导师

自从毕业了之后，我的导师对我的语气也温柔了许多。

当然，她还是有念我的，只是语调从：
Yunteng you are now a PhD student, you should know what to think ....
换成
Yunteng you are now a post doc, you should know what you think...

而我也逐渐变成“可以跟她讨论”，而不是只是挨打的份儿。

然后我开始了解她对我的要求，比“很高”还要再“高”一点。当然，我不否认自己也有做出stupid mistakes的时候，好比说spelling error。

她对文字的要求，非常的细致。比如说："rather" 这个字能不能出现在 science manuscript里 ？
In science, there is only "yes" or "no".
所以我开始懂我这个被她看成是“the only artist we have in lab”的所谓艺术家跟她的思想冲击在那里了。

当然，我还要随时面对这些状况，比如：
翻出1995年某人的某journal 给她读。
告诉她differentiation 在英文和科学用词的分别。
"LSD"到底在统计学里重要或不。
“a” 和 “the” 的分别。

答案必须另她点头，才过关。

我虽然不是毕业自国外，但我是这么被一路训练多来的。
我虽然不是一个完美的学生，但这些跌跌撞撞的过程，除了脸上的包包，还有脑袋里的。

这就是我的导师。

有关C大调女生

这标签：练习长篇 是为了这个故事《C大调女生》而开。这小说几乎跟博士班同期开跑，原本要自己一个月写一篇，但还是不乏搁置荒废的日子，或者放下她写别的小说的日子。
有些日子，几乎觉得自己是无法完成。还好遇见了大树出版社愿意出版，如今这长篇小说终于完成，也被弄得美美的出街了。

谢谢所有成就的因缘。有指导过我的钢琴老师和小提琴老师，有点老猫影子训练着我的大姐，不时让我回味德修女中时光的朋友们，那些让我终于捏成故事里：“坏人”和“梓枫”的男孩儿们，无论是成熟的还是幼稚的还是耍帅的男孩儿们，甚至后来接受我问卷式发问的，容我作出任何有关本地大学念音乐系的提问，在新国教钢琴的JS。不然，我还真无法完成这几万字。


虽然，那故事是在脑海里的。从下笔的那一刻起。
我想要林西面对生命里许多不同的人生体会： 朋友背叛，朋友给她的难题，朋友给她的秘密，到自己发现无法掌控的感情（友情）和死亡，第一个牵她手的不是陪她走到最后的那个，而默默守候她的人她却差点让走丢了。这一切一切，她都用在音乐里的学习，慢慢的应对。
结果当然是好的，就是最后一张插图，将我想象中的美好，呈现。
虽然，阿Ben很明显的就是将林西画美了，她就是一个简单，不美，平凡的女生。

昨天蔡老师特地前来支持，然后ZY姐指着我说：她都不懂是不是在写着自己的故事。
我吃吃的笑，嗯，美好的部分都是我存在过的部分，不管是朋友的经历还是自己。而，我也曾面对过亲友死亡，被利用背叛，也目睹学妹未婚先孕结果连书也读不成，当然，也曾经跟好友同时对同一个男生有好感.....如果要在故事字行间画个影子，那我也认了吧。

写这故事初期，我有冀望过在部落格连载的时候加个音乐，做个“有声书”，其中，我用了大量的古典乐（我有私心，全部都是我喜欢的曲目），如：Canon in D、《快乐颂》、《月光曲》等等，但也有凭空想象的曲目如：《秘密》 、《再见》 和林西在“失恋”时自创出来的曲子，我都很想创一段音乐。
可惜一个人能做的东西不多，将假手于人，反而拼出更璀璨的火花。
不过要是你现在问我想些什么？

我是想将之拍成电影/电视剧。

呵呵。

最后一章： “你终于在我面前弹琴给我听了。上一次是什么时的事？”

平稳在一条水平线上

最近看见那些画面，尤其是当空难遗体送回荷兰，一句: 回家了。让我泪奔。
最近心情如坐过山车，好不容易将心理建设在一个放弃的点上，她给你希望了。好不容易相信希望相信自己，她叫你放弃吧。

但，开心的事情，它来得太开心。
我现在才知道，我将一部分，好大部分的自己，潜匿在《C大调女生》里，看见最后一张插画，描述林西和梓枫终于解开心结的那一幅漫画。我感动不已。

太动荡了吗？
唯有把自己平稳在一个水平线上，不让对耳水不太好。

一个李八号

曾做过几次“结婚”的梦。新娘是我但新郎永远不知道是谁。也许是我潜意识里知道自己会想很多，所以，我就是不要自己去看见去猜测。
但，我前天确实梦见自己嫁给李八号。

八号这个花名不是我安的，只是现在已经不多人叫他这个名字。八号这个名字是在一个禅修营里“红”的。原因他是问题少男一个，所以师父就爱唤他出来回答问题还是背诵法句经。八号是他的号码。说得有点远，我想表达的是，不难看出八号曾经是个很多烦恼和问题的少年。他是一个很善良的男子。我们很要好，但，我是非常清楚他的性格，我是喜欢他，但不可能如梦里般结婚，他不可能会娶我。

所以梦里的我还是很理智的。“他搞什么鬼？被逼结婚的吗？”
看！就连梦里都不相信。

但梦里的新郎八号还是笑脸盈盈，好像捡到宝这样。

隔天，我还真跟这个好多年不曾联络的李八号真的通了好多封短讯。期间，他一贯的酸我，我在对谈中说了自己也会心虚的话时，会说：李八号，你不准偷笑！因为我知道他一定会又吐又笑。

我依然不告诉他我昨天梦见自己嫁给他。不然他一定会换号码block 我，从此不相往来。
看！我真的清楚他pattern的！
但，这么多年没见，从他谈吐中，他确实成熟多了。跟他的对话我听出来。他不再是那个维特上身的少年。与他谈天，我很愉悦。

身边出现过许多幼稚的男孩啊。与其走下去相互伤害，会不会，我离开比较好？等你成熟长大，等我沉稳宁静，也许我们就能聊天了。也许，只需要一眨眼，我们就会长大。

我和我的小倔强

今天完全无心工作，待会儿应该会收拾我的办公桌和久叠的文件。

7月很美丽，如果拿走这极度悲痛。

相比MH17机上两百多条珍贵的人命，有些甚至还来不及长大，我的悲痛算不了什么。当日370事件的伤感重袭，但这回儿我稳住了自己。网络上，包括我自己，都成熟了。

是什么样的悲痛换回来的，我的成熟？

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车子的事情，来来回回的折腾和心惊胆跳，换了一个倔强的自己，或许发生得更早一点，
我承认我很倔强。

刚才S说：他其实很惊讶我会去租了一辆车，在我还等待着阿福仔被修好的当儿。
其实我愿意载你，那天我因为忙帮不到你，我也很不好意思。他继续地说。

我知道，我身边的朋友都很爱我。愿意帮我。不是他的问题，我很想说。
本来我就是一个倔强的人，这点肯定遗传自我母亲，或外婆。

一个要求，我说了一遍，最多两遍（担心之前那遍你没听见），我就不再说了，会自己想办法。
一个男生，如果我有了好感，我乐意制造机会，但，不会超过两遍。（第一遍我担心线条大大的你没有发现），但，我不会再约第三遍。
我靠近你，我求助于你，其实在我心里已经问过自己几遍，这样子好吗？对你对我好吗？

除了实验，我可以不断，不断，不断的，失败了检讨再重试，如此延绵，但一些东西，我不会重复自己。
最残忍的时候，会不会是等你一天发现我已经远走，那步伐不再跟你身边，不想去陪伴你的喜怒哀乐的时候？但请相信，这也是我给自己的温柔。
虽然有些人，我就是无法离弃，not yet.

不关你的事，只是我偶尔的小倔强，会让我不回头。

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但相比无辜被牺牲掉的性命，这些求不得苦的难过，算得了什么？
无法回来的亲人，比无法回头的人，更值得缅怀。

漂亮

昨天在单眼佬凉茶店巧遇杰思。没穿制服的杰思，身边有男伴的杰思。
她离开后我38的whatsapp问她那人是她男友？

后来在火车上她才回答说我是第一个见她男友的人。然后她说男友称说我漂亮。
“他都未曾说过我漂亮呢！”然后加了冒汗的emoji。
 “Go and screw his ears!” 我短讯内外都大笑。

谢谢她的“手势 ”，我说。“是你让我变漂亮的”。而我当时就是看中她这个素颜却专业细心的女生才选定她当我长期的美容师，后来成了朋友。

后来我静静感慨。
哪个女生不想自己中意的人看见自己的漂亮呢？
我也难免落俗。

（这也算是7月美丽的事情其中之一吧？）

美丽7月天（之一）

三月历经最彷徨和难过，四月在台湾疗伤，五月我的月份，六月逐渐苏醒。
所以七月补偿式的历经着许多美好。

所以我希望这是之一。
美好陆续有致。

从一开始，能顺利的安排到这个月份所有的事情。
所以用稳健的步伐走着，一路上听见许多好消息
1）她被某大学硕士课程录取了，我和她男友一样，都知道她需要这样的“休息”。
2）他的部落格入围最佳摄影部落格，然后听说他和他们即将出书。
3）关注的他，小弟一样，近期开朗了许多。
4）朋友们的孩子，很。可。爱； 妊娠中的，顺利。我准备着孩子们的礼物，非常的开心。
5）他递上辞呈。这个或许在一些人眼中不算好事，但我觉得只要他不受委屈，就很好了。

然后昨晚，看见美丽善良的她在面子书上分享她静坐出关后的法喜。然后听说她丈夫和她家人，都陪伴静坐。
我微笑，我 知道她一定能跨过去。

然后，听见小慈决定下来出家的日子。虽然这个有种“迟早都会知道”的平常心。但我写下Sadhu Sadhu Sadhu 三个字的时候，是充满了正面力量和法喜的。

我一直都在微笑。

只要我爱的人，我关注的人，都过得很好。
我就微笑。

谁当是玩游戏

某男住阿美利加，本来两国就存有相当大的时差，他“出现”的时间多在我工作半途，或夜深前吃饭休息等私人休息时间。偶尔开的话题会很沉重，需要我去思考分析好整以暇回答的那种。偶尔忙起来，真的将其讯搁一边。
对不起。我们有时差。

又某男致力和我联络感情沟通，我礼貌配合，只惜他在聊天室找我的时间多是11点晚上过后。奇怪我们两个国家之间本来就没有时差啊？一开始我奉陪，后来顶不住了，礼貌的说谢谢然后下线，恰好那段时间人也不太舒服，嗜睡。
对不起。我们没有时差，只是时间作息有差。

突然想起陈慧琳某歌歌词，也是黄伟文作品。

誰當是玩遊戲　為你花過力氣
很可惜　最多似　好知己
我試過　在暗中　配合你

（其它的歌词，你们唱下去，我点到即止。） 

字，几行。

1）最近做实验都有一个祝福的习惯。好比说：将PCR tube load进machine 前，real time PCR machine 按下On 之前，我都会给我的sample一个祝福。仪式诚如加冕或灌顶。要乖乖哦。我心里想。
其实，更多的祝福，给自己才是真。

2）我对着镜子独自懊恼。改天还是别让KW以外的发型师碰我的头了，那天心血来潮跑去修剪，那人不懂我头发的脾气，下手重了，结果现在头发不罢休，都翘了起来。
叫我自然卷。虽然我希望她能卷得漂亮点。

3）面子书上总有很多“撩交嗌”的朋友。搞得我最近都不太愿意在哪儿投入真感觉，只能疯疯癫癫的过活。这样未必好。
还好有部落格这个空间。撑住我，让我短暂停留，作完一场美梦（抄一抄绮贞姐姐的歌词）。