脱皮16小时

没有这么的感谢过，whatsapp偶尔会延迟给我寄来的文字。
接到米的短讯，我是睡得香香才起来的，不然，我无法想象我会怎么过之前的那6小时。

读了短讯，我放下一会儿，简单梳洗，习惯的静坐。却无法坐下来。
我的眼睛开始积水的肿胀。
原来痛了。如同身上的皮开始龟裂。虽然已经给自己打了底，我想过的千百万种可能，这是我设想最多的之一。

那时我多么痛恨自己没有拿到国外的工作，不然，我可以制造这距离来疗伤。逃避虽然可耻，但至少比脱皮的痛好。至少保护了自己。
你不是说要我爱自己的吗？

第一件做的事情，是忏悔。
做早课之前，我拜了300拜。第一百拜，心还是很粗的，是负面的；第二百拜，调细了点，开始探讨；第三百拜，平静了。
很久没有做300拜，脚跟漂浮，上楼梯还好，下楼梯的时候，一个踉跄，膝盖少了支力点。这多么适合描绘我现在的状况啊。忏悔抽空了我所有的力量。

今天，少了这个支力点，是什么也做不到的了。

于是，我将户口里不多的钱提出来，喂我自己吃了我最喜欢的素云吞面。送面的问：你送孩子上学了啊？我木着脸看着她，其实内心已经委屈得想哭了，说：我还没有结婚。
我甚至不懂得爱护我自己的心。我很想告诉她。这颗心，多次交了出去，被打包送回来。
我继续吃面，但心已经痛得不想说话，于是我关掉所有的data 和wifi。连锤买了两张戏票。

还有半个小时才开映。
我插上耳机，在《放不下的活着》的引导下，我掉下一滴泪。于是任性的打了越洋电话。眼泪从两旁一直掉，我行尸走肉的走进8号影院，明明播着的是有关一个名叫《牡安娜》的女孩的勇敢故事，有笑有泪，但我没有哭。从电影院走了出来。见到编辑的电话。知道阿米也有短讯，我知道我不能再装没有上线，我应该礼貌一点，于是告诉她：对不起，我比我想象中脆弱。我现在谁也不想见，什么也不想说，再说我就会哭了，我已经很努力的不让眼泪掉下来了。（纵然已经掉了）

于是我又走进1号影院看《长城》。这明明就不是什么催泪戏，我的哭点在之前。找到位子坐了下来，左右两旁没有人，灯还没有暗，我的眼泪就一直不停的掉，我必须要按着自己的嘴巴才不会吓到人。灯终于暗了，我名正言顺的抽泣。广告多久，我就哭了多久——直到Matt Damon的出现。我想我会记得他。我想我会记得这部片子。

我不断的骂自己傻。一度不相信自己再度有勇气，也禁止自己再度这么有勇气。For a second, I cant even believe I could ever smile again.
突然觉得自己不过是关在笼子被人观看的傻子。全世界都知道了，大家都在看我应该怎么走过去？是这样子的吗？

哭完了吗？我问我自己。
于是我被那些墟冚的、壮烈的、轰轰烈烈的浩浩荡荡、人兽战，死得人多的场面麻醉。

等待打球，还有一个小时，我堕落的，走进奶油多多咖啡味少少的连锁咖啡店，点了一杯非常堕落的咖啡，却怎么也喝不出习惯的味道，某人冲泡的味道。我在眼泪中发了短训，然后就呆望着室外的喷泉，看着喷泉轮回，跳着同一支舞，自以为很优雅的跳舞。
我不也是这么傻吗？

这事件中，没有人做错，他是好人，只是我对自己不够好。
有些舞，一个人跳，就像个傻子了。

打球了，但早上的300拜让我腿力大减。我又遇到一个不介意让我顾后线的球伴，我装活泼的跳啊跳啊，叫啊叫啊，杀呀杀呀，笑啊笑啊。

不过是想让把自己弄累。我不想待会儿失眠。

我已经脱皮16小时，大伤。

明天的太阳会如何？最近雨季，我甚至不敢寄予厚望。
而我，应该好一阵子，都会住在雨里。

#如果这雨是甘露我会鼓励自己快点换新皮吗？
#不要再骂我这是轮回，我已经很努力让这结局变得不一样了。
#我的要求从来从来从来都不高