抽了一支好签...

日剧像是我随机抽到的签。

我没有求，但却应了我当下的生活

结束合约时候看了《派遣女王》，然后鼓励自己万事可以渡过，只要多多开展自己多方面才能；看了《逃避虽可耻但有用》后认真觉得自己可以由低做起。但是，每次转换合约的空档，也并非每个都安然度过。

实在不是可以躺平的人生。

无意中看到《凪的新生活》，因为有黑木华、高桥还有其他好戏的演员，所以就看了，加上有美食加持，几乎就能够抚慰我的心。

（又是一波递交CV的季节，我很累了）

备忘

最近不懂做莫可以酱忙....
其实，我有很多东西要写的

我要详细记录我的腰伤
我要写些有关情感上的学习
我要写（前）老板和其他聪明女人的事情
我要写我即将搬办公室的心情....

却只能暂时记录那么多。

别人的私隐

坐着等候KW给我理发的时候，我不小心听见隔壁的男生跟他的对话。

他说得太大声，我想假装我听不见也不行。

他说他女友家人反对她和他去旅行，然后他女友说：我“来耶”啊，哪里可以做那个。
（我脸是轻轻刷红的，啊，多么想假装上厕所离开这里。但这个时候离开未免太刻意了）

然后他又说：他女友起初跟他说要结婚过后才可以做那个，但现在又说要他等两年就可以了。
她叫我，你可以去找别人的啊。

还好说到这里他的那粒头剪完离开了。我瞥了他一眼，20出头的一个小伙子。

我不知道，原来男生跟男生之间的话题是谈这些。他的女友要是知道了会怎么样？或者，有一天，KW遇见他和他女友会怎么样？

不过，谈到这个话题，我确是有些想法。

有人问我有没有后悔当初跟L风他说我有守五戒的事？以致他“跑”掉了？
跟师奶谈过这事，师奶说：那难道到了那个关头，你会妥协？
我明白她说什么。有些承诺就是承诺，哪怕是对自己的还是对别人的。纵然过程会有很多考验。但至少，一开始的时候，我是清清白白，明明瞭瞭，那般表达我的想法。

无花无假。

我想，即使下一位出现，我也会这么对他说的吧。

你的祝福

（在等候我的老板召见的当儿，快快的记录）

刚才和三位姐姐级同事吃饭。
其中，Madam Lee，她明年就要退休了。在我没有收入的时候，她曾给我机会教她女儿补习（感恩啊！）。跟她也很聊得来。和她聊天，她就一个妈妈型的劝喻。

两个姐姐先走，我陪她吃完，她突如其来的问：你真的没有男友？
我当然没有想说谎，但，今天的我想解释多一点：是有几个暧昧对象，吃饭见面的也有啊，但就如此而已。她说：你喜欢的那你就追啊。
我摇头，不了。不是没有试过，但不会再这么做了。

况且，我一个人也会很好的。

她按着我的手说：我知道，只是，你很好，所以，你值得很好的（感情）生活。

我的感动没有惊天动地，但，会忍不住靠近她一点说：谢谢你。你的祝福，很重要。

我会保证，就算我一个人，也是因为：这是一个我值得的人生。我知道，这样子对我很好。

我只是老实

好几次了，发现少年时期曾经钟情过的男生竟然那么的幼稚和天真。
这到底是我终于弄明白了以前自己喜欢些什么？还是，我已经长大？

如梦似想

男孩跟我说起他想做的事，我问：这是你的梦想吗？他说他不知道。事实上我们的对话都充数着他一句又一句的“不知道”。诚如我也不知道未来是如何吧？我默默地想。

有些男生一早就清楚自己要怎样的路，有的在半途，有的走对了只是稍迟疑着。

刚好今年的生日礼物我收到了《生命清单》这本书。马氏姐妹送我的。据说马二姐的女神推荐，马大姐哭了一轮，我想，我会是下一个。看见女主角从她母亲的遗嘱律师接过她自己也忘记曾写过的生命里要完成的事。我眼睛红了。
也许因为故事部分勾起了父亲临终前的点点滴滴。（我来不及收集他的遗愿他就离开我们了），也许，部分的我正惦记着自己。

我很想帮助男孩，和另一个女孩，或我所认识的人，完成他们的梦想。
但我怕我——“做多咗”

昨天拿车去修理的时候，跟嫂子和放假中的两个宝吃午餐。
那个，少女成型中的侄女，问了她母亲，也问了我一个问题：
“小姑姑，你年轻时候的梦想是什么？”
我想也不想的回答，（才发现我差一点忘记）：“当无国界医生。”
这个梦想啊，我小时候抓了很久，但没有拼了命完成，因为成绩不好，当不成医生。只是完成了基本条件，学了几年的救伤。
然而我现在已经不想完成了，因为我知道：除了成绩，卡着的还有其他，比如自己的情绪。
但我清楚我当时候是为什么发这个梦想。

梦想和愿力，这两者在稍后的互相调槊着彼此。

也许清单改变，但本质雷同。

然后我才发现，我的梦想清单里，没有：嫁人，生小孩，吻谁谁谁，站在大舞台，当领导人。
而我人生中，那些半推半就的事，比如：半只脚踏进文学圈，半只手指染了一些娱乐界的朋友，半个头泡在科学界里，爬了一半的某组织领导人，当了bidan terjun佛学会主席.....那些，我自小压根儿没有想过就发生，却很精彩。

我就算没有列出清单也是ok的。我想。

我现在反倒返璞归真的，当一个可以看见龙猫的人。

于是，我在纯文字哪儿，写了一篇短短的文。

2015年6月2日 星期二

多多箩

他推门进来，门边的风铃“当啷啷”地摇得比平常还要猛烈。好像召了一只猛鬼那样的猛烈。
店长那惯性一听风声即抬头说：欢迎光临——的招牌动作，像急速飞奔的子弹遇见了铅板。卡在“光”这字中。就没了。
他不管。也没听见。大剌剌的找了个最中间的位子坐下。“卡拉”的一声，好像连被挑中的椅子都在抗议呐喊那样。
“什么鬼店。黑麻麻的。就只卖几片蛋糕，咖啡就那么一小杯。一个月赚多少钱？咖啡可以加水的吗？”
多多小心的招待，小心的端上咖啡。
客人一下子就将咖啡喝光。扔下钱就走。又“卡拉”的一声，好像椅子没有准备好突然被拉开所以抗议呐喊那样。

多多收回杯子，多多箩还在杯底摇曳。客人喝得太快，咖啡上的泡沫因此而完好。

“他没有看见多多箩。”
多多悲戚地说。

只有小孩才会遇见多多箩 @ Flingstone Cafe

故事点给那个最近有点彷徨的男孩。虽然他看不懂我写什么。
只是有点入戏太深又怕自己做多了或想太多了。
但我单纯的希望，在寻找他梦想这一段过程中。愉快。

记性这家事

最近有个这样能力。
再怎样的伤痛，好好地正视疗伤了之后，就会忘记得一干二净。

然而，那些久远的，曾被某团体某人伤过的事，因为没有好好处理，反而内心会有丝丝怨恨。当这些人再度跟我接触，我发现我已经无法将他们当成朋友。

开始老了，眼前的事情过目就忘，然而，越久远的事，越是记得一辈子。

当晚与你记住流水声，今晚站在大地独自倾听。（我的回忆不是我的）

一直说我胖的臭李八号

李八号传简讯给我的时候，我正跑完10公里。喘倒不是很，只是脚力浮浮。（今晚会好好写一篇有关这跑步的事）

参加马拉松？从几时开始跑？看样子好像对减肥没有帮助。

这个李八号，跟胖人是有仇的。亲眼看见他手指戳我友人的肚肚，直喊：胖胖的。胖胖的。
而，亲爱的李八号，多的是你不知道的事。我跑了好几年了。

然而他依然不肯缴械，继续攻击我，说我的facebook当前cover picture那人影很瘦，可惜不是你。他说。

我是一个随和的人，但你要跟我随便来我就不是人

八号你再讲我肥我就嫁给你。
不过为了不让诅咒成真我会努力回到自己应有的体重的。

太可怕了。他回复。用了一个脸青青的emoji。

于是他diam diam了。
随后我给他po了一张
“别指望减肥了。八戒走了十万八千里路也没瘦下来。而且他还吃素。”

他也静静不敢出声。

哼~~

Morale of the story:
减重不减重这事情是自觉的，你可以说我不漂亮，你可以陪我一起跑步。但，把减肥这话说出来就不漂亮了。

记录还差几公斤便可以回到应有的体重。加油。

见红记

朋友问：怎么你的plaster那么可爱？其实这些是我买了好多年，打算安慰小孩用，
没想到我就是那个小孩，而，都让我给用完了。

面子书上没说的.....

事后弟媳说，那天，“冲”正我啊。
而我则很庆幸地说：幸好事情发生在大家吃饱团圆饭，我进行收扫把前的一轮清洁工作时，而那时候，宝宝和宝宝的妈妈就坐在那个位子啊。
（我宁愿为宝宝受了这所谓的“冲”）

我只是轻轻触碰，没想到换来这血流如注。除夕啊，应该是干干净净的家里，地上滴了很多滴血。
我本身也是救伤队训练出来的，不怕血，知道，要止血就更加要冷静，但，原来都是撑着的。见到医生，才知道晕眩。
也因此看见老弟和哥哥的紧张。开车的哥哥还因此闯进单行道。我想起很多年前，二姐被车撞的时候，哥哥也是发疯一样飞车送她去医院。抱歉，又发生这么一单，这个妹妹让他担心了。担心和守在家里等候的还有妈妈、嫂子和两个小朋友，侄女更是守在门口等候，不时张望。顿时我觉得，家人，大概就是在紧急关头需要，或无时无刻都在身边的人。

伤口，虽然医生配了我三天的止痛药，但，偶尔还是会疼痛，一直观察自己有没有发烧，而，伤口，到现在还是会渗出点点的血水。不是脓水就好了。
这几天，嫂子接过了掌厨的位，姐姐回来的那天，更是姐夫掌厨。而，一向不爱洗碗的小帅，也在我嗲了两声后，折起衣袖和裤子（是，裤子，他就是爱耍宝）帮我将油油的锅都清理了。我抱着他唱：（you are my destiny的音）you are my best boy！！

今年聚会少了几个，但，因为我开了手牙的车回乡，手指折起难免会痛，所以，拜访时刻都是朋友管载送。而，我也学习求助和开口。才发现，朋友们真的不会介意载我。

这，大概也是见红后，所看见的真情。

虽然，坚强似乎成为了自己的一部分，但，此刻，我真的只是一个粘着可爱plaster的小小孩，依然怕打针怕痛。


写在面子书上的......

【否极泰来。但愿。】
左手小指被破玻璃划出一个伤口。血不止，装满老弟一个手掌和我一个手掌。哥哥飞车载我去找诊疗所。除夕夜，还好找到一位印度人医生。我被获准打尖，连注册也不用。坐着等医生当儿，我才发现有点晕眩。
医生说我一块肉被“铲了上来”。需要缝针。
我一听，马上哀嚎。
他说，有另一个方法，可以不缝针。
然后他给我“烧焊”式的给我止血补伤口。放药兼缝合，我嗅到阵阵烧焦味。
Can i still play piano? 我弱弱的问。
“我不替你缝针，就是知道你有弹琴啊。”
我笑了，知道医生是开玩笑，尝试缓和我的紧张。
“你没伤到筋，明天就可以拆包扎了”
Is it massive?
不。他说。
还好，我松了一口气。
要家人为我操心了。也谢谢在紧急时除了抓着手止血就什么也不能做的时候帮助我的哥哥和弟弟。

新年前，来单酱的。但愿这过后，挡了煞。接下来就会否极泰来。

*祝自己新年快乐啊！*

我只是单纯的难过

朋友看我沉静，以为我为安华入狱而难过。

不是，至少，不是因为他一个人而难过。
只是最近都没有什么值得庆祝的事，有些事情你努力了很久但还是徒劳，有些事情你甚至不知道自己应不应该努力，有些人你无法分辨值不值得为他努力。

大概是这个原因，我起起伏伏的烧，无法消退。

被动

慢慢变成被动的原因有几：
-- 对方不动
-- 自己不想动
-- 被许多想法牵绊

其实我应该写有关感情的事，因为每每听见《被动》这首歌，我总想起以前大学佛学会有个同学，她说她喜欢这首歌，但却很伤感。没多久，漂亮别致的她被senior狂追。毕业后没多久，听见他们结婚，又离婚。

不过，我不是想写有关感情的事。

而是文字。

最近，我很少投稿了，有写，都是人家的邀约。
有关文字（和其他）的事，我变得被动。
有时候，看见一些征文类，想参加，但，转个头就忘记了。
唯有这个。

我。想。参。加。

精彩一周末之： Zumba

这张合照里头，我只认识两个。然而我却跟五千八百多个不认识的人一起跳舞

终于知道Zumba是什么一回事了，
难怪身边有不少的姐妹女朋友爱上它。其中那个就是拉我去跳舞的甜咯。

90分钟的马拉松，15个instructors，带领的那个能够炒动气氛，途中我是有点beh tahan的一直瞄手表。但，整体来说，我有很努力的摇.......

新好男人（自定义）

（不是我恨嫁或恨当妈。听了这些故事你还敢乱当妈？）

朋友女佣回乡过年，她原本以为家里父母可以帮忙照顾，岂知老人家跟孩子无缘（细节部分，恕我保留，这是人家私隐），所以，她头很大。
她说：短短一个·星期，我看清楚很多事情。我也看清楚了我老公。

我吓到，她老公是好男人啊，只是脾气有点大没什么耐性而已，我看过他疼爱小孩的样子，ok的啊？

然后发现，除了她，身边还有很多朋友的老公，不是他们不好，也不是他们不爱孩子，只是，没办法单独照顾孩子。所以，当妈的那个就辛苦了，全部责任都落在妈妈肩上。从把屎把尿，到换衣洗澡，到煮小粥到吃完。
爸爸没办法分担.......

我打了一个寒噤。

也许，改天，观察男生，看他如何handle很小很小的小孩，从他的耐性，就可看出端倪。

不然，就两个都背负顶克一族然后被万众长辈手指指的压力。
不然，我宁愿自己精彩。

（自定义啦。I could be wrong）

认真

你说你想去流浪，眼神闪过光芒。
我笑得宽宽的。
认真的男人（生） ，有梦想的男生，单纯的做着自己喜欢的事情，最帅的了。

（记录，这阵子连续遇见许多有梦想并快乐实践着的男生）

找出那一块石头出来

最近心里那片原本静静的湖掀起了涟漪。
一圈接一圈的，好不壮观。

我要找出那一块（不懂被什么/谁）投进去的石头出来。

darn.................

就手

我不是什么两性专家，这也只是我这些日子在跟好些姐妹淘聊天的时候收集回来的数据和整理。我觉得这个，不无道理。

我这些姐妹淘都是非常"adorable"的现代女生，有生活，有思想，有样貌也有身材。
在她们面对追求者的时候，她们对某些男生特别的感冒。这些男生，他们也只是投机追求者。靠近你，纯粹是因为你刚好在身边出现了，距离刚好就在他所能触碰的范围内。他或许也刚好觉得自己应该找一个了。刚好你的条件都还符合，一切诚如粤语里的一句：都很“就手”。

我的脑海响起了陈绮贞的歌词：
却说不出你爱我的原因，说不出你欣赏我哪种表情，说不出在什么场合我让你动心。

而偏偏，他遇上了如此的女生，你们总会敏锐的察觉到有什么不妥。你们什么都不说，你们也不是希望折磨对方让对方追自己要努力一点，只是希望，他能不能，咬住了你，不是因为你刚好是走到他嘴边的那块肉。

（请不要对号入座，这里是摇滚区，没有号码。）

甜甜的文

话说偶尔也会觉得自己的文晦涩的近乎梦呓。
尽管我尽量的正面。
和老黄谈了一天，我也是这么觉得的。
我也想写些甜甜的文，甜甜的事情。
啊那但愿我能遇见更多甜甜的事情，
或转化成甜甜的事情。

我会努力。

庆生

人家的老公要我帮忙想怎样跟人家庆祝生日。
我问：你要什么？兔男？烟火？晚餐？除了裸泳，其它的应该可以安排。
但是，两只8月的狮子女，可不是那么容易侍候的。

幸好，我现在的“play mode”已经on 了。

背痛

背痛一个星期多了好像还没有好一点。
静七期间，手臂痛的抬不起来。默默审查，是一年来长时间坐在电脑前的关系，因为身体静静用正确的姿势坐了下来，气血循环中，发现自己的问题。很痛很通，真的很痛。持法师教我们拉筋后，马上松掉。但回来没多久，疼痛像是会跑的一样去到了背部 （正确的位置是背椎偏右的部位），很痛很痛。坐了两天瑜伽，似乎帮助不太大。这两天一直下雨，疼痛好像又移动了，刚才坐在老板面前，一直维持在低头的姿态，一个小时候，轮到腰部痛了，只是痛在右边，很痛很痛，差点在老板面前说不出话来。看来又要拉筋或按摩了。

是右手惹的祸吧？

开始

就，很想纪录下来。
昨天，7月16日，
赵家悲痛的三周年纪念。

同时，我开始读村上春树的1Q84，也同时开始写年底截至的征文稿。
这么开始，是常有的事，但，昨天的这个，很想纪录纪录。
因为，不懂什么时候能完成。
也许我会很忙，无法完成；也许我依然闲赋，闲着完成。

最近都在逃避别人问我：论文几时交？的这个问题。
真的不是我能控制的了，现在。包括急促的心跳。

只能一个字，一个字的收集。
只能一个呼吸，一个呼吸的过。

所以，不懂什么时候完成。