那天见丽贞姐，和她略略报告了我明年和手头上的一些计划。
她对我的评语是：（我get到的大意）你别再上课了啦。
也对，2022年仿如我的考核年。
其实这考试已经进行了几年，但那比较多在于我的人生和态度。今年，真的是过了很多考核。通关是通关，但是，最后那一步总有点阻碍。
刚刚过去的禅十四，师父最后一堂课是：随顺因缘。
加上临尾，又给了我一次确诊经历（这是对我免疫力的考核），最病重的那一刻，都在禅修中安然度过，但也是如此，我深深感受什么叫身体最无力的状态。这也让我觉得，之前耗了太多力，就是无法很好的随顺因缘，有些力，那些我自称是在造缘的力，是白耗了呢。
于是，2022年，前半段，对我来说，是耗尽全力的，乃至我有一种断片的状态，因为将力气花在根本不值得自己去用力的人、事、物和工作，我并不开心。
2022年后面半段，也并没有很开心，
幸亏，最后那个月，我得以进禅堂，继续打坐。
各自安好，继续打坐。
（我也决定用静坐的方式跨年）
（然后明天再去面对那些我想做我不想做我做不到我推了的工作）
（任性，还是我这些年来不变的事实）
或许有一天会将此日记擦去，但我现在真的很难过，
我已经不懂到哪里击鼓鸣冤了。
告诉自己以后：
1）不要跟政治人物合作
2）而且，我应该也很难再跟犀鸟州的人合作了，我还可以相信他们吗？
3）再也不相信什么口口声声是‘一家人’ 和 ‘你很重要’的说辞，请停止忽悠我。
我甚至怀疑善良，怀疑信任。
我记得有一年，我的愿望是不再掉眼泪，可是，接下来的坎未曾少过。
以后发生的事，取决于我现在的决定。而最近我懂，我做的决定，必须是善的，把伤害减到最低，每个决定当下都好像多元宇宙的交界处，会崩坏，随时扭曲。
然而我今天的恨敲开了另一个宇宙。
我有点落寞的来到这个展，正专注的看艺术家们的作品当儿，景胜一句：“生日快乐。”把我拉回这个善良的宇宙。这个，我很努力的生活，很努力的去爱人，很努力的实践每个当下，这一天，这个宇宙，我在这里，我值得被爱。
“今天陪你再大一岁／仍纯得像清水”
我还是不济的许回同一个愿望。
这是一盘历经压力的咖喱叶。她把全部叶子都卸下，留下一点点带有auxin的绿点。光秃秃的丑了几天，未几，她又长出新叶了。
我像林西那样蹲在路边大哭，上了grab车后，我还是一直哭一直哭。司机是个非常和善的大叔，他以为我被欺负，他以为我失恋。简单的了解我不是因为失恋而哭泣，他叫我忘记这些不开心的事。去吹吹冷风吧。
于是我想个光秃秃的咖喱叶站在雨中，遭了一点点的冷风。
等我把我的叶子都长回来！
打从19岁离家念书的那一刻，就不断的在搬家，最短一年，最长，也就是清流苑隔壁的屋，住了快十年。住十年不是因为这屋好，而是，真的搬家太累。因为是租的房子，总不敢寄放太多的感情，或投资，连买了一个橱，也不敢将后面的那片板钉死；一直都是睡在薄薄的床褥上，直到有天腰骨发作，才给自己买了一张随时可以拆开载走的床架。
元宵遇警的那一刻，我就是载着这唯一的家俬——床架和橱，结果太张扬，被拦截。
我将我积累的心酸都在那一刻哭了出来。这么常搬家的箱子人生，谁想的呀？
所以，我在凑钱弄好这公寓的时候，厨房之后，就是我梦寐以求的三个橱：书橱和衣橱是一定要的。
香港的朋友世伯问我是不是筑爱巢？其实拿了钥匙前后我经历了一些委屈，所以，丝毫不觉得这是啥快乐的事情，若要说爱，我只是在给我的书本和光碟找家，再这样下去，恐怕书本都长霉菌了。不是不可能，开箱的时候，我因为鼻子敏感不得不戴着口罩进行，却也嗅到一股又一股霉味，和蟑螂留下的味道。我花了三天，真的是3X6个小时不吃不喝，整理和结集我的书本，并把要归还别人的书，要送人的书，堆在一起，书籍都分类，我把绘本放在孩子们触手可及的地方，并把‘禁书’或‘儿童不宜’的书都藏了起来.......
把自己的财产都归类了之后，我把这些曾经陪伴过的箱子，这些曾经陪我浪迹天涯的箱子摊开来晒（还有几个60L的箱子给了人）。
算是爱巢吧。我爱辛苦坚持着某些梦想的自己。揾食公寓最终变成我想要的样子，我是藏娇，我藏我自己，我在我自己的公寓里躺平，我在我自己的公寓里隔离，我在我自己的公寓里寻找勇气。
这些，都不是男人可以给的东西。
今天看见某朋友分享的，众女声合唱的《海阔天空》，已经许久没有呐喊出内心声音的我，在揾食公寓里大声高唱。
这，大概就是最爽的事了。
如果要我说一桩最近最值得一书的事，大概就是揾食公寓。
如果要我说一桩最近只专注的一件事情，也只有揾食公寓。
是不是调和的第一步我不清楚，也不敢断然的说一切都会好起来，然而，心情逐渐安稳是真的。
我没有忘记我的梦想，只是延迟实现。
一粒粉状一样的雨水，是不会扰乱视野，但一坨，又一坨，又一坨….. 就什么都看不见了。
怎么样的职场霸凌没见过？
我被N无故指控我盗取她的数据
我被（头部某器官）贤伉俪齐声将我从说好的合作团队轰走
我被某补习中心老板娘当成狂躁症练习用的木桩，然后在一秒间把我这个木桩炒掉
我为犀鸟洲某制作公司翻译的剧本没有拿到应得的稿费，还是修了两次，熬了几个夜晚
我被某公司老板‘可怜收留’后，不断指派我做这做那，有的没的工作，在我不愿意做一些工作时候，被辱骂为任性
我被卫生部某小官语言霸凌和冷暴力对待
我在（也是）犀鸟洲某政治人物的办公室外徘徊许久，吸了不少的烟霾，导致一场不可收拾的细菌感染，而他说好的，要赞助印刷
我的论文，被坐在某人的屁股下
但是，都没有现在的感觉那么无助和孤独
他们都忘记我是个认真要做研究的基因学博士。
师徒之间，未必地动山摇，但可以电光火石。
前阵子在最烦心时，给程法师寄了长长的讯息，报告自己学习的不足和烦恼。简讯寄出后，菩萨出现，协助我一步步的渡过。今天，法师以图回复，我一看，眼泪簌簌的掉下，我懂师父的意思。
我于是报告：调和中。
师父比了三个‘耶’字：照顾好自己的身心。
这是最好不过的鼓励了。
还有，传讯当儿正值苏岛地震，揾食公寓里的我觉得摇晃，有十秒之久，正在想要不要逃生那一刻，就停下来。
师父‘如如不动’。我说。
但不‘了了分明’。师父说。
地动山摇也好，风调雨顺也罢。都得了了分明。
遇警的那一天，内心还是悸动到不行，好像自己干了什么坏事，自己先把自己给拘留起来。非要到隔天，才觉得这事实在好笑。
遇交警的那天，正正元宵。
欣喜的是，我那间租了快十年的房间，终于找到租客，于是我找朋友借来辆车子，把仅余的人那么高的橱，和比我人还高的床架——那三支骨架载走（我必须强调和重复‘人那么高’，因为这正正是我招人视野的主要原因）。我当下没回家，兜去公司看一看，就在公司前某商场前，突然有个交警开到我旁边，不断指示我把车停下，未几，两个交警都把单车停下，庄重以待，仿佛我是运毒份子。我不过是运自己那两个破家具呀！
他一直重复问我知道自己罪行吗？复问我应该怎么处理。我知道他在暗示些什么。
把故事岔开，回到小帅出生那一天，开着家里的motor给小帅买必需品（忘记是什么）那一年的年头，爸爸往生，我因为开了那辆路税已经过期（父后，大家都忘记这些爸爸处理的事情已经没有人处理），也是这般打开钱包说自己没有钱（那钱还是要给小帅买东西的！），结果交警给我一张庭令，我即招罚款，也被吊销motor执照三年。
我担心历史重演，加上我最近不管是工作还是人事的不如意，悲从中来，我实在没有钱再支付罚款，于是，一半是演，但眼泪是真的，嚎啕大哭起来。
“你为什么哭？”
“我没有钱。”我说，哗啦哗啦的，“我没钱请拉拉move搬运，我都一个人，我一个人搬这些东西，没有人帮我。”
未几，警察放我走了。
事后跟两个人谈起此事，一个是借我车子的 TT 兄，他也啼笑皆非，说：过关就好，过关就好。我说：倒好，我是女生，如果我是男生的话，这招管用吗？
我跟狮子座的双宝娘谈起此事，她问：“你想用这个故事告诉我 要适时地用眼泪解决问题吗？”她还调侃说“警察没有给你一些钱弥补心理创伤咩？”
此事我笑着释怀。
当然，我完全没有侥幸心态，因为我知道，内心某个洞还在。
我一直都一人去安这个家，好听的说，自己拥有绝对的决定权，我记得卖我风扇的老板娘知道我一人安家时这么说我：“已经很叻囡！”但是，当所有事都要一手操办，我宁愿不要当一个叻囡。
当然，如果你认识我，你会知道，我心里的洞，还有其他。
记一件事，2022年伊始，我已经从逐渐在“揾食公寓”从2021年未间接隔离的状态，过渡成为真正的隔离状态。
一切很好，我很喜欢我的公寓露台，装了一盏我精挑细选的“和风”灯，一个可以看到彩虹，晚霞和烟火的露台，还有，日照非常好的地方。
我都习惯把东西摊在阳光底下，晒一晒。
什么问题，晒一晒就好了。
病毒和细菌残留的被单，晒一晒就好。
僵局，但愿也是如此，晒一晒就好。
