多次都是在赶末班车的状态下有所收获
（除了日本风暴雪暴那次的赶飞机不说）
我赶了最后一场的梵谷
才发现，原来部分的我和梵谷很像
（除了割耳朵的部分）
这其实是在我很忙很忙 与 很忙很忙很忙之间的空隙
给自己的小休
好像今天，我在很多很多工作 与 很多很多很多工作之间
选择了写blog
这个月我一直提醒自己
我已经不能活得像个零工业者了
我现在所策划所有的工作和事务
不能只是想自己
需要想想同事 想想公司 想想未来计划 想想要影响的人
我一直以为我想得够多
那天哥哥提醒我
私人界和政府不一样 永远有支援的后路
私人界什么都要靠自己
直到那天竹吟提醒了我
我对公司基本的贡献
是要有养活自己的薪水
而目前我的功绩是零
压力吗？压力的
比一个人吃饭全家饱的零工更压力了
那天我发了自己小小的脾气
可能之前都在让人觉得我在找工还是找老公的状态
原本以为可以与他工作的学长
突然推荐了一个老男人
老男人需要找一个网红帮他推动他的事业
（不讨论他做什么工这工作有没有意义
意义不能当饭吃）
我突然很想摔掉电话
但还是礼貌的婉拒学长
后来我和竹吟谈起我才知道我生气的点在哪里
我很怕跟所谓‘成功男人’合作
他们嘴上不管说多少很欣赏你的才华
但一旦把你捆绑在身了
无法给你发挥的空间不说
分分钟你还得帮他打点所有大小事
他要找网红？分分钟只是不懂剪视频
要找人帮忙剪
加上学长误解了我最近开始的新工作
我更加生气自己
生气自己没有功绩
生气自己一事无成
生气自己白费了那些力气
犯贱吗？
是我是Billy Chin的妹妹 Loli Chin
攞嚟贱
是梵谷的星空治愈了我吗？
梵谷的浩瀚星空还有枯死的Cypress tree
我喜欢梵谷的画作，生和死 快乐和痛苦
都在
我决定把不快乐当成星星贴在天上
有力气抬头的时候
才来对着它叹息
目前的我
还是努力工作好了
我要让学长 让那些不懂得珍惜我的老男人
让那些错过我的人
对着我叹息
因为我也成为了他们 触不到的星星
3月对我来说，是硕果累累的一个月份， buckle up for my April, a month filled with a lots of uncertainty and challenged, yet hopeful and exciting.
为了此，
我囤积了三个月的稿件
- 来者何物 （checked）
（每个月到studio 录音就可以了，连视频也录了几个，只是需要趁每天空档剪而已）
- 像个孩子 （checked）
- 石古皆不化 （checked）
临时起意决定到太平，从买火车票到订住宿到联系美樱姐姐不到一小时敲板定案。
原本只想写一篇文（是，为了一篇文很不值吧？）
后来发现可以写两篇长文，几个reel和几篇短文章
如囤积脂肪般，有了浓厚的安全感
重点是，我感受到美樱姐姐深深深深的关爱
想起不久前在普照寺，我们坐在大殿前
我说起那两段我被深深伤害和遗弃的时光，泪流不止
我还记得我们去了老庙上香，我傻傻的求了一支药签，解14后，她除了慰问中冠病的我，也告诉我哪里求签
我忘记我求了什么签，怎样的
因为一个人
忘记了，只是那段时间，我脆弱地，不得不求佛菩萨
对着天空喊：会好的！
虽然不相信
只是没想到，旅行还是很累很累，隔天把闹钟按熄不知，
跳起来马上梳洗去Studio，幸亏昨天准备好‘书包’
临出门接到台长弟弟的短讯，
有种被关爱的感觉
其实也有好消息的
卡了两年的新书（其实有几本，包括文献）
即将送印出版
《我的好Gay蜜》
是我很喜欢很喜欢的故事
读几次还是很喜欢
而尽管读几遍，
我觉得自己抽离不到何苒苒的角色·
我是苒苒，苒苒是我
可以一个人开车一百里，一个人去露营，
毫无保留的爱一个人，即便那个人不会以男女之间的爱回报
（爱真的不是只有男女成人的爱，小孩爱我，狗也很爱我）
而有时候我开始不确定，看不到尽头的爱，
是爱吗？
一年了，一个人的空间越来越大
有时候我会想
或许我真的是适合一个人的
我已经不相信爱是有任何的回报
我很享受聊天是甜蜜的习惯
让我参与你的未来和计划
我都享受
但是，如果只剩下我自己
我自己和我自己计划
完全不需要照顾别人的要求
会好吗？
会好的
我告诉我自己
4月
我告诉我自己
我即将加入一个很棒的团队
会好的
会好的
一切都会好起来的
