平静

这段时间，我学习平静。
当老板没能给我一纸合约的时候，我平静。不滚地，虽然也许等钱开饭。
当老师把论文挑得体无完肤的时候，我平静。其实，有点难，会好好学习。
当女孩说这个说那个不要补习不要学习，我平静。孩子不能逼的，我要自己换方式。

当论文，从2月，到3月，到5月，到6月，如今的7月，
我也平静的等待，那个日子。

（顺便给这里帖通告：东主平静闭关去，两个礼拜过后才回来。）

花

花儿
是很美很多，
只不过想，
看对眼的那一朵，
当她低下头的时候，
正好也落到肩膀上。

C大调女生（十四）

“你谈恋爱了？”
我看着凤。“没有啊。”凤眼神依然不放过我，盯着我看。“我们今年不是考试吗？哪里可能？”
我把头转到练习簿前，手指继续在计算机上“笃笃笃”的响。（但其实被她这么一问，我分了神，手指按着del del del，重新算过。）
别人用计算机，只需要一根手指，我偶尔会四根手指都用上的，在号码之间跳动。
没有了钢琴，我就用这样的方式练我的手指。都说了，我不会再碰钢琴了。
没有了钢琴的我，其实感觉还不算太坏，也没有患得患失的失恋感觉，而，我也没有谈恋爱啊。
但是，确实是梓枫叫我将计算机当成钢琴一样来练手指的。
 “搞不好，你的数学也像钢琴一样精彩。”

一次的网聊，他说。
我在电脑前笑了。

那时父亲给家里置了一架电脑，还有一部动起来，从左到右，颇有规律的“哒哒...嗞嗞...哒哒”作响的打印机。 上网是用家里的电话线，嘟了很久才能接上，但只要一有人打电话来，就会马上断掉的那种。
虽然曲折，我还是给梓枫写了一封电邮。他几乎马上的回信了。
“嘿，回想起你第一次写电邮的样子。你愣在电脑前的样子.....没想到你那么快学会了！”
后来，他教我用ICQ聊天，我们就这么“噢噢~” “噢噢~” 地一来一往。
那些，大概是我沉闷日子的最佳时光了。

这么过了一段时间，电话费大大地提高，我想想，在一次的聊天，我对他说：
 我们写信好了。
于是我们开始给对方写信，频密起来，几乎每个星期都会收到对方的来信。

用书信沟通的梓枫，很是幽默，不像见面般腼腆，这也或许因为他已经出外念书的原因。他既是报告着自己的生活，平淡中，但却让我看了信马上微笑；而我回信的时候会说些自己的笑话，但都不好笑。 我在女校念书，除了读书也没有什么事情能发生的了。我也只是纯粹报告自己的生活，这样也很好了。我常常在想，如果我们见面，能不能他说笑话，我负责笑。

依是第一个知道我跟梓枫继续通信的。有一次，上华文班之前，我跟依吃午餐。那时她点了Roti Canai。 想起梓枫之前对我说， 他宿舍里的人，洗衣方式无奇不有，宿舍虽然有提供洗衣机，但看见同学们什么都放进洗衣机里面洗，鞋子啊，娃娃啊，臭臭的抱枕，有些甚至连女朋友的内衣裤也拿来洗，认识的不认识的人都在用着那架洗衣机，他便不敢用洗衣机洗衣。还有一次，在洗澡间，他看见同学洗衣服好像人家做roti canai 一样。
"我大概想家了，看见人家的臭衣服竟然想起家乡的美食"。他说。
如今看见了依的roti canai。我扑嗤一声笑了出来。

“你谈恋爱了？ ”依问。
如同回答凤一样的坚定，“没有啊”我说。
“骗人。我跟阿迪开始前后那几个星期，我也是这样子的。”
“好啦好啦，我没有谈恋爱。但是....”于是依是第一个知道梓枫成了我的笔友的事。
“你是在谈恋爱没有错。”
“没有啦。他都没说什么。”
“你自己不知道而已。”依以一副——我是过来人，什么能逃得出我的观察——的态度，放着最后一口roti canai不吃，大大的双眼直勾勾的盯着我瞧。我则将最后一口地tosai telur满满地塞进嘴巴，借口地堵住了自己任何说话的可能。

“上课了。我们要考试了。”我含糊的，语带双关地回答。

那一年，其实我什么也不应该去想。我走着C大调一样的路线，没有黑键阻碍着起伏的调，应付考试。

加上，那一年，身边发生了一些大事。

金妮迅速的嫁了，将孩子生下来后，据说由于不能跟丈夫的家人相处（他家人一直都觉得金妮限制了他们儿子的发展）。 她自己搬了出来，打算重考政府考试，从此过着半离婚的生活。这些，都是她打电话给我，跟我要我所有的试卷和练习的时候，娓娓道来。
“离婚”——这两个字，在我当时的意识里，属于外星文。我还没有幻想要如何陪我这个儿时好友风光出嫁，也许还要像大姐姐那样想些整新郎和兄弟团的玩意儿。我就要接受她要离婚的这个事实。
我答应了给她我所有的练习，但不再像以前那样毫无条件的奉献我的热情。

老猫回来了。 在环游了十五个国家过后。她妈妈气得将家里的锁头全都换了，不让她进家门。老猫在我家里逗留了几天等她母亲气消，那几天她就和我两个人睡在一张床上。相处的那几天，我发现她变了。她不再对我意气风发的指指点点，即使她在日后当了钢琴老师，以前那种“折磨”我的“训练方式”也不复返；相反的，她会为我着想的，尽量不干扰我的学习。有一回，她望了我的数学一眼，说：这些，我都忘光了...。淡淡的惆怅，语气不再嚣张。
我没有告诉他梓枫替我录音的事。而她也不曾再提起Uncle Kent。我也识相的不要提起这个人。我们之前，好像多了一个深深的大洞，没有人要去探测它有多深。

看！身边就有这呼吸着的例子。我两位非常亲密的姐妹，都因为感情上的意气用事而出事，我实在不想在人生中胡乱兜圈。我就这样的乖乖，依循大人们安排好的谱，规规矩矩的弹奏，就是了。

也许，我正是那个C大调。走在白白色的键子上，没有要跳到上一排的想法。自然的调正自己，自然而不知。

直到后来，发生了一个大转变。我彻底的变了调。

Leaping July

阴差阳错兼推波助澜之下，促成了8月节目充沛的一个星期。
我称之为《放监之旅》
为了这个礼拜，我要操fit我自己。

飞的，跨过一个7月。

我们一起去旅行，好吗？

我喜欢旅行，身边的人也知道我喜欢旅行。但是，听见这一句话，我会想想。除非是跟旅行团的那种。好啊。给钱自有人安排。但，偏偏，我不是。

对于旅行，我喜欢知道一点，不知道一点。我喜欢挑战自己的适应度，更爱观察自己在应对着日常生活所未曾经历的事情当下的反应。虽然随着年纪的增长，开始寻找更多的舒适感，开始要求更多的素质，但是，对于旅行，我的底线可以非常的低。

洞悉了旅行的自己，其二，就是旅伴了。

现在，我选旅伴，非常非常的挑。即使是平时合得来的好朋友，也不代表能够去一起旅行。有能登山能tahan lasak的，也有享受一派的，但不是每个都能耐我这种——有点粘又不会太粘，有点随性却非常守时，可以疯狂但必须自律，下一步不太确定但很享受——的这种旅伴。有时候反而跟不认识的人，反而更能好好的走。其实我不喜欢那些把责任放在你身上过后就不管的旅伴。只能想说大家的旅行理念都不一样。

再下来就是旅行的时光。再厌烦，但是至少还能祈求享受在一起的时光，就很好。好友在做出一个重大决定后，在倒数的日子里，跟朋友家人一个一个应邀的旅行，我听了过后也有点黯然。有些人，跟他/她旅行后便不再一起旅行，或者不确定能不能够相处怎么也不想见识到旅行的那一面。但确实，很多的旅行，就是最后一次了。跟一些朋友，在他们遇到现在的另一半之前，他/她曾经是我最好的旅伴。不复返的时光。至于刚才提到，好友的那种——这次是我们情谊上，以一场旅行来终结，这种预期中观看着慢慢消失的美好，好比修一场见证腐蚀的不净观。听见了，我鼻头也兀自觉得酸酸的。 现在想起，我从来没有跟她一次的旅行，虽然我们很友好。现在，在未来的日子，我们也许是旅行以外的交汇了。

这样看来，旅行，未必是验证友情的必须物。但，很多的友情，未必能通过旅行的一场验证。

我们一起去旅行，好吗？
背后有多大的意义，和勇气？
尤其是我这种提着一个背包就可以上路却又多多顾虑的人。

习惯

一些习惯。我改了的习惯：

用稿纸写文。
写好的稿，只看了半次，就click "send"。
一个星期的快熟面。 不介意煮得糊糊的经济饭。
走进唱片行，耗个大半小时，试听，未必买， 但如果遇到了中意的CD，会小骄傲。
周末，不在家。不是开会，就是出坡。重要的会议都安排在周末。
晚上驾车。爱上了电台的晚间节目，夜行也不怕；对面车子开的灯，不刺眼。
驾摩多超过20公里。用5分钟从校园骑脚车回家。
对于别人的提问，想也不想的回答了。对于别人的难题，想也不想就热情地帮忙。
但是对于路边的旅人，始终羞于开口。
朋友，尤其是明知道会被利用/被利用着的朋友，不顾心里的声音，还是出席了。
喜欢的一个人，只因为多看了半眼。（王菲的传奇是因为人群之中多看了一眼）
而，喜欢上一个男生，不小心让全世界的人都知道。

十年后。我都改了。

Lost and Found

不知所措了一阵子。
已经到了最后一步了，才发生这样的事。那种惊慌失措可想而知。
老板无论怎样的comment，多呛的话，能接受的，说对的，我都接受，说得不对的，我想想，再检讨。
信心依然被磨了大半，现在的我，每写一句，脑海里会响起这一句：your English is bad.
信心依然没有增加，现在的我，依然不敢奢望自己能不能留在研究界。

但这么的一个大洞。我不知所措了。严重到，我一度想放弃不写。我已经跟老板如此建议：不如，我抽起整个部分吧。忍着痛，我说。
之前进行试验的时候，我是察觉这个问题，但也深知这实在是不能改变的一些状况，如：试验地点的不一样，那儿试验室所不能提供的，试验的时间点上的差异，sample采集... 我知道会有这么的一个大洞，但我以为我能解释，我以为我能用statistic的方法来补救。却原来不能。
昨天盯着这个洞，大半个早上，却也还是发呆。
我做不到了，怎么办？

今天早上，她说：看我能怎样帮你补洞吧？
我马上卸下了重担。
这个，不是我逃避问题，真的是我能力所不能做到的。
除了觉得愧疚，因为我依然无法确定自己能不能达标。但，不能忘记的是，我到底也是一个被关心的孩子。

Trash or ...?

你可以说我一百次nonsense，你可以说我英文差，但我不是没有思想。

虽然我的论文再像垃圾，但也许赞许的，是我并非用抄的写论文，我也没有找抢手。一字一泪，出自我手。

虽然，被修饰得，有点不像自己。

那扇门

这扇门，是我敲的。

门，老板的办公室门。

CL说她每次都在跟老师约好的时间早到一个小时，买了早餐，但也只是吃了一半；看着青草，看着蓝天，但也只是看。见老板的时间，ticking...

我，也是会早点到，因为老板太忙，随时更改时间，我随时standby，但，那之前的时间，什么也做不到。身体系统失调，只能静默。有一阵子，约好时间的那一天，或前一天，我特地去拜忏。然后，进门前，找一个角落，做一个简单的慈悲观：
愿你远离身体的病痛（读我的论文就不会头痛了），愿你远离内心的烦恼（改我的论文请别烦躁）。
愿我幸福快乐（能够hold住眼泪不让流下），愿我永远生活在快乐与安详之中。（我要前进，可以吗？）
我不想当哭包的。如果我是一部机器的话。 
每次，都给自己做了足够的心理准备，但不是每一次都能把眼泪把持到最后。
每次，都是低着头走出来。 低着头走路。低着头提起每一步。

偶尔，眼泪框得太辛苦，忍不到钻进车里才哭，就在离开那扇门后，找一个角落，蹲着哭。

哭，除了骂自己笨，也觉得愧疚，这样的水准，让老板丢脸了，对吧？


偶尔也会质疑的。除了质疑自己，也在想，自己 真的如同他们口中所说的，一点用也没有么？

哭，甘愿了吗？我问自己，然后重新的打开电脑。
把这些都变成呼吸那么自然，可以吗？

然后，重新的，再敲这扇门。虽然老板她不知道，门外的泪，流成了一条河。

我们都要很坚强

我们都要很坚强，即使只剩下自己的脊椎骨和肩膀。
跟几个朋友见面后，我是这么想的。

毕业后，大家都没怎么变，不过多了很多考验，也过了。
有身体上的折腾，一个人进手术室处理身体上的问题。有感情上的，一个人处理两个人制造出来的难题。也有心理上的，一个人去挡好多的问题。
有被削去骨头的痛，也有钻心的疼。
抱怨少少就好，这样大家都能学习，自己也能前进。我也是这么想的。

过后，一个人到car park领车，我用冲的上车。
我还在这里，考验还是很多。这个不过其中小小的一个。

有时候，看见大家都那么坚强，我把抱怨吞进肚子。
更多的时候，当我们还醒觉着还带着清醒，撑自己走下去的时候，我又把投诉吞进肚里。

能吗？没有必要的一种坚强。即使只剩下脊椎骨和肩膀。还有面对问题时候的勇气。

共欢乐也共患难

伶出水痘。刚好我这段时间有空档，所以，也就能替她打点食物，好让她减少出门。
出水痘需要照顾的。很庆幸当时我有母亲照顾。现在兀自觉得幸福。

伶谢谢我。
我开玩笑说：还好啊，你不是早一个星期出痘啊，不然就没有人陪我庆祝生日了。: p

其实，我感恩啊，不是每次都有机会能在朋友需要帮忙的时候走近。

欢乐时刻，连打一个嗝冒出的都是美丽的泡泡，但，只有好朋友才会让你看见患难时刻的窘态和丑态。而，更难得的事，那个时候，正好你也有能力有机会做些什么。

好朋友，除了拿来共欢乐，也要共患难的。

老公（或屋友）的条件之一

小碧从浴室出来，看见呆坐在钢琴椅子上的我。
“蟑螂~~” 我遥指电视机下的DVD机。

小碧利落的挥走了半死不活的蟑螂。

#$$%^$%#$@#$
我离开了座位，这才敢走近电脑。（电脑在DVD对面）
小碧在浴室多久，我就等了多久。

改天没有跟小碧住了，我该怎么办？
还有，以后，barangsiapa要娶我，barangsiapa要当我屋友，先要学会抓蟑螂。