Sunday, July 10, 2016

我的愿望(是舍下一切的愿望)


好一阵子没有写部落格,连blogger朋友写的文我都没有看。
我有理由的。自从电脑和日记被偷走,我的一部分也随之不见。电脑里藏有我的过去,日记本藏有我的未来。是的,我把所有的愿望,每一年结束会做个检讨,每一年开始会做个祈愿。
可以想象我有多慌吗?全部都不见了。

没有写部落格的工具,公司block掉blogger,我意兴阑珊。

今天我原本该收拾我的行李,这次飞长途,彼邦又冬天,但我却逆向行为的游到这里。

暂时借用的这部电脑无法熟悉,我无法下载许多我管用的software,相片都在电话里不出来。所以,我找了这张我这些日子唯一抄进电脑的图,我很喜欢的一张图,这里头隐匿着我小小的愿望。

解七前,当监香的我们开始熟络,一天偶然的聚首,7个人,坐在席上的有四个人,三个男人:一个结婚7年,一个结婚10年,一个结婚30年,有人有小孩,有人没有,有人有特殊小孩。他们的妻我都认识。男人们发表着婚后实习点滴,还真的不是全部都是happy moment。偶尔还有一个结婚30年的女人做综合,她说两人在怎么不合,走到最后会相互模仿学习。三个男人都有自己的困惑。

我们三个单身女生静静聆听。
他们不说还真不懂,
婚姻这功课,真的不简单。

那个结婚7年的,问了我们一个问题:你们觉得单身好吗?
我说:单身不想结婚的好;结婚不想单身的好。更何况,我无从比较,只能参考个案。

确认的一点,没有完美的couple  (纵然他们的妻在我眼底看来是很棒的女人,而他们也是很棒的男人。)只要有人愿意和你实习,就是了。

看来这趟闭关,not that noble silent at all。我学到了另一个不同的东西。

最重要的,我今年没有胡乱许愿。
或许是脑袋里闪过一些人的脸,但我不让滞留。

我曾经胡乱说过,我希望能遇到一个怎样怎样怎样的人,结果事实出现的会是考验我的原则,我的耐性,我的价值观的男生,再不,心动时刻绝对不是发生在最快乐的时候。

师父开示时,提起贪噌痴这三毒:人是需要一些动力才会向前进,不然就会陷入痴或昏昧,贪是一,而噌也是一种燃力。(希望我没有理解错误/诠释错误)。即使是善的,过程也是善的,但已陷入了染着或造成干扰的时候,或伤害到别人的时候,就是毒了。

那一tiang我不懂打沉多少人,但我是其一。

打七前,我突然有一日看到我的不安。我开始对某些人某些事有了染着,再这样下去,我伤害的是自己。好像那些曾对着微弱烛光许下的愿,凝视着光芒太久,你的眼睛就会出现一团黑影。
刚好也给了我一个机会抽离。

然后我想起我许过许多白痴的愿,诚如你读着你幼稚的旧作,你忍不住打了一个寒噤。于是你决定放下。

所以,日记本,那本里面写着你的愿的日记本,不见了,是一种安静的讯号。它叫你不去找他了,忘记他最好。

(只是如果有人读懂,你泪花着脸,隐匿的一层委屈。只是如果有人愿意和你共听一首歌。)

#如果我离开了你,我希望我给你最后一个转身的姿态是优美的

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