Move it, babe.

很靠近了。
刚才拿了第一个签名，终于我的签名寻宝游戏今天启动。那一刻，我是这么想。

虽然数据还要核对、统计那边还要对一对、sequence还要check 一check、format 要check 一check、illustrations and figures title 还要check 一check、Phylogenetic 可能要做可能不用（最好不用）、Final discussion 和conclusion 还不能达标可能还要一个两个晚上的事情....

Com'on babe, move your big fat a**and keep moving.

到此为止，让大脑休息一下。

同学们好

多年前的小帅哥

小帅哥拿到了班级照，两张。一张严肃的，另一张搞笑的。
两张，他都没有笑。
“做莫不笑？”从这个角度看着他，嘴角含笑，他其实有小帅的。“哎哟，你不笑，都不帅了。”
“要偷拍我，我才会帅的。你叫我笑...”然后他做出几个古灵精怪，僵僵的，但很可爱的笑容。

接着，他告诉我他班上同学的故事，我这才知道他的说故事能力很好。

“你的好朋友是谁？”他点秋香一样的点了几个男同学的脸。“有打领带的。”他骄傲的说。
“然后，那个女生跟你最好？”“最好？”他好像有点为难，但还是点了一个同学的脸“这个跟我坐了很久了，一年级跟我坐，二年级没有，三年级跟我坐，现在也跟我坐，她说，跟我坐腻了。”

“这个(同学)跟这个(同学)，叫 WXY 和 WXZ (WX是同一个字)，她们是双胞胎。” 这两位同学在照片里站得有点距离，“她们在班上也没有坐在一起。” “为什么？”“怕考试有心电感应。”

“这个XX贤，这个XX璇，这个XX轩，这个XX娴”，有男有女，名字差不多一样，我可以想象为什么老师都爱连名带姓的叫同学们的名字。

“这个这个和这个(同学)，替这个和这个同学做了一张结婚证书？”“吓？” “她是我们班上最讨厌的女生，他是我们最讨厌的男生，她们要他们结婚。” “为什么要讨厌他们？” “我没有讨厌他，我OK跟他做朋友，因为他很可怜。”

“这个（同学）.....”
"这个这个...." 

好了，他的故事说完了。
他开始问我了， （因为我问了他班上最喜欢哪个女生）

“小姑姑你有没有喜欢的人？”
我即不能说有（他一定问是谁），也不能说没有 （他一定不相信）
“很久了。我忘记名字了。”我唯有说。半真半假。
“吓？小姑姑你小学就喜欢人了啦？”
“有啊，我一定有“禧饭”的人啊。像我也很“禧饭”你啊，“禧饭”有很广的意义的。” 含糊的答案。
“小姑姑告诉我他的名字？”
“都说。忘记噜...。”

然后，我狼狈的逃出了他们的房间。让他们的嬷嬷跟他们说故事。他再要告诉我故事，就要挖出我很多藏在心底的故事了。
那样的话，就很够力了。
嗯。哈哈。

旅人

今天选择了坐火车进城，结果看见了很多东西。包括自己。

遇见了四位旅人。一对母女，和一对情侣。

小妹妹穿着洋装，应该是混血儿，长得娃娃一样。原本想让为给小妹妹，她妈妈挽拒了，说：只有一个站就要下了。用英语，也用中文（大概因为看见我手上拿着中文书）。女儿用流利的英文说：we are getting down at KL Sentral！后来她跟女儿用着属于香港口音的粤语谈天，解释这个是女性车厢。她很可爱的问：no grown up boys allowed here? 我莞尔。我们同一个站下车。一直留意着她们需要什么帮助吗？她拿着Touch & go 卡，不懂要出哪里。哎，马来西亚不像香港，可以一卡通行。

后来转了轻铁，遇见了一对拿着地图和相机，拖着行李的日本情侣。我稍微留意，看他们会不会有需要帮助的地方。

奇怪，观察自己几次了，每次都会这样子。我宁愿，这个就是他们所形容的 ——马来西亚的热情。

我想，就算将所有的热情收回，唯独这一块，尚保留在内心。

我说，

体验了“干净”的KTM之旅。车厢宽大，地毯和椅子没有可疑的污迹斑点，载客量大大增加，也没有误点。然后不断不断看到某个人头，笑容可掬：我们愿意聆听，愿意改变...。

我淡淡地想起了13年前，火车是唯一载我离开大学的交通工具。我度过了哪些恐怖的时光，包包每次都是抱在前面，尴尬的被众男生挤到角落，没办法站稳好好听歌好好看书。一次更因为双脚实在没办法站稳在一个点上，只用了两根手指顶着窗口撑了45分钟。每次门一打开，必定会听到有人喊：Jangan Tolak...

每次，为了不要误了跟哥哥约好的时间，我一定得早两个小时半出门。如果要赶巴士的话，压力更大。

13年（或更久一点）了，才来看到改变。对不起，太迟了。你已经削夺了我太多天真的信任，还有，那些因为你不理会而造成的太多的无形的伤害了。

背痛

背痛一个星期多了好像还没有好一点。
静七期间，手臂痛的抬不起来。默默审查，是一年来长时间坐在电脑前的关系，因为身体静静用正确的姿势坐了下来，气血循环中，发现自己的问题。很痛很通，真的很痛。持法师教我们拉筋后，马上松掉。但回来没多久，疼痛像是会跑的一样去到了背部 （正确的位置是背椎偏右的部位），很痛很痛。坐了两天瑜伽，似乎帮助不太大。这两天一直下雨，疼痛好像又移动了，刚才坐在老板面前，一直维持在低头的姿态，一个小时候，轮到腰部痛了，只是痛在右边，很痛很痛，差点在老板面前说不出话来。看来又要拉筋或按摩了。

是右手惹的祸吧？

期待

对小碧说：最近日子过得不太好，当我不想交论文的那一刻，就是对生命没有期待的时候。当已经没有了期待。真的跟一条咸鱼没有分别了。

小碧说：没有啊，你不是还在plan着旅行吗？

我马上反应：阿丽啊，当我连旅行也不想的时候，你应该带我去医生那边检查温度了。

这真的是我的心声。所以，请不要削夺或轻蔑我对旅行的热忱。你不懂，它对我，有多重要。

Q ? 9 ?

借了村上桑的书名，但又不想博文被世界某一端的人用阿谷打书名而被无辜误传，浪费了他们找资料的时间。故事分上下二册，一册完成了80%，冰雪的体会日文的"9" 和 "Q" 同音。有想看原文的冲动，但，日文不好，应该有很多问号，应该会看很久。问号，和"9" 类似，我不是占卜师，但我懂自己走在充满问号的路子上。我会投进哪一个男子的怀抱？ （问号）我会不会继续留在科学领域？（问号）我的论文是用趴的还是滚的还是高雅的走过去？（问号）我会不会出国？（问号）我会不会失望？（问号）这条路走到哪里？（问号）说到走，早上真有个坐火车的冲动，笔直的往前走，没有目的但前方就是路线般，走。这个冲动也不是没有来由。这是我年终截稿的文的题材。是我过渡认真了吗？连火车也想好好地问。也许是的。如果没有将一切看成"Q"，而是数目字“9”，少问了一些问题，或许会好一些。也许生活就只剩下呼吸的敏锐，会更好些。

谢绝◎自己

今天有一种想让自己消失掉的冲动。
（不是自我了结，请不要误会，真的很怕，好像面子书上的一些切不到位的comments，让人误读了，还涂填烦恼）

重复： 今天有一种想让自己消失掉的冲动。
但我知道，我一定要呈交论文，不然，哥哥要赔钱。
学位的事，论文的事，突然变得不重要——一种想要消失掉。

Don't feel like talking, 当下觉得怎么说都是错，好像我论文里面，老师一直不满意的地方，我也不知道自己要改什么。
所以，我将一种追求，放弃了。

一直以来，有一种快乐，是自己找的。
别人或许只能给你表面的，满足了心愿，
但是，内心最深邃的，属于最自己的，还是得靠自己

比如，我想到一个表面的例子，非常表面的陈诉
我喜欢《小聪明》的吉他谱，我想给《福气娃娃》做个MV，但是，我没有能力，也没有人能写给我，教我，我只好将之埋起。
对于内心的不开心，能有人能皎洁的看透，并没有给我太大压力的安慰，才是我想要的，但得不到的时候，我怀着感恩照单全收。
但到最后，还是要靠自己。

论文也是如此，我对于所有的褒贬都带着感恩的心照单全收，
但内心知道，也渴求，或许事情不该如此，

不过知道了，还是要靠自己去寻求解决方案。

今天真的想让自己消失掉，
不是颓废的想法，不是放弃的懦弱，不是逃避的无力，
而是，
太孤独。

小强

有时候觉得自己颇像小强（虽然我很怕此等地球古早生物）

可以断粮那么久，靠着兄嫂的，靠着捡来的米碎过活，
写了一大堆不懂用不用得上，有些是征文有些纯文，
读了超过5本的书，纵然都和科学无关，
有翻译了一些东西但还要冒着被人不支付酬劳的风险，
补习以为可以教好孩子，一个考完了，一个把我当掉，
卖了六个月的血，支付花钱很大的福仔，
有找了一些工作，CV也寄了几份，
还有些有的没的，
没的，是有的，
有的，成没了。

就是小强一样，
这段时间，我告诉自己，
在隙缝里过活，
餐风饮露，
也许，能练出小强一样，
千古不坏之身。

开始

就，很想纪录下来。
昨天，7月16日，
赵家悲痛的三周年纪念。

同时，我开始读村上春树的1Q84，也同时开始写年底截至的征文稿。
这么开始，是常有的事，但，昨天的这个，很想纪录纪录。
因为，不懂什么时候能完成。
也许我会很忙，无法完成；也许我依然闲赋，闲着完成。

最近都在逃避别人问我：论文几时交？的这个问题。
真的不是我能控制的了，现在。包括急促的心跳。

只能一个字，一个字的收集。
只能一个呼吸，一个呼吸的过。

所以，不懂什么时候完成。

烧到身边的治安

一直都很想在这里写个post，写些什么，但，还是提不起劲来，纵然故事已经对很多人说了很多遍。

家里进贼。
纵然他也应该很倒霉，这间家里没有什么东西，或许说，有价值的，不是他们可以看见的价值，可以让 带走。

闭关后，解七领回电话的那天，本该还需要收摄身心写心得报告的。未几接到小碧的短讯说家里进贼。不过她说我得电脑还在。我是有点慌的，但知道电脑还在，心安了一点。这也是给我静坐的功课了，入静后保持安稳总比出静后的动荡保持安稳来得容易，好吧，那我要学习用不一样的心态，不要生气，不要轮回，去处理这么一个糟糕的事情。只要确定我手上的钥匙还可以用，我就把心收到当下。

终于，在回家前一刻，才察觉呼吸变粗了，之前已经要求小慈陪我进屋子，我觉得我自己没有面对的这个勇气，同时，我也觉得愧疚，也觉得小碧很勇敢，她是第一个到现场的人。

门打开，眼前的全部还在，钢琴没被砸烂，钢琴上的两个小扑满和里面的五角钱还在。环顾家里一圈，没有异样，只是确定了贼人是从旁边进来，因为厨房入口的铁栅换了锁。原本小慈说要走了，想了想，她说：不如看看你的房间？

结果，一打开房间门，我。呆。了。

衣服被翻了一地，包括见不得光的那些，两个梳妆包杯翻了出来，有一个月饼盒被打开（到现在我也想不起里面有什么，well，既然忘记了，那也就代表说，里面的东西应该不重要了），但表姐送我的香水还有在，相机包包带拉了出来，但相机还在。电脑当时在房里的，也没有被拿走，真的是，...我其实没有不见什么，也没有什么金饰，只是有一条嫂子给我做的，平时去“饮”才会穿的sworoski链，我还找不到。

但，那时的惊讶和过后的情绪整理，才是一个人面对的挑战。

小慈走后，我一个人呆坐在乱堆里，好一阵子，才知道自己应该怎么做。

我开了洗衣机，把全部可以洗的，包括床单，都洗了，床架搬出来，房间来来回回地抹了两三遍。
清理的当儿，我没有怨恨，兀自觉得，他们是很痛苦的众生。
只是，我知道内心深处，有别的一个要待处理的情绪。现在没有办法处理。

我把房间门打开，喷上香水 ，将整间屋子的灯都打开了，坐在钢琴椅上，发呆。

小碧回来，我打开门，并拥抱了她一下。you must have had a hard time。我说。
当时她还好有迪逊相陪，她的损失比较惨重，不见了一叠美金和两罐香水。
不过，我们都没有怨恨。虽然，败坏的治安已经烧到身边了，那种感觉，很恐怖。

纵然觉得自己侥幸，但这不会是我对这个社会关注的一种心态；
纵然很多人说我侥幸，嫂子说，伶说，包括自己也这么认为，奖学金约满的这几个月里，我呆在家的时间居多，幸好我当天不在家——还是我应该说，如果知道有人在家，贼人不敢进来？所以，无论如何，事情发生在这样的社会，我怎么能有自我侥幸的一种心态？

期待，亲爱的马来西亚，一种安靖。