新年快乐

（此文是给朋友的问卷写的。不经意的我将自己对这座城的情感流露。其实，我想，我还是和它有一点距离吧。因为，我没有在这里过新年。只有早点回来，沾点新年气氛。如此而已。
这里华人多。都张灯结彩了。我想。就用一张相片，祝：新年快乐）

在这座城，不知不觉已经住了10年。搬过4个Taman, 从西往东迁，再从东往西迁，但是，还是没有在这里置物业的打算，我觉得，我一直把自己当成过客，就一种：——在这里住一下下就好——的感觉。可是，当我开始找这里的巴刹，当我开始和这里小店的主人建立关系，当我开始捧着咖啡杯欣赏偶然的日落和月出。才惊觉，一个10年了，也许，它认识了我，胜过我对它的了解。

四弦日记(36)

重VS轻；快VS慢

上了几次的课，但都没有更新我的四弦日记。那是因为，我一直参不透老师说的一个道理。

怎么开始解释呢？就从我的老毛病说起吧。我的E string一直都拉得很尖锐。尖锐，是我下手太重的缘故。
多次了，当察觉到自己的这个问题后，把力度放轻，却又发不出声音。
老师一直一直不厌其烦的教我：如何用bow的幅度来控制力度。
幅度大，快速； 可以是等于ff
幅度小，放缓； 可以制造慢慢升高的效果
而，幅度大，放缓：就是我要得soft效果

又要快，又要慢？我一直参不透。几次上课中，老师都在重复着这个。老师重复的意思，就是我还不会。

我眉头纠结在一起了。

后来，老师放我一个人在课室里练习，然后回来的时候告诉我，他在外面听出来，我还不够“放”。

“放”？要怎么放？平时情绪“bang bang”声的我，能不能放牛放羊一样，放一点出来？

倒是我“放”了。我放了小提琴几天。
终于，在我重新拿回以前曾经狂练习，折磨着人家耳朵，那首——周先生的"secret"来练习的时候，我在那一段飞快的谱中，弄懂了老师说的：快而放缓的效果。
指尖的力度一点也没有减轻，但是，粒粒痘子之间，了了分明的，呼啸飞过去。
我有被雷击到的感觉，可惜，只是那一刻，接下来，我的secret还是溃不成军。呵呵，还不是因为我疏于练习。

然后，上课的时候，我无意中制造出这个：快和缓的效果。
老师嘉许：对，就是这种！

可惜，也只是只有那一刻。

那种感觉，犹如，当在禅修当儿的电光火石，雷击般的看清楚了。却因为心里有太多的吊举疑问执著，而打回原形。
然后，重新的提起呼吸。注意呼吸。

在音乐里，或许也有顿悟的时刻。但是，那肯定需要练习。而，我的“快而缓”，就是一个我还无法控制的练习篇章。

在lab里拜神

我们家的那几个科学家，又有笑话说了。

其实，是因为我。有几个人知道，我的八字跟楼下的那架bioanalyser不合。自从那次一个不小心给它盖过巴掌后，我的data就从来没有完美过。到一个地步，凡是需要用到它，我就找别人帮我run sample好了。
这一次，阿美博士帮我run了，也是怪怪的data跑出来。兰姐和大家姐过来帮忙troubleshoot。我刚好也在，就听。
突然我说：
"kan they said, in chinese belief, there is a kitchen god, maybe this machine has got a god too。"

结果，他们就发挥了。
一个说要在machine处放香炉，一个说要放柑几粒，一个说要baca doa，另一个说要say prayer

美博士还夸张，抱着machine说：oh, please forgive Ringo。

我们啊，有一个穆斯林，有一个基督徒，有两个佛教徒。他们都是很棒的科学家，真的很滑稽的样子，我在那边抱着我的buffer狂笑。

是啦，谢谢你们。我的战友们。将这么窘态的我，变成了一个小小的壮举。

有时候，觉得自己什么都不足。我没有郑博士的天生聪颖，我没有兰姐的细心和robot hand，我没有美博士的机灵善巧，我没有阿迪的知识渊博，我没有大家姐的努力拼搏。实验能够走到今天，实属奇迹。
应该还神。哈哈哈哈。

我emo,emo就好

(一)
昨天我的大学同学阿伦（人家现在已经是一间公司的老板了）过来找我和本哲敏，阿本体贴的说，他看见我不在Office，就知道我在lab，所以，就不去找我。
是的，果然了解我。我说：我当时正进行着一项很重要的实验。
一般上，我做Lab的时候，全肢体备战的语言，是一种：生人勿近的讯息。
前阵子，emo起来的时候，我全程的实验都戴上ipod，连眼神也不要跟人接触。
后来，偶尔觉得自己不应该如此，所以，还是会跟实验室助理聊聊，安哥J问我问题的时候，我还是会放下手上的pipette，走过去。

也尝试在理性的时候，寻找一些柔软的空间。

（二）
刚刚跑了步回来。
我回来了。觉得，自己回来了。这两天，小熬夜，终于把错过的Minam集数追回来了。
我懂了整个故事，也知道自己的感动在那里了。
当一步一步踏实的捶在跑道上，我感觉那踏实。
戏和人生一样，我记住那份感动就好。我也不会再去告诉人，这戏有什么好看，因为，也许，只有我感动，别人有别人的。我无法套我的感动在你的身上，就好像，我无法将我的感觉套在你的身上一样。我到底有什么感觉，拿来emo emo就好，不需要再让别人知道。

懂么？柔软的跑道，也承载着笨重的我。

（三）
我看戏已经看到一种极其理性的地步。
大概是因为看太多CSI还是追查真相类似的剧情了，看到已经到一种地步——再悬的剧情，我也猜到结局和原有几分。
也惊讶于自己的这份理智，大概是训练有素吧？
所以，偶尔看这种完美的吡哩叭啦不得以的爱和情。也是好的。你不用担心，我emo来了emo就走，我会很理智的回到生活。

(直到我遇到一个会让我对他做猪鼻子的人，再来emo吧。)

(四)
Emo emo就好。 Alright, back to report now!

原来啊原来

退烧了，所以才能好好思考。
我想，如果我说我看韩剧，应该会有很多人跌眼镜吧。事因，我是在之前一直评说韩剧老套剧情和泛滥的人。所以啊所以，我们真的不能把话说的太绝，总要给日后的痴迷留点余地。
比如说，当哥哥说——这对白很白痴的——时候，我还能按着半边嘴巴笑，因为他的妹妹正对这白痴对白如痴如醉。
比如说，当九妹子觉得——够了，sarang够了，我知道你爱她——我还能说，我疯狂的去找这首歌。

说我痴迷吧。我懂，我也很奇怪，就，自己在看这套戏的时候，是分裂成两个人。一个已经软在地上慢慢的咀嚼每一句对白每一首歌每一个眼神。另一个硬挺着骂：你不是第一次看偶像剧吧，你明知道这个是不可能的。

所以啊，当退烧了，我的理智要和我分析。这是为什么呢？
是因为——里头有帅哥？拜托，我一开始的时候对这把眼线画得很深的男生反感的。
是因为——里头有很好的音乐？是，我是喜欢上《该怎么办》这首歌，但是，那是最后一集的事。
是因为——里头有很动人的对白？港剧里的金句比较多，这里的比较不切实际，但是，听听也好啦。

在经过跟很多人讨论后，我成功的分析出以下的原因。
感动于一个傲慢的人，终于懂得爱人。他其实是懂得爱的，但是，却不肯承认。所以当后来他知道自己错了，哭得像个孩子的时候，我觉得其实整个结局可以停在那一刻了。
戏里引用的星星，其实是个很好的譬喻。男主角是个明星，才华四射，亮得让女主角不敢去靠近。直到男主角学会站在女主角的立场看她，学会把自己刺眼的亮光调柔，他才能看到女主角的爱。最后一幕，当舞台灯熄掉，观众席大放亮光，他一眼找到女主角的那一刻。我就是被那一刻感动的。

最近自己内心柔软的那部分，滋长不已。我想，它一直都存在的，只是之前，我拉帐篷似的让我的坚强坚强，现在，当我终于可以和自己好好对话的时候，这柔软的部分变得发亮。我想，这一刻，坚强是我的男主角，柔软是我的女主角。我应该让他们拥抱，让他们相亲相爱。

只有这样，那亮光才能调柔，放暖。
原来啊原来。


（让我万劫不复的一首歌和片段....）

因为爱情

也许最近的心情调在某频率，所以，都会随着一些戏剧和歌曲，静静的抖动。共鸣。

因为爱情，就这四个字，可以让很多人写出连篇的故事，还有一万个“因为，所以”。
除了这里。在这里，所写的爱情故事，一直都是别人的。我有时候觉得，我有很爱我的家人和朋友，还有同事。对于爱情，就不太在我生命里显彰。偶尔在低潮在那个（终于某人看不见）的角落，悲戚的想，也许.....也许，也有不俱足的时刻，不可能每一方面都圆满的。不可能，我偶尔的想，那些不可能拥有的什么。

（因为爱情/在那个地方/依然有人在那里游荡/人来人往）

虽然没有爱情，但是，我不是因为爱情，游游荡荡么？
虽然没有爱情，但是，我不是流过泪，也疯狂过么？
虽然没有爱情，但是，我不是也红过脸，也守候着？
那么多的发生，还说不是为了爱情？

只是说了，不要再（乱）放感情。但，从来没有否定爱情。



（今天是特别的一天，因为极度的塞车，所以，迟了一个小时，匆匆的吃过早餐，已经延迟开始的实验又因为自己的失误，更加的延后，在什么也不能做，等待的这两个小时，遇到了这首歌，然后收到了秀娟寄来，充满爱的日历。才想，今天，其实也不坏。今天，11/1/11，很多个一，他们说是一个人的好时节。是的。一切，其实，也很好。）

好了，滥了一会儿，back to bench。

我的儿子

一直都觉得，我有一个儿子，2008年头领回来的。快三岁了。
不是么？有了福仔后，我的责任大了。
（至于，为什么是“儿子”不是“女儿”？法文里车=voiture, la voiture, 是雌性。但是，我坚持觉得福仔是我的儿子，不是么？他保护我带我南下北上，有man到的。）

对于车，虽然无法“落手落脚”的修，但基本的东西我是懂的。还有，若听声音，大概也略懂问题在那里。
不是我厉害，相反的，是一种“久病成良医”的窘态。以前把sunny仔借过来的时候，我盯着一样一样东西的换。到现在阿福仔，还是要看着他进出厂，东西一样一样的换。
我是一个照顾车子内部多过外部的人，对于轮胎和引擎的事，总会不多设想就修理，但是，我儿子上回被一个疯子敲破了相，我看习惯了，也就不理了。其他的，若是有关他的“头晕身heng”，我总是紧张。

毕竟，我儿子，先天不足，身子孱弱。我现在已经不敢让他太操劳，但是，还是有很多很多问题，等着我修理。
从bearing,到轮胎，到rim，到引擎漏油，到轮胎管漏油，到.....
信用卡永远都垫着的债，我儿子，是的，都花在他身上了。

已经俭吃省用，减买碟减看戏，今天，看见《唐吉诃德》芭蕾舞剧即将上演，才发现，我已经很久把这种“很多闲情和闲钱”干的玩意儿，也省下了。

看，如果不是养个儿子，我理应是个单身“贵”族。

四弦日记(35)

收不回来

假期很愉快，结果忘了练习。我想如果我小一点的话，老师就要打手板了。
（但是，既然是个adult student，也不懂自律？）

老毛病还是一样的老毛病，一种已经成了习惯的老毛病了。
今天，多了一个，也是（噢no~~）staccato惹出来的子孙一箩箩...
这回，老师留意到了，我的stacatto过后的哪一个note，力度过重了。就这么形容吧：如果要让stacatto制造出“雀跃”的感觉，就必须把bow拉得像海盗船一样（老师说的），弧形的，像芭蕾舞者的脚尖，轻轻的履过这线。
不过，如果海盗船载太多人，往下垂的时候太大的inersia，你说，还能轻盈么？

控制一下你的力度。老师说。

噢。我领教。
老师，你不懂，我往往收不回我的蛮力。爱如此，狠如此。执著如此，放下也如此。
这是我不敢告诉老师的老毛病。

知道真相的权利

每个人都有知道真相的权利。尤其是家属。
这么个开场白，也许大家都知道，（就好像，每个人都知道，每个人都有知道真相的权利），是的，我指的是赵明福案件。

先说一个自己的故事。

父亲在进了手术室过后，就没有机会跟我们说一句话。也没有回家。
如果你也可以谅解我们家人的不能接受程度。也许就这么说吧：是我亲自载父亲到医院去的，出门的那一刻，我从来都没有想过，父亲是用另一个方式，再进这个门。是我亲自看着父亲上推床，离开他的房间，进手术室的。
那一刻，我是多么的肯定，我可以再见到父亲。医生也这么说。
所以，当我在寿板店领回我父亲的遗体。重新踏回医院，我第一个要找的，是医生。
也许当时的语气不太好（在当时的情况下，没有人可以和颜悦色的）。护士拒绝透露手术医生的医务所。我当时眼泪已经忍不住了，颤抖着声音对护士说：My father died here, we wanted to know why.
护士眼中闪过一丝歉意，语气不再僵硬。便把医生位于怡保某地区的医务所地址抄给我。
随后，我还收到了该医院给的一张condolence card。
不重要，我握在手上的真相比较重要。

也许外头有一千万的理由来解释我父亲手术失败的原因，也许是我父亲自己身体无法承受，虽然没有医生会100%的承诺一项手术，虽然我知道真相后也真的无法做些什么。但是，我要真相。也给父亲一个真相。

（每次想到这一段，都会哭。哎，我是说我的朋友，赵明福的。）

赵明福也有家人，也有后人。能不能，撇开所有的政治目的和枷锁，单纯的，将一个答案还原？
因为，每个人，都有知道真相的权利。
更何况，该死者，身边有家人，有关心他的人。

（附上这个从国民兄部落哪儿抄出来的。就是这个短片，让我想起了这一个坚持。）

有一种routine

告别了让我心跳一百，随时接招应对，见许多人学许多新鲜事物的活动后。时间好像把我围成一个占地不大的羊栏。我走进一种在也常规不过的生活。
嗯，我现在几乎就可以轻易的写下，我一天的生活：
7.00早：起床 （闹钟是650响的，我已经习惯赖个10分钟）

8.00早：打卡，早餐，读网报，逛面子书，逛逛自己的部落

9.00早（或稍迟， depends 当天的工作量）：进行很吃脑力很需要专注力很重要的实验

1200午：午餐 过后，会小赖在网上。看别人的部落。

2.00午：或更早，过后就会继续继续继续，如果脑真的累了就会做些不需要用脑的analysis，还是文字工作。偶尔有个小空档（比如incubation hour），会逛面子书，因为哪儿我不需要用脑。

6.00午：或更迟。停止工作。由于不带电脑回家，所以我会完成需要用到电脑的工作，最多的是写部落，写稿。下午整理心情写部落和以前晚上写部落有差。以前比较感性。这段时间，我的理性那一边的脑袋，休息，吃晚餐。感性她出来狂欢。

晚餐时间：还有一件离开活动后常发生的事，就是，我这段时间都会留给我的朋友，共餐。再不然，就自己给自己训练——“如何在半小时内准备晚餐”。如果自己用餐，会拌着八点档的新闻吃。

新闻过后：弹琴，收拾，洗衣。如果有戏看（好像最近的《美男》），就会一边烫衣一边看。如果是CSI就绝对不吃晚餐。偶尔会跟小碧的步伐追港剧。偶尔会看我的日剧（若有存货）。

睡前：小美容，看书（看书也可以美容）。就这样我已经看了好多本书了.....

想起以前，晚上回家还要开着电脑处理事情协调事情，再不然开会开到晚上回来，不小心就半夜了。这段时间，呵呵，我告诉别人，我开始享受的安逸了。
不懂这样的routine可以last多久。但是，很明显，善变的双子我啊，渐渐的routine了很多....

新年快乐

（一）
每一回换年的一开始，总会有些小习惯。
1. 写日期时还写着去年的年份。仿若当天的时光倒流一年。
2. 我用着的organiser，虽然换新了，可是，旧的，还是带在身边。
3. 唯一不变的，是我每一年都在用着哥哥公司的那本。嘿嘿，有点小不一样，不少supplier给的和工作相关，还是保险公司给的（我的agent已经不再给我了）organiser，我唯独垂青一间construction公司的。

（二）
才发现，今年的新年，是在一篇悲情为背景，砌这小说的文字中跨过。
方块字，竟然不是journal里的“鸡肠”。
而我今年的新年愿望，是完成我的研究，写出一本论文。

（三）
新年的第二天还有过后的日子，经历了一些不愉快，差点和忧郁碰个正着。
可以吉利点么？新年咧.....
有的，接下来就好了。

（四）
那天，我和妈妈比了解。我说我了解她，她说：知女莫若母， 知母莫若女。
我骄傲的说：你不了解我的。
妈妈说：也是，你一个人在外头生活了那么多年了
突然，我觉得她有点落寞。
突然想起，办某活动时，我以我的观点，还有集合了其他人对他开始的不满，对某人谏言（我以为我可以）。某人回讯：haha,you don't know me.
我当时非常非常的落寞，为什么呢？ 是因为自觉骄傲，对他的了解瞬间瓦解而落寞？还是，我清楚自己是了解他的却被他如此回拒而落寞？还是，落寞是因为我们之前从此划上一个“/”？
对不起，我后来深觉自己在母亲面前竟然如此自我保护。我太大逆不道了。

呵呵，这段故事为何和新年有关呢？
因为，我和母亲的对话发生在新年那天。
因为，那个活动和某人（仅有不是很多的）心里对话发生在去年。
多快啊，一年了。

好不好，都是去年的事了。

放弃卡着的文，倒数中.....

我承认，被感染了。
虽然老家这座小镇，没有狂欢的预备，似乎，新年是属于城市的，他已经坐飞机到纽西兰纽约新加坡和吉隆坡去了。但是，看见一个一个朋友都在更新部落，说些新年的回顾和愿望。我也想写写。
心里是压着那文，尾巴还被压，即不想寄，也不想修。
此刻，只想写给自己的东西。
原本想将自己在FB写过的status全数抄上，但是，想想还是不要了，还是稍作整理吧。

2010，高压的一年。高压，是因为：
-太多的活动在手
Jan 20
To-do list is just like the debts, yet to clear and new ones are loading in 要处理的事情好像债务，旧的还没有清，新的要来了
Mac 05
连续两天都梦到旅行/出走，我是怎么啦？
Mac 25
频临崩溃....
May 10
这期间都在收拾行李，这样的生活要维持到6月
May 14
has got few mission to complete in the coming days, she is gonna pick up in order to catch the pace!
Jul 17
すみません、私はほんとに　疲れた

-看见了死亡
Mac 17
祝福朋友和他的家人。愿无碍。
Apr 01
持7天素食/无肉，回向给两位老人家

—当然，还有太在乎某些人。在乎自己的生日某人有没有祝福（结果没有），在乎是不是只是一个人在和自己对话（结果是）。在乎某些人的一句话，一个举动。每次和某人吵了起来，每次转身离开，就是因为太在乎。把自己放在一个自己现在也会觉得心痛的处境。为何可以自己那么傻？如果要我选一首年度的歌，那一定是《你不知道的事》。对不起，你飞行，我坠落自己。可是你不知道我为什么离开你。
May 13
after a long conversation yterday nite, I felt like wanted to sing a song, composed by MayDay, 《听不到》, it's now time to listen and reflect...
Jun 21
I don't meant to be nostalgic, but memories tagged throughout the days; I don't meant to be sentimental, just that my words couldn't spell its' way.

- 还有，茫然的研究
Jun 23
brain is partially shut down, enough for the day
Jul 09
做咩个心啦住啦住0既？

结果过后全部变成了文字.....


我几乎在这忙乱的步伐中溃不成军，我永远都会以此日子为鉴。一定要让自己坚强起来，一定不要让自己的感性伤害到自己。

所以，我在2010的半途，也做出了调整，虽然，过程也很痛苦，一些自信从此跨去，一些人从此无法共处....
Jun 11
突然多出了很多腾空，发呆的时间
Jul 01
以前我找人，现在人家找我；以前我是冲锋的那个，现在我在旁呐喊；以前我承载很多理想，现在现实装载我的全部。生命是圆的，没有绝对的尖角，你往前走，却会碰到你的反方向。
Jul 03
如果安逸是开始，放逐也许是接下来的代名词。

2010年，是很狠对我，但也很爱我的一年。坦白说，并没有什么大成就。这样也好，至少，我的2011,would be something.

2011没什么大愿望，只是希望，我的家人和朋友,平安喜乐。我的研究，快快wrap up and write up。安稳和快乐，是为重要。
as simple as this.....