蒙蒙

不懂何故我今晚想写有关蒙蒙的事。
也许今天月圆，也许终于看见他幸福，也许也想写些什么。
有关他，大概要从很小的时候写起。我们住在同一个taman，面着同一个草场。大概谁也注意过谁的，但，就是到了中学，我才悄悄的给了他一个花名：蒙蒙。蒙猪眼的意思。他不知道。

蒙蒙不帅，但小眼睛很神气，我是留意了。蒙蒙这个名字也曾出现在我的日记里，但也仅此而已。我路过看见他在打羽球，他说他骑脚车经过听见我弹钢琴。我认识他是因为他是圣约翰的学长，小眼睛，挂着青色的布袋，他那一团队是精英队伍，但他却是最静的哪一个，我们去怡保参加比赛，玩成一团，他静静的抱着布袋坐在那里。那时候，一些男生女生也开始以“契哥契妹”自封来掩饰一种暧昧关系，但，就他没有。人长得正气。不过我想如果那时我也学人家要认一个哥哥妹妹的，我会选蒙蒙。

后来，我们熟络了，但却没有传出任何的绯闻，一切也就仅此而已。也幸好如此，我们的友谊才能长存至今（根本不需要什么契哥契妹来保温）。其实，彼此的小暧昧我猜也是有的，欢送他去念大学的时候，他最后主持的一个生活营里，在长官的推波助澜下，我给他弹了一首《only you》。

和他也曾经“浪漫”的坐在大钟楼旁晒月亮，如同一对“-la-la”的情侣。一切也就仅此而已。那个月下，他对我说，他喜欢我的学妹。我其实也有点猜出来，文静的他，跟我的学妹同处一室的时候是有点不同的。那时他们都在圣约翰总部里面帮忙行政工作。学妹是个活泼的女子，听轻摇滚看球赛，却爱逗他喝他痒作弄斯文的蒙蒙。后来我探出学妹也喜欢他。也就促成了一桩美事。他们开始后他去了北方念书，两人远距离的恋爱没事情，却在学妹毕业后，一起相处了没多久，大概一个八年的时间，学妹突然转听中文台，努力学说中文，空气中弥漫变迁的味道。过后，一次的新年，我从他们的口中，他们各自对我说，他们选择分手。

分手后蒙蒙很伤，他说她嫌他闷。看出来他花了很久才复元，所以我也好像选择站在他这边似的，对学妹的事情，也就淡去。虽然我知道爱情这东西没黑白分。他努力的存钱买屋子，后来很巧的，他搬到我哥哥家附近，我们又有了邻居缘。一切也就仅此而已。没多久，他找到了爱他的人，他们一起旅行。文静的他，变得活泼了起来，跟着她潜水摄影。变迁，不只是我的学妹，他也可以变。只是，他们彼此都变在不再爱对方的时候。

蒙蒙再用几年时间去爱一个人，不过，这一次，收成了。
她大方，他也很诚恳的去向他的朋友们介绍她。连我也被他们之间的互动感动了。我清楚，她是最适合她的女子。不是学妹，也不是那个邻居缘分很深，为他弹奏过一曲，也曾幼稚得想认他作“契哥”的女子。
他选在中秋的这一天结婚。我想，是有意思的。我也衷心的祝福他和她，有个最圆的缘分。携手。一起白首。

祝福你，蒙蒙。

精彩么？

(在FB公众墙上不能乱乱like。如果对方的status属于public，你的like，也会出现在自己的墙上。

但，一些status，忍不住，“高调”的like了..... )

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@几米漫画屋: 总是有这样的一些女孩，她们自己赚钱给自己花，她们相信爱情，她们可能活在异乡，她们满身伤痕却不哭给别人看。在别人眼里，她们总光彩照人，而其实不过是坚强的活着。每个女孩，都有自己的了不起。你的优秀，不需要任何人来证明。因为女人最大的精彩，就是独立。

我不是没有感慨...
一个人在异乡久了，当异乡成了自己熟悉的，自行行走滚动的城。当自己照顾自己，偶尔过分的宠爱自己，放纵自己，当开始处理自己的伤口疮疤，当载着高烧的自己，刚拔好牙的自己，当自己给自己挑木刺。当一个人扛着重重的东西走回自己的公寓。当一个人在车厂里几乎跟一个男生没有两样的去问车子的问题。当日子久了，展现的，未必光彩；精彩的，也未必显著。只是，独立的，真的就独立了。

入镜

最近不喜欢拍照，不是“不喜欢摄影”，而是我不喜欢入镜。
先是抓紧了自己的相机，然后就不满意别人拍的照片，原本还会要求别人怎么拍，后来才发现那是自己的问题。
oh please，请不要有任何直销广告教我吃这个减那个。
气色，吃不到。

调心前调身

那天才跟小怡说：瑜伽老师没有调我的姿势，我到底有没有问题呢？
学瑜伽让我有一个体会是你别以为自己正确了，只不过身体习惯了这个错。

真的是，结果今天老师跟我对症下药了。抓着我，一根一根骨头（是有点夸张啦，我的问题在于过渡紧绷的脖子肩膀，严重到一块厚肉牢牢挂在我的背后了）地调。
老师说：通过你的身体架构，我知道你是一个很容易紧张的人。
调完后松了，我先在也明白为何有时候一首《Canon》还没有弹完，右手臂就会开始疼痛。
我要记得这种放松感觉。

刚刚才在行者培训营，师父也这么说过，也当场被抓来调心。

我感恩。非常。

毕竟生命里，能有这样的老师，明灯，方向，来告诉你，你最错的地方就是自己以为太对，真的难得。福气来的。

一松懈就生病

还真的，每次都在最放松最松懈的情况底下生病了。
不是那种被细菌感染的生病，没有喉咙痛，只是发烧发得很够力....

倔强得让人心疼

我知道我或许这么一写，也好像正写着我自己。

她遇到了麻烦，在几通电话求助以后，由于太晚，她选择了自己解决问题，但从她其他的举动来看，她有点赌气。就好像，命运给掷了石头，她没丢掉，也没回礼，只是将石头吞下，然后硬在命运的跟前说，我很好，不用担心我。这样子做，似乎也局限了自己，局限了其他人帮助的可能。一些人因为因缘不足无法伸于援手，这不是伤害，一些人也许你不想麻烦而没有对你伸出援手，这也不是伤害。伤害你的，或许只是你死命抓着，你过去的不好经验。抓久了，成了硬撑。别人都看出来了。
我们，单身女生，是可以无法每一刻都保持着如此的“硬净”，我们已经没有一个固定的依赖对象了，但需要帮忙的时候，不要硬撑，这并不能让自己多美丽多洒脱一点.....

我知道，我也是在写着我自己....

没有写的急迫性

诚如我在《普门》访谈里说的，我写的最多（最滥，最烂 both apply）的时候，就是我在赶着Lab写着理性报告的时候。
现在，反而没有想写的迫切性了。
太私己的没有公开
投稿用的不能公开
没整理的不愿公开
所以这里就荒废了.....

花言

也许说出来，没有人相信。我其实不太会说话。
老弟曾谏言说我常常错言。我偶尔也会嘴巴像被锁上而钥匙被丢进大海里的沉静。但偶尔如果很想说道理或气愤填膺或一时忽略了人家的感受的时候，那个嘴巴就像忘记下闸的水坝。

只是，有一种语言，我不擅长说。
那是花言巧语。不是鼓励安慰的那种巧言令色，而是， flirting。不说，并不代表我不会说或自命清高。只是，我不想说。何必呢？
不懂何故，人长得不怎么样，但大概可以给人那种“很善良”的感觉。中学时期开始，当身边的男生都开始变声之后，声线变了，内容也变了。有些人，开始对我口花花的，大概他们很喜欢看我这种脸红的表情。后来训练有素，听见这类的话语，或者让我有点措手不及的黄色笑话时，我会装没事，静静喝一口水，吞掉尴尬。如果对方，尤其是男生踩界了，我会盯着他，用礼貌的微笑来希望他收手。无论如何，我就是不想让看见我脸红，或者在乎的样子。
这些话，属于亲密的话语。对不起，我防备的壕沟，有点远。

也许朋友会觉得我无趣。其实我会说“Dear”的，我也会想起谁然后告诉他/她我想念他/她。但是，当我说的时候，I do mean it。

会这么防备，也许是N年前发生的事情吧。那时，原本就有人传着某某男生对我很好，什么唱歌传情的。这么被说着说着，我的心也动摇了。直到有一天，那个男生当着我的面用福建话对他的好朋友说：我的老婆。我听懂一半，不相信这是真实的是另一半。但是，就因为他这个随便的一句话，我认真的喜欢了他几年。很傻。所以我也是决定让自己只傻一次。接下来的日子，这句话进化成为了我免疫系统里的白血球。任何花言巧语进入了我的血液，就会被杀死排出脑外。

我不是无趣的人，我只是选择性的相信花言巧语。目前为止，都还没有人真正的mean it。我不是不相信你的花言巧语，可是如果你懂原由，你应该会体谅我的。

然而我还是会在书上，被作者，被钟晓阳的一句话感动了。

我掏出手帕，拭去她脸上的泪痕，然后将手帕归回西装口袋里。拍拍口袋向她笑道：
“养在这里，看看会不会变成珍珠。” （载自《爱妻》）

如果你要对我花言巧语，请确保，它们能变成珍珠。

【成熟不是一件偶然的事】

（有一件事情，原本不打算说，但我觉得，小朋友能够诚实的说出自己的感受，单纯的面对，并跨过这事情，真的不容易。我就将事情的焦点放在小朋友的成熟上。）

某筹委误传我侄女获奖，她原本开开心心的说跟我一起出席颁奖礼。没多久就知道自己其实没得奖。
她哭也哭过了，我们身边的大人安抚也安抚了，我甚至告诉她“大人们都知道自己做错了”。
我还以为她已经ok了。
那天我将我的奖座拿去她家放，（自从加影的家进贼后我对这里都没什么安全感）。没想到，她红着眼，对她妈妈说：看见小姑姑的奖座，我便想起那件事，觉得很难过。
我从沙发上弹了起来，感觉非常内疚：“小姑姑将这个奖座放在这里，本来的意思是要让大家开心，跟家人分享。我不知道这样做会伤害了你，等你爸爸看了，我再拿走好了。”她点点头。
是晚，她已经进房睡了，我用她房间的浴室洗澡更衣。她睁开眼，叫我一声，我走近她床边，她说：

小姑姑，那个奖座，你留在这里吧。

我怜惜的抚摸她的脸，说：我们人生里面还会有很多如此的事情，我很开心，你如此的面对。
她皎洁如月的眼睛闪着亮光。眨了眨。成熟的，不像是一张十二岁的脸。

出走记

坦白说，没有得去林明，我是有点闷闷不乐。但那阵子，让我闷闷不乐的事情还有其他。
我承认我是有点任性。所以，即使做了这个出走的决定，我还是想了想，越想，越觉得自己任性。但，我还是因为踏出了一步而继续踏下去。

其实要前往P城前一刻出了好多状况。梨和女儿生病，我的身体出了一些状况，脚趾又在前一天因为yoga不当心而敲去一点的指甲，很痛，星期天从R城回途还在安排中，临出门了还在啃维他命C。但，我还是上了火车，然后给自己编了很多很多理由，让我走下去。

其中，还是为了下一次的一个人的旅行，而做的些准备。

为了不要麻烦朋友（任何一位也好）到车站接我，我选择了坐火车，原本想搭夜班火车但去的时候没有卧铺了。车票买的有点迟，还好，回途，我要的时间就只剩最后一张，我拿下了。从火车站走几步路就是渡轮站，其实每次走过心里都会想起好多年前渡轮站坍塌的惨案。这一段路，不懂何故，也没见怎么打理好，连我这半老鸟也要努力的读着指示牌摸黑的上下天桥，更何况是外国旅客？希望有关单位能将设施改善改善，因为，如果你的目的是走乔治市，这路线就非常非常的方便了。
尔后，当发现P城渡轮站旁的巴士站是总站，我更加开心了。以后，如果要找朋友，只要乘搭巴士到相关的地点，就不用麻烦他们大老远的跑出来接送了。再或者，索性在乔治市找一间民宿下榻，也是不无可能的。
更重要的是，这么一走，我还真可以当导游了....

我在太阳还没有撒去其毒牙前，先去姓周桥，再走到阿贵街和本头公巷找到了另外两幅画作。姓周桥比往常多了很多卖小食卖精品卖睡铺的小生意。我其实有点感慨，但，还是为Ernest的画作深深感到动容。当面和这些画作相遇，相比从相片里看见，真的不一样。 就好像“姐弟俩”，去之前，我就已经非常喜欢这画和背后的小故事了，但原来当面遇见他们，那个感觉非常不一样。我甚至央求Ah Chang 在放下我和我的相机在Muntri前，特地再转去本头公巷，再替我拍几张照片。
除了这个，一个人旅行的坏处是：
1）无论在那里，餐厅也好，渡轮也好，占了一个位子，就不能随意走动。
2）必须小心饮食
3）对于任何人的搭讪，不管他是真心问路还是热心帮助，都保持距离。
4）即使舒服的吹着海风，也别不小心睡着。

其实，我非常享受自己一个人街拍，自己一个人旅行，跟自己的对话，也多了。
好像突然很多话告诉自己。好像突然很了解自己的需要。当世界就剩下你和你自己的时候，一切变得真实和仔细起来。不管自己是在跟人对话，还是跟自己对话，都真切。
一个人旅行也不坏。我的初步实验，成功了。

当然，也不是第一次一个人街拍，但这么让自己沉醉在其中，倒是未曾有过。沉醉，甚至不管会不会有人盯上松懈的自己（左手拿地图右手握相机偶尔兼顾被风吹坏了的雨伞），就在这些将时间凝胶似留住的街道。　

真的，很不错。