原谅我菩萨道修习不到家，还是有差别的对待了众生

 （如题）

我不想共情，可以吗？

 当你要求我做圣人

不可以表达自己的情绪

一味的付出

不问委屈

对我来说

也是一种情感勒索

让我想逃

其实我...之三

 10）总会在别人要责备 / 说分手 / 拒绝 / 诬赖 / 怪罪 之前知道会这么发生，有时候想逃跑，但更多时候还是硬着头皮面对。所以每次感觉到霸凌正要开始，我就会毫不犹豫回击，绝对不是我紧张兮兮。

11）懂自己不太想交新朋友的原因，因为我总需要解释为何一直找工（然后轮回似的在对方辛勤跟我介绍工作时候婉拒——其实，如果我需要您的帮忙，比如写referral letter,我会十指手指排紧紧（请自行翻译去马来文，是一句谚语来的）求你帮忙。另外一个一直重复的，是我2019年那一年发生的事。身体不想记忆也好，还是会提起。

mo ichi mo ichi mo ichi..... 我其实也是很显。

还是旧朋友好啊，了解我的脾气，就连坐下来要点些什么来吃，我不吃牛肉不吃羊肉（其实比较喜欢无肉）喜欢咸点（尤其karipap和煎到脆脆的vadai）伤心时候吃甜点不喝酒不是害臊不是敏感事完全不碰酒喜欢芋头喜欢花生...... 他们都知道

但是，有些朋友不复相见，有些朋友江湖不再见，少不免要扩张自己的社交网，而面对新朋友，我是没有假面，针对这点我也很困扰，但与其我一开始任性，好过我被人家骂绿茶吧？

12）很喜欢听新朋友（尤其是周游列国的外国朋友）对我们国家的看法，然后一起理智的对比其他国家，也一起骂这个国家，但骂完后我会说

Malaysia is not perfect, never was, so many rooms of improvement and loopholes and defact, but I love her...

把我恨你说出口的一天

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今天其实有点糟糕

应了一个新朋友的邀约，到了“长河”一带（自己翻译长河的名字）

那儿很难找位子，我看到有位子就把车开进去，并循规蹈矩的网上支付停车费。

哪里知道车子被锁

现在RM50是我的粮食费，

而讨厌的是竟然没有折扣（所有parking saman我不是哪个马上给的啊）

我一边哭着一边把身上仅存的50块给他

这真的是我的伙食费

我恨你！我大喊！

Aku Benci！！

喊出来很爽

我一直都是很友爱的一个人

只会哭，不会用我恨你表达我讨厌一个人的行为。

可是原来我真的不会爆粗。

我恨你！

我恨你！

我恨你！

（没有钱吃饭是很悲催的事）

不在面子书上写是因为新朋友在我的朋友名单里，她知道后已经很内疚，之前那餐饭还是她请的，我当然不敢感情勒索她

幸亏她请客，不然我真的没有钱给，那个我恨你的人叫我去银行按钱，可是连银行都没有钱了

我恨你绝对有理由

我恨你

我恨你

我恨你

骂完后没有爽一点

也没有50块飞回进我的钱包

我开始恨我自己

一把年纪还是一事无成

一事无成还要恨人

50块马币也给不起

给不起还要恨人

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抽了一支好签...

日剧像是我随机抽到的签。

我没有求，但却应了我当下的生活

结束合约时候看了《派遣女王》，然后鼓励自己万事可以渡过，只要多多开展自己多方面才能；看了《逃避虽可耻但有用》后认真觉得自己可以由低做起。但是，每次转换合约的空档，也并非每个都安然度过。

实在不是可以躺平的人生。

无意中看到《凪的新生活》，因为有黑木华、高桥还有其他好戏的演员，所以就看了，加上有美食加持，几乎就能够抚慰我的心。

（又是一波递交CV的季节，我很累了）

其实我 之二

 

5. 左脑超时工作时，右脑会一直跑出来刷存在感。我想这也是我为何近期那么‘多产’的原因。

6. 那么勤力写文就是为了要让朋友知道我还活着。这是我给我加拿大老师的回答。其实有点心虚。

7. 真的比较可以在这里安静的写文，比面子书更像我的家，可以摘下一切的那种舒适。

8. 11月吧……等我平安渡过一切到10月底

9. 看新闻，听见莎亚南家属要求率先听见驾驶舱的最后对话。我刷地眼睛就红了。我想起曾忍不住哭着做翻译的那一次。那是某空难家属的对话会，闭门举行，但是所有对话必须记录在案。有位来自中国的家属要求拿他的家人在出境时候对着镜头做识别的最后画面。“不为什么，只想留念。” 我听后忍不住轻啜。今天也一样。

（我把这一代写进我的小说里了）

其实我...

 1. 有闪过想看温拿演唱会的念头 不过也因为只喜欢那几首所以作罢。在四大天王出现之前，香港歌手的作品多改编西洋乐，许冠杰是，温拿是。乃至我后来听英文歌时候完全不觉得违和，谢谢香港歌的引导。

2. 很喜欢《来夜方长》和《我的回忆不是我的》却无法点唱，因为是合唱。所以当电台播出我会很兴奋因为终于可以盖过女声原唱，自己独爽大声的唱。也只有在车里。以前偶尔长途会很享受在车里高声歌唱的时光，现在天天远途，我反而不唱歌了。

3. 也许是冲动写文，但是所有内容都不是冲动的。发表的时候，也不会是即时的，所以，我的文不是什么新闻。这几个月认真写文后发现，有经过思考的文，其实真的比较耐看。

4. 金牛（一半）的我对时间是孤寒的，一点都不想浪费。我有很多文章，严肃的随意的，都在早上等待同事开门的时间完成。这几个月，因为必须6点半出门。（节奏如此，630出门就有两个塞车点，7点出门就有3个，730出门就有超过四个，不如迟过十点才离开更好？而5点放工回家，不管430还是530还是730，都有三四个塞车点。

没有浪费在路上的时间，我完成了很多任务，比如审（全国）稿，比如完成花踪文和投到海外的文。
如果有钱吃早餐就在附近的mamak坐/做，如果自备早餐就在车里，都一样。效率。

（这是「其实我...」的第一篇，多写一点吧？

其实我觉得自己最近闹肠胃问题的原因是无法畅所欲言，不，不是谁阻止我，是我自己。后来我决定开一个空隙放过我自己，就给自己开一个自己想要讲什么就讲什么的空间，这个时候我想起了自己的blog。一个我预防老人痴呆的地方。其实我最近也是觉得自己频临当年读博的时光，越是忙碌，就越想写什么。这个时候我想起了自己的blog。一个我预防老人痴呆的地方。啊，对，其实我.....）

有些人 一走神 就不见了

 

我真的不懂到底是发生什么事

不过

文字和记录

都还在

好孩子准时交功课

唯一的证据

大概就是这里了

如果你也安好

（不管你在哪里）

我也安好

各自安好

就好

我的方向 我的愿望

 我觉得今年好好的

去年

前年

大前年

都哭了

都有等着的人事

今年

因为节奏都在非常忙碌状态

非到520，当课程结束

XD 和 君找我晚餐

我才觉得

好像可以开始好心情了

其实5月每过的一天

都已经好好了

是有掉泪

也没有在养珍珠一样的矜贵

勇敢面对 其实很好

我今年讨了10个愿望

前面最重要的，当然给母亲 给家人

没有他们，我也不能

过后就好好的对菩萨说说

我的方向 

我希望我办的课程

所作皆办

我也在努力

一直以来做不同的尝试

线上、线下、hybrid

podcast、视频、

文章，针对不同群体的文章

我还是需要掉泪写文

因为我还是相信

能感动人的文 必要先感动自己

结果今年 接到一份很好的礼物

他说我的小说赚了他几滴眼泪

我希望能把这部小说搬上大荧幕

希望是一部很多帅哥美女的戏

去尽他！

跟《C大调女生》不同

那一部我不希望女主角太美

这个，我倒希望人人都是C位的美

我在构思下一部了

其实我一直都在想续集

不管做什么

这样我才能清楚自己的方向

我也尝试接不同群体课程

说不同的语言

做不同的设计

我还是有走一点点文学路线

还在科学和文字

理性和感性之间

来回

后来得到丽贞姐的鼓励

她的appraisal是我的礼物

（我突然发现自己好像有点defensive

习惯了大小事都当成viva这样了吗？

实际上我这么反应也是一种defensive

或许我应该改一改）

今年很忙

我只给自己喘一口气

跑到无雷公的S Mall

看打到宇宙的尊重老婆的好男人

跟现实生活里也是很情深的男人

两个brother演戏 

幸亏选了他们，

而不是把手举起来的华哥

原本想支持一下本地电影

但听几个人说 是大内宣

我觉得自己会看不下去

幸亏

不然辛苦凑出来看戏的时间

就白白浪费了

结果

我听了一个晚上

由Epic Geek 重编的 《Seasons in the sun》

当作是生日歌了

https://youtu.be/gczwL-GBn-E

昨天收到的蛋糕

我留明天早餐

啊我怎么能忘记

今年生日愿望

也包括把债务还完

今年很好

我的愿望很好

但愿 今年很好

但愿 今年的愿望都可以很好

可是诺尔

 

再美的雪糕， 溶了也像大便

可是我宁愿吃一客像大便的雪糕

也不要吃雪糕一样漂亮的大便

可是诺尔

我记得你叫我减肥

我记得你叫我晚餐不要吃意大利面

让你控制我的胃

让你控制我的嘴

可见我当时是非常信任你

可是诺尔

你有察觉我们是什么时候走远的吗？

就是当你不再说我们

当我把一切都看成：这是为你而做的事

当你没有把我放进你的未来

或许你有

只是我错过了？

我不赖人，赖自己可以了吧？

可是我还是无法忘记你临走前

那眼神

交集着许多我猜不到的心情

可是诺尔

你懂的吧

我已经丧失了相信爱的能力

我宁愿相信Gay蜜那种

没有动机的爱

你懂的吧？

诺尔

不，我没有赖谁

我赖自己。

再美的雪糕

溶了

真的很像大便

于是诺尔

我们都成熟了

 

见面的时候，我们都在问 

最后一次见你是什么时候？

我其实记得很清楚

是我出院后没多久

还在家养病

那阵子

我不甘看着自己一步一步走向

所谓“命中注定”

我认为别人孤傲

其实自己也是孤傲的

这次见面

我们都发现彼此成熟了

（我知道她肯定不认）

（就好像我也不认自己脾气很坏）

这些年 我们总很努力的做自己

她不再是个酸

我不再没来由的火

抱歉啊，彼此同住的时候

或许曾吃了对方不少苦头

她放假

我不断工作

幸亏我的揾食公寓

可以让她放松

其实我的工作

在那几天没有很顺利

频频犯错

让老板忍不住说了一些

以前我或许会觉得非常受伤的话

可是

我变成熟了

真的不服才反驳

剩下的等时间证明

证明不到的

就先证明工作能力

如果说我之前不成熟

是老板顶不顺的原因

（或者是自己顶不顺老板）

这一次

我告诉我自己

我要成熟

这样才能摆脱轮回

不会看着自己往

所谓的“命中注定”走去

然后不甘

啊，对了，今天是卫塞

我第一个对佛陀没有任何表示的卫塞

（之前即便MCO我也会有些仪式感）

除了早上坐了一支稳稳的香

除了吃‘干净点’的素

除了点了很贵，平时不舍得点的香

但没事

我相信菩萨会照顾我

因为

我是个成熟的孩子

记得今天0428

 鼻子犯敏感了

刚完成工作

速速的在这里记录今天

今天很重要

我完成了四集的节目

8个视频（自导自演自编自剪自宣）

和一个帅哥聊了一天

（希望我能成为他的树洞）

最重要的

因为疫情搁下的

三本书

其中一本

出炉了

日期是今天今天今天

文案挺好，因此我抄了

“才貌双全的何苒苒，身边不乏异性好友。她爱着他们，他们也爱着她，却不能成为恋人。她理解他们的痛苦，也陪着他们度过难关。苒苒同时也有一个感情好得让人误会是一对同性恋人的闺蜜——萨洒。萨洒是个心理辅导员，因为内心的某个秘密，而不能去爱。

他们只能是爱的烟雾弹，还是真爱的锦上添花呢？”

你要来认识这位何苒苒吗？

一直被人叫错名字的何苒苒

一直以为自己爱错的何苒苒

会让你错觉看成是我的何苒苒

（如果你真的认识我）

找书的时候，发现跟佛书一起摆放

吓到我一下，原来，是因为‘蜜“这个关键词 （演算法啊你可以聪明点）

希望bo bee bo bee

boye boluo mi

新书大卖

有些东西，你不懂

 现在感觉很像我读博的那阵子

在很忙很忙的空隙（比如等着incubation / spinning time的时候写文）

代表我的脑袋极度活跃

左右脑在寻求平衡

我很喜欢这样的自己

（虽然很累）

为了要上镜

也加上太久没有修理我头上的杂草

我见了我的御用理发师

（真的御用很久很久了）

如果说杰思最懂我的皮肤，那KW最懂我的头皮，肤色和脸型

以前心情不好时候，总喜欢到他那儿剪头发

一头轻了之后，人就爽朗起来

他说我看起来气色不错

我也跟他分享了最近的进展

比如我的podcast，

就是因为录片，所以理发

提起了这个制作

他说，没有人帮你set 头那些的咩？

我的头发马上站了起来

才没有好吗？我又不是网红

我说我啊可真是

自编自导自演 还要自剪

（我是用粤语说这句话的所以有押韵的哦）

聊了一下

他说搞不好你爆红

“你记得来找我剪”

“你别起价”

我们同时说

于是哈哈哈大笑起来

我们聊到私人界

当老板的他给我说了一些道理

头在他手上

我不敢点头如中蒜

太多东西我真的不懂

他说

有些人在公司的意义

在于他的价值

不是价钱

这我不懂

我一直以来对于公司来说

是没有“价值”般存在

隔行如隔山

离开了政府部门

我转了不同的地方

有极小型的公司

有非盈利团体

又回到政府

但是每一次

都只有自己

没有团队

现在有个团队

我还真有点不能适应

我不知道的事太多了

我不懂的人情世故也很多

我怕我的团队不等我 抛弃我

因为我不想成为“家人”

比较希望能自己是神队友

我现在已经可以很快速的读完一篇journal

只是我不懂

在被拒了那么多次过后

我还有没有写paper的勇气

我现在已经可以快速的设计多媒体呈现

甚至是海报

（美不美是另一回事）

除了以上所说剪片

（其实我也没有剪的很好）

看起来解锁了许多技能

但是不懂的还是很多

怎么办？

三个月后还是想不到的话

再去找KW 修一修我的头吧！

星空

 

   多次都是在赶末班车的状态下有所收获

（除了日本风暴雪暴那次的赶飞机不说）

我赶了最后一场的梵谷

才发现，原来部分的我和梵谷很像

（除了割耳朵的部分）

这其实是在我很忙很忙 与 很忙很忙很忙之间的空隙

给自己的小休

好像今天，我在很多很多工作 与 很多很多很多工作之间

选择了写blog

这个月我一直提醒自己

我已经不能活得像个零工业者了

我现在所策划所有的工作和事务

不能只是想自己

需要想想同事 想想公司 想想未来计划 想想要影响的人

我一直以为我想得够多

那天哥哥提醒我

私人界和政府不一样 永远有支援的后路

私人界什么都要靠自己

直到那天竹吟提醒了我

我对公司基本的贡献

是要有养活自己的薪水

而目前我的功绩是零

压力吗？压力的

比一个人吃饭全家饱的零工更压力了

那天我发了自己小小的脾气

可能之前都在让人觉得我在找工还是找老公的状态

原本以为可以与他工作的学长

突然推荐了一个老男人

老男人需要找一个网红帮他推动他的事业

（不讨论他做什么工这工作有没有意义

意义不能当饭吃）

我突然很想摔掉电话

但还是礼貌的婉拒学长

后来我和竹吟谈起我才知道我生气的点在哪里

我很怕跟所谓‘成功男人’合作

他们嘴上不管说多少很欣赏你的才华

但一旦把你捆绑在身了

无法给你发挥的空间不说

分分钟你还得帮他打点所有大小事

他要找网红？分分钟只是不懂剪视频

要找人帮忙剪

加上学长误解了我最近开始的新工作

我更加生气自己

生气自己没有功绩

生气自己一事无成

生气自己白费了那些力气

犯贱吗？

是我是Billy Chin的妹妹 Loli Chin

攞嚟贱

是梵谷的星空治愈了我吗？

梵谷的浩瀚星空还有枯死的Cypress tree

我喜欢梵谷的画作，生和死 快乐和痛苦

都在

我决定把不快乐当成星星贴在天上

有力气抬头的时候

才来对着它叹息

目前的我

还是努力工作好了

我要让学长 让那些不懂得珍惜我的老男人

让那些错过我的人

对着我叹息

因为我也成为了他们 触不到的星星

即平静又excited的4月 （5月还会遥远吗？）

 

3月对我来说，是硕果累累的一个月份， buckle up for my April, a month filled with a lots of uncertainty and challenged, yet hopeful and exciting. 

为了此，

我囤积了三个月的稿件

- 来者何物 （checked）

（每个月到studio 录音就可以了，连视频也录了几个，只是需要趁每天空档剪而已）

- 像个孩子 （checked）

- 石古皆不化  （checked）

临时起意决定到太平，从买火车票到订住宿到联系美樱姐姐不到一小时敲板定案。

原本只想写一篇文（是，为了一篇文很不值吧？）

后来发现可以写两篇长文，几个reel和几篇短文章

如囤积脂肪般，有了浓厚的安全感

重点是，我感受到美樱姐姐深深深深的关爱

想起不久前在普照寺，我们坐在大殿前

我说起那两段我被深深伤害和遗弃的时光，泪流不止

我还记得我们去了老庙上香，我傻傻的求了一支药签，解14后，她除了慰问中冠病的我，也告诉我哪里求签

我忘记我求了什么签，怎样的

因为一个人

忘记了，只是那段时间，我脆弱地，不得不求佛菩萨

对着天空喊：会好的！

虽然不相信

只是没想到，旅行还是很累很累，隔天把闹钟按熄不知，

跳起来马上梳洗去Studio，幸亏昨天准备好‘书包’

临出门接到台长弟弟的短讯，

有种被关爱的感觉

其实也有好消息的

卡了两年的新书（其实有几本，包括文献）

即将送印出版

《我的好Gay蜜》

是我很喜欢很喜欢的故事

读几次还是很喜欢

而尽管读几遍，

我觉得自己抽离不到何苒苒的角色·

我是苒苒，苒苒是我

可以一个人开车一百里，一个人去露营，

毫无保留的爱一个人，即便那个人不会以男女之间的爱回报

（爱真的不是只有男女成人的爱，小孩爱我，狗也很爱我）

而有时候我开始不确定，看不到尽头的爱，

是爱吗？

一年了，一个人的空间越来越大

有时候我会想

或许我真的是适合一个人的

我已经不相信爱是有任何的回报

我很享受聊天是甜蜜的习惯

让我参与你的未来和计划

我都享受

但是，如果只剩下我自己

我自己和我自己计划

完全不需要照顾别人的要求

会好吗？

会好的

我告诉我自己

4月

我告诉我自己

我即将加入一个很棒的团队

会好的

会好的

一切都会好起来的

【ONLY FRIENDS】

情绪不是我要红的gimmic
情绪也不是我要引起朋友关注的原因
情绪更不是我及时泄气和减压的出口

我的情绪文，是你的障眼法。

亲爱的朋友，你必须知道，当我把情绪文写出来，那就代表，这个事情已经过去了，三世中的‘前世’；时间轴的过去，pass tense，The passé composé。 It's over。Done。Accomplished。
写出来，我也是提醒我自己，已经过去了，写完就好放下咯。

而没有写出来的，是当事情发生时候，最紧急的，那一刻，就好像《妈的多重宇宙》里的贝果，白色的黑洞快要把我吸进去的时候，这时候，出现在我身旁的，拉我一把的，给我粘上白色在外黑色在内的眼睛的，是天使，是菩萨。他们可能是我的朋友，可能不是。

亲爱的朋友，如果事情发生的时候，你没有在我身边，没关系，你过后不要火上添油，或者叫我原谅，就可以了。

爱你，我的朋友们。我也希望你们爱我，如我。

（所以以后大家看我的文，要留意是朋友还是地球，是page还是只是only friends。不是Only Fans。而且，我也不滥交。我没有朋友，但是我名单里的朋友，都是真朋友）

【诺儿】

 

电影名字：Imaginur

和杰思聊了一天

最了解我皮肤的她曾说过

谈恋爱时候的我，最容光焕发

我的眼泪也曾在她帮我弄着我的脸的时候大颗大颗的掉下

她安静的帮我擦去

有时候真的觉得

那张洗脸的床

和心里治疗师，还是催眠师那张很像

我在上面找诺儿

所以诺儿

你知道你是那个怎么也铲不走的回忆吗？

感觉最真实，骗不了自己，骗不了眼泪

今天杰思帮我揉背

我又想起诺儿

杰思静静地问

我们到底是怎么了

我笼统地说

（其实很多细节我都快忘了）

他有个强势的家庭

他说他不愿意再看到我哭泣

杰思突然说

幸亏你离开了

不然你就是那个要帮忙洗内裤的小媳妇

我也立马回腔

老娘有钱 我去买洗内裤的专用机器

其实不是的

诺儿

你知道

你离开的时候

watashiwa para para desuta

甚至在那之前

已经para para

我多么没有自信

可是诺儿

你没有鼓励我

你反而离开了我

这样的两个人 又如何做伴？

后来我换位思考

其实 或许 没有自信的是你

是我没有鼓励你

我错了

诺儿

于是头上缠着纱布

好久好久

｜ ｜

 

他问我：有事的时候，你都跟谁说？

我支支吾吾，不是这里，也不能是社媒，至少写得出来的，是已经经过处理的

但是，当那种“not easy moment” 来袭的时候，真的是来势汹汹

是得要有个活生生的人在我面前，我的眼泪才是活生生的？

是活的，我眼眶才红，他就拔一张tissue，珍贵的折好给我，

然后折一张给自己

他也哭了

“我们真的不是朋友”

他懊恼在我最需要的时候，他不在我身边

本来我没有想哭，突然眼泪撒娇似的

像控诉主人没有照顾她们（如同照顾自己）那样

几颗珍珠脱了线

我不是不哭，只是都当她们是珍珠一样珍惜

偶尔是鱼目

“你们有孩子的，我明白”

其实不是，这不是分别单身的，和结婚的，两个世界的主要原因

我突然发现，主要原因是，

我被拒绝太多次，所以也‘报复似’的拒绝别人

我曾太过容易打开心房，但是后来发现冷风飕飕的吹进来

我才关上了门

却不懂怎么再打开了

（不能赖post covid syndrome了）

爱和关心是双方的，

一个人自由自在太久，

真的会不见钥匙的

其实他应该比任何人更怕接触人

但他却紧紧地拥抱了我

我们是朋友

我的朋友帮我找到了钥匙

陪我一起掉泪（十年不见）的朋友

 

“我没有喜欢过你哦。”

“哎哟，我真伤心”

可是我们都知道 我们的喜欢与那种喜欢不同

他像是我姐妹 但又会适时的像个兄长引导那些我不在行的事

比如理财

他像是我的兄弟 但又会陪我掉泪 （我没有想到提起那一段过去

还是会掉泪

他像是我男友 离开时候坚定的给了我拥抱

我没有尴尬 也没有想起谁

很享受那一刻的拥抱

久违的

那种牢牢的关心

那种因为自己无法及时陪伴左右而自责

我没喜欢你

我坚决地说

即便他还没结婚生子

我也没喜欢他

我只是比喜欢更喜欢他

像家人 像姐妹 像兄弟 像闺蜜 地

那种喜欢

2022年是一场大考核

 

那天见丽贞姐，和她略略报告了我明年和手头上的一些计划。

她对我的评语是：（我get到的大意）你别再上课了啦。

也对，2022年仿如我的考核年。

其实这考试已经进行了几年，但那比较多在于我的人生和态度。今年，真的是过了很多考核。通关是通关，但是，最后那一步总有点阻碍。

刚刚过去的禅十四，师父最后一堂课是：随顺因缘。

加上临尾，又给了我一次确诊经历（这是对我免疫力的考核），最病重的那一刻，都在禅修中安然度过，但也是如此，我深深感受什么叫身体最无力的状态。这也让我觉得，之前耗了太多力，就是无法很好的随顺因缘，有些力，那些我自称是在造缘的力，是白耗了呢。

于是，2022年，前半段，对我来说，是耗尽全力的，乃至我有一种断片的状态，因为将力气花在根本不值得自己去用力的人、事、物和工作，我并不开心。

2022年后面半段，也并没有很开心，

幸亏，最后那个月，我得以进禅堂，继续打坐。

各自安好，继续打坐。

（我也决定用静坐的方式跨年）

（然后明天再去面对那些我想做我不想做我做不到我推了的工作）

（任性，还是我这些年来不变的事实）

出不了街的日记

 或许有一天会将此日记擦去，但我现在真的很难过，

我已经不懂到哪里击鼓鸣冤了。

告诉自己以后：

1）不要跟政治人物合作

2）而且，我应该也很难再跟犀鸟州的人合作了，我还可以相信他们吗？

3）再也不相信什么口口声声是‘一家人’ 和 ‘你很重要’的说辞，请停止忽悠我。

我甚至怀疑善良，怀疑信任。

重复的愿望

 

“我恨你！”我在我生日当天传了这个短讯。然后，眼泪大滴大滴的掉下来，还好我的位置像个孤岛，还好我可以赖是芥末惹的泪。

我记得有一年，我的愿望是不再掉眼泪，可是，接下来的坎未曾少过。

以后发生的事，取决于我现在的决定。而最近我懂，我做的决定，必须是善的，把伤害减到最低，每个决定当下都好像多元宇宙的交界处，会崩坏，随时扭曲。

然而我今天的恨敲开了另一个宇宙。

我有点落寞的来到这个展，正专注的看艺术家们的作品当儿，景胜一句：“生日快乐。”把我拉回这个善良的宇宙。这个，我很努力的生活，很努力的去爱人，很努力的实践每个当下，这一天，这个宇宙，我在这里，我值得被爱。

“今天陪你再大一岁／仍纯得像清水”

我还是不济的许回同一个愿望。

竹子蔫了

 

这是一盘历经压力的咖喱叶。她把全部叶子都卸下，留下一点点带有auxin的绿点。光秃秃的丑了几天，未几，她又长出新叶了。

我像林西那样蹲在路边大哭，上了grab车后，我还是一直哭一直哭。司机是个非常和善的大叔，他以为我被欺负，他以为我失恋。简单的了解我不是因为失恋而哭泣，他叫我忘记这些不开心的事。去吹吹冷风吧。

于是我想个光秃秃的咖喱叶站在雨中，遭了一点点的冷风。

等我把我的叶子都长回来！

箱子人生

 某日在自己租房接待犀鸟洲飞来的芮，她环视我的房间，盯着一个一个的箱子，说了一句：我过着箱子的人生。

打从19岁离家念书的那一刻，就不断的在搬家，最短一年，最长，也就是清流苑隔壁的屋，住了快十年。住十年不是因为这屋好，而是，真的搬家太累。因为是租的房子，总不敢寄放太多的感情，或投资，连买了一个橱，也不敢将后面的那片板钉死；一直都是睡在薄薄的床褥上，直到有天腰骨发作，才给自己买了一张随时可以拆开载走的床架。

元宵遇警的那一刻，我就是载着这唯一的家俬——床架和橱，结果太张扬，被拦截。

我将我积累的心酸都在那一刻哭了出来。这么常搬家的箱子人生，谁想的呀？

所以，我在凑钱弄好这公寓的时候，厨房之后，就是我梦寐以求的三个橱：书橱和衣橱是一定要的。

香港的朋友世伯问我是不是筑爱巢？其实拿了钥匙前后我经历了一些委屈，所以，丝毫不觉得这是啥快乐的事情，若要说爱，我只是在给我的书本和光碟找家，再这样下去，恐怕书本都长霉菌了。不是不可能，开箱的时候，我因为鼻子敏感不得不戴着口罩进行，却也嗅到一股又一股霉味，和蟑螂留下的味道。我花了三天，真的是3X6个小时不吃不喝，整理和结集我的书本，并把要归还别人的书，要送人的书，堆在一起，书籍都分类，我把绘本放在孩子们触手可及的地方，并把‘禁书’或‘儿童不宜’的书都藏了起来.......

把自己的财产都归类了之后，我把这些曾经陪伴过的箱子，这些曾经陪我浪迹天涯的箱子摊开来晒（还有几个60L的箱子给了人）。

算是爱巢吧。我爱辛苦坚持着某些梦想的自己。揾食公寓最终变成我想要的样子，我是藏娇，我藏我自己，我在我自己的公寓里躺平，我在我自己的公寓里隔离，我在我自己的公寓里寻找勇气。

这些，都不是男人可以给的东西。

今天看见某朋友分享的，众女声合唱的《海阔天空》，已经许久没有呐喊出内心声音的我，在揾食公寓里大声高唱。

这，大概就是最爽的事了。

揾食公寓

 

 如果要我说一桩最近最值得一书的事，大概就是揾食公寓。

如果要我说一桩最近只专注的一件事情，也只有揾食公寓。

是不是调和的第一步我不清楚，也不敢断然的说一切都会好起来，然而，心情逐渐安稳是真的。

我没有忘记我的梦想，只是延迟实现。

水能蔽屏

 

一粒粉状一样的雨水，是不会扰乱视野，但一坨，又一坨，又一坨….. 就什么都看不见了。

怎么样的职场霸凌没见过？

我被N无故指控我盗取她的数据

我被（头部某器官）贤伉俪齐声将我从说好的合作团队轰走

我被某补习中心老板娘当成狂躁症练习用的木桩，然后在一秒间把我这个木桩炒掉

我为犀鸟洲某制作公司翻译的剧本没有拿到应得的稿费，还是修了两次，熬了几个夜晚

我被某公司老板‘可怜收留’后，不断指派我做这做那，有的没的工作，在我不愿意做一些工作时候，被辱骂为任性

我被卫生部某小官语言霸凌和冷暴力对待

我在（也是）犀鸟洲某政治人物的办公室外徘徊许久，吸了不少的烟霾，导致一场不可收拾的细菌感染，而他说好的，要赞助印刷

我的论文，被坐在某人的屁股下

但是，都没有现在的感觉那么无助和孤独

他们都忘记我是个认真要做研究的基因学博士。

竹子弯腰

 

师徒之间，未必地动山摇，但可以电光火石。

前阵子在最烦心时，给程法师寄了长长的讯息，报告自己学习的不足和烦恼。简讯寄出后，菩萨出现，协助我一步步的渡过。今天，法师以图回复，我一看，眼泪簌簌的掉下，我懂师父的意思。

我于是报告：调和中。

师父比了三个‘耶’字：照顾好自己的身心。

这是最好不过的鼓励了。

还有，传讯当儿正值苏岛地震，揾食公寓里的我觉得摇晃，有十秒之久，正在想要不要逃生那一刻，就停下来。

师父‘如如不动’。我说。

但不‘了了分明’。师父说。

地动山摇也好，风调雨顺也罢。都得了了分明。

元宵遇警

 遇警的那一天，内心还是悸动到不行，好像自己干了什么坏事，自己先把自己给拘留起来。非要到隔天，才觉得这事实在好笑。

遇交警的那天，正正元宵。

欣喜的是，我那间租了快十年的房间，终于找到租客，于是我找朋友借来辆车子，把仅余的人那么高的橱，和比我人还高的床架——那三支骨架载走（我必须强调和重复‘人那么高’，因为这正正是我招人视野的主要原因）。我当下没回家，兜去公司看一看，就在公司前某商场前，突然有个交警开到我旁边，不断指示我把车停下，未几，两个交警都把单车停下，庄重以待，仿佛我是运毒份子。我不过是运自己那两个破家具呀！

他一直重复问我知道自己罪行吗？复问我应该怎么处理。我知道他在暗示些什么。

把故事岔开，回到小帅出生那一天，开着家里的motor给小帅买必需品（忘记是什么）那一年的年头，爸爸往生，我因为开了那辆路税已经过期（父后，大家都忘记这些爸爸处理的事情已经没有人处理），也是这般打开钱包说自己没有钱（那钱还是要给小帅买东西的！），结果交警给我一张庭令，我即招罚款，也被吊销motor执照三年。

我担心历史重演，加上我最近不管是工作还是人事的不如意，悲从中来，我实在没有钱再支付罚款，于是，一半是演，但眼泪是真的，嚎啕大哭起来。

“你为什么哭？”

“我没有钱。”我说，哗啦哗啦的，“我没钱请拉拉move搬运，我都一个人，我一个人搬这些东西，没有人帮我。”

未几，警察放我走了。

事后跟两个人谈起此事，一个是借我车子的    TT 兄，他也啼笑皆非，说：过关就好，过关就好。我说：倒好，我是女生，如果我是男生的话，这招管用吗？

我跟狮子座的双宝娘谈起此事，她问：“你想用这个故事告诉我 要适时地用眼泪解决问题吗？”她还调侃说“警察没有给你一些钱弥补心理创伤咩？”

此事我笑着释怀。

当然，我完全没有侥幸心态，因为我知道，内心某个洞还在。

我一直都一人去安这个家，好听的说，自己拥有绝对的决定权，我记得卖我风扇的老板娘知道我一人安家时这么说我：“已经很叻囡！”但是，当所有事都要一手操办，我宁愿不要当一个叻囡。

当然，如果你认识我，你会知道，我心里的洞，还有其他。

有些东西，晒一晒就好

 记一件事，2022年伊始，我已经从逐渐在“揾食公寓”从2021年未间接隔离的状态，过渡成为真正的隔离状态。

一切很好，我很喜欢我的公寓露台，装了一盏我精挑细选的“和风”灯，一个可以看到彩虹，晚霞和烟火的露台，还有，日照非常好的地方。

我都习惯把东西摊在阳光底下，晒一晒。

什么问题，晒一晒就好了。

病毒和细菌残留的被单，晒一晒就好。

僵局，但愿也是如此，晒一晒就好。

砸碎后，重组再重组的2021

 (一）

没跟家人一起，身边也没小孩，自然也对搓汤圆意兴阑珊。最近对节庆很无感，今年我也铁了心拼命工作还债（虽然还是杯水车薪）。觉得唯有这样才不辜负一个人照顾自己的日子。

今天正常上班的正常出来午餐（我已经很久没有正常的社交）。抵达约会地点，见到坐在门口的阿米，急着要拥抱甚至忘了scan MySejahtera. 阿米帮我消毒后，给我大大的拥抱。我才发现，我真的很久没拥抱，被人拥在怀里的感觉很好。谁说一个人张开双手就能拥抱世界，其实一个人的拥抱独缺温暖。

套餐附送汤圆（只限今天），我才发现原来我不是对节庆无感，只是没有庆祝的伴和庆祝的理由。这是我惯性自我隔离的后遗症。

而我今天也找到汤圆的真正意义。

然而，因为12月底发生的一场大水患，今年，也是很难祝贺“冬至快乐”的一年。

上星期，我真的累坏了，很多包括大脑在内的机制停滞运作，戴上口罩的我已经没有微笑的必要。除了被人拉去爬山，我也躲进了朋友一手筹办的‘年贺状’ 展览里，画了一张又一张的卡，在这个手作的时刻，我的大脑活过来了，似乎也知道该怎么做了。

我还是没有办法改变现况和固有文化，但是，我希望能继续正视我的初心，慢慢耕耘。

我从展览离开的那一天，是整个半个马来西亚都在哀嚎的时刻。回过神来，我才骂自己林黛玉似的，外面许多人比我更勇敢。他们面对的困境比我更不堪，但依然是撑着过去。

今年的倒数文，我原本不想那么沉重，只是现实让我沉着以待。

庆幸的是，还是有一个空间：我爬过的山，我被收容的地方，让我渡过了这一关。

“揣着你那未曾改变的至善动机，相信有自在的前方。“

（二）

动机，是我这一年的小心翼翼。

我目前的工作环境是非盈利团体，我的薪水来自十方。这也是我一开始跟老板建议——我先当义工，而不是员工的原因。我不想加重负担，而‘科研’不算是普罗大众觉得必要的事。我 都懂。

然而，push and pull factors都把我推向这里，即便我是员工，我也是把自己当成半个义工，使出我所有所懂的，半桶水也好，也希望促成让老师完成大愿的工作。

而我现在做着的，未必是我最想做的科研。

我的其中一项‘工作’ (off job scobe)，也是我刚刚在MCO期间解锁的技能——视频编辑，也在这个时候派上用场。我这个廖化，从掉着泪，一秒一秒的攒经验，摸着石头的略懂一些道理，或捷径。

哪些一步一脚印的经验不是痛苦？但当面对的计划是美好时，一切都是乐事。我正努力着剪一集很重要的，拿来召资募款用的视频。我不懂效果如何，只求尽绵力。

2021年对我来说是挑战的年，虽然早有预感会经历几场的砸碎和重组的过程，于是我换了三份合约，把我不太愿意公布的身份证四处派发。虽然我也懂这重组过程很痛，只是没想到，心累是副作用。

我经历了几场心累的时刻，最痛苦时候在怡保，当时举目无亲，是很好的书写题材，或许我该留待下一篇再写。

“Too good to be true“一直是我警惕自己的一句话。表面的和平底下藏着太多你不知道的事（唱这两首歌的两人都砸破了围在外层的形象）。所以，我从来没有把一个人当成100％的崇拜（除了佛陀因为他成道那一刻已经‘非人‘），有种喜欢是需要清清楚楚的，比如说：我喜欢上了才子，同时也要接受他的阴暗面；我喜欢某人的温柔，就同时也被他的优柔寡断困扰。个性从来不是星座书上那么聊聊分明，最好是，但也不需要。因为，这些你爱上的优点，在其他人眼中，是崩掉一角的盘子，是一个盛器，你要避开那个角，还是弃用整个碟子。都是你的选择。和人交往不是在超级市场选盛器，看看有没有花，有没有缺，才带回家。相反，爱情是，看上那一眼，就打包带走了。

没有。不是我的爱情故事。没有，我没有遇渣男。2021年，‘感情生活’这方面的空格，还是‘未填充’，（但不是‘空’得只剩下空气）。

我并非后悔接下独身前往怡保医生馆工作的决定，只是，没想到，我最初希望能够接近家人和朋友多一点，却来了个很大的落差。到最后，我自行隔离的天数几乎是我工作的90%，唯一的娱乐，大概是开着PoGo走去怡保老镇，自己跟自己玩。

于是某天晚上，在‘隔离宿舍’的我，突然冒起一个念头：‘难道我要在这个地方死去？’ 不，这绝对不是我的本意。然后我想起我自己的公寓，因为之前没有稳定收入，所以一直不敢动工，这是我另一个不甘。我明明有属于自己的空间，我明明可以过得好一点。不是这样子。

以上是‘推’的其中一个主要因素。

加上‘拉’ 的因素也很大，我毁了半年的约（要知道这是冒着很大的风险才能做的决定——得罪公职），滚了回来。

只是，要打造一个安乐窝，也不是那么容易的事，不过我都一步一点挪了过来，欠了很多人情（已经欠到下辈子去了），因为之前洋洋洒洒写了好些，因此不再赘述。

这也是值得感恩的原因，因为是值得付出的事，所以，即使工作再不堪，我也会谦卑的把底线拉到最低最低。

老娘工作就是为了赚钱养‘家’。Halal way。梦想，欢愉和理念，暂时先搁一边。

感觉上，整个2021，没有了所谓的，让我过得很充实的陪伴家人和旅行的时光，其实一个人给自己的时间反而多了，看了几部剧，也读了几本书。尤其是最后，我几乎都在看医疗相关的戏。

（一）机智医生的生活2［韩］。我没看1，就直接进入2。每一集选曲都很好听。最主要的是，整个医生生活很阳光，当中不乏感动到掉泪的。我喜欢里头的医生转化压力的方法。

（二）夜间医生（Night Doctor）［日］。一瞬间有看着ER的感觉。和接下来三部日剧相同的是，皆提起医院的盈亏，上层面对的压力。这里的反派是日间医生。这大概和日本文化有关，尤其是夜间值班的女医生，会被标签为——怎能嫁人？然而，夜间依然有许多重要的活动进行，比如只能在夜间维修和处理垃圾的人员。最后一集，夜间医生出师的那一集。我看了两次。

（三）放射室的奇迹2［日］。同样，也是没看1就跳进2.没有违和。故事内容还好，但是拍摄和说故事手法很特别。不过，我是因为这部剧想学习操作超音波的。这个最低辐射，又低入侵性，同时容易操作（机器没很大），我想学好看超音波影片之余，也想学习操作。为科研。

（四）大门未知子10［日］。前面九季，都没有看，其实是有点看不下去，只觉得这女外科医生太拽，大概是当自己做了短工后，我才懂，坚持界线也是一种保护自己的方法。第十季开正我那饭的是——说的是疫情后的医疗。许多非紧急手术被展延，似乎不只是日本才有。这剧也说出一些医疗界的问题——科与科之间的不协调，还有上层的结朋党。这种情况下，过硬的技巧是唯一生存知道，只可惜很多人，未能当未知子，就已经战死起跑点上了。

看完四部，我才恍然发现，我以前小时候也是爱看医疗剧，也就是因为此，才想要当医生。不是我长大，而是，现在的医疗剧都很贴切，如果我现在才看，还会不会像以前那样发愿呢？

我不懂。我只是知道，未来的日子，我希望我能带着我科研所学习的一切，走入医疗科学。

2022年，许多活动在前方。都是充满考验的日子。

最后四个月，我几乎都在跟工作磨合，不是没有萌生辞职的念头，尤其是当我几乎立场坚定的时候。

这仿佛是迟来的面试题目。（之前的面试是虚拟空间进行）

老板问我：为何你会加入?

在我还没有具体的了解整个无语良师学院的操作、工作坊和老师们的大愿之前，我是冲着终于可以在这里继续我的科研而来。（接下来我只是说出我的感想，并没有想得罪谁）离开了Research Officer这份公职，我一直都找不到称心的研究地。不是当着我不过来找一份糊口工作的，就是有意不提我的资历，或用种种理由压低我的薪资。我没怪罪任何人，只恨自己的paper写得太少，导致自己无法挤进任何一间研究所。

说得我的眼睛都红了。不过，都没事了。我以后会好好的做好我这份得来不易的工作。

（三）

安家。

不懂是不是年纪越大金牛座个性越显发，我已经没有双子的随性和求其。诚如我那天告知我友人，我现在采购注重的是“收纳和多功能”。比如那天将师父舍给我的木凳桌排开变成饭桌，后来让孩子们趴在上头拍照，友人离开这桌子重新变成办公的地方默默为我服务。

很多人问我要送我什么做贺礼？抱歉如果我很实际的告诉你，我比较需要现金。紧急的那几样家电都让亲爱的家人帮忙张罗了。那天友人来看我没床，但总不该你要“贴埋大床”？（想起来都觉得好笑。我喜欢can be transformed and reused for many many times 的东西，你要送我transformer不成？）

我会坦白的告诉你我目前装修进入什么阶段需要什么。我想，学习坦白和不委屈自己，是我2021年最重要的学习。虽然没有做得很好。明年再努力。

（四）

新年，我不求什么大富大贵，也不求人见人爱。我甚至宁愿当一匹独狼，目标明确的完成任务。我不要假情假意。有时候，“感恩”、“随缘”和“放下”，说太多就变成假的。我宁愿，在对的时候做对的事情，然后完成了就走。没有做此事的人，没有此事（它已经变成一团能量），没有受惠的人。谢谢，是教小朋友说，长大后，行动才是重要的。

真的。不需要说太多。

不想说话，就读书吧。

今年没读几本书，但是，读的，都是长篇的。2021年的最后一天，我读完了印顺导师的《药师经讲记》，很棒很棒。

佛陀在开示药师经的时候，提当机众文殊菩萨为‘童子’，这里意喻有二。其一是文殊菩萨多现童子相，其二，胜义说，菩萨修行进入高阶段是童子地——童子有良好德性，天真、热情、和乐，易与人交友而没有记恨心。

（这是未在面子书完成的第十篇）

（五）

难怪，我见到许多小孩，仿如见到菩萨。

今天，趁着最后一天，我为我曾经伤害过的人发露忏悔。当有一件事情不断在我脑海萦绕的时候，就代表，我需要努力去让它翻篇了。

让我像个孩子一样，轻轻盈盈的渡过这一舟。也祈求我明年像个童子一样，用炙热的心去面对所有的挑战。

再见我几乎不完美重组中的2021

2022愿我继续拥抱重组