Sunday, December 31, 2023

|2023- 2024: 有累有陪 |


{团队}

我承认我是怪咖,所以不多人可以和我相处,我一直也很小心翼翼,在憋成疾和释放自己之间找到平衡。我甚至为我的失言和失序忏悔,祈求可以能让自己在人与人之间游刃有余。

似乎,我还没毕业。

唯好降低自己的社交活动。但是工作不能没有团队。

我不奢望能够遇到神团队和神队友,但是我知道每个人身上都拥有我看不见的光芒。

可惜啊,我还是无法晶莹剔透。

我也以为2023年能够安稳了,可以接受一个又一个的任务,但至少不需要四处投职。却原来,我还是因为自己的怪咖个性而重复的再度轮回自己。

2024年,我能跳出这个泥沼吗?

庆幸的是,我在2023年年末遇见几个一度很要好的朋友,有些是前同事,有些是共事过,有些是我们曾经从某个团队离开。我从他们身上看见以前那个天真的,纯粹的自己。

或许也不完全是团队的问题,或是自己的问题,还有其他。

但都不希望自己轮回了。






{ 屋友}

一直以来我都会觉得,屋友可以反映出我未来与人结伴生活的样子。因此,我换屋友(或屋友换我)的次数,经验堪比换男友如换季的情场高手。如果你是情场常客,你会发现换屋友跟你谈了一场又一场的恋爱没有什么不同。
为了避免朋友被肉搜,必须事先声明我曾经与共的屋友,都很优秀。有帅哥有美女,有天才,有专家,也有后来出家当法师的。但是两个优秀的人未必可以和平共住,或者因为彼此奔向更美好的屋子/ 居住环境而离开了。有些人离开的时候有好好说再见,有些则没有。有些人在你这里留下什么,让你带到另一个家。但是举凡共住过的,必定有怎样的前因把我们牵扯一起,只是,这个果,不尽相同。

我在2023年终于可以重新遇到我的前屋友:天才屋友而没有好好道别不过彼此后来奔往不同方向。

因为没有好好道别,我心里还是有点遗憾。他不是坏人,虽然之前他的嘴巴像利剑,曾经伤害了我,但是这次见面,我们却看到一个更加成熟的我们。我可以畅所欲言,他可以尽情的戳破我的幻想。

“我只是让你看到现实面,显然,你一如既往的天真。”

可以想象我在听到这句话后,是舒心的微笑,内心竟然被暖了一下。一种只有老朋友才能温暖到我的举动。

他不只是老朋友,还是前屋友。

我一直不觉得屋友的存在对我有什么样的影响,直到爆发疫情。
疫情爆发的时候,我开始把自己(和身上或许带着的病毒)与世隔绝。我离开屋友,一个人到外地工作,没想到进入到疫情的风眼当中,我生活像个孤岛。当隔离变成惯性,就好像不是那么好了。我以为我一个人也可以好好的,我真的以为。
于是我想有个屋,有面包香,有阳光,有点乱有点脏,无所谓,只要能够让人好好放松好好睡觉。于是,当我发现来我家的朋友都能够放松的时刻,我就知道,这就是我的家。
但也还只是我一个人的空间。
一个好的屋子,还能容得下你之外的另一个(或几个)人,有共同生活的空间,但是,你需要一个人的时候,总能找到一个角落。彼此需要自己空间的时候,那就谁也别打扰。
与其说因为担心陌生人突然闯入自己的空间而不把自己的房间租出去;我其实更想找优质的屋友。也没有想到自己会再遇到优质屋友的福气,或者未曾想到我这个人和空间,也有彼此被需要的时刻。
幸而,2023年末,我遇到一个屋友。
鱿鱼姐姐(抱歉,不想写她的真名,唯有用了我们当初认识时候所知道的花名)在我低潮时期搬了进来,一开始我致力的让自己的家变成她理想的驿站,后来才发现,我也是被照顾的那位。
我重新回到有屋友的日子,分享出去的空间,没有损失,反而更佳。
有人陪伴,有人和我说说话,说出那些我不需要修饰的心情,我不需要武装的课题,就只是说话,那感觉真好。
至少,有人和我分享面包香。

2024年,我希望自己能够继续挖掘那些已经因为被忙碌生活埋没的兴趣,包括烘焙。





{自己}

2023年,我LITERALLY 自愿 / 被 报考几项考试。未必又证书,未必又学分,甚至不懂能不能够毕业,但是我却进出烤箱了几回。

2022年的那张RPO考试,其难度一次可以抵挡我今年的一年,然而,每一次的考试对我来说都是七情上脸的,我没有一次不注重。

988年度最后一个时事评论,因为是年度总结,也因为是许国伟大哥,理性有余,我因为他提起一个年度“累”字(我们对政治、旅潮、战乱、生活压力的无力感)。我也不小心掉泪。突然转念一想,有人和我分享生活中所有好和坏的琐碎事,我的心里顿时安稳。
2023年真的过得很累。
我的累,除了慧敏所说的“迷”和毅杰说的“忙”。我还有很多“考”。一次又一次的考试,一个又一个考验,我腿软,虽然很累,但又不能让自己倒地。

甚至,9月那一次,我没有过关。

颓废了一个星期,后来一个得奖消息救了我,同时,我也发现,之前付出的人情考试,好像都‘出成绩’,难怪某星座预言,双子座在今年是业力大爆发的时刻(实际上我也听金牛,而且只记得好的)。总算挽回我已经被烤的支离破碎的意志力。

2024年,我可以稍微躺平吗?

不可以,你还需要继续努力。

2024年我希望:
1)每个月不再为柴米油盐忧心之余,有了还人情还债的能力。
2)继续写文,把百万小说完成
3)继续烘培,我想陶醉在面包香

不过,我希望,2024年,我可不可以不要再一个人去面对这一切?
我知道我可以的,因为,我值得被支持和被宠爱。

Friday, October 13, 2023

其实我...之三


 10)总会在别人要责备 / 说分手 / 拒绝 / 诬赖 / 怪罪 之前知道会这么发生,有时候想逃跑,但更多时候还是硬着头皮面对。所以每次感觉到霸凌正要开始,我就会毫不犹豫回击,绝对不是我紧张兮兮。


11)懂自己不太想交新朋友的原因,因为我总需要解释为何一直找工(然后轮回似的在对方辛勤跟我介绍工作时候婉拒——其实,如果我需要您的帮忙,比如写referral letter,我会十指手指排紧紧(请自行翻译去马来文,是一句谚语来的)求你帮忙。另外一个一直重复的,是我2019年那一年发生的事。身体不想记忆也好,还是会提起。

mo ichi mo ichi mo ichi..... 我其实也是很显。

还是旧朋友好啊,了解我的脾气,就连坐下来要点些什么来吃,我不吃牛肉不吃羊肉(其实比较喜欢无肉)喜欢咸点(尤其karipap和煎到脆脆的vadai)伤心时候吃甜点不喝酒不是害臊不是敏感事完全不碰酒喜欢芋头喜欢花生...... 他们都知道

但是,有些朋友不复相见,有些朋友江湖不再见,少不免要扩张自己的社交网,而面对新朋友,我是没有假面,针对这点我也很困扰,但与其我一开始任性,好过我被人家骂绿茶吧?


12)很喜欢听新朋友(尤其是周游列国的外国朋友)对我们国家的看法,然后一起理智的对比其他国家,也一起骂这个国家,但骂完后我会说

Malaysia is not perfect, never was, so many rooms of improvement and loopholes and defact, but I love her...

Thursday, October 12, 2023

把我恨你说出口的一天

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今天其实有点糟糕

应了一个新朋友的邀约,到了“长河”一带(自己翻译长河的名字)

那儿很难找位子,我看到有位子就把车开进去,并循规蹈矩的网上支付停车费。

哪里知道车子被锁

现在RM50是我的粮食费,

而讨厌的是竟然没有折扣(所有parking saman我不是哪个马上给的啊)

我一边哭着一边把身上仅存的50块给他

这真的是我的伙食费


我恨你!我大喊!


Aku Benci!!


喊出来很爽

我一直都是很友爱的一个人

只会哭,不会用我恨你表达我讨厌一个人的行为。


可是原来我真的不会爆粗。


我恨你!

我恨你!

我恨你!


(没有钱吃饭是很悲催的事)


不在面子书上写是因为新朋友在我的朋友名单里,她知道后已经很内疚,之前那餐饭还是她请的,我当然不敢感情勒索她

幸亏她请客,不然我真的没有钱给,那个我恨你的人叫我去银行按钱,可是连银行都没有钱了

我恨你绝对有理由


我恨你

我恨你

我恨你


骂完后没有爽一点

也没有50块飞回进我的钱包

我开始恨我自己

一把年纪还是一事无成

一事无成还要恨人


50块马币也给不起

给不起还要恨人


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Monday, October 9, 2023

抽了一支好签...







日剧像是我随机抽到的签。

我没有求,但却应了我当下的生活

结束合约时候看了《派遣女王》,然后鼓励自己万事可以渡过,只要多多开展自己多方面才能;看了《逃避虽可耻但有用》后认真觉得自己可以由低做起。但是,每次转换合约的空档,也并非每个都安然度过。

实在不是可以躺平的人生。

无意中看到《凪的新生活》,因为有黑木华、高桥还有其他好戏的演员,所以就看了,加上有美食加持,几乎就能够抚慰我的心。

(又是一波递交CV的季节,我很累了)

Friday, September 15, 2023

其实我 之二


 

5. 左脑超时工作时,右脑会一直跑出来刷存在感。我想这也是我为何近期那么‘多产’的原因。
6. 那么勤力写文就是为了要让朋友知道我还活着。这是我给我加拿大老师的回答。其实有点心虚。
7. 真的比较可以在这里安静的写文,比面子书更像我的家,可以摘下一切的那种舒适。
8. 11月吧……等我平安渡过一切到10月底
9. 看新闻,听见莎亚南家属要求率先听见驾驶舱的最后对话。我刷地眼睛就红了。我想起曾忍不住哭着做翻译的那一次。那是某空难家属的对话会,闭门举行,但是所有对话必须记录在案。有位来自中国的家属要求拿他的家人在出境时候对着镜头做识别的最后画面。“不为什么,只想留念。” 我听后忍不住轻啜。今天也一样。
(我把这一代写进我的小说里了)


Wednesday, September 13, 2023

其实我...


 1. 有闪过想看温拿演唱会的念头 不过也因为只喜欢那几首所以作罢。在四大天王出现之前,香港歌手的作品多改编西洋乐,许冠杰是,温拿是。乃至我后来听英文歌时候完全不觉得违和,谢谢香港歌的引导。

2. 很喜欢《来夜方长》和《我的回忆不是我的》却无法点唱,因为是合唱。所以当电台播出我会很兴奋因为终于可以盖过女声原唱,自己独爽大声的唱。也只有在车里。以前偶尔长途会很享受在车里高声歌唱的时光,现在天天远途,我反而不唱歌了。


3. 也许是冲动写文,但是所有内容都不是冲动的。发表的时候,也不会是即时的,所以,我的文不是什么新闻。这几个月认真写文后发现,有经过思考的文,其实真的比较耐看。


4. 金牛(一半)的我对时间是孤寒的,一点都不想浪费。我有很多文章,严肃的随意的,都在早上等待同事开门的时间完成。这几个月,因为必须6点半出门。(节奏如此,630出门就有两个塞车点,7点出门就有3个,730出门就有超过四个,不如迟过十点才离开更好?而5点放工回家,不管430还是530还是730,都有三四个塞车点。


没有浪费在路上的时间,我完成了很多任务,比如审(全国)稿,比如完成花踪文和投到海外的文。
如果有钱吃早餐就在附近的mamak坐/做,如果自备早餐就在车里,都一样。效率。

(这是「其实我...」的第一篇,多写一点吧?

其实我觉得自己最近闹肠胃问题的原因是无法畅所欲言,不,不是谁阻止我,是我自己。后来我决定开一个空隙放过我自己,就给自己开一个自己想要讲什么就讲什么的空间,这个时候我想起了自己的blog。一个我预防老人痴呆的地方。其实我最近也是觉得自己频临当年读博的时光,越是忙碌,就越想写什么。这个时候我想起了自己的blog。一个我预防老人痴呆的地方。啊,对,其实我.....

Thursday, August 17, 2023

有些人 一走神 就不见了

 


我真的不懂到底是发生什么事

不过

文字和记录

都还在


好孩子准时交功课

唯一的证据

大概就是这里了


如果你也安好

(不管你在哪里)

我也安好

各自安好

就好

Sunday, May 21, 2023

我的方向 我的愿望


 我觉得今年好好的
去年
前年
大前年
都哭了
都有等着的人事

今年
因为节奏都在非常忙碌状态
非到520,当课程结束
XD 和 君找我晚餐
我才觉得
好像可以开始好心情了

其实5月每过的一天
都已经好好了
是有掉泪
也没有在养珍珠一样的矜贵
勇敢面对 其实很好

我今年讨了10个愿望
前面最重要的,当然给母亲 给家人
没有他们,我也不能

过后就好好的对菩萨说说
我的方向 
我希望我办的课程
所作皆办
我也在努力
一直以来做不同的尝试
线上、线下、hybrid
podcast、视频、
文章,针对不同群体的文章

我还是需要掉泪写文
因为我还是相信
能感动人的文 必要先感动自己

结果今年 接到一份很好的礼物
他说我的小说赚了他几滴眼泪

我希望能把这部小说搬上大荧幕
希望是一部很多帅哥美女的戏
去尽他!
跟《C大调女生》不同
那一部我不希望女主角太美
这个,我倒希望人人都是C位的美

我在构思下一部了
其实我一直都在想续集
不管做什么
这样我才能清楚自己的方向

我也尝试接不同群体课程
说不同的语言
做不同的设计
我还是有走一点点文学路线
还在科学和文字
理性和感性之间
来回

后来得到丽贞姐的鼓励
她的appraisal是我的礼物

(我突然发现自己好像有点defensive
习惯了大小事都当成viva这样了吗?
实际上我这么反应也是一种defensive
或许我应该改一改)

今年很忙
我只给自己喘一口气
跑到无雷公的S Mall
看打到宇宙的尊重老婆的好男人
跟现实生活里也是很情深的男人
两个brother演戏 
幸亏选了他们,
而不是把手举起来的华哥
原本想支持一下本地电影
但听几个人说 是大内宣
我觉得自己会看不下去

幸亏
不然辛苦凑出来看戏的时间
就白白浪费了

结果

我听了一个晚上
由Epic Geek 重编的 《Seasons in the sun》
当作是生日歌了

https://youtu.be/gczwL-GBn-E

昨天收到的蛋糕
我留明天早餐

啊我怎么能忘记
今年生日愿望
也包括把债务还完

今年很好
我的愿望很好
但愿 今年很好
但愿 今年的愿望都可以很好


Thursday, May 11, 2023

可是诺尔

 

再美的雪糕, 溶了也像大便
可是我宁愿吃一客像大便的雪糕
也不要吃雪糕一样漂亮的大便

可是诺尔
我记得你叫我减肥
我记得你叫我晚餐不要吃意大利面

让你控制我的胃
让你控制我的嘴
可见我当时是非常信任你

可是诺尔
你有察觉我们是什么时候走远的吗?
就是当你不再说我们
当我把一切都看成:这是为你而做的事
当你没有把我放进你的未来
或许你有
只是我错过了?

我不赖人,赖自己可以了吧?
可是我还是无法忘记你临走前
那眼神
交集着许多我猜不到的心情

可是诺尔
你懂的吧
我已经丧失了相信爱的能力

我宁愿相信Gay蜜那种
没有动机的爱

你懂的吧?
诺尔
不,我没有赖谁
我赖自己。

再美的雪糕
溶了
真的很像大便

于是诺尔

Thursday, May 4, 2023

我们都成熟了


 
见面的时候,我们都在问 
最后一次见你是什么时候?

我其实记得很清楚
是我出院后没多久
还在家养病
那阵子
我不甘看着自己一步一步走向
所谓“命中注定”
我认为别人孤傲
其实自己也是孤傲的

这次见面
我们都发现彼此成熟了
(我知道她肯定不认)
(就好像我也不认自己脾气很坏)
这些年 我们总很努力的做自己

她不再是个酸
我不再没来由的火
抱歉啊,彼此同住的时候
或许曾吃了对方不少苦头

她放假
我不断工作
幸亏我的揾食公寓
可以让她放松

其实我的工作
在那几天没有很顺利
频频犯错
让老板忍不住说了一些
以前我或许会觉得非常受伤的话
可是
我变成熟了
真的不服才反驳
剩下的等时间证明
证明不到的
就先证明工作能力

如果说我之前不成熟
是老板顶不顺的原因
(或者是自己顶不顺老板)
这一次
我告诉我自己
我要成熟

这样才能摆脱轮回
不会看着自己往
所谓的“命中注定”走去
然后不甘

啊,对了,今天是卫塞
我第一个对佛陀没有任何表示的卫塞
(之前即便MCO我也会有些仪式感)
除了早上坐了一支稳稳的香
除了吃‘干净点’的素
除了点了很贵,平时不舍得点的香

但没事
我相信菩萨会照顾我
因为
我是个成熟的孩子

Friday, April 28, 2023

记得今天0428


 鼻子犯敏感了
刚完成工作
速速的在这里记录今天

今天很重要

我完成了四集的节目
8个视频(自导自演自编自剪自宣)
和一个帅哥聊了一天
(希望我能成为他的树洞)

最重要的
因为疫情搁下的
三本书
其中一本
出炉了
日期是今天今天今天

文案挺好,因此我抄了

才貌双全的何苒苒,身边不乏异性好友。她爱着他们,他们也爱着她,却不能成为恋人。她理解他们的痛苦,也陪着他们度过难关。苒苒同时也有一个感情好得让人误会是一对同性恋人的闺蜜——萨洒。萨洒是个心理辅导员,因为内心的某个秘密,而不能去爱。

他们只能是爱的烟雾弹,还是真爱的锦上添花呢?

你要来认识这位何苒苒吗?
一直被人叫错名字的何苒苒
一直以为自己爱错的何苒苒
会让你错觉看成是我的何苒苒
(如果你真的认识我)


找书的时候,发现跟佛书一起摆放
吓到我一下,原来,是因为‘蜜“这个关键词 (演算法啊你可以聪明点)

希望bo bee bo bee
boye boluo mi
新书大卖

Monday, April 24, 2023

有些东西,你不懂


 现在感觉很像我读博的那阵子
在很忙很忙的空隙(比如等着incubation / spinning time的时候写文)
代表我的脑袋极度活跃
左右脑在寻求平衡
我很喜欢这样的自己
(虽然很累)

为了要上镜
也加上太久没有修理我头上的杂草
我见了我的御用理发师
(真的御用很久很久了)
如果说杰思最懂我的皮肤,那KW最懂我的头皮,肤色和脸型
以前心情不好时候,总喜欢到他那儿剪头发
一头轻了之后,人就爽朗起来

他说我看起来气色不错
我也跟他分享了最近的进展
比如我的podcast,
就是因为录片,所以理发
提起了这个制作
他说,没有人帮你set 头那些的咩?
我的头发马上站了起来
才没有好吗?我又不是网红
我说我啊可真是
自编自导自演 还要自剪
(我是用粤语说这句话的所以有押韵的哦)
聊了一下
他说搞不好你爆红
“你记得来找我剪”
“你别起价”
我们同时说
于是哈哈哈大笑起来

我们聊到私人界
当老板的他给我说了一些道理
头在他手上
我不敢点头如中蒜
太多东西我真的不懂

他说
有些人在公司的意义
在于他的价值
不是价钱
这我不懂
我一直以来对于公司来说
是没有“价值”般存在

隔行如隔山
离开了政府部门
我转了不同的地方
有极小型的公司
有非盈利团体
又回到政府
但是每一次
都只有自己
没有团队

现在有个团队
我还真有点不能适应
我不知道的事太多了
我不懂的人情世故也很多
我怕我的团队不等我 抛弃我
因为我不想成为“家人”
比较希望能自己是神队友

我现在已经可以很快速的读完一篇journal
只是我不懂
在被拒了那么多次过后
我还有没有写paper的勇气

我现在已经可以快速的设计多媒体呈现
甚至是海报
(美不美是另一回事)
除了以上所说剪片
(其实我也没有剪的很好)

看起来解锁了许多技能
但是不懂的还是很多

怎么办?
三个月后还是想不到的话
再去找KW 修一修我的头吧!



Sunday, April 23, 2023

星空


 

   多次都是在赶末班车的状态下有所收获

(除了日本风暴雪暴那次的赶飞机不说)

我赶了最后一场的梵谷

才发现,原来部分的我和梵谷很像

(除了割耳朵的部分)

这其实是在我很忙很忙 与 很忙很忙很忙之间的空隙

给自己的小休

好像今天,我在很多很多工作 与 很多很多很多工作之间

选择了写blog


这个月我一直提醒自己

我已经不能活得像个零工业者了

我现在所策划所有的工作和事务

不能只是想自己

需要想想同事 想想公司 想想未来计划 想想要影响的人

我一直以为我想得够多


那天哥哥提醒我

私人界和政府不一样 永远有支援的后路

私人界什么都要靠自己

直到那天竹吟提醒了我

我对公司基本的贡献

是要有养活自己的薪水


而目前我的功绩是零


压力吗?压力的

比一个人吃饭全家饱的零工更压力了


那天我发了自己小小的脾气

可能之前都在让人觉得我在找工还是找老公的状态

原本以为可以与他工作的学长

突然推荐了一个老男人

老男人需要找一个网红帮他推动他的事业

(不讨论他做什么工这工作有没有意义

意义不能当饭吃)

我突然很想摔掉电话

但还是礼貌的婉拒学长


后来我和竹吟谈起我才知道我生气的点在哪里

我很怕跟所谓‘成功男人’合作

他们嘴上不管说多少很欣赏你的才华

但一旦把你捆绑在身了

无法给你发挥的空间不说

分分钟你还得帮他打点所有大小事

他要找网红?分分钟只是不懂剪视频

要找人帮忙剪

加上学长误解了我最近开始的新工作

我更加生气自己

生气自己没有功绩

生气自己一事无成

生气自己白费了那些力气


犯贱吗?

是我是Billy Chin的妹妹 Loli Chin

攞嚟贱

是梵谷的星空治愈了我吗?


梵谷的浩瀚星空还有枯死的Cypress tree

我喜欢梵谷的画作,生和死 快乐和痛苦

都在

我决定把不快乐当成星星贴在天上

有力气抬头的时候

才来对着它叹息


目前的我

还是努力工作好了

我要让学长 让那些不懂得珍惜我的老男人

让那些错过我的人

对着我叹息

因为我也成为了他们 触不到的星星



Sunday, April 2, 2023

即平静又excited的4月 (5月还会遥远吗?)

 



3月对我来说,是硕果累累的一个月份, buckle up for my April, a month filled with a lots of uncertainty and challenged, yet hopeful and exciting. 

为了此,

我囤积了三个月的稿件

- 来者何物 (checked)

(每个月到studio 录音就可以了,连视频也录了几个,只是需要趁每天空档剪而已)

- 像个孩子 (checked)

- 石古皆不化  (checked)


临时起意决定到太平,从买火车票到订住宿到联系美樱姐姐不到一小时敲板定案。

原本只想写一篇文(是,为了一篇文很不值吧?)

后来发现可以写两篇长文,几个reel和几篇短文章

如囤积脂肪般,有了浓厚的安全感

重点是,我感受到美樱姐姐深深深深的关爱

想起不久前在普照寺,我们坐在大殿前

我说起那两段我被深深伤害和遗弃的时光,泪流不止

我还记得我们去了老庙上香,我傻傻的求了一支药签,解14后,她除了慰问中冠病的我,也告诉我哪里求签

我忘记我求了什么签,怎样的

因为一个人

忘记了,只是那段时间,我脆弱地,不得不求佛菩萨

对着天空喊:会好的!

虽然不相信


只是没想到,旅行还是很累很累,隔天把闹钟按熄不知,

跳起来马上梳洗去Studio,幸亏昨天准备好‘书包’

临出门接到台长弟弟的短讯,

有种被关爱的感觉


其实也有好消息的

卡了两年的新书(其实有几本,包括文献)

即将送印出版

《我的好Gay蜜》

是我很喜欢很喜欢的故事

读几次还是很喜欢

而尽管读几遍,

我觉得自己抽离不到何苒苒的角色·

我是苒苒,苒苒是我

可以一个人开车一百里,一个人去露营,

毫无保留的爱一个人,即便那个人不会以男女之间的爱回报

(爱真的不是只有男女成人的爱,小孩爱我,狗也很爱我)

而有时候我开始不确定,看不到尽头的爱,

是爱吗?


一年了,一个人的空间越来越大

有时候我会想

或许我真的是适合一个人的

我已经不相信爱是有任何的回报

我很享受聊天是甜蜜的习惯

让我参与你的未来和计划

我都享受

但是,如果只剩下我自己

我自己和我自己计划

完全不需要照顾别人的要求

会好吗?


会好的

我告诉我自己

4月

我告诉我自己

我即将加入一个很棒的团队

会好的

会好的

一切都会好起来的



Friday, March 24, 2023

【ONLY FRIENDS】



情绪不是我要红的gimmic
情绪也不是我要引起朋友关注的原因
情绪更不是我及时泄气和减压的出口

我的情绪文,是你的障眼法。

亲爱的朋友,你必须知道,当我把情绪文写出来,那就代表,这个事情已经过去了,三世中的‘前世’;时间轴的过去,pass tense,The passé composé。 It's over。Done。Accomplished。
写出来,我也是提醒我自己,已经过去了,写完就好放下咯。

而没有写出来的,是当事情发生时候,最紧急的,那一刻,就好像《妈的多重宇宙》里的贝果,白色的黑洞快要把我吸进去的时候,这时候,出现在我身旁的,拉我一把的,给我粘上白色在外黑色在内的眼睛的,是天使,是菩萨。他们可能是我的朋友,可能不是。

亲爱的朋友,如果事情发生的时候,你没有在我身边,没关系,你过后不要火上添油,或者叫我原谅,就可以了。

爱你,我的朋友们。我也希望你们爱我,如我。

(所以以后大家看我的文,要留意是朋友还是地球,是page还是只是only friends。不是Only Fans。而且,我也不滥交。我没有朋友,但是我名单里的朋友,都是真朋友)

Friday, March 17, 2023

【诺儿】

 



电影名字:Imaginur


和杰思聊了一天

最了解我皮肤的她曾说过

谈恋爱时候的我,最容光焕发

我的眼泪也曾在她帮我弄着我的脸的时候大颗大颗的掉下

她安静的帮我擦去


有时候真的觉得

那张洗脸的床

和心里治疗师,还是催眠师那张很像


我在上面找诺儿


所以诺儿

你知道你是那个怎么也铲不走的回忆吗?

感觉最真实,骗不了自己,骗不了眼泪


今天杰思帮我揉背

我又想起诺儿


杰思静静地问

我们到底是怎么了

我笼统地说

(其实很多细节我都快忘了)

他有个强势的家庭

他说他不愿意再看到我哭泣


杰思突然说

幸亏你离开了

不然你就是那个要帮忙洗内裤的小媳妇

我也立马回腔

老娘有钱 我去买洗内裤的专用机器


其实不是的

诺儿

你知道

你离开的时候

watashiwa para para desuta

甚至在那之前

已经para para

我多么没有自信


可是诺儿

你没有鼓励我

你反而离开了我

这样的两个人 又如何做伴?

后来我换位思考

其实 或许 没有自信的是你

是我没有鼓励你


我错了

诺儿

于是头上缠着纱布


好久好久



Thursday, March 16, 2023

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他问我:有事的时候,你都跟谁说?

我支支吾吾,不是这里,也不能是社媒,至少写得出来的,是已经经过处理的

但是,当那种“not easy moment” 来袭的时候,真的是来势汹汹


是得要有个活生生的人在我面前,我的眼泪才是活生生的?

是活的,我眼眶才红,他就拔一张tissue,珍贵的折好给我,

然后折一张给自己

他也哭了


“我们真的不是朋友”

他懊恼在我最需要的时候,他不在我身边

本来我没有想哭,突然眼泪撒娇似的

像控诉主人没有照顾她们(如同照顾自己)那样

几颗珍珠脱了线


我不是不哭,只是都当她们是珍珠一样珍惜

偶尔是鱼目


“你们有孩子的,我明白”

其实不是,这不是分别单身的,和结婚的,两个世界的主要原因


我突然发现,主要原因是,

我被拒绝太多次,所以也‘报复似’的拒绝别人

我曾太过容易打开心房,但是后来发现冷风飕飕的吹进来

我才关上了门

却不懂怎么再打开了

(不能赖post covid syndrome了)

爱和关心是双方的,

一个人自由自在太久,

真的会不见钥匙的


其实他应该比任何人更怕接触人

但他却紧紧地拥抱了我

我们是朋友

我的朋友帮我找到了钥匙





Wednesday, March 15, 2023

陪我一起掉泪(十年不见)的朋友

 


“我没有喜欢过你哦。”

“哎哟,我真伤心”

可是我们都知道 我们的喜欢与那种喜欢不同

他像是我姐妹 但又会适时的像个兄长引导那些我不在行的事

比如理财

他像是我的兄弟 但又会陪我掉泪 (我没有想到提起那一段过去

还是会掉泪


他像是我男友 离开时候坚定的给了我拥抱

我没有尴尬 也没有想起谁

很享受那一刻的拥抱

久违的

那种牢牢的关心

那种因为自己无法及时陪伴左右而自责


我没喜欢你

我坚决地说

即便他还没结婚生子

我也没喜欢他

我只是比喜欢更喜欢他

像家人 像姐妹 像兄弟 像闺蜜 地

那种喜欢

Saturday, December 31, 2022

2022年是一场大考核

 



那天见丽贞姐,和她略略报告了我明年和手头上的一些计划。

她对我的评语是:(我get到的大意)你别再上课了啦。


也对,2022年仿如我的考核年。

其实这考试已经进行了几年,但那比较多在于我的人生和态度。今年,真的是过了很多考核。通关是通关,但是,最后那一步总有点阻碍。

刚刚过去的禅十四,师父最后一堂课是:随顺因缘。

加上临尾,又给了我一次确诊经历(这是对我免疫力的考核),最病重的那一刻,都在禅修中安然度过,但也是如此,我深深感受什么叫身体最无力的状态。这也让我觉得,之前耗了太多力,就是无法很好的随顺因缘,有些力,那些我自称是在造缘的力,是白耗了呢。

于是,2022年,前半段,对我来说,是耗尽全力的,乃至我有一种断片的状态,因为将力气花在根本不值得自己去用力的人、事、物和工作,我并不开心。

2022年后面半段,也并没有很开心,

幸亏,最后那个月,我得以进禅堂,继续打坐。


各自安好,继续打坐。

(我也决定用静坐的方式跨年)

(然后明天再去面对那些我想做我不想做我做不到我推了的工作)

(任性,还是我这些年来不变的事实)



Saturday, May 28, 2022

出不了街的日记

 或许有一天会将此日记擦去,但我现在真的很难过,

我已经不懂到哪里击鼓鸣冤了。

告诉自己以后:

1)不要跟政治人物合作

2)而且,我应该也很难再跟犀鸟州的人合作了,我还可以相信他们吗?

3)再也不相信什么口口声声是‘一家人’ 和 ‘你很重要’的说辞,请停止忽悠我。


我甚至怀疑善良,怀疑信任。



Saturday, May 21, 2022

重复的愿望

 


“我恨你!”我在我生日当天传了这个短讯。然后,眼泪大滴大滴的掉下来,还好我的位置像个孤岛,还好我可以赖是芥末惹的泪。

我记得有一年,我的愿望是不再掉眼泪,可是,接下来的坎未曾少过。

以后发生的事,取决于我现在的决定。而最近我懂,我做的决定,必须是善的,把伤害减到最低,每个决定当下都好像多元宇宙的交界处,会崩坏,随时扭曲。

然而我今天的恨敲开了另一个宇宙。

我有点落寞的来到这个展,正专注的看艺术家们的作品当儿,景胜一句:“生日快乐。”把我拉回这个善良的宇宙。这个,我很努力的生活,很努力的去爱人,很努力的实践每个当下,这一天,这个宇宙,我在这里,我值得被爱。

“今天陪你再大一岁/仍纯得像清水”

我还是不济的许回同一个愿望。




Wednesday, April 27, 2022

竹子蔫了

 


这是一盘历经压力的咖喱叶。她把全部叶子都卸下,留下一点点带有auxin的绿点。光秃秃的丑了几天,未几,她又长出新叶了。

我像林西那样蹲在路边大哭,上了grab车后,我还是一直哭一直哭。司机是个非常和善的大叔,他以为我被欺负,他以为我失恋。简单的了解我不是因为失恋而哭泣,他叫我忘记这些不开心的事。去吹吹冷风吧。

于是我想个光秃秃的咖喱叶站在雨中,遭了一点点的冷风。


等我把我的叶子都长回来!


Tuesday, April 26, 2022

箱子人生


 某日在自己租房接待犀鸟洲飞来的芮,她环视我的房间,盯着一个一个的箱子,说了一句:我过着箱子的人生。

打从19岁离家念书的那一刻,就不断的在搬家,最短一年,最长,也就是清流苑隔壁的屋,住了快十年。住十年不是因为这屋好,而是,真的搬家太累。因为是租的房子,总不敢寄放太多的感情,或投资,连买了一个橱,也不敢将后面的那片板钉死;一直都是睡在薄薄的床褥上,直到有天腰骨发作,才给自己买了一张随时可以拆开载走的床架。

元宵遇警的那一刻,我就是载着这唯一的家俬——床架和橱,结果太张扬,被拦截。

我将我积累的心酸都在那一刻哭了出来。这么常搬家的箱子人生,谁想的呀?

所以,我在凑钱弄好这公寓的时候,厨房之后,就是我梦寐以求的三个橱:书橱和衣橱是一定要的。

香港的朋友世伯问我是不是筑爱巢?其实拿了钥匙前后我经历了一些委屈,所以,丝毫不觉得这是啥快乐的事情,若要说爱,我只是在给我的书本和光碟找家,再这样下去,恐怕书本都长霉菌了。不是不可能,开箱的时候,我因为鼻子敏感不得不戴着口罩进行,却也嗅到一股又一股霉味,和蟑螂留下的味道。我花了三天,真的是3X6个小时不吃不喝,整理和结集我的书本,并把要归还别人的书,要送人的书,堆在一起,书籍都分类,我把绘本放在孩子们触手可及的地方,并把‘禁书’或‘儿童不宜’的书都藏了起来.......

把自己的财产都归类了之后,我把这些曾经陪伴过的箱子,这些曾经陪我浪迹天涯的箱子摊开来晒(还有几个60L的箱子给了人)。

算是爱巢吧。我爱辛苦坚持着某些梦想的自己。揾食公寓最终变成我想要的样子,我是藏娇,我藏我自己,我在我自己的公寓里躺平,我在我自己的公寓里隔离,我在我自己的公寓里寻找勇气。

这些,都不是男人可以给的东西。

今天看见某朋友分享的,众女声合唱的《海阔天空》,已经许久没有呐喊出内心声音的我,在揾食公寓里大声高唱。

这,大概就是最爽的事了。


揾食公寓

 

 如果要我说一桩最近最值得一书的事,大概就是揾食公寓。

如果要我说一桩最近只专注的一件事情,也只有揾食公寓。

是不是调和的第一步我不清楚,也不敢断然的说一切都会好起来,然而,心情逐渐安稳是真的。

我没有忘记我的梦想,只是延迟实现。

Thursday, March 3, 2022

水能蔽屏

 



一粒粉状一样的雨水,是不会扰乱视野,但一坨,又一坨,又一坨….. 就什么都看不见了。

怎么样的职场霸凌没见过?

我被N无故指控我盗取她的数据

我被(头部某器官)贤伉俪齐声将我从说好的合作团队轰走

我被某补习中心老板娘当成狂躁症练习用的木桩,然后在一秒间把我这个木桩炒掉

我为犀鸟洲某制作公司翻译的剧本没有拿到应得的稿费,还是修了两次,熬了几个夜晚

我被某公司老板‘可怜收留’后,不断指派我做这做那,有的没的工作,在我不愿意做一些工作时候,被辱骂为任性

我被卫生部某小官语言霸凌和冷暴力对待

我在(也是)犀鸟洲某政治人物的办公室外徘徊许久,吸了不少的烟霾,导致一场不可收拾的细菌感染,而他说好的,要赞助印刷

我的论文,被坐在某人的屁股下


但是,都没有现在的感觉那么无助和孤独


他们都忘记我是个认真要做研究的基因学博士。

Friday, February 25, 2022

竹子弯腰


 

师徒之间,未必地动山摇,但可以电光火石。

前阵子在最烦心时,给程法师寄了长长的讯息,报告自己学习的不足和烦恼。简讯寄出后,菩萨出现,协助我一步步的渡过。今天,法师以图回复,我一看,眼泪簌簌的掉下,我懂师父的意思。

我于是报告:调和中。

师父比了三个‘耶’字:照顾好自己的身心。

这是最好不过的鼓励了。

还有,传讯当儿正值苏岛地震,揾食公寓里的我觉得摇晃,有十秒之久,正在想要不要逃生那一刻,就停下来。

师父‘如如不动’。我说。

但不‘了了分明’。师父说。

地动山摇也好,风调雨顺也罢。都得了了分明。


Sunday, February 20, 2022

元宵遇警

 遇警的那一天,内心还是悸动到不行,好像自己干了什么坏事,自己先把自己给拘留起来。非要到隔天,才觉得这事实在好笑。

遇交警的那天,正正元宵。

欣喜的是,我那间租了快十年的房间,终于找到租客,于是我找朋友借来辆车子,把仅余的人那么高的橱,和比我人还高的床架——那三支骨架载走(我必须强调和重复‘人那么高’,因为这正正是我招人视野的主要原因)。我当下没回家,兜去公司看一看,就在公司前某商场前,突然有个交警开到我旁边,不断指示我把车停下,未几,两个交警都把单车停下,庄重以待,仿佛我是运毒份子。我不过是运自己那两个破家具呀!

他一直重复问我知道自己罪行吗?复问我应该怎么处理。我知道他在暗示些什么。

把故事岔开,回到小帅出生那一天,开着家里的motor给小帅买必需品(忘记是什么)那一年的年头,爸爸往生,我因为开了那辆路税已经过期(父后,大家都忘记这些爸爸处理的事情已经没有人处理),也是这般打开钱包说自己没有钱(那钱还是要给小帅买东西的!),结果交警给我一张庭令,我即招罚款,也被吊销motor执照三年。

我担心历史重演,加上我最近不管是工作还是人事的不如意,悲从中来,我实在没有钱再支付罚款,于是,一半是演,但眼泪是真的,嚎啕大哭起来。

“你为什么哭?”

“我没有钱。”我说,哗啦哗啦的,“我没钱请拉拉move搬运,我都一个人,我一个人搬这些东西,没有人帮我。”

未几,警察放我走了。


事后跟两个人谈起此事,一个是借我车子的    TT 兄,他也啼笑皆非,说:过关就好,过关就好。我说:倒好,我是女生,如果我是男生的话,这招管用吗?

我跟狮子座的双宝娘谈起此事,她问:“你想用这个故事告诉我 要适时地用眼泪解决问题吗?”她还调侃说“警察没有给你一些钱弥补心理创伤咩?”

此事我笑着释怀。

当然,我完全没有侥幸心态,因为我知道,内心某个洞还在。

我一直都一人去安这个家,好听的说,自己拥有绝对的决定权,我记得卖我风扇的老板娘知道我一人安家时这么说我:“已经很叻囡!”但是,当所有事都要一手操办,我宁愿不要当一个叻囡。


当然,如果你认识我,你会知道,我心里的洞,还有其他。



有些东西,晒一晒就好

 记一件事,2022年伊始,我已经从逐渐在“揾食公寓”从2021年未间接隔离的状态,过渡成为真正的隔离状态。


一切很好,我很喜欢我的公寓露台,装了一盏我精挑细选的“和风”灯,一个可以看到彩虹,晚霞和烟火的露台,还有,日照非常好的地方。


我都习惯把东西摊在阳光底下,晒一晒。

什么问题,晒一晒就好了。

病毒和细菌残留的被单,晒一晒就好。

僵局,但愿也是如此,晒一晒就好。