电影名字：Imaginur
和杰思聊了一天
最了解我皮肤的她曾说过
谈恋爱时候的我，最容光焕发
我的眼泪也曾在她帮我弄着我的脸的时候大颗大颗的掉下
她安静的帮我擦去
有时候真的觉得
那张洗脸的床
和心里治疗师，还是催眠师那张很像
我在上面找诺儿
所以诺儿
你知道你是那个怎么也铲不走的回忆吗？
感觉最真实，骗不了自己，骗不了眼泪
今天杰思帮我揉背
我又想起诺儿
杰思静静地问
我们到底是怎么了
我笼统地说
（其实很多细节我都快忘了）
他有个强势的家庭
他说他不愿意再看到我哭泣
杰思突然说
幸亏你离开了
不然你就是那个要帮忙洗内裤的小媳妇
我也立马回腔
老娘有钱 我去买洗内裤的专用机器
其实不是的
诺儿
你知道
你离开的时候
watashiwa para para desuta
甚至在那之前
已经para para
我多么没有自信
可是诺儿
你没有鼓励我
你反而离开了我
这样的两个人 又如何做伴？
后来我换位思考
其实 或许 没有自信的是你
是我没有鼓励你
我错了
诺儿
于是头上缠着纱布
好久好久
他问我：有事的时候，你都跟谁说？
我支支吾吾，不是这里，也不能是社媒，至少写得出来的，是已经经过处理的
但是，当那种“not easy moment” 来袭的时候，真的是来势汹汹
是得要有个活生生的人在我面前，我的眼泪才是活生生的？
是活的，我眼眶才红，他就拔一张tissue，珍贵的折好给我，
然后折一张给自己
他也哭了
“我们真的不是朋友”
他懊恼在我最需要的时候，他不在我身边
本来我没有想哭，突然眼泪撒娇似的
像控诉主人没有照顾她们（如同照顾自己）那样
几颗珍珠脱了线
我不是不哭，只是都当她们是珍珠一样珍惜
偶尔是鱼目
“你们有孩子的，我明白”
其实不是，这不是分别单身的，和结婚的，两个世界的主要原因
我突然发现，主要原因是，
我被拒绝太多次，所以也‘报复似’的拒绝别人
我曾太过容易打开心房，但是后来发现冷风飕飕的吹进来
我才关上了门
却不懂怎么再打开了
（不能赖post covid syndrome了）
爱和关心是双方的，
一个人自由自在太久，
真的会不见钥匙的
其实他应该比任何人更怕接触人
但他却紧紧地拥抱了我
我们是朋友
我的朋友帮我找到了钥匙
“我没有喜欢过你哦。”
“哎哟，我真伤心”
可是我们都知道 我们的喜欢与那种喜欢不同
他像是我姐妹 但又会适时的像个兄长引导那些我不在行的事
比如理财
他像是我的兄弟 但又会陪我掉泪 （我没有想到提起那一段过去
还是会掉泪
他像是我男友 离开时候坚定的给了我拥抱
我没有尴尬 也没有想起谁
很享受那一刻的拥抱
久违的
那种牢牢的关心
那种因为自己无法及时陪伴左右而自责
我没喜欢你
我坚决地说
即便他还没结婚生子
我也没喜欢他
我只是比喜欢更喜欢他
像家人 像姐妹 像兄弟 像闺蜜 地
那种喜欢
