形容词

坏：车子神神的电脑会跳的风扇转动时有声音吹风筒坏了IPOD坏了很久脑袋也许明天就是了
乱：头发太长脸太干毛孔太大眼圈太深睡眠却不深精神小紧张步骤紊乱桌子是乱的文字也是

Best describe the 'me' now....

最后一堂课

没有心理预备的情况下，前半个小时，接到孩子们的妈妈电话。

“这是最后一堂课了，我给他们找了补习班。”
“这样对孩子们来说，比较稳定。”

我是诚恳地说，毕竟，我也想孩子们开心的学中文，多过自己的感受。

最后一堂课，也没有什么不一样。我赶快的教完第8本的认字书。虽然，我知道不能再一个字一个字的，孩子们不会的话，把生字再拆出来，重新教。
至少，最后一堂课结束前，把课本读完。

最后一堂课，说的也没有什么不一样。只是，对于妹妹，我鼓励她说：
你的记性好，能记得很多生字，是个好孩子。
对于哥哥画圈似的写“口”，我还是不厌其烦的说：
你开门关门在哪里了？
还有，对于哥哥，我突然想起，在结束前告诉他：
每个中文字其实有故事的，你已经认识了不少，也认识了一些部首。改天看见生字，可以连贯了，再不然，自己做故事？

真的没有说什么特别的事。
孩子们不懂这是最后一堂课。当然，这当然不是他们生命中最后一堂中文课，我也肯定不会是他们身边最久的中文老师，他们可能以后会忘记我。但是，我会记得，这堂课。

功课：【薄】

假期作业
科目：诗
班主任：林老师
年级:最初级中的最初级

（假期不是真实的，但这份卑微的心情，是。
心情有点糟糕，所以，乱写了。）

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

也是那一天，豆原。

如果厚重的，不是卑微


那么，
那弹吹可破的自信
那无懈可击的计算
那晶莹剔透的问题
那层次分明的要求

也许，
能够像挤出沙漏的快乐
留的慢一点

是车子让我变man的

是车子将我变成男生一样，以前那辆20年的杉尼，还有这一辆福仔。
可惜，man又man不完。还是一样被人醌被人点，我对于车子还是一窍不通，我还是不能像个男生一样对于车子任何突如其来的问题而不去提心吊胆。
 为车子受过的冤屈，为车子掉过的眼泪，为车子的叹息，绝对不会少。
而且，如果在犯下错误后，还被家人骂一餐，那是雪上加霜。

　偶尔想，我只是弱女子一个，必要用这样的方式训练我吗？
　或者说， 如果我是一个弱女子，出入都找人载送，也许方便很多？
　再不说，如果这个国家的治安和交通都很好，我甚至，不需要车子。


但，当然，什么也不是。我还是一个手足无措的女子，在常常出车子问题的车前。

（我累了。）

谢谢那些不美好

一开始，我无法说谢谢。那些散落的自信碎片已经割伤我每一存肌肤。

I can never reached your standard。
我这么对她说。
她，我跟了8年的老板，老师，虽然她偶尔亲和得像我们的朋友，但我从来不像外国人一样直呼她的名字，我必定恭敬的唤她一声：博士。
她值得我所有的尊敬。但是，在她面前，我似乎什么也不是。

一些文法上的错误，被她说成：very wrong。
一篇改了n次的文，短短的一封信，被她说：very bad。

由very bad 开始，由very bad 结束。

自认敏感的我真的不懂要怎么做才能让她满意一点。

直到我说了那句： I think I can never reached your standard。
她愣了一秒。
就那一秒，我释怀了。

我只是像说出我的看法。最终，我还是听她的话的好学生。仔细去推敲她每个用字的意思，仔细去挖自己犯错时的谬误。当然，那些笨蛋才能犯下的错误， sorry, they just slipped from my eyes （我当然不会这么告诉她，找死么？）

后来，我更加学会了说谢谢。
她叫我写给大学的信，我写得心甘情愿。完全抱着一个俯瞰的角度，宽阔的祝福。信件的宗旨，不是让我能够用英文呈交我的论文，而是，让更多的人，能用英文呈交他们的研究结果。
我没有带着怨恨的心情写了。相反，我谢谢自己的这次障碍，让我有机会帮助未来的人去平反。我谢谢我的老师，（这个，大概也是印度人的优点），愿意改了一次又一次的信，来投诉这个不公平的政策，来将这个带着政治动机却对任何的科学研究没有帮助的挖出台面。

第一次，我觉得，呱吵，不是喧哗，而是必须的谏言和呛声。
第一次，我捡起了我粉碎的自信。而不是跪着流泪和哀悼。
第一次，我忏悔着说谢谢。

（谢谢某人，在我最难过的时候，任我打了一大篇牢骚。谢谢他提醒我一句：可能，她对你的期望很高。虽然，我只是烂铁，本质已经成不了钢的烂铁。谢谢他。也许，昨天梦见的身影，是预留的伏线。）

关于数字

关于数字，我好像不太敏感。
生日的日子还好，以前背历史的重要日子，记朋友的生日，我是ok的，但是，要我记一些技术上的数字，我不行了。
相片的pixels, resolution, 电压，速度，里数.......就来来去去那几组数字。我都弄不清楚。
今天哥哥问我：你宽频的网速多少？
我突然忘记了那个数字，说：就，high speed, 最high 那个。
哥哥不再追问。我也觉得自己答了等于没有回答。
=_=

那些热血的结局

（抱歉，还是《那些年》。就不懂，电影像是给我下了魔咒一样。召唤了我，一部分的魂。上篇比较emo，我承认。嗯。）

小雷叮咛，一定要看了书才看电影！
我就乖乖的，乘两个人都回老家，约时间见面跟他借书。

结果，书的感动比较多。但论结局，我还是喜欢电影。
书的结局，像是留一条很长很长的尾巴，拉呀拉，拉出这段感情没有说完的未来。
电影，像是导演给自己来个结局，认错的结局也好，遗憾的结局也好，就把故事说完了。

我喜欢，结局一种turn back time。柯腾借吻新郎，来弥补心中的遗憾，和对女主角说他未能说完的话。
包括祝福。

没有哭得稀里哗啦，不过，酿的眼泪也足够在眼眶中打滚了。

如果，她不是用否定来表达她对他的心疼。如果，他只是轻轻的抚去她的眼泪。
如果，她不是“要他努力多一点，追她久一点”。如果，他敢去面对，所有的答案。

当然，都没有如果了，只有一个热血，胡闹，却笑中轻轻的酿在眼眶的泪 弹去的结局。

那些日子

（此文写了好一阵子了，一直都在draft里，因为不想随便用残余的脑力处理掉，只好等一个周末。纯文字里的“新”文，也是如此。）

这些日子，似乎都在谈着“那些日子”。

这些，单纯的去喜欢一个人的事情，你做过么？

找他/她地址，骑着脚车故意绕到哪里去。
找一个有他/她在的空间做功课
在一起活动的空间里寻找他/她的身影，留意他/她。

很多故事桥段，很熟悉，大概很多人都写过，只是刀爷厉害，楸住了我们心里最真切地点，唤起了最隐匿的那些回忆。

虽然我在女校长大，但，我这个“坐不diam”的人，当然也会因为许多活动机会认识了别校的朋友，当然，也有许多让我单纯喜欢着的男生。而我，虽然没有什么姿色，但也跟很多男生建立了很好的友谊。一些介于暧昧之外，但也足够去暖暖回忆。

那些年，我要谢谢这些男生.....
谢谢那个骑着红色racer的男生，不徐不速的跟着我这辆青色的racer，用另一种方式陪我补习回家那偏僻的路段。
谢谢那个男孩，在野外露营的时候，给善忘的我，借过的外套。
谢谢那个男孩，对着星空，和我聊起了他不愿意跟人提起的难过事，以及所给予的信任。
谢谢那个男孩，在正经八百的佛学生活营时夜半偷偷跑去煮cintan面吃。
谢谢那个男孩，在我伤心的时候，弹过的吉他。
当然，我还要谢谢许多把我当成兄弟的好男儿们。谢谢你们喜欢我，不是那种喜欢，是一种喜欢，即使放进心底也可以长长久久的一种喜欢。即使看着你们牵了心爱的人，牵着可爱的你的junior，我也很欢喜的那种喜欢。

当然，还有一位：
我曾经在纪念册里狠狠地写下：我讨厌骂粗口的男生。后来听说那男生改了陋习。后来我们升了中学，他在课室的黑板上写上他的名字和我的名字，上午班上课的姐姐看见了，回来问我这是什么一回事，我脸一阵发红，只有很窘，却也不见得有一丝的高兴。
现在，在我也不觉得骂脏话的男生很坏，也不会去强求男生改去什么陋习的时候，那一段日子，极其珍贵。因为，到现在，我才懂得去谢谢他。虽然他的举动很幼稚，但，谢谢他的勇气。

谢谢你喜欢我。


那份单纯，在后来的我，那个经历了许多计算和伤害的我，再怎么小心翼翼也差一点当了人家的第三者、不小心将心借给了一个失恋的人当了他的过渡水泡、卷进人家翻波的情战里差点当掉了友谊、被逼疏离好朋友以便他善猜疑的新女朋友不会误会、单纯的喜欢一个人却成为了他和他“唱”了整条街的人知道的事儿、单纯的去喜欢一个人却备受伤害......种种，种种即使结集成书也只有无奈的字行；种种，种种自己虽然还没有谈过一场正式的恋爱心情却已经老了几十年，当自己变得再也不相信自己，更加的小心翼翼和思前想后。而，当年的单纯，和被单纯的喜欢和对待，仿佛不复返。

看来，我是怀念，那些年，的我们。

迷雾中跳舞

YC要飞了。
三年里面，可以发生的事情实在太多，虽然，现在的科技，我们大可以在网上保持联络，我也可以随时买张机票度假找他吃饭，但是，我们都懂，此景此时，我们可以这样面对彼此的坐下，难能可贵。

这个大男孩，我相当珍惜的一个朋友，虽然，他曾深深伤害我朋友的心，但是,他曾做过一件让我很感激的事，就是看见了一个在科学界出了名的“咸猪手”排在我身后，靠我非常的近，他立刻“打尖”，用自己的身体，硬生生地挡开了咸猪手。还对一脸懵懂的我，挑挑眉头。

生命里，总会出现这类，想尽办法帮助我，保护我，安慰我的朋友。我感恩。

我知道他很珍惜我们之间的友谊，但，临飞的这一天，我们只面对面坐好，我请他吃饼干。闲聊。刚好我第二张paper在我写得虚脱的前一刻呈交给了老板。

心情如何？
怕。他直言。


我们都老了，对于这些需要耗尽全力的重新开始，当然会不知所措。


我也很怕。我也直言。前面是迷雾呢。
到最后，我们都没说话，不然，也不懂他要安慰我，还是我要安慰他。这么大的一个人了，我们都懂自己能处理好自己的问题，然后报喜。但是我们都懂，我们正在迷雾中跳舞。
于是我们继续摇着椅子，说些别的。

你一定能在彼邦过得很好，完成学业。你一定要回来的，你的女友，在等着你回来呢。我说。
祝福他，也祝福自己。祝福我们，在迷雾中跳舞的我们。



绮贞姐姐的诗，我就点给我们吧。英文的部分，自己翻译的，送给看不懂中文字的他。

树木变成纸 灵魂变成字
当你清楚描绘她的样子
又造就一只即将逃脱的天使

舞台变成纸 身体变成字  
透过你的眼 离开 也是诗
走吧  迷雾中跳舞 
我们 每分每一秒 都是 历史

Woods turned to paper soul is the word
Angel slipped when you described her
Stage turned to a paper body makes the word
It is beautiful even when I slipped from you eyes

Lets' dance in the mist
We and our every moment
turns history

矛盾两下 :D

1) 我其实不是一个要求完美的人，（真的不是！）只是活在一个备受要求的环境，总磨着我，每句短短的话，每个小小的念头。觉得自己永远都无法达标绝对是件很痛苦的事。但当一切慢慢朝着众人的加持而推动，逐渐迈向安全感的时候，却转换成喜乐。

2）渐渐的，我的责任也多了，一些是自己“揽上身”的，一些是受人付托的。最近的时间，只有旅行的时候，才是自己的。忙到没有时间打理自己和运动是最近常有的事。忙到大脑 auto shut down。打了一个电话说迟点到哥哥家吃饭，却想起现在学校假期，于是快快告一段落。我要陪小朋友们玩去！

Back to basis

因为师父的一句话 ， 我决定多写一篇。

最近生活过得简单，很简单，连自己也不相信，自己的生活，不外乎打点好三餐，工作，健康（身心），顺便也在能力范围内照顾身边的人。就如此。

但，我还是不能相信自己的简单，那么的，就可以了。甚至还质疑。
有人问我：你就不想买P字还是G字还是L字的包包吗？ （虽然我宁愿换一座填满的书橱）
有人问我：你不想过很好的生活吗？
这个我倒犹豫了一下，我的所谓很好生活，应该如何呢？

直到师父问我那个问题，正啃着面的我抬起头来。愣了一下。

直到我后来决定学习走KL路，结果一出了duta的收费站，转一个弯，看见我们的新皇宫。皇宫在山上，圆圆的屋顶，独自宏伟，霸气的占据了我所有的视线，那一刻，我想到了一个字：kayangan。

一个人需要那么多空间吗？我不禁想。（请不要误会我对皇上的不敬，我也只是反映我自己）

如果你给我一个思考空间，睡觉能转动的空间，能做运动的空间，能增广视野的空间，我已经很满足了。只是成长空间，偶尔我会忘记回到原点。

如果我是你想说的：单纯也是一种幸福。但愿，我能有能力面对一切的挑战和问题；但愿，我有遇见更多好人好事的福报；但愿，我少点担惊受怕，多点喜乐平安。这样，我所谓简单，才有意义。

好朋友和老朋友

 （一）
她总会觉得我是好单纯的一个。总把人性想象美好，总把身边的人当好人。
她总是觉得我感性，虽然我是。但感性在她眼里，会是我错误伤害自己的双面刀。

但，好朋友兼老朋友，虽然嘴里骂你，还是用尽善巧劝你，但还是希望无悔你的每一个选择，并过得幸福快乐。

（二）

临时决定在她的城逗留，她递来了干净的衣物一套，还设想佛教会晚上应该很冷，给你准备了暖外套，给你递来热汤。
一个拥抱，那里足够？多多温暖，也不够她的心思的温暖。

好朋友兼老朋友，虽然你给她填了麻烦，但还是希望张开双臂，欢迎你这个大麻烦。


（三）
程法师问了我一个问题。简单。我却想了很久。
你有回到那个你成长的地方吗？

师父，突然走进了你那个好老好老的心，希望你能快乐一点。

（四）
她们都说倘若我出走，真的太天真太儿嬉了。
她还用了老师教小朋友的方式，一轮嘴的说，这有多危险多危险....

但，好朋友兼老朋友，虽然嘴里骂你，还是用尽善巧劝你，但最终目的还是希望你无悔你的每一个选择，并过得幸福快乐。

（五）
她说：双子座单纯到来，也经历了很多伤害，但像你们那样单纯的，其实很轻松。
我正被朋友说我单纯，说得我都动摇了，就在这个时候，眼睛热了一热。


好朋友兼老朋友（虽然她年纪小我很多），但她总支持你，觉得你能有智慧的单纯，然后会幸福快乐。

之间

用“泥沼”来形容现在的状况，有点不太恰当。我想了一想，就用“之间”。
就像，死和重生之间，放弃和开始之间，得与失之间，最好是有点彷徨但依然有期望。

谢谢我家人无条件的支持，我一直都感恩。

不然，我不懂如何跨过一个又一个的之间。

他们说：政府没有钱了，所以，刚刚录取的一批老师没有饭开，所以，我们研究所（还有许许多多的政府部门）的permanent 和 contract都冻结着。
接到这样的消息的那一天，我并没有太意外，很早之前也有了这么一个心理准备。但是，没想到，现在是"杀到埋0黎"了。
老板依旧没有给我发放正面的消息。
同事姐姐哥哥们知道我的状况除了给我一个“goodluck”表情兼一句祝福就无法再说什么。
论文已久胶在这里不是那里也不是的状态。
昨天和小碧小谈，我们这里的屋子什么时候要退租？她即将筹备和男友买屋子了。
连前来的supplier朋友们，都声声说：生意难做，甭谈bonus，搞不好明年连饭也没得开了。
我不能永远停留在“学生”的状态。但是，却不懂下一步，辛苦的将脚挪动却不懂将脚板放在那里。

以上所陈述，都是“之间”的窘态。

看起来好像很糟糕。但是我有一个想法。
既然卡在毕业和工作之间，负资产和工作人士之间，束缚和松绑之间，不如，我让自己去旅行？
盘川是要存的。
不然，我向每人讨RM100，然后承诺每一个站都给赞助我的人选一张明信片和一份礼物？

有点疯狂了，我还是关闭了这个页面，开回一直盘踞不走（就是没有办法archived）却下不了手的：Thesis chapter 4。回到现实的世界来。

兄弟

认识JJ & YK 多年，看着J如何在上一段感情摔了一跤又如何的让温柔的K安抚了，看着两人如何的愉悦的相互成就和成长，心里是高兴的，所以，即使他们觉得不想劳烦我大老远参与他们迎亲，我还是毛遂自荐吵着说当K的姐妹。
K想了想，说J的兄弟好像不太够人，我马上说：好啊，我当兄弟。

当兄弟，新娘子是温柔的K，除却温馨，简直没有难度。捧了一个吉他，也随顺气氛当“叫好部队”（小雷说的）。找着男童跳床时，小雷还“兄弟”得说要帮J跳。我不是男生，不能挨义气帮他跳床，只是有点粗鲁的跟着起哄：“嘴佢！嘴佢！” 一点也不像一个女生，当然啊，我是兄弟。

好兄弟，认识J那么久了，一起办过人家说不大可能的活动，一起解决过大块头的话题。感情好得可以随时帮他踢门抢新娘。我觉得这种心情才是难能可贵。我愿意当你的兄弟，我是你的姐妹，虽然我们没有血缘关系，却在婚礼上，落力的付出，势必要给亲爱的朋友一场难忘的婚礼。

（后来，回程时我突发奇想的说：婚礼上的角色我好像都扮演过了——我当过司仪，唱过歌，当过姐妹，当过摄影师，现在连兄弟也当过了——除了司机和大妗姐。小雷爆笑，说：你应该不想突破这个角色吧？我哈哈大笑。什么角色也好，都是为了我亲爱的朋友。我百变，只为了你。）

不一样的森林

摄于香港，被深深震慑的一种感觉。文字请看这里。

不是能力的问题，只是态度的问题

一直都觉得自己的广东话说得挺好的，俚语也好，成语也好，损人的话也好，赞人的话也好，皆得心应手。
但是，这一趟香港行，由于有别于上次，更加贴近了当地的风情。
抵步，要买八达通，开口说第一句话前，竟然有点小却步。后来和环境blend得很好了，更加发现，我的粤语，多说几句，香港人一听就懂我不是香港人了。
因为我还是用一个马来西亚人的说话方式，虽然用了同样的语言，学上了同样的口音。


要融入当地的思考，还是需要一点时间的。


同样的，我的Scientific writing 也如此。我会说英文，不代表说我就明白了其中的句子排列和用意，用字的谨慎，还有理清其中的谬误。Senior安慰我说：也许，有一天，我会爱上写论文。我也想爱上这个难缠的，与它合为一，得心应手。但目前的状况，有点困难。


我当然还没有抵达那个终点，甚至还想逃避的离开研究界，放下整本论文，不写了。只是当初爬山的蛮劲又发了。


当然过程依然非常的辛苦。只是，这个事情告诉了我，即使你走到了那里，也应该学习谦卑，去感受和人家不一样的地方，去补足自己不一样的地方。




而，谦卑，不是能力的问题，是有关态度的问题。

Faces....

同事姐姐说：what? you are going vacation, in the middle of your thesis?

是的，回来了，还有很多东西要跟进。
这次的出走，真的是用走的，走了很多路。

回来的那一刻，我只有用一个字铭记这一场还未能纪录的出走。
FACES


我见到一个国家的FACES。一个繁华的脸，一张真实的脸。
第一次和阿虫旅行，在彼此都停留在中学时期记忆的时候，结果认识了这位原本应该认识很深的朋友。一张孩子气的脸，一张成熟果敢的脸。

当然，每次都因为旅行而认识的自己。这一次，也不例外。
这张（or些）脸，比较复杂，一张什么事情都看得很简单的脸，一张想得太多的脸....

不枉此行啊....

在赤柱海边岩石上

风雨同路——祝伶生日快乐

（今天，过得扰扰攘攘，匆匆忙忙的，可是我告诉我自己，无论如何，都要腾时间，来完成这文。）

在你读此文的时候，我正在香港某个街道，可能正拍照，可能正购物，可能正写着明信片（好老土的开场白，香港戏常常都会听到的对白）。今天，你生日，无法如同过往的陪伴（虽然有那么一两年，我忘记了你的生日），但是，我想给你写几个字。

感恩生命里交汇的这些缘分，让我不孤独，让我过得精彩。上大学之前，陪伴我重要时刻，包括每一次考试每一次放榜每一次转换新环境的有SW，但，大学后的日子，就是你了。

我们都应该谢谢你二哥，一个现在在善道看着我们的人，也许有一天我们和他还会见面的人。我记得2002年年头某一天，我们最后一张考卷前的那个晚上，我们有点小高兴，到了Taman Bukit 最高的公园，躺在凳子上看星星，突然我们都看到了流星，马上的许愿，那是我第一次看到流星。 可是，那一年，我们都度过了生命中最痛苦的一年。没多久，你二哥生病； 没多久，我父亲骤然离世。后来，我也不管他们说什么家里有白事不能参加白事的禁忌，我只想安慰一下你，我只想给你二哥一个最后的敬礼。只是没有想到，见了病床上你二哥过后没多久，我又再度上槟城参加了你二哥的葬礼。巴士上我忍不住哭了出来，想你二哥，也想我父亲，体会着你的难过，也体会自己的难过。

我们生命里这两个很重要的男人都给我们上了一堂课，我们脱离了大学时期的单纯和无所谓。当然，我们依然努力的享受和体会着生命，偶尔还会脱轨的小疯狂，但，是他们教懂了我们谨慎的生活，好好的珍惜。每次到极乐寺，这两个男人都会这么的微笑着告诉我们。

还有，如果当初不是你二哥用“温柔的威逼”问：你不要参加咩？——要你参加生活营，如果不是你二哥拿着静坐的表格“温柔的威逼”说：你下学期就是佛学会主席咯。——着我填表格，我们还会走那么远么？

从同一个生活营，同一个佛学会；同住一间屋子，到同睡一个房间，这种交集的缘分，一点都不简单。

最难忘，到现在还津津乐道的，我们第一次到Putrajaya看夜景，误闯进了人家美丽的屋子外，然后继续用着快要见底的油缸和你那只有一粒电池的手机（我还没有手机）走这个闯不出的城，继续的迷路。

还有美国的那一段路，谢谢你帮忙我圆了母亲见外婆的愿，谢谢你陪伴我游迪士尼这孩提时期的愿望，谢谢你的那一段，风雨同路。然而共同风雨的，又岂止美国的公路上而已？

我们也曾一次又一次的倒数。有一次，我还扭到了脚，一拐一拐的，由你驾motor，一起到绿野看烟花；有一次在吉隆坡热闹的街上到数； 也有一次，我们在克拉玛头和大哥倒数。我的每个生日之前，你都会说：如果没有人陪你吃饭，找我啊。可是我们在某个新年倒数的时候，却那么迫切希望明年的今天，对方抛下自己，因为已经找到一个特别的人一起倒数。

到现在，我们还是我们，却和以前那么的不一样。原谅我，如果我的任性妄为，曾经伤害了你。谢谢你多次愿意借我耳朵，听我一个又一个的蠢事。

我们的路，前方还是有许多风风雨雨，预见的，无法预见的。但愿，因为我们有了彼此的鼓励，能够勇敢的过。而今天，我没能陪伴你的生日，依然最真切地希望，你能幸福快乐。

生日快乐。
(写在2011年11月3日. 18:05)

我们在Califormia的Universal Studio里的倒影

碎碎念

（一）我不喝酒，但这段时间喝的咖啡，我想，我知道什么是“酗”和“醉”。

（二）我应该不会忘记，有这么的一段日子，埋头苦干，直到窗前的景色被泼了墨。埋头苦干，抬头才来想想FB。埋头苦干，偶尔有人跳出来和我说说话。

（三）一直相信自己是那种最后一分钟收拾行李的人，一直训练自己，所以相信了。

床头话

如何成为内心强大的女人？

1、善于发现生活里的美。2、养成看书的习惯。3、拥有品味。4、跟有思想的人交朋友。5、远离泡沫偶像剧。6、学会忍耐与宽容。7、培养健康的心态，重视自己的身体。8、离开任何一个男人，都会活得很好。9、有着理财的动机，学习投资经营。10、尊重感情，珍惜缘分。

（从网络上抄来的）

 

好人嫁好人

刚才和小钱贤伉俪用膳，顺道交照片给她。
我们都忘记了婚礼那天的扰扰攘攘，这一册的相片，我都拍得相当满意。阳光很好，新娘子很漂亮；我们都忘记那天的晚宴如何“咻”的过去，我眼前的这对新婚夫妇，眉头眼角只有默契和谐。气氛很好，两人很恩爱。

看着他们的互动，想起那天，挡门的我们，问了新郎一个问题：
小钱为什么要嫁给你呢？

新郎说：一，我爱她；二，我是好人；三，她是好人。

在场听了，没有不笑出来的人。

现在，我眼前的，就是坐着一对好人。

小钱的丈夫说，他刚刚公干回来，过去的两天在东马飞了3个地方。

“怎么不呆过一个周末呢？” 我假假的，明知故问。
小钱的老公深深地望了小钱一眼，小钱望着老公说：“想念我咯~”

那天挡在门前， 要新郎官给新娘许个承诺，新郎说到了词穷，在旁的兄弟乱掰一场，新郎正气地说：不可以乱乱答应的，答应了就要做到的！
他于是对着video，承诺会专一，会照顾她，和她分担家事。
我知道他办得到。所以毫无任何折磨的游戏过程下，门顺利的打开。

其中一张我觉得相当满意的照片

功课：【（也是）东南西北】

自修作业
科目：诗
班主任：林老师
年级:最初级中的最初级

东征的热情是你的长矛
南川的蹒跚是我的足迹
西方的玛瑙映映生辉的丹心
北斗星闪过一秒钟遥遥呼应
只不过相遇的两种方向
有改变角度的可能
你不会知道    有我
在这里
心里


（老师好，苏同学好。我交功课了。耶，终于可以回家了！）

“喀琅喀琅”的造句

（一）脑袋像阻塞的扑满（就零钱，没什么价值），满脑子“喀琅喀琅”响，却半个字也摇不出来。
（形容我最后一个chapter却还写不出来的心情）

（二）感觉和理智撞击的厉害， 直“喀琅喀琅”响。
（形容我一边写科学文字，一边忙着想旅游路线，写稿.....）

（三）朋友说我对那男子很好，他可能以为我爱上他了。“喀琅喀琅”！糟糕，我喜欢的人从来不是他。
（形容我过度热情的窘态。）

（四）如果我喜欢那个人，他会不会有“喀琅喀琅”的预感？

1021

（姐姐在今年我生日时给我写的。今天我姑且crtl c crtl v 一下。来贺一贺某人。）

历史回顾：30年前的今天，我已失去当全家最小的身份，换来的是，嘿嘿，多一个人让我摆布。还有，记得谢谢我当年没把你推下床。

没有，我这么乖，一定没有把你推下床。但，“小气”事件就有一单，妈妈说出来时，我也好像还有点印象（我的记忆可以去到3岁前的！）妈妈当时怀着你，下不了床， 我跑到妈妈的床边，拉着妈妈，要她起床陪我玩。妈妈当时没有陪我玩，却在不久后生了一个弟弟陪我玩。而这么一陪我玩，就是17年，直到我离家升学的那一天。

其实我偶尔也怀疑，也许前世他是我哥哥，我是哪个不懂事的妹妹。直到他也离开家里后，一夜长大，变得世故起来。凡而我某些能力渐渐退化，渐渐萎缩成一个妹妹的模样。

不过，怎么说，我都不像某人的姐姐。虽然我在外头“认作”（很多是无心下称兄道弟）弟弟的朋友，比我弟弟还弟弟。这个biological是我弟弟的弟弟，却像两个一起成长的朋友。

小一点的时候，我们曾经追来追去。后来表哥表弟到我家里住的时候，这个弟弟和表兄弟连成3人男子组，高兴就参我玩，不高兴就说我是女生不要跟我玩。当然， 一起玩的时间当然还是很多，不然我怎么会变成一个在草场上翻筋斗的女生？

再大一点的时候，我们分享的事情也开始多了。
其实，我们念不一样的中学，他打排球我则活跃在其它的团体，是没有什么交集的社交圈子，我们却有许多共同的回忆。（也许，很多他也已经忘记了）
大概由电影开始吧，我们共同的话题的。
最多的时候，我们一起租tape看戏，傻傻的我们，小镇当时唯一的戏院只播印度戏，我们却看了一套又一套的好戏。最难忘的，我们都很喜欢的《baby's day out》，猪的故事《bebe》，还有笑翻的《东成西就》。我们什么戏都看，连打打杀杀的《古惑仔》也看了几集。还记得一次，我们不小心租了一套有“床戏”的电影，男女主角突然“打”了起来，我们怕得（是，当时我们是很怕）跑进厨房，任电视机开着，刚好母亲回来，把我们骂了一顿，说我们怎么跑去租这种戏了。到现在，我还记得那套戏的男主角是任达华，而不是什么三级片。还好，妈妈并没有阻止我们看电影。甚至后来，我功课活动开始忙，弟弟开始看冗长的日剧，当然，我后来看日剧也是他介绍的。
到如今，如果你到我们家来看见电视机架子堆满了DVD，大部分是他买的，很多，我错过的戏，他都买了。

那时我开始学吉他，买了一把吉他回来，两个人“公司”玩。吉他也是另一个证明他进步我退步的例子，多年以后，我懂的依然是我当年告诉他的那几组chord family那几招"beh sien"的struming 法，他则去得好远了。后来，更加不得了，他竟然无师自通钢琴，敲敲打打，比我花钱学得还花俏。还有一次，他搬了一套鼓回家，我手脚不协调的，他却打得相当好。
其实，我心里一直都觉得有点可惜的，当时这个小镇，如果有什么机会，他一定飞得很远。

不过，这点遗憾后来竟然成了我们的误会。实际的情况我忘记了，但好像和这有关，也是因为我不小心的错信了某个男生，差点赔上了弟弟对我的信任。那场冷战我们还闹了很久。如今，我变得小心翼翼。亲如姐弟，也要有细心的观察和小心的尊重。

如今我们在很多事情上，都有共同的话题。露露曾经还以为文学上，是我影响了我弟弟，其实不是。我在中学时期，确实投稿比较多，但是，他一大步一跃进的，比我还走得更远。（又是一个他比我进步的例子）。我在花踪过后的感想里  有提到，我曾经因为失去方向而一度不想继续写文，我还记得，当时他给了我一则鼓励的短讯（我还记得我当时在火车里接到短讯而红了眼睛），说他愿意告诉我他所学到的一切。然后，他给我介绍了一个又一个的好作家一本又一本的好书。到现在，我不敢说自己在文学上有多进步，但，至少，因为他，我没有停下来。

所以说，那么多证据证明，我还会像他姐姐吗？除了比他早一点骑摩多考车牌早一点离开家里以外，我并没有早熟一点。

时间是怎么过去的，这样的磨蹭，竟然也晃走那么多年。而今天，是他30岁生日了。哎呀，我果然还是喋喋不休说了很多，明明只是素描。我好像只不过才说了一点点，怎么文章那么长了？

嗯，不写了，用这张照片，祝贺相片里的人，平安健康，事事顺利，还有，发大财。

这样的日子

这样的日子，其实也算是一种福气，虽然有点小紧张。
怎么样知道自己的大脑严重活跃，没有休息到呢？
就有一天早上，右侧躺的我踢到了墙（平时是靠左侧才会踢到），这么样的状态回复意识，才发现自己竟然睡得180度移了位，还是完全没有意识的那种。
最近的症状，还包括了：牙齿痛，胃不舒服，站起来会昏眩，明明这一刻才想起的东西下一刻就忘记，突然嗜甜....
就连弹钢琴，也力不从心，右手腕无力...

压力，还包括面对自己多年以来的缺点。Proof reader说我思考乱成一团，没有逻辑，没有细心的读文....我想他是骂得对的。多年以来累积的陋习，包括随性跳跃的思绪，没有检查好就送出的文字。让我此刻变得小心翼翼，同时也辛苦了大脑。

唯有在心理上的补足我的大脑，如：吃糖（是大脑发令要我吃的，我平时并不好甜物），运动，瑜伽，拜忏，静坐....啊，还有，用右脑看韩剧，也给剧里那默默守护的男主角流泪。

想快快结束，这样的日子。我想让我的左右脑，好好休息....但，或许，那一刻，我会发现，能心无旁骛的，在这样的日子写论文，其实，也是一种福气。

我们需要菩萨/天使

（这个社会最近发生了太多让人悲痛的新闻....）

小人当道的时候，好莱坞电影制造了拯救世界的英雄；
政治沦丧的时候，日剧《change》制造了好首相的模范；
如今，人心已经冷漠到了一个程度，我们需要菩萨/天使。不要等影片来制造，我们自己制造，好吗？

真心话

我一定要写出来。 鼓励自己也好，警惕自己也好。

终于，我忍不住，说了真心话。没有情绪，真的是用丹田，气定神宁说的。

Dear A:

Thanks in advance.

It is true and nothing can change my words: I really don't treat editor an idiot. It is just that sometimes I never thought that what I had in my mind is so so so wrong in others point of view, to be honest with you, I really got demotivated and ever thought of leaving research, since I am so 'incapable'. I am just a normal human being and I do have senses and feeling, and tears, too.

However, I have to appreciate your help, you open up my eyes and help me to think in a proper sequence and order (if there is the case, how can you be treated as an idiot?) however, sometimes I find it hard to communicate and to tell you what is in my mind, which I'v tried to strive through (and survived) underneath those hard words. Even though I am sad, but I still thank you for reading my piece of 'crap' over and over again.

I always had that in mind, and the more stronger the feeling now: There is never a PERFECT thesis, but every perfect drops of hard work made a thesis.

Thanks and wishing you a perfect week ahead.

regards,

yt

而，这个，是让我眼眶红了的回复。这一次，不再是因为难过，而是感激。

Dont give up, just try harder.

你是福气娃娃

Dear Ringo:

你呀，是个有福气的孩子，再不细心体会和感恩的话。就该打屁股了。
你不是写过一首歌：《福气娃娃》？自己写的歌词，你忘了呢。

纵然难过，但，身边的鼓励和支援不是挺多的吗？
哥哥的朋友，一副大哥的样子，问：谁欺负你了？
小怡在隔壁听见你偷偷的抽泣，只讯你：你还好？如果你需要冷静的话，不需要回复我。
  小慈马上短讯说要给你电话。
  SCL和伶马上跳进galk问你还好么？
露露告诉你小贺比长大了一点。让你开心了一下。
  小辣椒在你的FB上留言鼓励。（还有很多很多留言鼓励你的人）
兰姐在电话听见你哭着求助，放下工作帮你整理你的文。
小碧晚上回来原本只是借你耳朵，最后索性坐在电脑前，以一个——“完全不懂你在做什么研究”——第三者的脑袋帮你将你要说的话整理出来。
  伶约你吃午餐。（她知道你宅在家里只会乱乱想东西）
  你也更珍惜那些珍惜你文字的人。你也懂一个好的老编应该是怎样的样子。

而，那个，让你难过的人，在你解释后，终于跟你说了一声道歉。（也许，他也和郑博士一样，只是嘴巴坏，心里没有什么的。）

你马上发现了不一样。当初郑博士亏你的时候，你心里力量不够强大，所以，被他三言两语弄垮了。这一次，你也有被demotivated掉，你也曾经想说放弃研究。但，终究，你还是撑了下来。这一次的不一样，除了，你选择了 一个不一样的面对方式，你选择谦虚的接受诚恳地解释，你也拥有了很多很好的朋友，氛围挤满了祝福。

你何德何能啊。只能感恩，然后，更加用心的写，改正错误，不要辜负了大家的祝福。
  到底，你也像歌词说的一样。你是一个福气娃娃。

短短（9）

（一）不能停留在自己的情绪太久，因为情绪会让你看不见身边的援助。释放了过后，就要move on了。（然后，鞠躬，感恩）

（二）论文是我的百家被。花花绿绿的，都是大家的。虽然，有心思，有心血，有泪液，也有唾液。

还有希望...(也许应该加个问号)

昨天被好友一句话深深的伤害了。

今天，看见了郑丁贤的文章：

鄭丁賢‧美國夢已遠

2011-10-14 09:00

美國反華爾街運動，喊出一個口號，讓人叫絕。
“10年前，我們有史提夫喬布斯（Steve Jobs）、強尼凱許（Johnny Cash）和卜合（Bob Hope），今天，我們沒有喬布斯、沒有凱許，也沒有卜合。”

 呵呵，亲爱的Ringo啊，没关系的，也许你没有喬布斯、也沒有凱許，但，你还有希望的。