对话

我一直以为跟母亲的沟通相当的好，也就是说：我们能互相了解。
我尝试在母亲还未开口前就懂她的需要，毕竟母亲性格倔强，很多时候都不愿意开口要求。

但我的部分，我偶尔会有困难。

比如说：让家人知道，读博士，不是“读书”的博士
比如说：为何这个公司无法给我一份安稳的工作，我还继续留下。

那天，毕业典礼过后，我们心情都很好，慢慢的聊天。
聊到W教授私讯说：yours the toughest。我懂里头，除了我的论文很难读（有一个部分的实验她是没有做过的），也许我写的不好，还有里头也有不容易的过程。
我慢慢道出，国大要我写马来文论文，我只不过在迟了一个学期交论文（但还是在许可的期限内）而被自己的公司发警告信....等等。
母亲说：还好我当时没有在你身边念你呢。

我内心一抖。

还有，母亲一直觉得我花费大，一直买东西给家人。
我只是知道，当我没有办法为家人和好友挑礼物时，我会更痛苦。但母亲不支持我也相当的苦恼。
那天谈起嫂子有多好，我在哥哥家里，偶尔忘记带回家的衣服，嫂子都帮我洗好烫好折好。

我说：所以我爱我的侄子们。

母亲说：所以你也常常买东西过来啊。

我内心一抖。

母亲懂了。很好。

小哈欠

又再(N次)的改纸了。
每次从老师手上接过来都是轰轰烈烈的。
她轰轰烈烈的骂我一场，
我就愈发冷静。
后来她和诺基亚博士两个人唱双簧的，酸我调侃我。

我竟然，不生气。
还微笑的，觉得他们很可爱。
科学研究和行政报告沉闷。我给他们娱乐也是好的。

自认学术报告方面我还是写得差，很差。
而最近对自己有了些要求，无论你喜欢或不，你是博后了，至少人家以博后的眼光来要求你了。
必须加倍的鞭策自己。

跑快一点啊。

而我怎么在改纸的途中打哈欠了呢？~

小心情 （一次过）

（一）
毕业了。
坦白说我的归属感在我那间蹲了十年的实验室和同事伙伴们。国大这几年搞了一个“绰头”，特别召学生和老师让老师给我们“加冕”。我是尊重W教授，但是，我比较希望是Dr.R。她带了我十年，虽然后期我都是自动波，很常给她骂: Please YunTeng, give me a break。但现在，我们的关系已经升华到一起讨论科学议题（和小八卦）的同事。我有旺夫,eh，不是，是旺师相。这几年她平步青云，我们相安无事，但也走过了这一路。
当然，毕业等于失业这个道理是成立的。
我在这里的合约何尝不是卡着。我是M公司的鸡肋。

无论怎么一句，都十年了。人生有多少个十年啊？
我最好的哪一个部分，不管青春还是体力还是脑力，你在这里可以找到蛛丝马迹。

（二）
临时决定用周日的几个小时，见小鱼和小鱼弟弟。
小鱼，这个才五岁的女孩，是个很可爱很乖巧懂事的孩子，果然是我两个很好的朋友教养出来的好宝贝。她的笑容让我心都溶了，她拉我到她房间参观，然后挑绘本一起读。
小鱼的乖巧，偶尔听起来，有点淡淡的酸，像我侄女，一夜长大的那种。
比如说:：她懂妈妈疼弟弟爸爸疼自己，她要求父母不要生第三个。一人照顾一个就好。她说。
比如说：她知道父母想留下她和弟弟两个去旅行，她要求：为什么？我会照顾自己，我也会照顾弟弟了，你带我去好不好？！

看她牵着弟弟的手，不然跌到；帮他穿鞋子；抱着他让他按电梯。
我特别喜欢这个孩子。

当然，很久没有见小鱼的妈妈了，她爸爸不在，我们俩个女生的话题也自然深入。

她当了全职妈妈，那段调试期让她近乎崩溃疯狂。后来她丈夫我朋友健康出了问题，她几乎倒了下来。还好，她都熬过去了，还看见了不一样的风景。

而我，她觉得精彩的生活。她直接切对了题目问我：你最近有没有心仪对象。
果然是了解我的人。问的问题都有深度的。
我跳过了之前伤心的不谈，然后说了自己遇见的和追求的是什么。
当然她也做错结论了。她说：别那么挑，眼角别那么高。
我马上狂笑地说：我连猪头都曾经喜欢过，我连猪头这样的水准都能接受了，你还说高？

说罢我们俩一阵狂笑。（小鱼一定很好奇。）

这次轮到我心酸了。当年，我和小鱼她娘天天相见的时间，她见过我多次义无反顾的喜欢上某男生，也见过我勇字上心头的表达我的喜欢，更知道我柔弱彻底被摧毁的部分。

这些，我很想告诉她，我都变了。

这六年，她养了小鱼这么标致的女儿；我养了小心翼翼的自己。

引力

这篇文会很杂乱，因为断着来记录。

看了《Gravity》后，我提起心肝要完成我的《山子》。

—————————————————————————————

这是写在面子书上的：

【当孤单不是最孤单】（after gravity)
看戏对最近的我来说是奢侈的行为。但，因为露露阿芮大力推荐，加上看戏前为某些胶着的决定烦恼。露露说也许看了此戏我会有答案了。

除了大力的推荐，我也听见有人说：才两个演员，尸体若干，voice over多多，成本很低。也有理性的人说：真空嘛,怎么有声音的呢？

确实，女主角说她爱上外太空的谧静。但她独自一人的时候，她巴不得喋喋不休了一个星期的男主角说句话，听见一点声音。如果一点声音也没有，观众会率先疯掉吧？这位只是用眼睛也能演戏的影后，当她一人独飞，那种惧怕，我也随之窒息，坦白说，如果我身处在这种孤独，我会不会就放弃自己？

这样子漫游，不好玩。

当下也觉得自己的孤单并不孤单。还有种种情谊的引力让我深深牵着；真正放下的时候，是连一点的引力都松去，接受对方已经在另一边的事实。

当然，有引力的感觉真好。



————————————————————————————————

然后我又跟露露谈及了死亡。
就是那种，当你只剩下一个人，去面对这些。
还好我们心里有宗教，我们俩同声承认。
 也还好有家人朋友想念我们。

父亲去世的时候，我花了好些时间去接受和放下。

我也开始想像如果我死了，我要人家怎么想起我呢？

如果我死了，
请用您的方式，您的信仰，给我祈祷。
如果可以吃素几天，愿此功德也回向给你。
记得我的笑，想起我微笑，你也请微笑。

露露要让人家记得我的文章，我的小说。
是的，我现在还不能走，我要有我的代表作。
露露也说：代表作是人家定义的。最重要每次都要用心的写。

我大大力点头。

这两天眼睛都湿湿的。
想要放弃山子的时候 湿
回复电邮时候 湿
看戏前跟露露whatsapp的时候 湿
看戏时  当GC安慰SB的时候 当SB跟女儿做最后的道别时候
湿  湿  湿
今天早上，也是。

但心里暖暖的......

小感动

我几乎要放弃于南和乌布了。

她说：不会啊，小姑姑，我觉得你的故事很精彩，我很喜欢啊！

坦白说我写少年小说背后的目的不小，
我想用我的文字，做点社会责任。当别人都在给青少年灌输魔幻的时候。
我想给他们有关
环保
生命课题
梦想

有点重，但这是我的初心，露露提醒我，莫忘初衷

 而，即使我的小说，只有一个读者，只要有一个人喜欢，
我也会继续写。

谢谢你，我爱你， girl。

认真

你说你想去流浪，眼神闪过光芒。
我笑得宽宽的。
认真的男人（生） ，有梦想的男生，单纯的做着自己喜欢的事情，最帅的了。

（记录，这阵子连续遇见许多有梦想并快乐实践着的男生）

更高一层的那一层

没有期待，就没有失望。但“没有期待”不是最高的那一层。
说出来，好过没有说出来。但“说了出来”不是问题解决的那一层。
我不想回应，但如果不回应代表了无法作决定的那一层。

我不是贪图什么安慰奖，但我知道我是无法舍得亲手写出来的这两个角色。
无法放弃，又不想继续，就是最高最高，我还没有弄清楚的那一层。

一如，我想要找一个懂我的人，比爱我的人，更深切，也更难。
懂我的小说的，和爱我的小说的人，也很深切，很难。
而没有期待，就不会有失望。
这种感觉，就是最高最高的那一层。

要酱咩？

两则。酱。

要酱咩？
忙到最后一分钟，还没有24小时就要上飞机了。
Paper还没有处理好，L学长的命令没有达成，又要赶一个计划书，偏偏在这个时候中当Unit meeting的pencatat minit (用马来文写这个字是因为报告需要用马来文写)
我一边用跑的处理我的东西，一边说。


短期内遇见两个“攻击性”很强的男生。
噢，他们并不是像WL这西奶所说的，要吸引我的注意力，而是，我觉得，里头越空的男生，越急着表现什么，出手越重。
我无辜中招，真想好好的呆在角落，你看不见我好吗？
他又出手了。
我说。
要酱咩。

一句再见也没有

上个周末，一口气见了几位很久很久很久没有见的朋友。

间中，我问起一个人的名字，才知道他已经去世的消息，还是两年前的事情。我非常的愕然。记得有一天我突然想起这个朋友，有发了一封电邮给他，也曾祝他生日快乐，他没回应，我还有在面子书上搜了搜，（我们认识在没有面子书的年代），也无从回音，我渐渐也没有再想起这个人了。

他是相当adorable的一个男生。当年。我们办过一场活动，然后他深造，我深造，一开始我们在电邮还谈得相当投契，记得我在吉打出车祸的时候，他是其中一个曾经传短讯关心的朋友。
后来也不懂为何，他不再联络我了。

那天听见朋友这么一说，终于也将失落的片块也捡了回来。

他后来换了宗教，跟我们保持了距离。
他后来换了工作，然后惹上了小麻烦，最后因为这麻烦一病不起。
据说他父母伤心得近乎崩溃。

我一句一句的听着，心一点一点的沉重。

去面子书搜寻他吧，很多人留言，表示对他不舍。朋友这么说，然后她说出了一个洋名。我才懂为何我无法在面子书上搜寻他的原因。原来，他改了一个名字。

刚才在面子书上（终于）找到了他，没见的那些年，他的容貌依然不变，还是那一副和善的样子。我慢慢慢慢的在他的墙拉下拉下，从看到今年依然有人祝他生日快乐。到他出事的时候，人家的留言，他朋友，他妹妹，喜欢他的人，对他的百般不舍。有人说：我正听着你的Mp4,听着你爱听的歌，感觉你就在我身边。

我一行一行的看着，心一点一点的沉重。

我将他的页面关掉。
你说我天真也好，但我其实只是很想保留他当初我们认识的那个时候的样子。

我们还没有说再见的，能不能，也就不要说再见了。
这样比较好。

追骂

L学长又来骂我了。我是被骂到凝注眼泪的那种。

他开门进我们共用的办公室。大声说：你几时得闲 ，来揾我？我发现你bioinfo的底子很糟糕，我必须给你从头开始的上课。

我好整以暇地说：我是边做边学的。
但被他这么公然一骂，眼泪快要掉出来了。
其实，我也不喜欢他教我东西，因为，他永远弄不清出 我不懂什么，他只是想说自己想说的，又非常的没有耐性。

诚如S的观察：he doesnt understand your question, gets frustrated,  and end up you get frustrated。
对于为何每一次好0地0地的讨论都以酸脸收场，我是有几个想法的。

（一）浪漫
他是爱我的，（我曾经一度是大家口中的，他的pengantin baru。老板也似乎默认了我们的绯闻）。所以，想要我变强，或者，想要证明，他能力比我更强。

（二）友爱
他只是想将他的知识，友爱的跟好同事分享。无可否认，我是他的好同事。
虽然他已经升了好好好多级了。

（三）男人
他毕竟也是一个男人，想要证明些什么男人。

（四）功利
他教了我，也许就能将名字放在我的纸上，或者，合力的写一张纸。
他教了我，也就可以在我老板他老板面前邀功了。

（五）Saje.....
以他的个性，他刚才的所作所为，cuma.....saje......包括不小心大声说话了。

不过，以上全部的猜测，中了哪一个都好，我的反应也只能有一个。

我真的是无师自通所有bioinfo相关的知识，我的底子确实很差。谢谢你教我，我这是来讨骂的。（附上鞠躬）

然后，记得，不要哭，或者唱王X凌的

忍住不哭我要忍住不哭
不让眼泪流出。

哦哦哦。我又要唱歌了。

逞强和装弱之间

这几天见了好几个姐妹淘，整个人顿时觉得变美变柔了。
如同我在面子书上说的：

 很久没见的老友问你怎么改变发型了？她总察觉到你微细的变化。
很久没见的老友从你之前面子书上的微帖子开展话题，从中追回了没有陪在你身边的时候，经历的那些故事。
久久见一次依然亲密如昔的，是老友。
__________________________________________

我们相互点不一样的食物，却又可以叉对方的来吃。
我们的个性喜好非常不一样，却能互补。
她为了一颗“非常有人性”的chocolate brownie而直呼：太幸福。我则为了“非常丰富有层次”的榴莲甜点觉得用这样的方式结束美丽的一天，实在太赞了。
原来，我们是可以相爱的，那个他才是第三者。
我笑得连茶都要抖出来了。
拥有这样的一个朋友，真好。

跟她们的好，是大家保留着自己的个性之余，完全的做自己。而且，会站在你的角度想你。
我们历经了多少的磨合期啊？

对于她们如同填survey表格的问答环节，我也好整以暇的回答了。

她们担心我很强，吓坏了男生。
她们也许没有看到我装弱的那一面，其实也不算装，就是，不想自己撑起某些事情的时候，而不是每个男生都看见。
同样的，我到了一个点，终于不愿意配合你了，这个，也不是每个人都看见的。

我突然想起某pretty boy，我们第一次见面，他帮我拉行李。拉了几百米，后来某处转角我接了过来，然后，他就不再帮我拉了。

自己拉行李是我的自然反应，就好像我习惯了处理自己的大小事务那样的自然反应。

如果你的手不忙，谢谢你帮我。但转个头我就忘记了自己被人帮助。

我没有逞强，也没有装弱，只是，具备了许多解决事情的能力，已经成为了我流在血液里头的自然反应。

直到哪一个让我依赖得很自然的他，出现。