

唐大师要我们从2023年开始读自己，也的确是，虽然说我们的重生都在疫情后，但是，我的跌宕后再弹起的那个点都在2023。2023前疫情吃掉了大部分的自己，乃至于2023我做了几个自认很重要的决定，影响了我这几年的路向。在我没有被唐大师提醒之前，我也曾在我的部落格写下一篇 2019 - 2024 是一条抛物线的文章。2023，是抛物线最低的点，我砸得最痛，也是弹起来，也是在这个点。

所以我今年的年度回顾，从2023写起。

2023，我的事业彻底彷徨的年，我看似没做啥，却好像做了很多让我之后不一样的事。

2023一整年我接了几份翻译：一个让我后悔，不过这也奠定我过后过后翻译到好剧本的基础；当了两个文学奖的评委，年底也拿了一个文学奖。

《我的好Gay蜜》2023出版——纵然这是一本永远都不会得到大众认可的书/小说，但是，因为出版了，我没有对不起自己故事里的主角，那些曾经对我好的人，还有几段我见证过的历史。

《来者何物》2023 正式出街（纵然是2022年底首推），但我可以说，因为这档谈科学的节目，2023年是我读书量最高的一年，为了准备这个节目，纵然这不会是有百万点击的podcast，但是，这已经是我给我自己最好的跨域尝试。谢谢当时的台长建伟，谢谢拉线的君仪。

现在看来，以上两个名字，都是两个年轻女孩想出来的，我也是在那个时候学习跟年轻人工作/学习。

2023年，我的事业一度陷入无限度的低潮，谢谢大学同窗给了我一个机会，我在2023年也拿了一个芳疗的课程，可惜我没有达到理想，深感抱歉辜负了那些期望。只是没有想到的，2022参加了国家博物馆讲解员的培训课程，2023让我有机会正视自己的问题，2024更是有机会接待贵宾。到现在我还在想，我的勇气哪里来？除了梁静茹应该还有其他。

2023年底，我结束了一场合作，在我最彷徨的时候，两个发生改变了我：一个文学奖，和一个人的出现。

最颓废的那一刻，我决定韬光养晦。我在2023年年底静坐7天后，结束第一梯阶，就飞去台湾拿星云文学奖。因为失业，所以，我可以说，这两个活动的钱，都是菩萨给的。我的静坐报名费是刚好在截止前接到一份工作结账的钱支付；至于去台湾的飞机票和盘川，很多人不知道，那是靠梁州议员拨款，还有觉诚法师的慷慨解囊。接到住持给我援助的那一刻，我甚至哭了出来。

这个奖对我来说很重要，除了证明自己依然还在写作还没成为‘过气’‘作家’之余，这奖，将自信跌到最低谷的我，捞了起来。我很喜欢这个故事的原型，也是我对我们的历史一个最美丽的记录。这些，比我一个人的喜悦更重要。不过，坦白说，奖金扣除了两边抽税后，刚好够让我买一部refurbish电脑来面对我远程工作的需求。

2023还有一个很重要的人出现了，就是鱿鱼小姐。

2023年底，鱿鱼小姐入住我家，除了她当时的租金给我一个经济上的燃眉之急，我们后来遇到了一份改变彼此生命的工作，也是因为彼此。是的，我目前做着的口译工作，就是她在找工时候搜到，觉得我适合，就推给我。

她甚至曾幻想我有一天会站在领导人身边做口译。我后来也的确有这么想（虽然需要粤语口译的机会不多），但是，经过几番观察，如果有机会能当佛法理义上的口译，是更殊胜。但是无论如何，她让我打开一个可能，找到一份让自己有尊严，又能帮到人的工作。而她现在在一个非常殊胜的地方工作，彼此的生活总算走到稳定的点。这大概是发生在我们彼此身上最好的交汇了。

然后2024，我都是在一条水平线上，水平线上是我空白的社交和健康；水平线下，是我的事业，即将跳进第二个空间。

2024我的日子都是在工作状态，但也真的如愿，还了大部分的债务。（还有更大的部分在慢慢偿还不过这些都是我愿意用一辈子去偿还的甜蜜负担。）

乃至于2024年，我许下了以下的愿

Be careful of what you wished for...

2023年我希望2025年：

1）每个月不再为柴米油盐忧心之余，有了还人情还债的能力。

2）继续写文，把百万小说完成

3）继续烘培，我想陶醉在面包香

2024年复检时候发现：

（1）已经完成。而我的理想居家环境，也逐渐成型。

（2）我也完成，也投出去了，不过没有被选上

（3）厨艺是没什么进步，拿手的依然拿手



【年底，是时候开始检视自己】

【真正爱我，就相信我】

已经到了这种年纪，想要找到的那种能让我舒心的关系，不是宠爱，更不是物质上，而是，请你对我有信心。

刚过去的21天静坐，我的确有这种很强烈的感受。话说，我第二天的身体就进入气动，调理当中，静坐期间禁语，我是可以遵守得非常好，尽力自己去处理自己的事，可是却不断有人送这个塞那个给我，这其实让我更困扰，我知道我的需要，我有我自己调理的节奏，如果我真有需要我会告诉监香，加上我们课程的药物处非常完整，几乎汇集了整个西药行和中医店。我会自我疗愈。

我好奇，我是不是发了一些奇奇怪怪的愿，招感了大家的关心？

我需要的不是关心，是你相信我，在这么一个好的环境里调理，是殊胜的。若要关心我，请将大家好好用功的功德回向给禅堂里的同修和监香，让我能好好面对我自己的功课。

于是这些关心变成我的妄念。我开始在想，这几年，我已经将我自己变成可以独自处理很多事情，包括危机的人。不是没有试过崩溃的时候，很想把自己的问题丢给别人，以爱的名义，让爱我的人去处理。但是，这都不是对的，爱我的人，的确可以简单的就解决了我的问题，满足我的需求，但，我要的不是这些。

以上是positive的，但是，也有很多很negative的，直接以否定来‘保护我’。

别以为这些否定我的人，都是我的天敌，渡我的，磨我的人，以爱之名为我好的人，或者，他们是我的师长，或许有某些特殊身份，我就必须要认同。

举个例子，我说要送书，马上就有人否定我：等下没有人来读啊。不然就是我要行善，马上有人否定我：没有人会珍惜你的善举的。

然而，你能不能相信我，正因为我相信这个世界，会有读懂的人，会有同频的人，我们可以往更好的方面去共振，去制造更多正能量。会有理解我的人，对我有信心的人，但我希望这个人是你。

你可以相信我的相信？不要刺我。爱我，就是不管我有没有刺，也相信我的刺不会伤害你不会伤害这个世界。

因为，除非蹭心起，一时因为烦恼冲动而没有管好身口意，不然，请你相信我，有持戒的我，我所做的，都是为了更好的自己，也让身边人更好。

这并不代表我就自信心爆棚，可以肆无忌惮的做自己，不是的，我也有讨厌自己的时候。

【2025年倒数文之我要改善的自己】

打从18岁开始，我就受持五戒，纵然那时候因为form six Biology的功课无法守不杀生第一戒，所以法师问戒时候，我不能回应，虽然有点小遗憾，但是，这几十年，我都有被戒牒保护，当然，也不是没有‘被考验’的时刻，比如说，我觉得我这两年，都在observe第四戒。除了因为工作需求，我也开始反省自己，当然，那也是因为我讨厌自己。

以前，我会以为这种直言敢谏的“侠女”个性是没有问题的，我甚至引以为傲，在已经关闭多年的某网络论坛还以‘侠女’作为账号名称，以为自己匿名以及配有金钟罩，认为对的就直说，其实，只怪自己太年轻，当时候认为对的，未必经得起时间考验，有时候，自己是真的判断错误，但是，这个答案，可能在很多年后才揭晓。

一个配以肝火盛的侠女几乎是一场disaster，我慢慢地用噌火煎着自己的肝，累积了不少没有发泄掉的情绪，就在等那个瞬间爆发。结果，爆发之前，我得罪了很多人，有些人狠狠地甩了我无影巴掌后离开，或已经永远的避开我，或担心我不小心说了他们的事而永远不敢亲近我。我也不是没有因为自己这副德性狠狠地或哭着离开某人某事物某单位。有些我未必错，但是，乱说话发脾气就是不对。当然，我是以为我没有问题，发脾气是大自然规律，有气不顺就该发泄，有脾气就该发出来让别人知道，直到某天我发现，我也曾被乱发脾气和无理取闹的人伤害过，我才反省，这火，是会烧功德林的。 我做得再好，也会因为自己的情绪而让一切功亏一篑。

另外一个自己乱说话的症结是自己说话太快，我偶尔会怀疑自己是不是也是属于自闭症光谱内其中一项，where 我的语言总会配合我的脑频率，紧密无间，我甚至戏称这是我双子的特性，思绪快到，总可以瞬间察觉自己上一句说错了然后在下一句兜回来。直到我的工作中了一个投诉：说我打断客户还没说完的话。我当然可以为自己解释，我知道因为线路的关系，我们所听到的，总是delayed了一两秒，所以很多时候，我在客户（或他们的客户）语音刚结束就开始传译，但是，也有凸槌的时候。我这个个性，适合接分秒必争的 911 或者 NYPD的电话，但是，如果对方不是一个可以接住我的频率的时刻或人，是会让人懊恼的。

所以，我应该多接长者的电话，我总能耐着心把话听完，不然，我就把全部人都当成长者。

其实，不着急，再过几年，我也会变成长者，希望届时我还可以保持清醒的头脑面对这迅速行驶的社会。

说完难听的，总要说些好听的话安慰自己。

【该给自己一颗糖】

我换个方式写文，我先写图解。这照片也是在天文馆拍，回来看照片才发现这张照片留下很多悬念。我们都是.... ? 事实是，我忘记星后面是什么。

昨天打了自己一巴掌，今天，应该给自己一颗糖。

昨天提到，我当年进行受五戒仪式时无法守好第一戒的原因是因为中六的生物课要杀25种昆虫，    除此之外，因为我当时想念医科，我知道杀老鼠是无法避免的，所以在法师问戒的时候，我没有回答这条不杀生戒。纵然后来我念不成医科，而我也在第一次学习禅修时候重新诵读五戒，并把五戒纳入我的早课中，但是，重视仪式感的我，还是有点耿耿于怀。

直到这次静坐，有点不一样的事情发生了，我竟然几次救了几只昆虫，这些昆虫就这样突然出现我的面前，痛苦挣扎着，我没有很费力就把它们给救了起来，在厕所马桶里捞起蟋蟀更是顺利，眼看这只蟋蟀快要掉就马桶里的水，正想要用手捞，突然看见马桶旁有个马桶刷，我轻轻将马桶刷挨近，蟋蟀好像感应到一样，利索地跳到马桶刷上。更不可思议的是，一直用着同一格厕所的我，后来看不见这个马桶刷，也就是说，救昆虫只是那一刻的事，过后，没有这只被救的昆虫，没有救昆虫的人和动作，而救昆虫的器皿，就出现在最适合的那一刻。

你会说：车.... 救昆虫罢了吗？这样也可以写文章？

可是，如果你了解我当初为何无法守好第一戒，你就可以理解，我为何会因为可以做好第一戒而雀跃。

所以，应该赞赞我自己。我做得最对的事，是在非常年轻的时候受持五戒，让我避开许多有害的人事物，得到保护，然后又因为这点清净，在拥有能力的时候帮助到别人。

而这几年，事情的转折也好像如此，有时候会有这种感觉，自己的出现是适时的，恰当的，不只是让人觉得不愉快，还会帮助到别人。偶尔我甚至还觉得，本来没什么顾客的店铺，会因为我的出现而陆陆续续来了很多人。

当然，这是我想太多，就是一种‘锚定效应’，也是种认知偏差。比如说：

• 我们认为“赤马红羊年＝会带来灾难” 这个说法本身，就是最初被接受的锚点。

• 一旦这个锚点被设定，我们在思考时就会：

  • 带着这个前提去看历史

  • 主动寻找与“灾难”相符的事件

  • 忽略或淡化同一年中正常、积极或无关的事实

其实，每一年，世界上各个角落都有悲惨的事情发生，每个人也一样，那年一定经历了许多开心和不开心，虽然偶尔不顺遂的事情很多，破事一大箩筐，小人载满一整辆lorry。但是，只要你平日待人以善，肯定会有菩萨一样的贵人出现拉你一把。

当然，我这么说不是否定‘星星的力量’，这个大自然的运转总有我们无法违抗的力量，或者在佛教的术语：共业。除了共业还有我们之前做过的坏事，也可能在某个众因缘都对上的时刻显现，我也相信自己有水逆的时刻，甚至还经历了那种快要喊救命的水逆时间接电话，所幸，这都是一大汤匙花生酱可以解决的事，一汤匙不能就两汤匙。

因为，我们都是这星星群中的一份子，一粒有能量的尘埃。

重点是，你有没有时时刻刻待人以诚，待人以善，不伤害众生，而且，利乐众生。

我很庆幸在2024年找到一份几乎每天都可以帮助人的电话，更庆幸在2025年转成自由人好让我可以回家工作，照顾妈妈（也照顾自己。我在老家，少了很多人事物烦嚣，睡得很好）。

【我的2025】

是时候翻出去年写下的愿望，看看今年兑现了没有。

2025我希望：

（1）债务还完，屋子方面也能够减轻一些。

（2）给自己一个很远很远的旅行。

（3）创作方面，能够有新的进展。

到最后，这个部落格空间似乎变成了过年前的许愿池。其实也很好，如果每一年都发现自己过去小小心愿都如愿，就已经很满足。

去年许的愿，还有一个隐藏版的愿望，我自己知道就好。

审查才发现都没有完全实现，尤其是隐藏版的愿望，毛都没有。

是不是我的愿望门槛设得太高？还是根本都是不切实际？

不过，也不是一无所获，就好像，没有中靶心，旁边却命中那样的。

比如说：

1）债务依然还没还完，屋子依然还是属于银行的。但是，我现在可以放肆的请（屯）人（积）吃饭（未来饭盒），所谓放肆，就是，我可以带人到我喜欢吃的餐厅，然后拍胸膛说：on me。不过，最开心的是，小帅请我（们）吃饭啊！！！他还买了小礼物给我。这是一种感觉：小猪养大可以宰，啊不是，是长江后浪喂前浪，这样，前浪才不会（饿）死在沙滩上。

2）我并没有给自己一个很远很远的旅行。但是，6月开始，我几乎每个月都在旅行，旅到我的飞机点数升级，旅到变成“山不向我走来，我向山走去”那样的去找我的朋友。旅行的意义是——那个地方有我的朋友，我就去那里。到很远很远的地方旅行的想法不是没有，只是一想到，停工超过一星期的后果.....，我就会乖乖爬起来接电话。

3）创作方面，我原本想好好写报导文学，开拓这部分，然而，还是觉得未成气候，所以今年的花踪，就没有投这个。至于科学文献报告，一张年头被接纳，我其实很欢喜，也很期待，当一接到reviwers comment时候我马上就改，只是等到年底了，还没见发表。另一张纸，是一张我心底的痛，痛变成黑历史的一份研究，原本有个期望在年底发表，然而（删掉三千字），还是停滞了。

今年，除了该写的写，除了几篇在大脚印和文艺春秋发表的文，其他，都是停滞的。

哎，都停滞不前呢。

都怪我去年睡不够，年底的那天眼看年关在即随便对着天空投币许愿。

好吧，明年我的愿我设清晰一点

2026年，我希望

1）Extract到至少一千完美的DNA 

2）在妈妈身边的每一天，都让妈妈笑开怀

3）我接触到的每个人，不管认识不认识的，不管是不是我的朋友，当下都能帮助到他们，至少，见到我的时候，大家都能谈笑甚欢

4）逛多几个未曾去过的博物馆，我想认识多一点石器时代和新石器的事

5）债务方面可以优雅点，乃至我年底再有静坐至少14天的福报

另一个原因是我今年许的愿必须要很小心，因为，我做了一个重大决定。

【Hello 2026】

2025, 我从非常静态却又高压的情况下转成比较可以淡雅一点的工作，让我的生活似乎回到了正常的版图。但是，要让健康回到正常的版图，则是在年底才能实行。

年底，有机会去21天的静坐，因此在之前和之后找中医调理。

调好身体，为了要迎接即将很忙的2026.

2025，我做了两个很重要的决定，除了在4月决定转自由人回家陪妈妈兼照顾她，另外，我在年底，决定重回实验桌。

其实，拿了这个可以进实验室写期刊的学位却无法学以致用，乃至于我一度怀疑自己。我在第一次见我的论文指导老师时候，几乎要哭出来的对他忏悔：

Sorry, I didn't write much paper for my PhD.

他用一副“我懂”，温柔地说：It's Ok, I understand.

他能不懂我在前政府机构做研究的困难吗？

而且，这个project来到我面前，是因缘具足的——有些项目会让你磕磕绊绊非常不顺，有些不需要太委屈你，就顺了。而且，团队，团队很重要。之前面对了许多让我堵心的队友（这也是我不敢在面子书发表此文的原因，因为有些人在里头），我真的觉得，身边有懂你的，信任你的队友，是件幸福的事，至少，少了很多内耗，事半功倍。

2026年，让我回到最原点，我的初心，我一切开始的地方。

好好生活。

（图解：我怎么处理都觉得原图比后制美的花。好像叫九点花，是不是我不知道，但我的确是陪伴母亲散步后，回到家，九点这样，看见盛开的花。将此花献给我也会很精彩的2026）

｜2023- 2024: 有累有陪 ｜

{团队}

我承认我是怪咖，所以不多人可以和我相处，我一直也很小心翼翼，在憋成疾和释放自己之间找到平衡。我甚至为我的失言和失序忏悔，祈求可以能让自己在人与人之间游刃有余。

似乎，我还没毕业。

唯好降低自己的社交活动。但是工作不能没有团队。

我不奢望能够遇到神团队和神队友，但是我知道每个人身上都拥有我看不见的光芒。

可惜啊，我还是无法晶莹剔透。

我也以为2023年能够安稳了，可以接受一个又一个的任务，但至少不需要四处投职。却原来，我还是因为自己的怪咖个性而重复的再度轮回自己。

2024年，我能跳出这个泥沼吗？

庆幸的是，我在2023年年末遇见几个一度很要好的朋友，有些是前同事，有些是共事过，有些是我们曾经从某个团队离开。我从他们身上看见以前那个天真的，纯粹的自己。

或许也不完全是团队的问题，或是自己的问题，还有其他。

但都不希望自己轮回了。

{ 屋友}

一直以来我都会觉得，屋友可以反映出我未来与人结伴生活的样子。因此，我换屋友（或屋友换我）的次数，经验堪比换男友如换季的情场高手。如果你是情场常客，你会发现换屋友跟你谈了一场又一场的恋爱没有什么不同。

为了避免朋友被肉搜，必须事先声明我曾经与共的屋友，都很优秀。有帅哥有美女，有天才，有专家，也有后来出家当法师的。但是两个优秀的人未必可以和平共住，或者因为彼此奔向更美好的屋子/ 居住环境而离开了。有些人离开的时候有好好说再见，有些则没有。有些人在你这里留下什么，让你带到另一个家。但是举凡共住过的，必定有怎样的前因把我们牵扯一起，只是，这个果，不尽相同。

我在2023年终于可以重新遇到我的前屋友：天才屋友而没有好好道别不过彼此后来奔往不同方向。

因为没有好好道别，我心里还是有点遗憾。他不是坏人，虽然之前他的嘴巴像利剑，曾经伤害了我，但是这次见面，我们却看到一个更加成熟的我们。我可以畅所欲言，他可以尽情的戳破我的幻想。

“我只是让你看到现实面，显然，你一如既往的天真。”

可以想象我在听到这句话后，是舒心的微笑，内心竟然被暖了一下。一种只有老朋友才能温暖到我的举动。

他不只是老朋友，还是前屋友。

我一直不觉得屋友的存在对我有什么样的影响，直到爆发疫情。

疫情爆发的时候，我开始把自己（和身上或许带着的病毒）与世隔绝。我离开屋友，一个人到外地工作，没想到进入到疫情的风眼当中，我生活像个孤岛。当隔离变成惯性，就好像不是那么好了。我以为我一个人也可以好好的，我真的以为。

于是我想有个屋，有面包香，有阳光，有点乱有点脏，无所谓，只要能够让人好好放松好好睡觉。于是，当我发现来我家的朋友都能够放松的时刻，我就知道，这就是我的家。

但也还只是我一个人的空间。

一个好的屋子，还能容得下你之外的另一个（或几个）人，有共同生活的空间，但是，你需要一个人的时候，总能找到一个角落。彼此需要自己空间的时候，那就谁也别打扰。

与其说因为担心陌生人突然闯入自己的空间而不把自己的房间租出去；我其实更想找优质的屋友。也没有想到自己会再遇到优质屋友的福气，或者未曾想到我这个人和空间，也有彼此被需要的时刻。

幸而，2023年末，我遇到一个屋友。

鱿鱼姐姐（抱歉，不想写她的真名，唯有用了我们当初认识时候所知道的花名）在我低潮时期搬了进来，一开始我致力的让自己的家变成她理想的驿站，后来才发现，我也是被照顾的那位。

我重新回到有屋友的日子，分享出去的空间，没有损失，反而更佳。

有人陪伴，有人和我说说话，说出那些我不需要修饰的心情，我不需要武装的课题，就只是说话，那感觉真好。

至少，有人和我分享面包香。

2024年，我希望自己能够继续挖掘那些已经因为被忙碌生活埋没的兴趣，包括烘焙。

{自己}

2023年，我LITERALLY 自愿 / 被 报考几项考试。未必又证书，未必又学分，甚至不懂能不能够毕业，但是我却进出烤箱了几回。

2022年的那张RPO考试，其难度一次可以抵挡我今年的一年，然而，每一次的考试对我来说都是七情上脸的，我没有一次不注重。

988年度最后一个时事评论，因为是年度总结，也因为是许国伟大哥，理性有余，我因为他提起一个年度“累”字（我们对政治、旅潮、战乱、生活压力的无力感）。我也不小心掉泪。突然转念一想，有人和我分享生活中所有好和坏的琐碎事，我的心里顿时安稳。

2023年真的过得很累。

我的累，除了慧敏所说的“迷”和毅杰说的“忙”。我还有很多“考”。一次又一次的考试，一个又一个考验，我腿软，虽然很累，但又不能让自己倒地。

甚至，9月那一次，我没有过关。

颓废了一个星期，后来一个得奖消息救了我，同时，我也发现，之前付出的人情考试，好像都‘出成绩’，难怪某星座预言，双子座在今年是业力大爆发的时刻（实际上我也听金牛，而且只记得好的）。总算挽回我已经被烤的支离破碎的意志力。

2024年，我可以稍微躺平吗？

不可以，你还需要继续努力。

2024年我希望：

1）每个月不再为柴米油盐忧心之余，有了还人情还债的能力。

2）继续写文，把百万小说完成

3）继续烘培，我想陶醉在面包香

不过，我希望，2024年，我可不可以不要再一个人去面对这一切？

我知道我可以的，因为，我值得被支持和被宠爱。

2022年是一场大考核

 

那天见丽贞姐，和她略略报告了我明年和手头上的一些计划。

她对我的评语是：（我get到的大意）你别再上课了啦。

也对，2022年仿如我的考核年。

其实这考试已经进行了几年，但那比较多在于我的人生和态度。今年，真的是过了很多考核。通关是通关，但是，最后那一步总有点阻碍。

刚刚过去的禅十四，师父最后一堂课是：随顺因缘。

加上临尾，又给了我一次确诊经历（这是对我免疫力的考核），最病重的那一刻，都在禅修中安然度过，但也是如此，我深深感受什么叫身体最无力的状态。这也让我觉得，之前耗了太多力，就是无法很好的随顺因缘，有些力，那些我自称是在造缘的力，是白耗了呢。

于是，2022年，前半段，对我来说，是耗尽全力的，乃至我有一种断片的状态，因为将力气花在根本不值得自己去用力的人、事、物和工作，我并不开心。

2022年后面半段，也并没有很开心，

幸亏，最后那个月，我得以进禅堂，继续打坐。

各自安好，继续打坐。

（我也决定用静坐的方式跨年）

（然后明天再去面对那些我想做我不想做我做不到我推了的工作）

（任性，还是我这些年来不变的事实）

砸碎后，重组再重组的2021

 (一）

没跟家人一起，身边也没小孩，自然也对搓汤圆意兴阑珊。最近对节庆很无感，今年我也铁了心拼命工作还债（虽然还是杯水车薪）。觉得唯有这样才不辜负一个人照顾自己的日子。

今天正常上班的正常出来午餐（我已经很久没有正常的社交）。抵达约会地点，见到坐在门口的阿米，急着要拥抱甚至忘了scan MySejahtera. 阿米帮我消毒后，给我大大的拥抱。我才发现，我真的很久没拥抱，被人拥在怀里的感觉很好。谁说一个人张开双手就能拥抱世界，其实一个人的拥抱独缺温暖。

套餐附送汤圆（只限今天），我才发现原来我不是对节庆无感，只是没有庆祝的伴和庆祝的理由。这是我惯性自我隔离的后遗症。

而我今天也找到汤圆的真正意义。

然而，因为12月底发生的一场大水患，今年，也是很难祝贺“冬至快乐”的一年。

上星期，我真的累坏了，很多包括大脑在内的机制停滞运作，戴上口罩的我已经没有微笑的必要。除了被人拉去爬山，我也躲进了朋友一手筹办的‘年贺状’ 展览里，画了一张又一张的卡，在这个手作的时刻，我的大脑活过来了，似乎也知道该怎么做了。

我还是没有办法改变现况和固有文化，但是，我希望能继续正视我的初心，慢慢耕耘。

我从展览离开的那一天，是整个半个马来西亚都在哀嚎的时刻。回过神来，我才骂自己林黛玉似的，外面许多人比我更勇敢。他们面对的困境比我更不堪，但依然是撑着过去。

今年的倒数文，我原本不想那么沉重，只是现实让我沉着以待。

庆幸的是，还是有一个空间：我爬过的山，我被收容的地方，让我渡过了这一关。

“揣着你那未曾改变的至善动机，相信有自在的前方。“

（二）

动机，是我这一年的小心翼翼。

我目前的工作环境是非盈利团体，我的薪水来自十方。这也是我一开始跟老板建议——我先当义工，而不是员工的原因。我不想加重负担，而‘科研’不算是普罗大众觉得必要的事。我 都懂。

然而，push and pull factors都把我推向这里，即便我是员工，我也是把自己当成半个义工，使出我所有所懂的，半桶水也好，也希望促成让老师完成大愿的工作。

而我现在做着的，未必是我最想做的科研。

我的其中一项‘工作’ (off job scobe)，也是我刚刚在MCO期间解锁的技能——视频编辑，也在这个时候派上用场。我这个廖化，从掉着泪，一秒一秒的攒经验，摸着石头的略懂一些道理，或捷径。

哪些一步一脚印的经验不是痛苦？但当面对的计划是美好时，一切都是乐事。我正努力着剪一集很重要的，拿来召资募款用的视频。我不懂效果如何，只求尽绵力。

2021年对我来说是挑战的年，虽然早有预感会经历几场的砸碎和重组的过程，于是我换了三份合约，把我不太愿意公布的身份证四处派发。虽然我也懂这重组过程很痛，只是没想到，心累是副作用。

我经历了几场心累的时刻，最痛苦时候在怡保，当时举目无亲，是很好的书写题材，或许我该留待下一篇再写。

“Too good to be true“一直是我警惕自己的一句话。表面的和平底下藏着太多你不知道的事（唱这两首歌的两人都砸破了围在外层的形象）。所以，我从来没有把一个人当成100％的崇拜（除了佛陀因为他成道那一刻已经‘非人‘），有种喜欢是需要清清楚楚的，比如说：我喜欢上了才子，同时也要接受他的阴暗面；我喜欢某人的温柔，就同时也被他的优柔寡断困扰。个性从来不是星座书上那么聊聊分明，最好是，但也不需要。因为，这些你爱上的优点，在其他人眼中，是崩掉一角的盘子，是一个盛器，你要避开那个角，还是弃用整个碟子。都是你的选择。和人交往不是在超级市场选盛器，看看有没有花，有没有缺，才带回家。相反，爱情是，看上那一眼，就打包带走了。

没有。不是我的爱情故事。没有，我没有遇渣男。2021年，‘感情生活’这方面的空格，还是‘未填充’，（但不是‘空’得只剩下空气）。

我并非后悔接下独身前往怡保医生馆工作的决定，只是，没想到，我最初希望能够接近家人和朋友多一点，却来了个很大的落差。到最后，我自行隔离的天数几乎是我工作的90%，唯一的娱乐，大概是开着PoGo走去怡保老镇，自己跟自己玩。

于是某天晚上，在‘隔离宿舍’的我，突然冒起一个念头：‘难道我要在这个地方死去？’ 不，这绝对不是我的本意。然后我想起我自己的公寓，因为之前没有稳定收入，所以一直不敢动工，这是我另一个不甘。我明明有属于自己的空间，我明明可以过得好一点。不是这样子。

以上是‘推’的其中一个主要因素。

加上‘拉’ 的因素也很大，我毁了半年的约（要知道这是冒着很大的风险才能做的决定——得罪公职），滚了回来。

只是，要打造一个安乐窝，也不是那么容易的事，不过我都一步一点挪了过来，欠了很多人情（已经欠到下辈子去了），因为之前洋洋洒洒写了好些，因此不再赘述。

这也是值得感恩的原因，因为是值得付出的事，所以，即使工作再不堪，我也会谦卑的把底线拉到最低最低。

老娘工作就是为了赚钱养‘家’。Halal way。梦想，欢愉和理念，暂时先搁一边。

感觉上，整个2021，没有了所谓的，让我过得很充实的陪伴家人和旅行的时光，其实一个人给自己的时间反而多了，看了几部剧，也读了几本书。尤其是最后，我几乎都在看医疗相关的戏。

（一）机智医生的生活2［韩］。我没看1，就直接进入2。每一集选曲都很好听。最主要的是，整个医生生活很阳光，当中不乏感动到掉泪的。我喜欢里头的医生转化压力的方法。

（二）夜间医生（Night Doctor）［日］。一瞬间有看着ER的感觉。和接下来三部日剧相同的是，皆提起医院的盈亏，上层面对的压力。这里的反派是日间医生。这大概和日本文化有关，尤其是夜间值班的女医生，会被标签为——怎能嫁人？然而，夜间依然有许多重要的活动进行，比如只能在夜间维修和处理垃圾的人员。最后一集，夜间医生出师的那一集。我看了两次。

（三）放射室的奇迹2［日］。同样，也是没看1就跳进2.没有违和。故事内容还好，但是拍摄和说故事手法很特别。不过，我是因为这部剧想学习操作超音波的。这个最低辐射，又低入侵性，同时容易操作（机器没很大），我想学好看超音波影片之余，也想学习操作。为科研。

（四）大门未知子10［日］。前面九季，都没有看，其实是有点看不下去，只觉得这女外科医生太拽，大概是当自己做了短工后，我才懂，坚持界线也是一种保护自己的方法。第十季开正我那饭的是——说的是疫情后的医疗。许多非紧急手术被展延，似乎不只是日本才有。这剧也说出一些医疗界的问题——科与科之间的不协调，还有上层的结朋党。这种情况下，过硬的技巧是唯一生存知道，只可惜很多人，未能当未知子，就已经战死起跑点上了。

看完四部，我才恍然发现，我以前小时候也是爱看医疗剧，也就是因为此，才想要当医生。不是我长大，而是，现在的医疗剧都很贴切，如果我现在才看，还会不会像以前那样发愿呢？

我不懂。我只是知道，未来的日子，我希望我能带着我科研所学习的一切，走入医疗科学。

2022年，许多活动在前方。都是充满考验的日子。

最后四个月，我几乎都在跟工作磨合，不是没有萌生辞职的念头，尤其是当我几乎立场坚定的时候。

这仿佛是迟来的面试题目。（之前的面试是虚拟空间进行）

老板问我：为何你会加入?

在我还没有具体的了解整个无语良师学院的操作、工作坊和老师们的大愿之前，我是冲着终于可以在这里继续我的科研而来。（接下来我只是说出我的感想，并没有想得罪谁）离开了Research Officer这份公职，我一直都找不到称心的研究地。不是当着我不过来找一份糊口工作的，就是有意不提我的资历，或用种种理由压低我的薪资。我没怪罪任何人，只恨自己的paper写得太少，导致自己无法挤进任何一间研究所。

说得我的眼睛都红了。不过，都没事了。我以后会好好的做好我这份得来不易的工作。

（三）

安家。

不懂是不是年纪越大金牛座个性越显发，我已经没有双子的随性和求其。诚如我那天告知我友人，我现在采购注重的是“收纳和多功能”。比如那天将师父舍给我的木凳桌排开变成饭桌，后来让孩子们趴在上头拍照，友人离开这桌子重新变成办公的地方默默为我服务。

很多人问我要送我什么做贺礼？抱歉如果我很实际的告诉你，我比较需要现金。紧急的那几样家电都让亲爱的家人帮忙张罗了。那天友人来看我没床，但总不该你要“贴埋大床”？（想起来都觉得好笑。我喜欢can be transformed and reused for many many times 的东西，你要送我transformer不成？）

我会坦白的告诉你我目前装修进入什么阶段需要什么。我想，学习坦白和不委屈自己，是我2021年最重要的学习。虽然没有做得很好。明年再努力。

（四）

新年，我不求什么大富大贵，也不求人见人爱。我甚至宁愿当一匹独狼，目标明确的完成任务。我不要假情假意。有时候，“感恩”、“随缘”和“放下”，说太多就变成假的。我宁愿，在对的时候做对的事情，然后完成了就走。没有做此事的人，没有此事（它已经变成一团能量），没有受惠的人。谢谢，是教小朋友说，长大后，行动才是重要的。

真的。不需要说太多。

不想说话，就读书吧。

今年没读几本书，但是，读的，都是长篇的。2021年的最后一天，我读完了印顺导师的《药师经讲记》，很棒很棒。

佛陀在开示药师经的时候，提当机众文殊菩萨为‘童子’，这里意喻有二。其一是文殊菩萨多现童子相，其二，胜义说，菩萨修行进入高阶段是童子地——童子有良好德性，天真、热情、和乐，易与人交友而没有记恨心。

（这是未在面子书完成的第十篇）

（五）

难怪，我见到许多小孩，仿如见到菩萨。

今天，趁着最后一天，我为我曾经伤害过的人发露忏悔。当有一件事情不断在我脑海萦绕的时候，就代表，我需要努力去让它翻篇了。

让我像个孩子一样，轻轻盈盈的渡过这一舟。也祈求我明年像个童子一样，用炙热的心去面对所有的挑战。

再见我几乎不完美重组中的2021

2022愿我继续拥抱重组

2020宏愿自定义

（自High 记录在面子书的三部曲） 

（一）

 很常的时候我会觉得，Pre-covid 是上个世纪的事情，分开我和我过去的时代，即不是也饥荒不是战乱，而是疫情。

前疫情时代啊！那是我已经回不去的时光。那些过往的理所当然突然变得难能可贵：我现在变得小心翼翼计划行程，然而我所进行的每项‘户外活动’都是最必须的；我现在变得不敢胡乱拥抱别人的小孩，然而，我跟每个人相处的时光成为了我最珍惜的机会。

往好的那方面去想， 多亏了这个把我们全部人都往网上赶的机会，一场疫情，我既不能云游四海，依然也能‘云游四海’；我们在有距离的情况下零距离。听起来这是何其矛盾的逻辑，然而，我们何尝不是不是在矛盾和苦痛中有所领悟？ 

这是一个喜乐参半的人世间啊！ 

回想第一堂网上课是很痛苦的，仿如产前阵痛。莫要以为只有主讲人很痛苦，各位在场的同学都陪我过这一‘阵痛’。那是国大佛学联谊会的佛学班，我们谈菩萨道，不要问我说了什么，我完全不懂自己讲过什么，我只是很痛苦的希望哪位闻声前来的菩萨可以打救我，哪怕一分钟也好。就在自己很痛苦的结束后，我痛定思痛，立志要学习如何在线上上课线上授课。 这一点，不得不感谢这班善友们，这几个以‘米儿’为马首的年轻朋友们拥有敏锐的时代触觉，他们给我们策划了一个又一个非常实用的活动，从技术上的提升，到精神上的无限量支持，甚至心理的相互取暖，让我们很快的就适应线上世界。到最后，我敢直播我的讲课和讲故事时段，背后的勇气，不是梁静茹给的，是他们。 

到现在，我已经敢敢筹办跨国的线上活动。除了担心我们国家的网络基本建设以外，我其实没什么好担心的。 而这一切，是我在今年伊始，压根儿没想到的事。今年，我还在担心着许多不确定因素（这个留待下一个回顾文说），没想到，发生了比不确定还要再不确定的事。 

多场线上课程后，我们已经懂得即使是线上、云端、虚拟世界，也得自律，也得要有庄重和仪式感。线上活动，不代表草率。这个，大概也是我今年其中一项领悟吧！ 

（二） 

今年跑步记录泛善可陈。

2019年底因为术后身体刚复原，不能跑，也跑不到，只能用走的多；2020因为疫情，没有参加任何跑步活动，没有，5公里也没有。当然，是有在国大校园跑跑，但那成绩已经追不回过去。

 这一年，不止我的跑步鞋，一切都变得好安静。 记忆犹新，去年大概这个时候，我申请了国大的特殊教育课程，被拒绝入学后，我在车里大哭一场，同一个时候，我也被一份工作拒绝了。一天内的双重打击下，我直接在九哥面前崩溃，后来在他帮助底下，我匍伏向前。 

于是，我静静的，韬光养晦。 

好不容易，有个什么咸鱼翻身的机会，却因为疫情，把我至少三个工作机会，手上至少三个案子，都完全搁置。或许是自己不够好，我的作品不够好，一个疫情，让我不把作品端出来也是好的。我 一直这么安慰自己。 

于是，我静静的，韬光养晦。 

MCO期间是我最好巡视自己的机会（这个留待下一篇）。我知道我身边有很多安静的关心我的朋友，他们也在等一个机会，他们也在等给我的一个机会。因为这些朋友，我在今年创立了自己许多的第一次。 在环境局工作的朋友CK将我介绍到卫生部，我第一次接触qualitative research，虽然我之前不小心做过一些 in depth interviews 和 人文学，但那些都是野招，没规矩可言。我遇到一个很热爱创建 grounded theory 的老师和‘师公’。遗憾那也不是什么长远的营生计划，纵然如此，我懂得沉着应对 (虽然期间有试过小暴走)。

合约尾端，雪兰莪拉响疫情警报，我的工作地点被深红区围绕着。那些日子，办公楼里只开了一半的灯，留下一半的人。很多时候，我安静的走进办公室，安静的工作，安静的走出来。瞬间，对于安静，我得心应手。 合约结束后，原本想进行一个案子，

然而，时机未具足，我又再一次安静了下来。 

某天电光火石，米儿说我其实可以在一个我们都很喜欢的某网络市集平台售卖手工画作。这里卖的东西都很有质感，小编把关也很严苛，我在想，如果我每一年都自制的贺卡拿上来买，上得了这个平台，也是一种认可吧？于是，我开始在网上卖东西了（期间过程艰辛我就不赘述了不过绝对比得上开实体店的繁琐）。我安静得计算成本，每天盯着google form，像在树下等着白兔撞上来的商人。我突然明白开店人的艰辛。然而，我更懂，我这么做，其实一点都不是为了赚钱。我只是想将——用明信片递送祝福这行动发扬光大。刚才到邮局问了，边境未开，现在连将明信片寄出国也不行了（备注：新加坡可以但是邮费RM2.50）。啊，那原本是多么轻而易举的动作啊？ 原来，很多体悟，都是在我们很安静很安静的时候，才能体悟。 

而今年年头，我的心，杂音太多。 

（三） 

2019年年尾我们还隔岸观火的看中国如何面对疫情，2020年农历年看着中国人如何在疫情和封城中过年。没多久我们也走在同一个防疫措施里。一个MCO教会了我们许多，至少一两碟小菜也是会有的。

整个MCO对我而言，最大的收获是我把整本人类病毒学都读完。这本书在混乱中带来一些安定作用，至少我懂得分别流感的病毒和肺炎病毒。另一个让我在‘乱世’中安定的，两个重要因素，一是：清流苑，二是：每天固定的‘定’课，还有晚上的瑜伽。幸好隔壁住着一位圣者，当时间陷入一片灰暗的时候，紧盯着一件好事并实践是非常安稳的事。

这么美好的时光在我到卫生部上班后结束了。不过这么一套模式成为了我理想的小日子。即便MCO已经结束，偶尔来个放空的一天，重温MCO日子也是好的。 

另外，因为MCO的而带来的‘成就’有三项： 

1）只是用source pan和其他简单的厨具学会了至少五个新食谱。我没有烘炉，如果有的话我想我的屋友会吃我的面包吃得想吐吧？是的，我会做面包，不过没有得在MCO期间发挥。 

2）我看了戏如下： 2020 Q1时候幸而进了电影院一趟看了:star wars 和 Little Woman （自己一个人看戏的好处就是不需要左等右等想看就看），然后就等到戏院重开看了: digimon 和 TENET，关了又再重开的时候看了wonder woman 1984。Soul应该等明年了，因为进电影院一次，我就得隔离自己一次。呆在家时间用线上管道看了：奇葩说6、东京大饭店、my littleh sunshine、The circle、three billboard、 marriage story、Lost in translation、On the basis of sex、派遣女王、若是一个人、做工的人、佛教电影节的Hope Frozen、在一起、 灰姑娘药剂师、半泽直树 1 和 2，最后一个就是什么也不做的出租先生。 

3）相比电影／剧，看书的数量就少了，没有乘搭公共交通的日子也就少了很多阅读时光，看过的有：Human Virology、幸福记事：我（不）是难民、几米故事的开始、法海泛舟、Southeast Asia Chinese minority、见字如来（张大春）、福慧集、孤岛少年的盛夏记事、哈拉瑞教授的书若干、The Hidden Life of trees、《村上春树文学地图——带着彼得猫去散步》（叶蕙文集）以及因为上课而读完／好好读着的佛法概论和佛教的起源与开展。 

这么一看，我的2020，过得还挺丰盛的嘛。 —————————————————————————————————————————

（刊登在中国报的三部曲） 

想象中的2020 

那些年我们在学校里学会唱《wawasan 2020》，我记得校长多次在周会里不断提起2020宏愿，我想象当时的我事业有成，好像一般女生那样结婚生子，做着自己喜欢的事情，可以到处旅行，是的，旅行是我自小便开始编织的梦想，我想到这些在《儿童乐园》、或者其他书籍里头阅读到的风景，我都很想看一看。当时候的我，笃信自己到了2020，会有这样的能力。虽然我没有预测到的是，2019年经历一场浩劫，差点活不到倒数2020年的那一天。 我想象2020年，是个优雅的年，因为到了这个年龄，应该是努力工作多年后，慢慢品尝着成果的一年，想象一下，养一个好的个性，或者培养一个好的生活环境，这些努力要达成的梦想，用一个十年，已足矣。到了2020年，必须是一个验收成果的一年。即便当不成医生，我必定也是一个服务社会的好青年。是的，服务社会，我却没想到自己当了失业女子那么多年，横跨了2020年，我依然用碎片的方式服务社会。 至少不要是驻米虫吧。2020年，我必定活成一个人样，可以友善的和任何一人交往，捧杯，纵然不碰酒杯（我18岁开始就持戒不喝酒），但我必定不时和三两好友聚餐，聊家常，我们互相扶持过日子，而我相信已经能找到一个谈得来的伴。这是我当年想象的2020年。 

  现实中的2020 

洋洋洒洒的想象，是在思维里泼墨，可以不需要负责，更可以尽情发挥。然而任何一个蓝图，终归只是线条的勾勒；现实是间歇性的大雨，偶尔会把梦想冲洗得一干二净，或者把你给浇醒。2020年，就是这样的一个想象。我记得当年有人给2020宏愿画海报，是一层层的高速大道，是盘旋天空的飞行车，那个移动的瞬间对当时的小孩来说，是梦想，纵然当时候我们怎么也没想到，进步的不是在天上飞行的能力，而是穿梭在虚拟世界的互联网，拟人一样的智能机械。当时我们太年轻，格局太小，不需要等现实的雨把我们浇醒，我们已在现实中随波逐流。 当年想象2020年会发生的事项，没有半件实践，不过，我没有‘亏损’，那不过是另一方式的增值或斩获，有一样东西是由始至终都在贯彻的，就是不过着会委屈自己和委屈别人的人生。 当年梦想出来的风风火火，怎么也没想到在来临的这一天，成为了静音模式。2020年，我感恩我还活着，正筹划着该怎么将攒回来的每一分每一秒好好发挥之际，疫情爆发让我不得改变了许多人生的计划，在我还没有完全了解这个病毒之前，疫情已经影响了我的生活。实际上，我依然感恩这场疫情，它如同一场大雨，将人类许多被扫进地毯下，被随意冲进河里，被挥洒在虚空，那些我们避而不见的问题全貌奉还。那些高大上的产品，那些政客的花言巧语，那些过度吹捧的享乐，还是抵不过努力生活的人们，那么值得被尊重。这个，是我们当时怎么也无法想象的2020。 

  祈愿 2021 

岁末，因为是2020的缘由，而变得与过往不同。那一声祝福，也显得隆重。相互安慰的时候，我们会鼓励大家说：“2021年，会好的！” 2020年，我们有许多尚待完成的梦想，或半途枯萎的希望。因为觉得自己虚度了2019，2020年伊始，我有一个列单要完成的事项，最终计划都被搁置了，我也有无法掌控的局面，无法再见面的人。只是，因为疫情，我们变得学会分轻重，之前我们决定事件的排比，今年之前，我们认为很重要的东西，或许现在已经不重要。而我变得更加珍惜每一个与人见面的机会，倘若见面，尽量都不说别的负面的东西了，大家都太难了，我们何必给对方的背后再多添两块石头？ 2020年仿佛给我们设了让我们步伐混乱的八卦阵。我们得做的，将自己打散了再重整。2020已经是个分水岭，那些我们回不去的时代，就挥挥手，然后转身往前大迈步。可以的，我们是可以撑过去的。毕竟，我们比过去好，身在马来西亚的我们至少未曾经历前人所经历的大爆炸，大饥荒，大地震，还是惨绝人寰的大战乱和大屠杀，此刻的我们只要管好自己的身口意，照顾自己，也照顾别人，自然可以撑过去。现在，我们大大声的祈愿：“会好的！”他日回头，我们就会微笑的说：“一切都好起来了！”我希望2021岁末，有机会再写一篇祈愿2022，内容终将有所不同。

2019即将结束，2020却还遥远

2019 的眼泪，装不装得满一瓢？
最痛的眼泪，是在手术前一个晚上，我给他寄了一个短讯，他没回复，于是我知道了。

Be careful on what you wish for ...

截取了我在去年倒数文的一段话，‘铛啷’的一声，一滴冷汗从我背脊流下，冷冷的，从背后滑落的声音响响的。

"2018从来都不是一个温柔的年，我可以想象辞职后的挑战，或着开始一段恋情的种种难关。只是，一切的发生比我想象的谷底。我以为自己已经到了谷底，原来还没有，让我反复问：还有没有比这个更坏的了吗？"


我的2019回答了我自己，还有，还有比这个更坏的。

比谷底还要再谷底的健康，也有比糟糕还要再糟糕的恋情。2019我都在疗愈之间渡过，哪怕是新痛还是旧伤，乃至于新伤加旧痛，叠起来，我不是不懂得痛，也不是不去剪断我的神经线和痛感神经，只是，这都不是最好的办法。

幸而，我在年底打了禅十四，长长的时间，让我如实的面对自己，最用力的调整。
被切断的脉络，找到了新的路，用最强烈的方式。

2019年最后一天，我在轻铁上偷偷的掉下眼泪，整个MRT挤满要迎接一场狂欢的人们，我反其道而行。
2020年第一天，我原本想给自己跑一个小时，但看着国大跑道和草场挤满了比我还更勤劳运动的人们，我退下。
2019年很多时间我拒绝访客，也不想见人（因为全世界都感应到我的负能量）。2019年最后那几天，我和好几位漂亮的人们去登山，去踩青，去瀑布泡脚；2020第一天，我和几个漂亮的人们见面。
如同阿诗所说，当她经历了那些事，才知道许多人也经历过，有些熬不过去。
而我们都熬过来了。

所以，这篇（倒数）文，应当在2020年元旦写的。2019年，要数自己看多少场电影多少本书，除了泛善可陈，也有点打肿脸皮。2019，我真的真的过得很不好。
但愿2020好好的，我 不懂自己还可以勇敢几次，事实上，勇敢很累。
因为他说过我是个勇敢的女孩，因为他说过我要继续保持着自己的自信，所以他大概以为他给我一场爆破我依然可以活得很好，事实上，我现在听见‘勇敢’两个字，如同最烂的加油，我已经伤痕累累，我只希望不再有新的伤口。因为勇敢很累。疗伤很耗。

我只希望能够用平常心来收拾我那残缺的自信，和其他。

可以不祝福，但一定不可以诅咒。庆幸的是，我还可以祝福他和他的家人。

——，你可以对我不好，但我会好好的，尽管流泪，尽管蹒跚。
——，你可以用‘岁月’来填充，或者‘爱情’，或者‘他的名字’

请别给我加油，请别称呼我勇敢。我不过是个在——面前低下头的普通女生。
——，任你用什么来填满，或许不需要填满，因为它已经是个空缺。

2018是表面平静的急流

I was drifted.

2018的最大成就，莫过于没有于那些重大的辱骂、辞退和分手当中崩溃吧。不过多少个无眠夜，我宁愿用大哭一场来中止。然而没有。没有了车子，我很常在火车和轻铁里哭，由于怕惊吓到陌生人，我不断不断的擦干眼泪。我已经不能像过往那样放肆的在车里哭着。我有了室友，已经不能像以往那样在房间里大喊大哭。

这算成长吗？ But sometimes I am just getting tired to be strong。

2018从来都不是一个温柔的年，我可以想象辞职后的挑战，或着开始一段恋情的种种难关。只是，一切的发生比我想象的谷底。我以为自己已经到了谷底，原来还没有，让我反复问：还有没有比这个更坏的了吗？

表面上看来，我的2018是非常平静的，我依然没有饿死，但是，我已经拒绝了很多的聚餐和见面。抱歉，我真的爬不出来。

我不是忘记祝福我自己，只是一切都没有了力量。

我甚至憋着眼泪问师父：师父，我现在除了求佛菩萨，已经没有其他办法了。

师父温柔的说：当我们修行的时候，会有很多障碍浮现，那是自然的。就好像静坐的时候，身体原本就已经累积的毛病会跑出来那样。

已经没有什么可以做的了。我唯有呼吸着等待。

好多第一次的2017，待续中的2018

那是一件很鸡皮疙瘩的事，当2016年写下的，期愿2017年完成的事情，达到90%。而，和人合作“设立公司”（到现在我依然觉得那是一个陷我自己在一个窘境的事件）是不曾出现所以失败了，积极找科学相关的工作放弃了，和家人多些相处时光少了，增加了许多朋友，也丢弃了几个。2016年要自己去三个未曾到过的地方，虽然都只是在马来西亚境内，但已经完成：Long Pasia, Tenom 和离岛，跑步只有一个10公里，羽球少了。爱人与被爱，是我现在学习着放松享受的事。
这就是人生。

在此做个2017年的纪录：
2017年，我所做过的第一次原来不少，而且，有些，还是我几乎无法相信自己可以完成的
－第一次当临教，在母校教了两个月的英文，一年级到五年级，陪他们过了一个考试
－第一次提起和人合作的可能，但也看清楚一些朋友，用几段友谊去换一个教训
－第一次浮潜浮潜
－第一次让自己爆瘦的形成：参加HoB，走了好多山路，这个后来影响我至深的‘旅行’
－第一次写了10万字小说，不管结果如何，我都已经完成
－第一次踏足在人文学
－第一次爬那么陡的山——bukit Kuali
－第一次的月子禅：打了好多7。年中的大专七，年尾的静五当监香，然后连着打普通七和禅十四。在普照寺住了一个月。
－开展一段关系

2018年：以上的，还没有完成的，会持续去做，最重要的，还是会继续过着充实的生活，瑜伽复课，完成手上两篇小说，三篇论文。那些持续中的，比如专栏，比如曾经想过几次要停止的感情，切让持续吧！

那么多事，却那么少字的2016

前几年的12月31号，我都不在家里（工作的家或家乡的家）过。不是去了古晋，就是去了静坐。然而我越是意兴阑珊的打理，我的2016.

2016发生太多太多事了，无论精神和体力上差点触碰到爆炸的点。
但就是发生的这些事，让我瞬间长大。

2016年：我一直处于on the road的状态。整个半岛被跑完了，想去很久的珍妮湖，和Belum 都在今年去了。连想跨很久的，从吉兰丹开始横跨霹雳北部到吉他，都做过，然后自己开车的去了不少地方，甚至开着公司的fortuner进出油棕园。第一次去了印尼，第一次去了澳洲，第二次去了中国。盘川耗尽。

2016年：读的书不多，才8本，还包括两本漫画散文类。（面壁中）但却是好书。里头有: The power of habit, The Gene: an intimate sroty. 这两本的内容已经赢完。

2016年：反倒看戏多了，还凑成十大：(因为就只有10部) Sully、Dangal、Captain Fantastic、Finn、Kimi no namae、Eddie the eagle、Jungle Book、Deadpool、Redha 和Inferno.

2016年好像没什么大成就，《移动的莱诺山》不算，因为那个故事还不算写完。

今年好像没什么给力啊，最堕落的还跑去玩Pokemon Go。
或许，今年，我像皮卡丘，不要以为自己很厉害，不过是卡在来丘和丕丘的过程。

增值中。

2015 的我，你过得好吗？

和往年一样，我的跨年在精修里度过，所以，倒数文就及早出炉了。

除此之外，我今年真的将所有要犯的都犯完，but in a mild tone。

临尾，还上了警局。还是三趟呢......

昨天见了老板一趟（我还是改不了口，一日为师，终身为师）。她最近也过得不好，为亲人送终，老公心脏停顿了几秒，孩子一个个相续生病。Emotionally drained。她说。我这个没大没小的，竟然老气横秋的对跟我同个生肖的她说：过了今年就会好的。我会在静坐里transfer 给你的。我说。Ya, bring me more positive energy。她说。

自从我毕业了以后，她退休了之后，我们的相处模式改变了些些。以前会觉得我不是她的“蓝眼孩”，但，这些年来，我发现身为女生的我，比较可以和她谈心。
这是一种进步吧，我想。

I think this should be my 'photo of the year', it speaks a lots of things

好了，不想那么远。现在我想退一步，整理整理一下，我过去这一年，都在干什么。有进步吗？

接下来，用“你”来表达会比较好。
我变成我另一个自己。这样说话比较中肯。

2015: 你的背囊

那些年，我们追（随）过的佛陀（足迹）

年前，你给自己设下禁飞令，更多背后的意义是，你想要让你家人知道，你的旅行，不是乱来的，不是泛滥的，你知道你在做什么。每次的旅行，你都是为了更好的自己而来。
你禁飞，就是为了印度而来。
果然，一趟印度回来，你的感触良多。
如同建祥所说：
只是来一趟印度，你已经看到一整个世界。（Lai, 2015）
最好的，和最坏的，都在这里。
真的是一个让你又爱又恨的国度。

谢谢团员们努力的做功课，让这趟朝圣之旅，你对圣地的理解更深了。

当然，除了印度，还有尼泊尔。
尼泊尔的颜色是棕色，暗红。然而那里的孩子们的笑容，让你动心。
只是，尼泊尔并非是你朝圣的点。

所以，你的旅行，今年也分成了：朝圣的，和观光的。各二。

而这一次的旅行，你有了一个新的尝试，就是用素描的方式写札记，这样子，你旅行的步调突然放缓，也放大。
如果有机会，就持续这样子吧。那你就会知道，你的旅行，不只是走马看花的观光而已了。

游记，你应该会写到明年。今年是没有时间的了。没事，就慢慢写吧。

沉淀下来的游记，会比较好看。


2015: 你的书架

你突然懒惰在这里一个一个字的打了。呵呵，
这就是有了面子书后的好处，也是坏处。
不过，今年读的书，都是你精挑细选，或者是别人选给你的。

时间不多，不能泛滥着读书了。
然而，你今年还是读不完20本。

2015: 你耙过的痕迹

in press....

你的第二部小说还是没有完成。那是明年的计划了。
花踪入围，你已经很开心了。
最开心的，还是你的paper，虽然一张in press一张在review着，但，已经看到甜甜的尽头。足以让你开心。

再多的辛苦是值得的。

也许，真的犹如师奶所说：你是揸笔的。
你没有女红的巧手，你也没有绿手指。你就好好的努力笔耕吧。

（2015闭关前没来得及补充，2016写了：倒数文完成后，《消失的垃佳》获得了第三届马鸣菩萨文学奖。开心之处，是终于为拉佳找到了一个平台，不过不懂怎的到现在筹委都还没有晒稿。真的不是我对主办当局高要求啦。）

2015: 你持续的呼吸

我和女孩去溜冰

一星期一羽球和瑜伽是必然的。
你也学习着每天做一两个简单的瑜伽动作。来唤醒你的一个美好清晨。

今年你学了溜冰。虽然只会向前，还不会后退，但，那天跟女孩去溜冰的时候，你这个泥菩萨竟然牵着人家来溜。还跟在她后面确保她平安。（你要跟人家的妈妈交代的啊）

我的跑友

除了这个你也尝试了Zumba，但发现你其实没那么喜欢。
今年，没有进展的是跑步，你只是跑了两次。一次10公里，一次12公里。
半马因为烟霾无法完成。一个星期7公里也无法每次达标。
明年吧？

2015: 滋养着你的

除了书，你看戏也开始挑了。
看了几套，<Interstellar>, <PK>,<Inside out>，<Martian> 和 <The walk>让你掉泪，也让你探讨。
值得一提的是，某些戏，你是跟某男去看的。而，却应该无法/没有机会再跟同一个人看第二套电影。呵呵。

今年，你看了芭蕾，也看了黄慧音，也跑去学禅绕画。
（才发现这些活动都是跟露露一起进行的）（好的朋友好的影响是很重要的啊）

这些，都是你的养分啊。

2015: 你的伤口

今年真的是流年不利啦。

你在面子书上如是记录：

除咗见红、拗柴、身上0的瘀伤唔算；嘎车报废；换咗车又卑拖咗两次再整两单连续爆镜、犯赤口：跟很亲的人冷战（眼泪流了很多回）、时不时同人闹交（即使在印度我也可以同三唔识七的人拗翘）；嘎阵连差馆都去埋，仲系两趟。

真的希望，好事快快来哦。

2015:  你的目标（进行中）


去年，你定下的目标如下，重新抄出来检视：

• 参加至少一次的半马， SCKLM 是肯定的了，槟桥还在考虑中。

• 因为烟霾没办法完成，一桥开跑的时间也不对（在印度之前）。达不到。

• 周末晨跑要7公里或以上。

• 7公里办不到，但每次都跑5公里以上。会继续加油。

• 学会一道（难度高一点的）菜肴或点心

• 好好吃的南瓜粥算不算？哈哈。不过关。

• 读至少一本科普，一本（厚硬一点的）佛学，和一本冗长的小说。

• 书的部分，有。完成。

• （如果可以）完成两部写着一半的小说

• 写了一半而已。不过关。

• 决定自己的事业跑道，留下或离开，需要一个决定和一点勇气。

• 结果还是决定多留一年。还是没有长进。不过关。不过publication的事开始有了着落。算进步吧。

• 凑钱去印度。我不懂能不能挨到那个时候都不旅行呢？（开始耙头了）

• 真的守诺言。没飞。但cuti cuti malaysia倒是有几个。嘿嘿。过关。

• 学溜冰

• 虽然还无法倒退，但，算是会溜了，过关！

• 学乌克丽丽

• 乌克丽丽没有想象的难，只是不想再背chord。不过，额外收获是，我因为在老板的退休午餐上表演，所以掌握了吉他G major family chords！好吧。勉强过关。

你所期盼的2016

好厉害selfie的小宝贝

你所期盼的2016,除了重抄上面的一次。

而你明年已经有两个国家在计划当中，一个观光，一个公干。但愿陆续有来。你的禁飞令正式解除！

还有，

多花点时间给家人和朋友。

或许，你也应该思考，是否应该安定下来？

（这是好大的一个问题）

【回首。然后迈步向前#3】

这一篇。有关禅修。

诚如我对Bro How所说： A common symptom before any retreat I attended.
那就是.....

忙到.。.。.。

也许是因为一时爽快答应了教D boy 补习的工作。所以我之前“滋滋悠悠”的晚上在家打理家务，看书和做卷纸的时间都没有了。（给收到水结晶的你，真的很珍贵的，对我来说，物轻情义重）。很多东西都是用零碎的时间来处理。

但，我为了准备好自己能参加这次的禅修。我做出了以下的准备：
1）一个月不喝浓咖啡。只喝加奶的或咖啡乌。
2）把闹钟调早，让自己身体习惯早起。
3）早上起来，如果可以，坐5-10分钟。
4）早睡。不过最近很难做到了。
5）把身体锻炼好，那才不会带着一身的疲劳开始静坐。
6）把头发剪短，脱下耳环，手表坏了也不管。

什么也不想不祈求。只希望一切无碍。

还差点出状况呢。老板因为我paper的事情，一直暗示我不应该这个时候跑掉。（可是我如果不跑就不会“有机会”跑掉的。工作是永远不会结束的。）然而，到最后，最支持的也是她。
她甚至还说：paper我帮你交。

好。将一切的法喜第一个回向给我的老板。祝愿你身安少烦恼。

第二位是我另一个老板。
因为两篇访问文还排着队，编辑排版方面应该还在处理中。
我问还有什么需要我处理的？
他说：you go 闭关吧，I will hunt you down after new year.

感恩。好。第二个回向给你。祝愿你随心顺意。

出关后即将到关丹出席公的婚礼。一些事情还没有处理好。
阿米也是说，你闭关去吧，这些世俗的事情甭管。
明年去印度的事情，也是，得以搁置一旁。谢谢古晋的你们，和猛挫的马币（我们才得以缓冲）

太棒了。好。第三个回向给你（们）。祝愿你气质和元气十足。祝愿古晋的你们一切称心顺意。也希望马币争气点啦。

还有就是，跟远在F国的JH谈天。他说很久没有静坐了，想要我给他种个福田，作为未来的他静坐的资粮。

Sadhu sadhu sadhu。我建议他的供养分两份，一份供养禅众。一份供养师父（出关后的法喜布施）。我会在静坐的时候，回向给你，但愿你也有精进的福报，你一定会有的。

也就是因为他，我决定写这篇文。谢谢成就一切的因缘。静坐还没有开始，但，我已经感觉其宁静。

最后，祝愿我自己，得以让自己的身心安住当下，好让我有力量，得以制造正能量给我身边的你们。

我2014结束前一个卑微的愿。

【回首。然后迈步向前#2】

就当作，我在事业上，跳着针。

这篇，谈工作。

升职一事，还是没有眉目，未能给自己买潘X拉，还。
所以我检讨自己这一年的事业进展。
加上为了写一张paper，很多pattern出来了。
看起来，今年好像没有做到什么大实验，其实，却做了很多自己没有做过的。我明明就是Molecular guy，却从DNA，跳去expression study，再跳去protein，做埋western blot，现在，还要做enzyme study。
辛苦是辛苦，尤其是当做得不好，被老板批评得让我想拿墙去撞头的时候。我是永远都不能达标的学生。
然而，好在，我的态度够好。无论多难，我都碰就是了。

我一直相信，老板还是爱我的，
所以她曾谏言: If you found a good job, JUST GO...
当我在留下的时候，其实已经开始离开；
当我执着在这里的时候，其实它已经赶我走；
而，当我要走的时候.......

工作在当下，有什么就学什么就是。

昨天一度挫谷底的时候，想起：博士如果没有practical，就不配这个头衔。如同其他的专业一样。我甚至想说，“加冕”才一年，我就已经觉得自己要“丢掉乌纱”了。那种感觉很糟糕。

只好一直一直不断不断勉励自己，继续在科研方面，继续走下去。不管多辛苦。
然后才能昂头甩头发说某广告词：你值得拥有。

【回首。然后迈步向前#1】

1.1 早上无法捐血，因为那血滴无法沉下去。我小小的晴天霹雳。才不过半年的事情，身体怎么变差了？我明明运动和休息有够的啊？（只是昨晚为了赶稿迟了少少而已啊）
所以说，能够捐血不是必然的发生。
把自己身体调好，明年再捐血去。


1.2 从去年年底开始，在大脚印里的致飞扬里的访谈了不少人，有专业人士或无业人士或学生或文人或记者或歌手。因为这样我从他们的视觉，丰富了自己的。辛苦吗？是辛苦的，因为要做很多的功课，而且还得面对“文字难产”的苦痛。可是开心。
但愿，会让我遇见更多更棒的人，让我仔细聆听，许我洞彻和诠释，继续去做这有意义的事情。
（我老板说他为了要支付我庞大的稿费要站芽隆了。>,<）