怎么“咻”一声地都长大了呢？

但愿多年以后，他还能保有这一点单纯的鬼灵精

平时不怎么觉得，这个晚上若他陪睡还会跟我pillow talk的小男孩、问我：姑姑，我可以叫你姐姐吗？的小男孩，已经慢慢的长大。好些时候，就算他以很Man的方式说：我陪你！我心里的OS还是：是我保护你成分居多吧？
或者，他为我撑伞，然而是我湿了半边的肩膀。

我不相信他那么快的长大。

其实他的长大是有迹可循的，因为我说的东西，他开始明白，然后尖锐的回应。

直到那一天，我淡淡的感觉他对我的不舍。我才发现，他长大了。

不是没有感触的，那天从文冬回来，特地转去双子塔的K书局，买了一本有关地球的百科全书给他。眼睛也不眨。打个电话给他，他很成熟的问我：多少钱？

我是真的宠他宠得紧。而，他也知道。

如果有一天，我们因为什么事情而少了见面。我会想念他的。

也许他那个时候，已经长大。

“咻”一声的长大。

随便说说

（一）
Hari ini dalam bulan Ramadhan。Puasa 时间，我的daily schedule都变不正常了。不正常的早出，不正常的晚归。不正常的写部落。

（二）
就是因为puasa时间里约晚餐，有个朋友不理解为何我要那么迟才可以到。
然后我哀怨的想，跟不会驾车的人，或未曾驾车的人沟通是有点困难的。
比如S博士，他不能理解我为何会宁可冒风险让车子坏在半途，而不选择搭德士。问题是，他交给我的assignments，分几个地区，又必须在一天之内完成。
比如她，平时到哪里都坐火车，约吃饭也用火车可以到达的地方。她的痛苦，除了火车不跟班，挤不上以外（这些我也经历过）。其他的，她一概不懂。她不懂，塞在路上快要疯掉的感觉。她不懂parking 找不到的感觉，她不懂车子历经耗损的感觉。

她也不懂，偶尔，我是会有不想驾车最好找人载的时候。

（三）
说到找人载，午餐，puasa时间哪里也无法去，我自煮，然后在pantry巧遇另一部门的两位姐姐同事。
我们谈到依赖这个课题。
我说单身最不能耐的是生病时候，mentally and physically both drained to a level。
那你生病怎么办？她们齐声问。
就，不能病到不能驾车的地步，乘自己还有点知觉，就要带自己去看医生。

还有，我没有说的是，
尽量让自己健健康康，不要生病。

（四）
我们重提101的浪漫事。
那是她确认他就是那个的地点。

也许她的他，怎么也想不到，一切的发生就那么的容易，之前，不管追得多久追得多辛苦。要“ok”的时候，还真的是一瞬间就发生了，而且还是在千里之外发生的。

对啊，我们女生就是这样子啊。
不确定的时候，登上了神山，还是这样子，要确定了，就算掉入低谷，她确定是你，就是你了。

她不确定的时候，做什么也徒然。

（五）
不过因为今天是bulan ramadhan啊。我非要等到车子都走了，我才回家。
做什么也徒然的一股感觉。

你说走就走

如果说这些冲动有预告的话，那就是，我前两天都不安于室。非要费很大的力气才能阻止自己去看机票，或其他美景。
我一直花费很大的力气去游说自己，不要再玩一个人旅行了。虽然我很想。

然而今天A航空的廉机价电邮像突击队的小伙子冲破我的防线然后我着了魔（随便）click 进去。

结果，结果，结果.....

我说走就走了。
也不是有勇无谋的行为，我事前收集了不少资料，包括，下榻的城市，车程，可以去的景点，best 逗留多少天，大略我都有archive进脑袋里的。

还有，更够力的结果，
我拉了另一个双子，说走就走。

两个双子，八条腿。很会跑的。

（单身就是这点好啊！）

小女孩的新年/王筠婷

（将这篇稿献给我一位今天踏入30岁的朋友。祝愿。稚心）

小女孩说她期待新年的莅临。因为新年到了她就可以穿上她那双新买的包鞋。紫色的。她稍微形容了，光想象也觉得那画面很漂亮。天使一样的小女孩，她发亮的双眸带我回到了从前。那时候的新年，我也曾经有过一两件挂在衣橱里，在角落里骄傲的倒数离开柜子哪一天的新衣服。

倒数着新年那一天能相遇的，除了披在身上的衣服，其中还包括期待着见面那一天的脸孔。那时女孩还没有离开这小镇，于是她等候着新年回来这小镇的人。穿上了新衣，漂漂亮亮的见面。一年一次。尔后，女孩连自己也成了离开了这小镇的人，这些特殊待遇不再。这时候的女孩，新衣不一定在新年才穿上，重要的见面时刻或重要场合，未必落在新年，可以是任何时刻。于是那个长大一点的女孩，在4、5、6、7、8月穿上新衣，去大学新生会，去面试，赴约或见一个陌生人，或跟好朋友吃一顿饭。

衣柜里的新衣，进进出出。那速度比旋转输送带上的寿司更快被抓取。

然而，有些相遇，重遇的速度总是缓缓地，久久一次的遇见，久至12年一次的遇见。女孩尚小的时期曾会面，当时她迷迷糊糊，细路仔唔识世界，得罪了有怪莫怪。女孩开始长大了，这12年一次的见面，她忐忑着，郑重以待。如同宝莱坞电影《PK》里戴上黄色安全帽的外星人PK，希望众神能在人群海海中将他认出来那样。懂事了一点，女孩对这12年才见一次面的神明，喊了自己的名字。不求大富大贵，只希望诸事吉祥事事顺意。此时此般的相遇，不禁让那个女孩感觉自己长大了，已经不再是父母师长庇荫下的小小花。

这花现在摊在太阳底下，看天色长大的了。于是躬着腰，态度卑微。

然而，我遇见的这个小女孩，谈起新年，她眼神总是发着亮光，如同不畏惧天色，微笑迎向太阳的一朵小花。（天上的神明也会被这样淳朴的眼神打动的。我想。）

她微笑着期待新年的莅临。

“阿姨你新年会来我家玩么？”

啊。我反应直接（内容却迂回）地说：

“阿姨还没有结婚，不能给你红包哦。”

“我不是要红包。”小女孩仰着头，望向我的眼睛闪着亮光。那是亮得直接，未曾停顿过闪烁的光芒。

蓦然，我弯下了腰，高度成了和她一样。忘记新衣应该坚持在新年穿上的纠结和每场相遇有没有目的的猜测。我应该就是这样子的一个小女孩。

(刊登于2015年3月6日：中国报/大玩家)

认识莫札特 ..... （那些不关音乐的事）

那是我稍后才发现的事，一个人旅行，是逛博物馆最好时机。

我会在这个博物馆逗留多久？会不会一分钟后索然无味抱头而逃？或者我会呆在里头不见天日忘了午餐？….这都纯粹是我和博物馆之间的事。

在维也纳逗留虽说不长，但，博物馆是非去不可的！然而，在谷歌随意打出“Vienna museum list”（维也纳博物馆列表）几个字，须臾间名单好几页长。冬天，博物馆提早关门，一天时间大概只能逛一或两个，我得更加挑得仔细。

那天方抵步，从维也纳机场到下榻地点，安顿好行李，围巾还没摘下，身理时钟还在眼皮间调整，我转身又出门。初来报到，第一件要做的事是确认接下来几天参加的学术论坛会场，恰巧会场离维也纳地标——聖斯德望主教座堂也不远，而最靠近的，我也有兴趣一进的博物馆，大概就只有莫札特的故居。于是，我乘天黑前赶了过去。

俯瞰地图仿佛聖斯德望主教座堂和莫札特故居这两个建筑物之间只相隔几条街，但，我还是迷路了。问了几个人，比手画脚好几轮，终于在一个不起眼的小巷，一扇丝毫没有“朱门”范儿的小门口，小小的告示牌显示这里就是莫札特在他壮年，也是英年早逝前几年，与太太和女儿所居住的公寓。

从风光到没落

没错，我在里头果然听见教堂钟声，从莫札特的窗口还可以看见教堂的塔尖。据闻莫札特风光时期常常在里头表演，我可以想象有一辆马车停在他家门口，载着手挽乐谱的他从这里到那里。据闻这房子他交上不菲的房租，大概也是因为这距离。

他风光的不只是这些。这小小的公寓里，容下的除了一架大钢琴，还摆上了许多椅子（他应该常常邀请友人到他家里听他演奏的吧？）。此外，他女儿的睡房，精心设计的图案雕刻，到现在依然清晰。当初的装潢和餐具，如果还没有被移走的话，应该足够表现出这屋子主人的气派吧？

他在这间屋子渡过的时日不长，却是音乐产量最多的年。是地灵人杰呢还是这公寓风水好？

我带着疑问慢慢拾级而上。

故居第三层，这里好像没那么明亮。这一层，记载着他最后那几年的时光。这时候，冬天的寒意逼近，天色也开始暗了下来。

不懂自己生命即将告一段落的莫札特，这里的资料显示当年他是如何的骄纵，他和萨列里（Antonio Salieri）之间的猜疑和竞争，他染上赌瘾而家道中落，最后得病骤然离世…种种。我在这一层认识了另一个莫札特。

我禁不住想，这馆子未免也太浓缩了吧？小小一个格局，不超过一百步的时光，我就已经读完他的风光和没落。

不显著的答案

博物馆的资料没有美化莫札特。她如实的报导这音乐奇才的一生，如实展示出他奢华的壮年，逼人的才气，更不隐瞒他的自甘堕落，也毫不掩饰他和萨列里这两个当代音乐家之间的瑜亮情结和张力。

论名气和创作，萨列里犹在莫札特之上，但莫札特却比前者更流芳百世；莫札特在私函中透露自己的委屈和遭受萨列里的打压，然而两人却合写过曲子。莫札特死后，萨列里甚至还成为了莫札特遗腹子的其中一位音乐导师。

而，那个至今依然无法解开的迷：到底是萨列里毒死莫札特的吗？我无法在这博物馆里找到答案。

且听耳边导览器传来那把婉言平和的男声，他说：有些答案对智者来说并不需要那么的显著。我想想也是，博物馆里头所展示的资料和古物，本来就不为了做结论而用。

留下思考问题的我，才是博物馆之一绝。

所以我说，参观博物馆，真的是个人和博物馆之间的私人交流。博物馆，是让人思考的地方，而不是提供结论或答案的教科书。

(2015年6月份刊登于《普门》)

我的青春，她的白发

不是样样事情可以倒数，但是，某些离别可以。
自从做了“那个”决定过后，我都在倒数。任何非常的珍惜与同事们相处的时光。

还有老板，我的心愿是，在她退休过后才离开。于是实现。于是我毛遂自荐，帮她做一本漂亮的相册。
做相册最怕的就是没有照片。
我在得到同意后，潜进公司的相片仓库里，都是老积老尘，我的手腕马上冒出敏感的包包，但我一点也不马虎，深怕错过她之前精彩岁月的照片。

但是，还不够多，光是收集照片都用了两个月的时间。
期间，帮忙的人很多很多，除了每一组都有一人帮忙收集这总共有几百人的祝福语外，主要帮忙的人，有：同样是DR.R （的得意）门徒，S；做事严谨的L大姐，很忙但依然乐意帮忙的美博士，还有提供很多candid照的L。L其实有预谋的，在这几年他们公干的时候就随机拍了很多照片。谢谢他。不然相片不可能像现在那样精彩。

但，还是不够。。。。
我哼着《Mission impossible》的调子，几乎不可能完成，美博士叫我拿着thumbdrive从天花板吊下来到老板的桌面电脑找相片。但最后，还是让最有能力的她和L姐姐大剌剌的走进老板的办公室找照片，这样又找到几张经典的，老板那笑得无忧无虑的照片。
我突然了解，阿芮曾说过，我最近的笑容，都笑不出以前那种无邪。看见老板贴在时光机外那片墙的照片，我就看出来。

31年了，老板变了很多，其中最显著的就是两鬓斑白。
一条一条来数的话，里面有我的青春。

我不是她最重要的学生，我的project 也不是她的sustaining elixir。但这些年她的教导，总算让我靠近一个科学家一点点。
她的相册里头找到的我，也许只占小小一角，角色也是小小一角，但，我欢天喜地的为她排照片。

其中一页，我们将她各种趣怪样子剪出来，加些趣味十足的caption。那些都是她说过的话，或她的喜好；或她的不喜欢。这两页我们做得很开心，笑声最多。（兰姐还笑得差点喷饭在我的脸上。哈哈）除了印证她玩得起以外，也说明了，我们有很用心的跟她交流和相处。

一点也不像 Director的，我的老板。

再说一次，我有旺师命。（可能也会旺夫的哦，哈哈）
跟在她身边，从她是一个组长 （group leader）开始，到今时今日的director。

这过程，我很开心，我在她身边。

记得有个批命的说我这个人很多事情都是半途而废，到最后一事无成，包括感情。但，光是在一个公司呆10多年，跟一个老板10多年，光是这个数据，我想·，我绝对可以拆他的招牌。

不能讲我半途而废了，我的青春和她的白发会跟你过不去的......

《生命清单》：有关勇气和成长

首先，说说我 又 开了新的lable：别人的智慧。
因为我发现，爱看电影爱音乐爱阅读的我，没有一个像样的地方记录我的阅读旅途。

过去的已经过去了，我就从这一部作品开始吧。

这年头，能让我哭的故事，不多了。
写这文的开始，我又让自己走进雨中。稍后才知道，那些不管在剧情还是故事出现的哭点，不正也反映了些当下心中的烦恼/影子？
而，我也让这泪带走了我的雨天。请容许我过后才解释。

阅读报告的意义不外如此啊？
书是读完了，但，它敲中你的哪里啊？

”“”“”“”“

我必须快速兼有条理的记下，这样才不会让我闪烁的点飞走。而且，是马上，现在。

有关勇气
她代表了许多女生的成长。比孩子还大一点点的时候，所有的憧憬和期许都是那么的直接感人。只是变成大人的时候，一次又一次的挫败，让自己也开始耻笑自己的梦想，那比孩子还大一点的自己。
有多少人的期许，是被这样的自己揉成一团丢进Beverly Hills的垃圾桶里？
直到有一个母亲，走过女儿的路又当了母亲的母亲，成为了那个长大的自己更大一点点的自己，捡了起来，然后协助打开这一个又一个萎缩的小目标，却发现其实就是在实践一个更美丽一点的人生呢？

那天瑜伽老师提起，我们必须要有更坚强的脊椎，来撑住我们未来肚子里的宝宝。
女主角就是因为内心那护幼的力量被激发了，所以改变了自己的人生。

那就是一种勇气。她自己也不知道。

我很高兴读到，她 # 17的目标，最后才完成——在她完成目标 #1，也是最难完成的目标之后。这也代表着，她的17号，达成的时候，是真实不虚，确凿如山的。
那是我流完所有眼泪过后的微笑。

有关生命
她以为她走在一条正确无比的生命和用此模式绚烂的渡过此生之际，她的母亲协助她走了出来，牵着她的手找到真正的自己。（找到生父，其实就是代表着她真实的自己，除却基因上的印刻，也包括家族的荣誉感）

这过程中，她自己也不知道，她的生命也正影响着别人的。她的光芒也正照耀着别人的。

而，我开始考虑，或许我适合教书这一职。


有关目标
一开始，她是为了完成目标而完成目标，求求其其的做。
到后来，目标已经不是目标，而是她生命里必然的事，人家要阻止也阻止不来。

整个故事最美丽，就是这部分最潜移默化的陈述。

有关爱情
这是我掺杂最多私人观点的部分。
除了有一个同居的男友，其他的，我都跟她很像。
那个会让我——心跳暂止，愿意为他舍身——的人，还没有出现。
呃，该怎么说——也许出现了只是时机未到？或者以为已经出现了只是好多杂音扰乱了那音符，这杂音包括：对的人但时间不对，心跳漏了一拍但还有一些技术上的事情还没有厘清或处理，触碰了却因为什么事情而将两人都推开，他凝视着我我却望向别的地方........

读完这个故事后，我有点笃定。我会知道的，当有这么一个人：不嫌弃我所有的缺点（正如我不嫌弃他的），愿意支持所有让我成长的事情（正如我支持他的），不顾一切回头找我的人（正如我也伸出手的）——出现的时候。我会知道的。

”“”“”“”“
读着书的时候，戏剧化的，是雨天；读完了，我从星巴克收拾好包包将舒适的沙发座让给一对小情侣的时候，雨也戏剧化的停了。

一抵达家门，我开心的将衣服推出去，让它们醮着阳光。

早上我正懊恼，这样的天气，我原本想好好的晒被单晒晒我的a pooh的。却一整个早上阴天。
现在有阳光了。

这阵子，让我雨天的，包括：
我冷冻着的事业
我卡着的人生目标
沙巴6月6号发生的天灾，我很想念神山，想念那些曾经遇见的美丽的人们，很想念很想念。
没用的那个人依然没用的没有出现。（我爆了一两句粗）地震能不能让东马的人看清一些事实？
我两个星期后即将要带的课。（power point才完成三分一）
我无法交给PY的功课。
心里吐不出的故事。

还有，我那待我领他回来的福仔，决定要买掉他（换言之他快要被劏掉）这个决定等同钻心。

会有阳光出现的。我勇敢的想。虽然有些清单需要自己才能完成。

就是这样，我允许我的雨天带走了我的眼泪。

差之缪里

今天发生了两件差之缪里，结果距之千里的事情。

原本有个媒体团到登嘉楼去，却因为消息没有传达好的原因，我离集合地点10米以外不到的地方，结果巴士走了。我又挽着行李袋，冲回公司销假，再冲回家拿电脑换上班的衣服。
多出来两天的时间，正好让我完成老板的scrapbook (这过程我学习良多，会好好地写一篇文)。还有，可以整理自己和两个星期后的讲稿。

以后还真不要乱乱想东西。那天才说要拿一个星期的假期来将所有的书都读完。结果实现拉啦。

但，因为今天一早便已经爬起来的我，在稍后时间静下来，才想哭。

我真的很难过。
我也不是不能接受这改变，而且销假也代表我多了两天假期可以做些别的更有意义的事情，利多于弊。
但，我还是感觉不舒服。

其后，因为人回来公司了，所以能够参与捐血活动。

结果又被拒了。
血红素需要12.5才能捐，我12.1。差0.4，不让我捐了。

被拒第二次，上次我难过得快哭了。这回也是很难过。
到底身体出了什么问题呢？我很想捐血啊。

也许，我应该吃点红肉？是不是因为月事才刚结束没多久的关系？
给自己分析分析了许多，最后还是平静下来。

今天的数据，真的没差别很多，但结果很不相同的。
我的情绪坐了一趟的过山车。

如梦似想

男孩跟我说起他想做的事，我问：这是你的梦想吗？他说他不知道。事实上我们的对话都充数着他一句又一句的“不知道”。诚如我也不知道未来是如何吧？我默默地想。

有些男生一早就清楚自己要怎样的路，有的在半途，有的走对了只是稍迟疑着。

刚好今年的生日礼物我收到了《生命清单》这本书。马氏姐妹送我的。据说马二姐的女神推荐，马大姐哭了一轮，我想，我会是下一个。看见女主角从她母亲的遗嘱律师接过她自己也忘记曾写过的生命里要完成的事。我眼睛红了。
也许因为故事部分勾起了父亲临终前的点点滴滴。（我来不及收集他的遗愿他就离开我们了），也许，部分的我正惦记着自己。

我很想帮助男孩，和另一个女孩，或我所认识的人，完成他们的梦想。
但我怕我——“做多咗”

昨天拿车去修理的时候，跟嫂子和放假中的两个宝吃午餐。
那个，少女成型中的侄女，问了她母亲，也问了我一个问题：
“小姑姑，你年轻时候的梦想是什么？”
我想也不想的回答，（才发现我差一点忘记）：“当无国界医生。”
这个梦想啊，我小时候抓了很久，但没有拼了命完成，因为成绩不好，当不成医生。只是完成了基本条件，学了几年的救伤。
然而我现在已经不想完成了，因为我知道：除了成绩，卡着的还有其他，比如自己的情绪。
但我清楚我当时候是为什么发这个梦想。

梦想和愿力，这两者在稍后的互相调槊着彼此。

也许清单改变，但本质雷同。

然后我才发现，我的梦想清单里，没有：嫁人，生小孩，吻谁谁谁，站在大舞台，当领导人。
而我人生中，那些半推半就的事，比如：半只脚踏进文学圈，半只手指染了一些娱乐界的朋友，半个头泡在科学界里，爬了一半的某组织领导人，当了bidan terjun佛学会主席.....那些，我自小压根儿没有想过就发生，却很精彩。

我就算没有列出清单也是ok的。我想。

我现在反倒返璞归真的，当一个可以看见龙猫的人。

于是，我在纯文字哪儿，写了一篇短短的文。

2015年6月2日 星期二

多多箩

他推门进来，门边的风铃“当啷啷”地摇得比平常还要猛烈。好像召了一只猛鬼那样的猛烈。
店长那惯性一听风声即抬头说：欢迎光临——的招牌动作，像急速飞奔的子弹遇见了铅板。卡在“光”这字中。就没了。
他不管。也没听见。大剌剌的找了个最中间的位子坐下。“卡拉”的一声，好像连被挑中的椅子都在抗议呐喊那样。
“什么鬼店。黑麻麻的。就只卖几片蛋糕，咖啡就那么一小杯。一个月赚多少钱？咖啡可以加水的吗？”
多多小心的招待，小心的端上咖啡。
客人一下子就将咖啡喝光。扔下钱就走。又“卡拉”的一声，好像椅子没有准备好突然被拉开所以抗议呐喊那样。

多多收回杯子，多多箩还在杯底摇曳。客人喝得太快，咖啡上的泡沫因此而完好。

“他没有看见多多箩。”
多多悲戚地说。

只有小孩才会遇见多多箩 @ Flingstone Cafe

故事点给那个最近有点彷徨的男孩。虽然他看不懂我写什么。
只是有点入戏太深又怕自己做多了或想太多了。
但我单纯的希望，在寻找他梦想这一段过程中。愉快。

生日小惊喜（其实是感恩清单）

最近发现自己记性不好。

所以不厌其烦的在部落格再度记录一番。

感恩生命里出现的小惊喜。它们都那么的美好。

#1: 贴心的女主人将惊喜藏在墙上。被小慧发现了。我们欢喜若狂！
气质聚会不知不觉已经三年。这三年，我们变得更加的亲密。
亲密的，如墙上的字，仿如不入眼的墙纸，那么的自然。但是，只要你仔细一看，你会发现，我们为了维持彼此的友谊而花的小小心思。

#2: 不过以为是和屋友们的小聚餐。没料到他们变一个蛋糕出来。生日当天，有面，有蛋糕。谢谢你们为我做的一切。
搬进来和一票男孩儿们当屋友，我的迷糊个性和忙起来把家里当酒店的生活，偶尔会让他们烦恼了。也不是尽如其意，但我希望我会是一个好屋友。
倒是很久很久了，都没有跟屋友庆祝生日的习惯。屋友，不会亲密如家人，却又比外头的朋友，或同事或战友更没有距离。
但是，今年，因为时间无法配合的关系，我没有回老家或哥哥家，原本以为没有面和蛋糕吃了。却得到他们的祝福。
当JH 将蛋糕捧上桌面的那一刻。确实惊喜。谢谢你们。

#3: 打开包裹之余，杯子应声掉地，我的心也摔了一地。幸好，它只是缺了一角。我想我和它一样，都是幸运的。
尽管从此以后你有了缺口，但我依然爱你。
后来另一个爱茶也爱茶杯的男孩努力的要给我的茶杯找伴。
得到他的青睐，是我另一层的惊喜。

#4: *我豢养了一只龙猫。*
今年的生日好像都和龙猫有缘。我喜欢龙猫，是因为我想好像龙猫里说的那样，必须拥有一定的童真，才能看见龙猫。我想看见龙猫。
谢谢李安。没有想到，我会私藏这么一只龙猫。真的，你看它头上顶着的苹果。那是我的。

#5: 很想放一个星期的假，把这些书都读完！
她问：你要什么书？ 我想了想，我从来没有强烈的某作家控。我什么作家都看。那些我喜爱的作家不是都经人介绍的吗？于是我回答：你决定。
结果今年的礼物都是我不曾读过的作者或者书。第二本，我不太相应的作家，但看了两篇，却觉得还可以。
都说了，你决定我喜欢怎样的书。因为，会送我书的，都是爱看书的吧？

#6: 点咖啡的时候，我说：我要你拉给我喝。结果，咖啡一端上来，我尖叫。
有这么的一个朋友，真的很让我感动。他知道你喜欢什么。
还有什么能比这个更惊喜的吗？