倒数2012

这篇文，扣在draft里头很久了。我这个月都在给自己倒数。
今天，是时候做个终结。

生活：
终于享受着当优质宅女的生活了。
我的时间，都给了朋友和家人。跟活动的缘分浅了，但跟朋友们的关系也就深了许多。
但，对于自己，给自己的时间多了，自然也更了解自己。
最重要的，是我终于有时间好好看书，好好看戏，好好写文。
虽然后半年，我给科学占据了大部分的时间，但是，整个前半年，我的任性时间也不少。
以下，是我的成绩单。

看过的剧集
港剧《公主嫁到》，《only you》，《谈情说案》 ，《怒火街头》，断断续续的看《义海豪情》，《女拳》
韩剧《原来是美男》和《49天》
日剧《Mr.Brain》,《Change》 (怎么都是木村？)
英文剧集《desperate housewives 7》，《Ugly Betty 4》，《CSI : NY1-5》 (间中有错失的几集)

看过的电影
为了节省，今年看的电影，肯定是最少的一年。就只有这些....
《Inception》，《笑着回家》，《剑雨》，《鉴真和尚》，《哈利波特》，《变形金刚3》，《real steal》，《tin tin man》，《那些年我们一起追的女孩》


看过的书籍

西西《像我这样的一个女子》、《象是笨蛋》、张大春《欢喜贼》、《公寓导游》、黎紫书《简写》、《告别的年代》、外国小说《爸爸没杀人》、深雪《另一半的翅膀》、《第八号当铺》、张梓洁《父后7日》、藤井树《真情书》、九把刀《那些年我们一起追的女孩》、吴若权《你知不知道我好爱你》、村上春树《遇上100%的女孩》、永远都好像看不完的《西藏生死书》和龙应台的《大江大海》，还有正在看着的米兰昆德拉的《不朽》，这本，有点难消化，应该会跨年才看完。


学会的乐谱
《River flows into you》, 《close to you》,练不完的《(white cloud)》，正练着也许会半途而废的贝多芬《月光曲》和萧邦的《离别曲》

最大的学习
别说暂时停学的小提琴，今年的摄影也是在拼凑和经验中完成，当然，因为工作的关系，我也刷了我的统计学一遍。
前半年，都在做实验，后半年，就是坐在电脑前写论文，做统计，分析数据，还有学英文。
学习是肯定的事，尤其是跟本科有关的。这些，都对我日后留在这行业里有帮助。
如果硬要选一样很大的学习，就是，我学会了用SPSS。


最大的成就
明年吧，一起的收获才会明显？

所以，我是做好了2011，来迎接2012的。

welcome 2012

透气

（大大的吸一口气...）

(一)最近，学长们都向我传授“武功”，乱窜的真气，我需要很努力的消化，才不至于五脏六腑被震破，而精竭人亡。

（二）兰姐是很棒的一个老师。除了破除我实验上的一些迷思谬误，还会帮我的研究方向和结果摆放在正确的位子上。
当她知道我又要出走后，她说：你怎么又跑，你跑，怎么专心写你的论文？写论文需要静静坐下来写的。你这样字跑来跑去，会忘记东西的。
我说：我写不下去了啦。坐在电脑前很久了。
她说：谁说，你才去香港。你要走你做完了才走啊。
我静默，也许她是对的，闭关两个月，算不了什么。
她亲切的喊了一声我的名字，教训：你不要常常这样，很伤心。我也有压力啊。
嗯，我是有点心虚。也许我不应该放假的？

但，我实在想不到什么办法让自己继续下去了。以我这么浅的耐压能力。
唯有，将全部东西整理完了，才走。

不能写在面子书上的

我面子书上的朋友往往很热情，所以，哪儿不能太情绪。
所以在这里写。

（一）
最近的自信都被consultant 和 学长们猛挫。好不容易pump满的正能量，都被放风似的，泄气。
其中一单，是今天，对着不同population 和 family分类的树，我问了一个问题，岂知这位consultant说：你之前有上statistic课的吗？ 我愣了。
我是博士生，就代表我精通全部的知识，就代表我不能问很"愚笨"的问题了。
而且，我只是想弄清楚状况，然后才能延续的设计我的研究方向。
突然觉得自己很委屈。
然后想起，我的小雷老师，无论我问多笨多基本的问题，无论我的spss graph多简单也不会plot, 他也不厌其烦的解释。
这个，大概就是态度了。

我发誓，如果有一天，我成了很棒的学长，我一定要更谦卑更温和的对待我的学弟学妹。

（二）

我的钱被偷了。
明确点说，断粮后，存在公司里，作一个月生活费的钱，经过圣诞的长假，不见了。
我仔细的想，确定里头有钱，而且还是一叠的RM50，不见了。
在挣扎着要不要告诉谁，告诉了家人他们会不会误会我跟他们要钱？（虽然家人一听见马上说要给我汇款，我连忙说我还有一点姑婆本，不过，就真的不多，刚刚提完了 T T）。但当时还是难过得必须要告诉谁了。我还是告诉了家人，还有刚巧有机会短讯提起的几个好朋友。
大家都是问我的银行户口 ...T T
最惊讶的感动，是早上，已经出门的小碧在桌上留了一百块，贴上字条说：
- In case you need money




最近是没有什么好消息和好事情，但是，在这些坏事当中，总夹杂着一些最单纯的感动。

付托

和E姐姐跟她两个孩子到南芭山一游。

当负能量胜于自己能够承载，我把它交给大自然。
当心情已经超重得自己能够承载，我把它交给大自然。

噢，我亲爱的大自然，你总是承受着我所不能承载的。

而，不中用的身体，在正负力量的输送过程中，说要病到了。

嗯，现在还不是病的时候，等OK了，我给你生一场病，好吗？
你该知道，我是自己也不能付托的自己。

慈悲观想

短短的几个小时，心情就给制造了忐忑。

跟两个前鲁米聚餐后，回家看晚间新闻，看见了一则社会新闻，某年轻的罗里司机横死大道旁，新闻团队录影时，刚好死者的父亲闻讯而至，忧愁担心，似哭又不是哭的四处问：是不是我儿子？
那张脸突然直击心里，某部分伤感的相应了，我承受不住那种伤心，闭上眼睛。后来脑海一直浮现似哭又不是哭的这张脸，即使跟小雷讨论着我的功课，放下电话，还是想着。我告诉小碧我的感觉，她叫我别想那么多。我想了想，决定晚上临睡前给这位父亲做一个慈悲观。也疏解自己已经被搅起的情绪。

然后跟小碧聊起天来，谈及我们有一个朋友出柜了。我当然是祝福他（虽然那时心里有闪过：啊，他那么帅啊虽然我也没有对他有意思）。这个朋友的出柜很自然，其时我们之前已经猜到一二，对于身边一些打算出柜还没有出柜不打算出柜的朋友，我除了给他们做慈悲观，也算是有一种心理准备。这份准备不是偶然而且是经过训练。训练我的是G。G曾经在我历经丧父之痛的时候走进我的心理可是同时他的决裂也伤我相当的深，还记得当后来我明白G原来是不会可能喜欢我的时候，我一个人脑袋空白的走去领车，走啊走啊走啊，短短的路好像很长。 我还记得那一段断片似的空白，也是那段空白，让我过后在喜欢某个人之前也留一段空白，万一知道他不可能喜欢我过后，我就用那个体会来填充这个空白。

当晚，我在给这两个人做慈悲观的时候，毕竟太久没有练习，心无法安定下来。搅起的情绪，我还是用慈悲观安抚了。我也看见自己的忐忑，那张似哭又不是哭的脸，那张坦言又不能的坦言。我上前拥抱了这张熟悉的脸。

结束前，我给第三个对象做了慈悲观。我自己。

这么近 那么远

偶尔还是弱弱的相信自己差一步就成为科学家，可惜我像只缓慢移动的百脚虫，永远都在套着鞋子。还不算之前在科学界里荒废的时间。可惜我还不能成为科学家，因为那一步的距离包括：不会present自己不会写scientific writing 。对于这些，我都清楚，每个人都有其弱点和死穴，身边一边用踩的方式来激励我兼一边帮助我的学长很多，但是，我只是觉得悲哀，是不是从此都被label成：那个labwork做得不错但是写得很烂的那个。我不喜欢被label。这样很不符合我那门槛很低的自尊（所以一直低着头）用玻璃来做的心（所以很快就碎）用小酒杯来盛的眼泪（所以很容易就满）。放心，我不会在你面前哭，最近雨季，水量已经泛滥了，不需要我的眼泪来浇花。

然而，就今天，出席了我们部门的小型研究报告及讨论会，我竟然将人家的研究听得津津有味，虽然很多问题都是人家问了才发现自己想问（所以就差那么一点），但，那一刻，我觉得自己非常靠近科学家。

非常靠近，几乎一伸手就可以摸到，这么近，那么远。

有一些好人

我可以说，这个人关心我吗？为什么我会难过得掉泪？连再见也不说的，离开了？

也许他是我的贵人，他是好人，但是，我却因为他的举动而忍不住草草的结束对话。
也许，他没有错，是我真的等着这笔钱开饭，修车。所以才那么的在乎。
也许，是我自己没有准备好，离开科学界的堡垒和培育，转风舵。

有一些好人，也许做了一件好事，却不能帮到人。

实验室里的尴尬身份——学生，今天，也慢慢的尝到了苦头。

PHD = Please Hire, Desperate.

激荡

最近思绪激荡得很厉害。

（一）后来我发现，我的左脑还有尚未开发的部分。写科学报告的现在，就在训练着了。
Senior说出我的问题，我也这么觉得，我用写文学的脑袋来写科学报告，当然出事啦。
我告诉senior，我要求不高，只希望能够进步一点点。还有，希望能够练到一种境界，写文学类的作品时把左脑shut down；写科学报告时把右脑shut down。
最近，就是这样子的左右脑战斗，才会累坏了身体。

（二）最怕面对很多牛鬼蛇神，能不能我只是安分的做研究就好？其他的，我不管，可以吗？
要我拟上诉信然后重新的面对一关又一关的人事，我比谁都害怕。
大学的老板要我写信，我静静的拖了几天。
直到她今天发简讯来说：received letter from your (大大老板)， you need not appeal, just keep fingers crossed and work on your outstanding chapters quickly.
我吐了一口气，回答：Yes! Not a minute slacken for my remaining chapters and my data analysis.
（然后想如果老板看见我在面子书上。...）

接下来，下一关，就是：允许我用英文撰写论文！！！

所以，我的思绪才不得安宁。

（三）安说：我这样都看出来，你真很累。
当全世界都看出来 我很累。看来，我无法骗谁了。

我一定要出走了，我beh tahan了。

安排了圣诞的假期去爬山。
然后买了前往P岛的票，跟几个很久没见的老朋友见面，去姓周桥拍照，倒数迎接我全新的一年。
然后，用悠闲的心情，画了几张卡。刚刚寄了出去。

发现，自己有力量去完成我剩余的工作了。

只是，左右脑，有够力激荡啊......

出关时想做的事

最近，蹲在电脑前久了，手特别的痒，尤其是右手食指。
有几个地方，我特别的想过去拍照。
--姓周桥
--关丹美丽的海域和林明山
--苏丹街
第一个，纯粹是为了一种纯朴的美感。第二和第三，我想我过去的时候，心情应该不一样，因为，是一场庄重的纪录。

很希望能在这个圣诞之前将所有的初稿都赶出来，因为这个过后，我就要以“学生”+“实习摄影师”的身份来给自己赴约。

没能给自己安排很远的旅行，其实，自己的国家，尚有许多值得记录的地方。何不，在想得太远之前，给自己在马来西亚来个背包/半背包的旅行。

顺便，也是时候找一找很久没有见的朋友，好好的聊天了。

（最近，连小碧也发现，我很容易就静了下来，满怀心事的静。今天，当设定了这些目标过后，整个人突然有了精神起来！）

 

In a piece

“我们是可以将瑜伽放进日常生活里的。”老师说。
我心里抖了一下，这也是静坐时的指导师父们的叮咛。
“比如说，看电视时，你可以以正确的坐姿；当你在超市站着选购时，你可以端正的站着。”老师边说边示范。

练习瑜伽有好几个月了。老师慢慢的，从替我们调整姿势，到现在的活用指导。
之前发现可以将静坐时候的一些小习惯带进瑜伽里，比如说：专注，和身体沟通，接受所有的发生包括疼痛，调整。越是发现，瑜伽和静坐的共同之处，当然，这两者的目标不一样，静坐的最终目的是教导我们了然然后放下。但是，用这个人身修行的我们，如果连姿势都不对，连身体彼此部位之间都不能沟通，左右脑无法平衡。我们又何来聆听内心的声音，追求一种轻安？

开始的时候，被老师说了，才知道自己稍微驼背的原因，是因为胸口没有打开。胸口为何长期的萎缩着，这个大概也要问自己了。后来发现自己身体会在左右脑无法协调的时候松懈下来，不是歪左就是歪右的，也就学习好好的走路。然后更是发现，自己累坏的那个时间，脑部极度操劳的时候，连提单脚的平衡动作也做不好。细微的 细微的，身体散发的讯息，没有听清楚，久而久之，就成了陋习了。

当然，某些人学瑜伽到一个地步，自然也会追求灵性的层面去。那个，是到了一个层度以上的再分岔，我如果连自己日常的细节都调不好，甭谈大家的高层次了。静坐也如此，如果没有平时的修习，短暂的闭关静坐也不能进步到哪里去。

我知道啦，双子如我，能了解的level大概也到这里了。
但，我始终觉得，对于那些觉得合掌就是某膜拜仪式而拒绝让信徒学习瑜伽而失笑。毕竟，合掌，就是左右协调的动作，也是礼貌的动作。这个基本动作，怎么都看不开呢？

过于热情的面子

出席某活动后认识了某MM (MM是她的名字，也是妹妹的意思；她真的是小妹妹呢，我都大她一圈了)，后来在面子书上联系了，热情的面子书竟然写：

谁谁和谁谁，在出席了某某放映某某时间地点后，现在是朋友了。

我还以为后面那句是MM加的，后来确认了，原来，聪明的面子书在我们同样click"出席"的活动链接中猜到了我们是因为这样子而认识的。

恐怖到~~ 

Memo

上完瑜伽课，处理好sample，和一起做实验做到八点多才走的兰姐相约晚餐。

聊呀聊，聊到忘记了时间。直到小碧打电话来问：迟回来么？一切安好？

我知道她在担心我的福仔。最近神神底的福仔。

家人都很担心我的福仔，怕他不懂等下又“跪”在那里了。

有人担心是好的。但，我还是希望关心我的人不会再因为这些无为的烦恼而担心我。

等我。

我突然希望自己变得有能力一点。

变得有能力，不是为了自己的荣华富贵。

只是，很多东西要办。

我要还那笔贷学金。（怪自己当初顾着办活动，不努力读书） 

我要请妈妈去旅行。

我要请哥哥一家人去旅行。

我要带两个小朋友看萤火虫，还有很多景点。

和兰姐吃晚餐每次都是她老公出钱，我要请他们吃好好的。

小怡买了一粒burger，给回她钱，她说：你改天摆酒不收我红包啦。

（well,这个，太难为了，倒不如有能力请她吃，双倍奉还。burger kiap两粒蛋！）

要带很多人到豆原喝咖啡。虽然我没有收commission的。 

欠过很多人情债，不用卖身，但我希望能请他们吃一餐。

还有...

给自己安排一个到很远很远的地方去，旅行。

不是开玩笑，我是认真的。看，不就贴起memo来了么？

乐业

（structure modeling的program 跑得很慢。哈欠哈欠。遛来这里，将之前在脑海里的一些想法写出来。）

身边不乏有一些职业很特别的朋友，有些，从事的也许是很普通的一样事业，但是，他们分享的经验，让我觉得他们很不一样，甚至，有光。
光，是对于职业的专业和尊重，所渗出来的光芒。

她是我以前邻家的女孩。 硕士决定转跑道念辅导，实习的时候，特地选了最难的一项：——进监狱辅导。于是她看见了形形色色的个案，很多她觉得很无力的个案。一开始，我们见面，见到她我马上吓了一跳。她似乎把精神都付诸于此时的实习，整个人憔悴了。看来，她的工作很不容易。除了听，我还鼓励她写出来（她的文笔本来就不错），但，毕竟，在监狱里所有的个案都必须保密。我鼓励她写所能写的，希望能让更多人知道，这个社会有这么一个悲惨的角落；也让辅导员有个疏解的管道，当然，疏解，也得做得有智慧。
辅导工作，看起来很寂寞，心里的承担力也比一般人强，而且，更加需要疏解。我一直相信，她是勇敢的，比看起来的，勇敢。
 后来，再一次一次的见她，她气色也好了起来。毕竟，她是一个好女孩，也是一个好的辅导员。她用的辅导方式，是必须踏进个案的世界，走进他们的心里，然后帮他们自己找到解决方案。这样的方式，虽然对个案好，但却很累。但是，时间久了，她也做得很好，个案身上慢慢也看到了一些绩效。
而，她也将她部分的故事写了出来。在文章的隔壁，你可以找到她的链接。
给她加油。

他是我中学，也是大学的学弟，大他很多届，可是很多时候我觉得自己只是一个大他一点点的姐姐。他很聪明，聪明却很低调的那种聪明。
我最近在实验上的所有和统计有关的部分，都是他教的。（不然，数学这么差的我怎能挨过老板一个又一个的提问？）
后来，念工程的杰菲礼在研究上遇到了一些问题，想说要找个数学很厉害的人询问。
我马上说：找他！他或许不是统计学最厉害的那个，但，他知道什么是统计学。
后来和他电话联络，知道杰菲礼找过了他，但他的问题，统计学只能解决一半。另一半，他又找来了另一个数学很厉害的人协助。
让我折服的，是他说这句：很好啊，给我一个机会去看看别人做什么，知道外面的研究到底在做些什么，也很好。
果然，他是我的好学弟。这些，就是追求学问的心态。

我的最近

今天，抬头发现自己过了这样的生活好一阵子了。
如果不需要外头跑处理事情的话，就对着电脑修我的科学文献兼整理数据，一直到面前的窗黑了，才拖着疲劳的脑袋回家，随意吃个晚餐，看看书看看戏，睡想得太多的觉。
周末，也窝在家里，对着我的文献。

我实在没有天分，所以，卡着的时间很多。这个时候，我就来这里，偶尔有朋友跳出来陪我聊天。
慢慢的发现，自己的问题在哪里。身边有很多的老师。有的凶狠，有的温柔。
这阵子，整个脑子都是我的文献，还有更多的科学字眼。

在科研这么久，原来自己只是一个懂得制造data的实验手，都没有好好坐下来经营我的文字，除了之前办活动的那段日子的“不务正业”，现在的我，似乎找到了一个完整的自己，一个完整的科研生。这几个月，似乎给我下了重重的一剂。
是的，我爱这样子的学习和生活。

形容词

坏：车子神神的电脑会跳的风扇转动时有声音吹风筒坏了IPOD坏了很久脑袋也许明天就是了
乱：头发太长脸太干毛孔太大眼圈太深睡眠却不深精神小紧张步骤紊乱桌子是乱的文字也是

Best describe the 'me' now....

最后一堂课

没有心理预备的情况下，前半个小时，接到孩子们的妈妈电话。

“这是最后一堂课了，我给他们找了补习班。”
“这样对孩子们来说，比较稳定。”

我是诚恳地说，毕竟，我也想孩子们开心的学中文，多过自己的感受。

最后一堂课，也没有什么不一样。我赶快的教完第8本的认字书。虽然，我知道不能再一个字一个字的，孩子们不会的话，把生字再拆出来，重新教。
至少，最后一堂课结束前，把课本读完。

最后一堂课，说的也没有什么不一样。只是，对于妹妹，我鼓励她说：
你的记性好，能记得很多生字，是个好孩子。
对于哥哥画圈似的写“口”，我还是不厌其烦的说：
你开门关门在哪里了？
还有，对于哥哥，我突然想起，在结束前告诉他：
每个中文字其实有故事的，你已经认识了不少，也认识了一些部首。改天看见生字，可以连贯了，再不然，自己做故事？

真的没有说什么特别的事。
孩子们不懂这是最后一堂课。当然，这当然不是他们生命中最后一堂中文课，我也肯定不会是他们身边最久的中文老师，他们可能以后会忘记我。但是，我会记得，这堂课。

功课：【薄】

假期作业
科目：诗
班主任：林老师
年级:最初级中的最初级

（假期不是真实的，但这份卑微的心情，是。
心情有点糟糕，所以，乱写了。）

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

也是那一天，豆原。

如果厚重的，不是卑微


那么，
那弹吹可破的自信
那无懈可击的计算
那晶莹剔透的问题
那层次分明的要求

也许，
能够像挤出沙漏的快乐
留的慢一点

是车子让我变man的

是车子将我变成男生一样，以前那辆20年的杉尼，还有这一辆福仔。
可惜，man又man不完。还是一样被人醌被人点，我对于车子还是一窍不通，我还是不能像个男生一样对于车子任何突如其来的问题而不去提心吊胆。
 为车子受过的冤屈，为车子掉过的眼泪，为车子的叹息，绝对不会少。
而且，如果在犯下错误后，还被家人骂一餐，那是雪上加霜。

　偶尔想，我只是弱女子一个，必要用这样的方式训练我吗？
　或者说， 如果我是一个弱女子，出入都找人载送，也许方便很多？
　再不说，如果这个国家的治安和交通都很好，我甚至，不需要车子。


但，当然，什么也不是。我还是一个手足无措的女子，在常常出车子问题的车前。

（我累了。）

谢谢那些不美好

一开始，我无法说谢谢。那些散落的自信碎片已经割伤我每一存肌肤。

I can never reached your standard。
我这么对她说。
她，我跟了8年的老板，老师，虽然她偶尔亲和得像我们的朋友，但我从来不像外国人一样直呼她的名字，我必定恭敬的唤她一声：博士。
她值得我所有的尊敬。但是，在她面前，我似乎什么也不是。

一些文法上的错误，被她说成：very wrong。
一篇改了n次的文，短短的一封信，被她说：very bad。

由very bad 开始，由very bad 结束。

自认敏感的我真的不懂要怎么做才能让她满意一点。

直到我说了那句： I think I can never reached your standard。
她愣了一秒。
就那一秒，我释怀了。

我只是像说出我的看法。最终，我还是听她的话的好学生。仔细去推敲她每个用字的意思，仔细去挖自己犯错时的谬误。当然，那些笨蛋才能犯下的错误， sorry, they just slipped from my eyes （我当然不会这么告诉她，找死么？）

后来，我更加学会了说谢谢。
她叫我写给大学的信，我写得心甘情愿。完全抱着一个俯瞰的角度，宽阔的祝福。信件的宗旨，不是让我能够用英文呈交我的论文，而是，让更多的人，能用英文呈交他们的研究结果。
我没有带着怨恨的心情写了。相反，我谢谢自己的这次障碍，让我有机会帮助未来的人去平反。我谢谢我的老师，（这个，大概也是印度人的优点），愿意改了一次又一次的信，来投诉这个不公平的政策，来将这个带着政治动机却对任何的科学研究没有帮助的挖出台面。

第一次，我觉得，呱吵，不是喧哗，而是必须的谏言和呛声。
第一次，我捡起了我粉碎的自信。而不是跪着流泪和哀悼。
第一次，我忏悔着说谢谢。

（谢谢某人，在我最难过的时候，任我打了一大篇牢骚。谢谢他提醒我一句：可能，她对你的期望很高。虽然，我只是烂铁，本质已经成不了钢的烂铁。谢谢他。也许，昨天梦见的身影，是预留的伏线。）

关于数字

关于数字，我好像不太敏感。
生日的日子还好，以前背历史的重要日子，记朋友的生日，我是ok的，但是，要我记一些技术上的数字，我不行了。
相片的pixels, resolution, 电压，速度，里数.......就来来去去那几组数字。我都弄不清楚。
今天哥哥问我：你宽频的网速多少？
我突然忘记了那个数字，说：就，high speed, 最high 那个。
哥哥不再追问。我也觉得自己答了等于没有回答。
=_=

那些热血的结局

（抱歉，还是《那些年》。就不懂，电影像是给我下了魔咒一样。召唤了我，一部分的魂。上篇比较emo，我承认。嗯。）

小雷叮咛，一定要看了书才看电影！
我就乖乖的，乘两个人都回老家，约时间见面跟他借书。

结果，书的感动比较多。但论结局，我还是喜欢电影。
书的结局，像是留一条很长很长的尾巴，拉呀拉，拉出这段感情没有说完的未来。
电影，像是导演给自己来个结局，认错的结局也好，遗憾的结局也好，就把故事说完了。

我喜欢，结局一种turn back time。柯腾借吻新郎，来弥补心中的遗憾，和对女主角说他未能说完的话。
包括祝福。

没有哭得稀里哗啦，不过，酿的眼泪也足够在眼眶中打滚了。

如果，她不是用否定来表达她对他的心疼。如果，他只是轻轻的抚去她的眼泪。
如果，她不是“要他努力多一点，追她久一点”。如果，他敢去面对，所有的答案。

当然，都没有如果了，只有一个热血，胡闹，却笑中轻轻的酿在眼眶的泪 弹去的结局。

那些日子

（此文写了好一阵子了，一直都在draft里，因为不想随便用残余的脑力处理掉，只好等一个周末。纯文字里的“新”文，也是如此。）

这些日子，似乎都在谈着“那些日子”。

这些，单纯的去喜欢一个人的事情，你做过么？

找他/她地址，骑着脚车故意绕到哪里去。
找一个有他/她在的空间做功课
在一起活动的空间里寻找他/她的身影，留意他/她。

很多故事桥段，很熟悉，大概很多人都写过，只是刀爷厉害，楸住了我们心里最真切地点，唤起了最隐匿的那些回忆。

虽然我在女校长大，但，我这个“坐不diam”的人，当然也会因为许多活动机会认识了别校的朋友，当然，也有许多让我单纯喜欢着的男生。而我，虽然没有什么姿色，但也跟很多男生建立了很好的友谊。一些介于暧昧之外，但也足够去暖暖回忆。

那些年，我要谢谢这些男生.....
谢谢那个骑着红色racer的男生，不徐不速的跟着我这辆青色的racer，用另一种方式陪我补习回家那偏僻的路段。
谢谢那个男孩，在野外露营的时候，给善忘的我，借过的外套。
谢谢那个男孩，对着星空，和我聊起了他不愿意跟人提起的难过事，以及所给予的信任。
谢谢那个男孩，在正经八百的佛学生活营时夜半偷偷跑去煮cintan面吃。
谢谢那个男孩，在我伤心的时候，弹过的吉他。
当然，我还要谢谢许多把我当成兄弟的好男儿们。谢谢你们喜欢我，不是那种喜欢，是一种喜欢，即使放进心底也可以长长久久的一种喜欢。即使看着你们牵了心爱的人，牵着可爱的你的junior，我也很欢喜的那种喜欢。

当然，还有一位：
我曾经在纪念册里狠狠地写下：我讨厌骂粗口的男生。后来听说那男生改了陋习。后来我们升了中学，他在课室的黑板上写上他的名字和我的名字，上午班上课的姐姐看见了，回来问我这是什么一回事，我脸一阵发红，只有很窘，却也不见得有一丝的高兴。
现在，在我也不觉得骂脏话的男生很坏，也不会去强求男生改去什么陋习的时候，那一段日子，极其珍贵。因为，到现在，我才懂得去谢谢他。虽然他的举动很幼稚，但，谢谢他的勇气。

谢谢你喜欢我。


那份单纯，在后来的我，那个经历了许多计算和伤害的我，再怎么小心翼翼也差一点当了人家的第三者、不小心将心借给了一个失恋的人当了他的过渡水泡、卷进人家翻波的情战里差点当掉了友谊、被逼疏离好朋友以便他善猜疑的新女朋友不会误会、单纯的喜欢一个人却成为了他和他“唱”了整条街的人知道的事儿、单纯的去喜欢一个人却备受伤害......种种，种种即使结集成书也只有无奈的字行；种种，种种自己虽然还没有谈过一场正式的恋爱心情却已经老了几十年，当自己变得再也不相信自己，更加的小心翼翼和思前想后。而，当年的单纯，和被单纯的喜欢和对待，仿佛不复返。

看来，我是怀念，那些年，的我们。

迷雾中跳舞

YC要飞了。
三年里面，可以发生的事情实在太多，虽然，现在的科技，我们大可以在网上保持联络，我也可以随时买张机票度假找他吃饭，但是，我们都懂，此景此时，我们可以这样面对彼此的坐下，难能可贵。

这个大男孩，我相当珍惜的一个朋友，虽然，他曾深深伤害我朋友的心，但是,他曾做过一件让我很感激的事，就是看见了一个在科学界出了名的“咸猪手”排在我身后，靠我非常的近，他立刻“打尖”，用自己的身体，硬生生地挡开了咸猪手。还对一脸懵懂的我，挑挑眉头。

生命里，总会出现这类，想尽办法帮助我，保护我，安慰我的朋友。我感恩。

我知道他很珍惜我们之间的友谊，但，临飞的这一天，我们只面对面坐好，我请他吃饼干。闲聊。刚好我第二张paper在我写得虚脱的前一刻呈交给了老板。

心情如何？
怕。他直言。


我们都老了，对于这些需要耗尽全力的重新开始，当然会不知所措。


我也很怕。我也直言。前面是迷雾呢。
到最后，我们都没说话，不然，也不懂他要安慰我，还是我要安慰他。这么大的一个人了，我们都懂自己能处理好自己的问题，然后报喜。但是我们都懂，我们正在迷雾中跳舞。
于是我们继续摇着椅子，说些别的。

你一定能在彼邦过得很好，完成学业。你一定要回来的，你的女友，在等着你回来呢。我说。
祝福他，也祝福自己。祝福我们，在迷雾中跳舞的我们。



绮贞姐姐的诗，我就点给我们吧。英文的部分，自己翻译的，送给看不懂中文字的他。

树木变成纸 灵魂变成字
当你清楚描绘她的样子
又造就一只即将逃脱的天使

舞台变成纸 身体变成字  
透过你的眼 离开 也是诗
走吧  迷雾中跳舞 
我们 每分每一秒 都是 历史

Woods turned to paper soul is the word
Angel slipped when you described her
Stage turned to a paper body makes the word
It is beautiful even when I slipped from you eyes

Lets' dance in the mist
We and our every moment
turns history

矛盾两下 :D

1) 我其实不是一个要求完美的人，（真的不是！）只是活在一个备受要求的环境，总磨着我，每句短短的话，每个小小的念头。觉得自己永远都无法达标绝对是件很痛苦的事。但当一切慢慢朝着众人的加持而推动，逐渐迈向安全感的时候，却转换成喜乐。

2）渐渐的，我的责任也多了，一些是自己“揽上身”的，一些是受人付托的。最近的时间，只有旅行的时候，才是自己的。忙到没有时间打理自己和运动是最近常有的事。忙到大脑 auto shut down。打了一个电话说迟点到哥哥家吃饭，却想起现在学校假期，于是快快告一段落。我要陪小朋友们玩去！

Back to basis

因为师父的一句话 ， 我决定多写一篇。

最近生活过得简单，很简单，连自己也不相信，自己的生活，不外乎打点好三餐，工作，健康（身心），顺便也在能力范围内照顾身边的人。就如此。

但，我还是不能相信自己的简单，那么的，就可以了。甚至还质疑。
有人问我：你就不想买P字还是G字还是L字的包包吗？ （虽然我宁愿换一座填满的书橱）
有人问我：你不想过很好的生活吗？
这个我倒犹豫了一下，我的所谓很好生活，应该如何呢？

直到师父问我那个问题，正啃着面的我抬起头来。愣了一下。

直到我后来决定学习走KL路，结果一出了duta的收费站，转一个弯，看见我们的新皇宫。皇宫在山上，圆圆的屋顶，独自宏伟，霸气的占据了我所有的视线，那一刻，我想到了一个字：kayangan。

一个人需要那么多空间吗？我不禁想。（请不要误会我对皇上的不敬，我也只是反映我自己）

如果你给我一个思考空间，睡觉能转动的空间，能做运动的空间，能增广视野的空间，我已经很满足了。只是成长空间，偶尔我会忘记回到原点。

如果我是你想说的：单纯也是一种幸福。但愿，我能有能力面对一切的挑战和问题；但愿，我有遇见更多好人好事的福报；但愿，我少点担惊受怕，多点喜乐平安。这样，我所谓简单，才有意义。

好朋友和老朋友

 （一）
她总会觉得我是好单纯的一个。总把人性想象美好，总把身边的人当好人。
她总是觉得我感性，虽然我是。但感性在她眼里，会是我错误伤害自己的双面刀。

但，好朋友兼老朋友，虽然嘴里骂你，还是用尽善巧劝你，但还是希望无悔你的每一个选择，并过得幸福快乐。

（二）

临时决定在她的城逗留，她递来了干净的衣物一套，还设想佛教会晚上应该很冷，给你准备了暖外套，给你递来热汤。
一个拥抱，那里足够？多多温暖，也不够她的心思的温暖。

好朋友兼老朋友，虽然你给她填了麻烦，但还是希望张开双臂，欢迎你这个大麻烦。


（三）
程法师问了我一个问题。简单。我却想了很久。
你有回到那个你成长的地方吗？

师父，突然走进了你那个好老好老的心，希望你能快乐一点。

（四）
她们都说倘若我出走，真的太天真太儿嬉了。
她还用了老师教小朋友的方式，一轮嘴的说，这有多危险多危险....

但，好朋友兼老朋友，虽然嘴里骂你，还是用尽善巧劝你，但最终目的还是希望你无悔你的每一个选择，并过得幸福快乐。

（五）
她说：双子座单纯到来，也经历了很多伤害，但像你们那样单纯的，其实很轻松。
我正被朋友说我单纯，说得我都动摇了，就在这个时候，眼睛热了一热。


好朋友兼老朋友（虽然她年纪小我很多），但她总支持你，觉得你能有智慧的单纯，然后会幸福快乐。

之间

用“泥沼”来形容现在的状况，有点不太恰当。我想了一想，就用“之间”。
就像，死和重生之间，放弃和开始之间，得与失之间，最好是有点彷徨但依然有期望。

谢谢我家人无条件的支持，我一直都感恩。

不然，我不懂如何跨过一个又一个的之间。

他们说：政府没有钱了，所以，刚刚录取的一批老师没有饭开，所以，我们研究所（还有许许多多的政府部门）的permanent 和 contract都冻结着。
接到这样的消息的那一天，我并没有太意外，很早之前也有了这么一个心理准备。但是，没想到，现在是"杀到埋0黎"了。
老板依旧没有给我发放正面的消息。
同事姐姐哥哥们知道我的状况除了给我一个“goodluck”表情兼一句祝福就无法再说什么。
论文已久胶在这里不是那里也不是的状态。
昨天和小碧小谈，我们这里的屋子什么时候要退租？她即将筹备和男友买屋子了。
连前来的supplier朋友们，都声声说：生意难做，甭谈bonus，搞不好明年连饭也没得开了。
我不能永远停留在“学生”的状态。但是，却不懂下一步，辛苦的将脚挪动却不懂将脚板放在那里。

以上所陈述，都是“之间”的窘态。

看起来好像很糟糕。但是我有一个想法。
既然卡在毕业和工作之间，负资产和工作人士之间，束缚和松绑之间，不如，我让自己去旅行？
盘川是要存的。
不然，我向每人讨RM100，然后承诺每一个站都给赞助我的人选一张明信片和一份礼物？

有点疯狂了，我还是关闭了这个页面，开回一直盘踞不走（就是没有办法archived）却下不了手的：Thesis chapter 4。回到现实的世界来。

兄弟

认识JJ & YK 多年，看着J如何在上一段感情摔了一跤又如何的让温柔的K安抚了，看着两人如何的愉悦的相互成就和成长，心里是高兴的，所以，即使他们觉得不想劳烦我大老远参与他们迎亲，我还是毛遂自荐吵着说当K的姐妹。
K想了想，说J的兄弟好像不太够人，我马上说：好啊，我当兄弟。

当兄弟，新娘子是温柔的K，除却温馨，简直没有难度。捧了一个吉他，也随顺气氛当“叫好部队”（小雷说的）。找着男童跳床时，小雷还“兄弟”得说要帮J跳。我不是男生，不能挨义气帮他跳床，只是有点粗鲁的跟着起哄：“嘴佢！嘴佢！” 一点也不像一个女生，当然啊，我是兄弟。

好兄弟，认识J那么久了，一起办过人家说不大可能的活动，一起解决过大块头的话题。感情好得可以随时帮他踢门抢新娘。我觉得这种心情才是难能可贵。我愿意当你的兄弟，我是你的姐妹，虽然我们没有血缘关系，却在婚礼上，落力的付出，势必要给亲爱的朋友一场难忘的婚礼。

（后来，回程时我突发奇想的说：婚礼上的角色我好像都扮演过了——我当过司仪，唱过歌，当过姐妹，当过摄影师，现在连兄弟也当过了——除了司机和大妗姐。小雷爆笑，说：你应该不想突破这个角色吧？我哈哈大笑。什么角色也好，都是为了我亲爱的朋友。我百变，只为了你。）

不一样的森林

摄于香港，被深深震慑的一种感觉。文字请看这里。

不是能力的问题，只是态度的问题

一直都觉得自己的广东话说得挺好的，俚语也好，成语也好，损人的话也好，赞人的话也好，皆得心应手。
但是，这一趟香港行，由于有别于上次，更加贴近了当地的风情。
抵步，要买八达通，开口说第一句话前，竟然有点小却步。后来和环境blend得很好了，更加发现，我的粤语，多说几句，香港人一听就懂我不是香港人了。
因为我还是用一个马来西亚人的说话方式，虽然用了同样的语言，学上了同样的口音。


要融入当地的思考，还是需要一点时间的。


同样的，我的Scientific writing 也如此。我会说英文，不代表说我就明白了其中的句子排列和用意，用字的谨慎，还有理清其中的谬误。Senior安慰我说：也许，有一天，我会爱上写论文。我也想爱上这个难缠的，与它合为一，得心应手。但目前的状况，有点困难。


我当然还没有抵达那个终点，甚至还想逃避的离开研究界，放下整本论文，不写了。只是当初爬山的蛮劲又发了。


当然过程依然非常的辛苦。只是，这个事情告诉了我，即使你走到了那里，也应该学习谦卑，去感受和人家不一样的地方，去补足自己不一样的地方。




而，谦卑，不是能力的问题，是有关态度的问题。