空洞的张力

那是最近才发生的，我发现生命和周遭都冒出泡泡，那种像空空一样的泡泡，偶尔避不开，就这样撞了过去。

并不是因为什么单身落寞或没有让我忙碌的事，当然，也许正好因为没有忙的事，或有事却不想忙，所以察觉了。那种感觉，和欢乐和伤心冤家似的——三者不会碰面。那空洞，总发生在我在旅行的欢乐后，或因为被国家的大事或同事颇racist的言论而感到伤心难过过后。那突如其来的抽空，凝成了一股张力，面积πr^2，容量4/3πr^3 ——那样的一种状态。真的不是孤寂落寞，我唯一只承认的是，感受到这张力，确实发生在自己和自己独处的时候。

我不是厌世，但，这周遭确确实实发生了很多让我讨厌的事情。那些曾经的伤害让我讨厌，我一度以为这叫大方，其实我只是一度迟钝的不懂如何形容这种厌恶，只能用恶劣的态度去面对。但那种态度永远无法处理问题，我懂。

那不是我。我的个性是：我讨厌空洞的投诉。投诉可以，但过后就要转换成为改变它的力量，或者，放下他转身走（这也是一种力量）。不过我确实是那种会忘记愤怒而delay了疗愈的人。然而事情再也无法改变。

Terhiris, cuma kesakitannya dilewati。不懂何故我脑海里出现这一句马来文了。也许，当我失去言语的时候，“外语”好像是最能表达的。

宏观一点的，比如说有人睁大眼睛说谎，或者说有人典当了众人的利益不过为了自己的议程。或者，那人当了权，却努力的刷爆了他的权利卡，然后要人民买单。

同事说：你们华人怎么忘了自己是曾经带着咸鱼南渡的那个人呢？

或者，小爱一点的。那些让我伤心的他。
-- 我不会忘记某男生将我置于第三者的地位，受尽别人眼神的鄙视。而后来竟然要我流着泪来证实他们一早已经是一对。
-- 再者，将自己的感觉结集，向他坦白，他说一句：你真的是那么需要爱吗？我要到很后来才懂得这句话对我来说是一句耻辱。我难过了。但何故我当时没有发怒？
-- 我用心的准备了礼物，却原来是一份送不出去的礼物。约了几次见面，他用诸多理由推搪，或者更沉默。然后我静静的懂： maybe, he is just not that into you。

这一些都产生了让我难过得要死的delayed effect。我依然没有发怒，只是这些，都变成了空洞，不是佛教里所说的“空”，而是，日文，Kara。看，我真的是在失去言语的时候，会用外语表达。只是，这感觉是空的，但不是没有力量或没有存在。它成了泡泡，充满了张力，碰到还会痛呢。

我应该回避这些泡泡，让它们自然冒出水面，化了。还是，我要努力撞破它们？
我不能忽视它们的存在，因为当我从“欢乐”和“难过”离开独处的时候，它们就出现了。我想，这个“东西”，是存在的，即使我有了让我牵绊依赖的恋人，或者缠着我喊着我妈妈妈妈的孩子，或者案前堆满要处理的文件。这感觉，还是存在......

而，最近，这碰撞有点疼了。

我独处的时候，它出现了。于是我捧起书。当我有种——做什么都不对——的感觉的时候。我唯有读书。
刚好给我读到刘若英的《我敢在你怀里孤独》和吉本banana的《厨房》，两者有一点点的雷同，都是写着独处着疗伤或不的过程。

原本想给自己灌些正能量的写些什么风花雪月一样的结局。却发现我连这能力也和空洞的张力产生了冲突。
但我是老实的，这一次，我是真的无法再勇敢一点，只能看着泡泡冒过，又消失了。

这样子会好一点吗？