我离开了。我回来了。

已经戴上面具的姐弟俩

（顶.....非得要用这样的方式来跟某人说话吗？）

After watching Inside out, I know, it is ok to feel disgust, or listen to sadness sometimes.
记得，上一次，我难过到极点的时候，我选择关掉Gtalk。（当时候的gtalk是我用来跟几位贴心的朋友及时分享我的开心和不开心的平台。其中一个关掉了我的友谊，我也关掉了这个平台）。这一次，我离开面子书，其实心情也是雷同的。
我切断了自己的沟通轨道。
事情是怎么发生的我已经不想说了。总之那是糟糕的一天，我哭了又哭，不管那是公共场合，或者一个人的时候。
我只想静静的消失，不管哪个亲爱的你或你有没有在乎。跟上次关掉gtalk的动机是雷同的。只是这一次，我多了一份委屈；只不过，这一次的后续，是我意想不到的。
后来陆陆续续接到一些朋友的短讯，意想不到的，我竟然有人关心。最让我想哭的，是当C说:我最近的生活充数着负面，一翻面子书，墙上都还是负面的文，我想找一找你，读一读你充满正能量的文，看一看你漂亮的照片，我竟然发现我找不到你。
我想哭。一时感动。但我还是没有回到面子书的世界来。
直到面子书限定的“不活跃期限”——28天已经结束，我又为了要找一些只在面子书上留下联系的朋友，我又回来了。（你可以想象面子书花多么大的努力来维持我这个account吗？不然我的冲动之下，真的会烧掉我回来的路。）
只是，“回魂”后，我变得小心翼翼。有点不像自己。
我尽量不说别人的事情，但，那些重重交织的元素，我控制不到。我难过了，但那不只是单独的“我”难过。我该如何filter哪些可以说哪些不可以？
算了，别人要怎样从我的文字推算，别人要怎样从我的文字里计算。I don't pay a d*m*。

但我还是尽量不要牵涉家人，尤其是我亲爱的家人，我受伤，他们受伤，都是我不想看到的事。

今天，我再重新为我的面子书下了新的定义。那个我一直忽略的功用。

近期内，发生了太多事情让我透支了。如同Inside out里的Joy, 我看见她那么那么的努力，我哭个不停，她一直撑着，即使累了还是保持快乐和笑容。直到她掉进黑洞里，她哭了，突然体会到Sadness的功用：Sadness不是一无是处的拖累或包袱，正正就是sadness让女孩重新提起勇气的。
同样的，就昨天的贴文，我接到了远方朋友的鼓励，（和道歉）。跑步半途，短信一直进来，我突然跑不动了，静静一个人爬上跑场旁的瞭望椅子的最高点，那个一直装得很开心的Joy在那个最高点突然哭了起来。

这个就是我贴这些文的意义啊。因为，我知道，有爱着我的人，在远方观望。他们没办法在我身边，我们没有时常陪伴在彼此身边，只有在我发出这些signal的时候，他们才知道我过得好或者不好。
我的贴文，都是为了这些朋友而写的。我并不是为了被伤害，或者让人家被伤害而写的啊。从来都不是。

当然，你或许会叫我筛选我的朋友名单。但是，人是会变的啊，今天他和你没有利益冲突，可能明天他突然变得计算，想从你身上获取什么资讯。那是他自己承受的因果啊。
我相信，我这里的朋友，至少我在加他们的时候，我都确认过了。你们都是我的朋友。我不会筛选，也无法筛选。你要是不要我了，你自己删除我吧？我下不了这一刀。

我就是我，如如实实，真真实实，快乐难过都那么真实的我。

我离开了，不要问我为什么离开，也不要问我为什么回来。你知道的。你一直都知道的。