Wednesday, January 4, 2017

脱皮16小时

没有这么的感谢过,whatsapp偶尔会延迟给我寄来的文字。
接到米的短讯,我是睡得香香才起来的,不然,我无法想象我会怎么过之前的那6小时。

读了短讯,我放下一会儿,简单梳洗,习惯的静坐。却无法坐下来。
我的眼睛开始积水的肿胀。
原来痛了。如同身上的皮开始龟裂。虽然已经给自己打了底,我想过的千百万种可能,这是我设想最多的之一。

那时我多么痛恨自己没有拿到国外的工作,不然,我可以制造这距离来疗伤。逃避虽然可耻,但至少比脱皮的痛好。至少保护了自己。
你不是说要我爱自己的吗?

第一件做的事情,是忏悔。
做早课之前,我拜了300拜。第一百拜,心还是很粗的,是负面的;第二百拜,调细了点,开始探讨;第三百拜,平静了。
很久没有做300拜,脚跟漂浮,上楼梯还好,下楼梯的时候,一个踉跄,膝盖少了支力点。这多么适合描绘我现在的状况啊。忏悔抽空了我所有的力量。

今天,少了这个支力点,是什么也做不到的了。

于是,我将户口里不多的钱提出来,喂我自己吃了我最喜欢的素云吞面。送面的问:你送孩子上学了啊?我木着脸看着她,其实内心已经委屈得想哭了,说:我还没有结婚。
我甚至不懂得爱护我自己的心。我很想告诉她。这颗心,多次交了出去,被打包送回来。
我继续吃面,但心已经痛得不想说话,于是我关掉所有的data 和wifi。连锤买了两张戏票。

还有半个小时才开映。
我插上耳机,在《放不下的活着》的引导下,我掉下一滴泪。于是任性的打了越洋电话。眼泪从两旁一直掉,我行尸走肉的走进8号影院,明明播着的是有关一个名叫《牡安娜》的女孩的勇敢故事,有笑有泪,但我没有哭。从电影院走了出来。见到编辑的电话。知道阿米也有短讯,我知道我不能再装没有上线,我应该礼貌一点,于是告诉她:对不起,我比我想象中脆弱。我现在谁也不想见,什么也不想说,再说我就会哭了,我已经很努力的不让眼泪掉下来了。(纵然已经掉了)

于是我又走进1号影院看《长城》。这明明就不是什么催泪戏,我的哭点在之前。找到位子坐了下来,左右两旁没有人,灯还没有暗,我的眼泪就一直不停的掉,我必须要按着自己的嘴巴才不会吓到人。灯终于暗了,我名正言顺的抽泣。广告多久,我就哭了多久——直到Matt Damon的出现。我想我会记得他。我想我会记得这部片子。

我不断的骂自己傻。一度不相信自己再度有勇气,也禁止自己再度这么有勇气。For a second, I cant even believe I could ever smile again.
突然觉得自己不过是关在笼子被人观看的傻子。全世界都知道了,大家都在看我应该怎么走过去?是这样子的吗?

哭完了吗?我问我自己。
于是我被那些墟冚的、壮烈的、轰轰烈烈的浩浩荡荡、人兽战,死得人多的场面麻醉。

等待打球,还有一个小时,我堕落的,走进奶油多多咖啡味少少的连锁咖啡店,点了一杯非常堕落的咖啡,却怎么也喝不出习惯的味道,某人冲泡的味道。我在眼泪中发了短训,然后就呆望着室外的喷泉,看着喷泉轮回,跳着同一支舞,自以为很优雅的跳舞。
我不也是这么傻吗?

这事件中,没有人做错,他是好人,只是我对自己不够好。
有些舞,一个人跳,就像个傻子了。

打球了,但早上的300拜让我腿力大减。我又遇到一个不介意让我顾后线的球伴,我装活泼的跳啊跳啊,叫啊叫啊,杀呀杀呀,笑啊笑啊。

不过是想让把自己弄累。我不想待会儿失眠。

我已经脱皮16小时,大伤。

明天的太阳会如何?最近雨季,我甚至不敢寄予厚望。
而我,应该好一阵子,都会住在雨里。

#如果这雨是甘露我会鼓励自己快点换新皮吗?
#不要再骂我这是轮回,我已经很努力让这结局变得不一样了。
#我的要求从来从来从来都不高

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