渡过831（二）

街角一片黄之扫街

收工前，跟州议员杨美盈合照。她走过来跟我们道谢。

开工了。
告别了九妹子，我独自一人报到Duty。然而，我，J ，T 和 W 都是最早报到的。听从组长 Dr.M的指示，分配好药物和器材（药物需要由医生来给，我们只是拿着而已）。然后，等其他人来齐了，就开始on duty。组长将我们分成三队，我们“扫右边街”，一队扫左边街，另外一队，包括组长和AED，殿后。（那个AED其实很重。难为了组长）

方式有两种。有定点的后线防守，也有漫游。为了先了解环境，我们一开始就是来回的漫游，除了自己这条街，还游隔壁两条。相信我，我现在已经很熟悉 Jalan TAR 和 Jalan Raja Laut了。

这样子“行beat”虽然很累，（那酸痛和跑了21公里是雷同的）但是，我发现有一个好处，就是会让人留意到你。

同一个时候，我们成为了一个咨询站。前来要湿纸巾，panadol，问厕所哪里，问地铁站那里......我开玩笑的说，下次要“应征”，其中一个条件是要熟悉地理才行。

还有不少人要跟我们合照。不少人前来说谢谢。J还收到花呢。

不过，也是因为“容易被发现”，需要帮助的时候，真的有人报告，更有一个呼吸困难的人前来求助。

不过，正是因为换了一个身份参与的缘故，整场集会下来，我的目光是扫视人群的。这样的参与方式，我没听完半场讲座，我没有享受半个节目，更没有自拍。但还是会情不自禁的，听见《海阔天空》的时候忍不住也跟着唱。

然而，整个duty过程也没有很严肃啦。我的组里有很多医生。这个请吃keropok，那个请喝水。我的组长，Dr.M 是位很冷静的紧急科医生兼讲师。这两天相处我们乘空挡聊了聊国家，也很常魂游（其实都很专注在听walkie）的样子。但偶尔还是像个大男孩一样。比如：我嗅到咖啡香，我们互相对望，他瞪大眼睛竖起拇指，然后jio我们请我们喝咖啡。

他说，有两样事情他不能耐。一个就是忍着不要pass motion，一个就是等着一位不懂什么时候出现的人。除了冷静的医学知识和政治分析，他会讲冷笑话的，所以我猜他私底下应该是一个很和蔼的人吧。呵呵。

第一天，无事发生，我们还坐在街头吃keropok。

晚上，我决定不去鹤鸣寺挂单。因为担心半夜露宿的人会有任何危险，需要back up，所以，睡在Dr.M租来做refugee center的廉价酒店里。

下一篇文再继续。

渡过831（一）

街角一片黄之重操故业

第一天on duty的医疗团队。Sogo 站。

谢谢九妹子陪伴我出席Briefing。有关净盟4.0的简报会，我出席了两个，一个是专给义工团的，一个是医务人员的。后者专业很多。

看见一件又一件的仪器如AED，听着他们说一个又一个医学术语如：cardiac arrest, hyperthermal, hyperventilation, dehydration, scope and run, red tape, yellow tape.....我感觉犹如回到之前highway duty那样。这样的投入服务仿佛太久远。只是，这些都是针对性的字眼。我们，身为first respondent （这个也是一种术语。原因我们并不是医生，我们是第一个在现场提供协助的人，把伤害减低了就马上交给医院），往往会将事情想深一层，想快一步。当然，很多事情是我们无法预测，都是通过经验。后来，除了敦马出现以外的，我们都没猜准。其实是好事啊，我们report只是小小的case。

其中有几项重要的提点。比如说：我们medic team的，最好别穿黄衣，（当然有些漏网之鱼是没办法避免的。这个也和Team Leader的指令有关。等下我会重点介绍我的组长）。明文规定，如果看见被拷着手的人被打，我们不能干涉。我们更不能“扑上前”保护人。那个是security的工作。

我真的是完完全全换了一个身份上街。我们的责任，是当集会者的back up。如同哈达教授（等下我会介绍这位人物）所说的：我们需要大家啊。我们需要军队，我们需要警察，我们也需要你们啊。

所以，我这次参加的心情完全不一样。

I am a first aider。I am with the medic team。

（我怕自己老了善忘。以下浅浅记录一些学会来的集会紧急时期应对策略。）

催泪弹发射：First respondence先seek shelter。（我们不可以先倒啊。）Shelter 最好是在一片墙后。（我们在SOGO 找到这片合适的墙）。除了casualty其他的东西包括催泪弹壳都不可以碰。当3-4分钟后，烟雾散开，我们马上行动。用混合了MMT的液体（50：50），以花洒头喷射casualty眼睛和手，一个接一个，喷完马上走。如果没有MMT，就用盐水或水。

水炮车：跑。过后给casualty用水冲洗。

Cardiac arrest: on the spot CPR，如果回复知觉，recovery position。如果没有，等候医生指示用AED，尽快将casulty搬到主要的路上，然后送院。或索性： scope and run。

Hyperventilation：属于yellow tape。呼吸困难。用arrow chamber flu，或paper bag，来协助casualty呼吸。

能走的让走，不能走的用human stretcher.

那天早晨，我在廉价酒店吃着S牌巧克力（序）

街角一片黄之序：

还没有正式投入服务，我就已经被人吓餐饱了。
吓我的人有几种，都是那些不想上街 / 不能上街却在旁边吓那些上街的人。

第一种：我同事。管理级人物。他吓我：你知道吗？你若碰黄，被发现了随时你会丢掉你的工作。
没事，反正我已经很低调了。最多不要被抓而已；要是被抓，（我干嘛用这个“抓”字？我做错什么？？），最多换工咯。苦了公司用那么多钱栽培我而已。
后来，我坐在前往report duty地点LRT途中，他寄一个短讯来：记得提醒你那些上街的人，带盐。

我失笑，谢谢关心，但就是有些人，没有参与，却好像都很懂这样。
带盐也未必有用（等下我再公布Medic会出什么招），而且，真的不能只是带盐。
最管用的还是毛巾和水。

第二种：某种华人。多公务员。他们吓我：你若出席，你就中计。这个是要将所有罪行都推到华人身上，这是一个巫裔和华裔失衡的一个举动。
我失笑。我后来真的就遇见两个巫裔医生。一个妻子是半个华人；一个奶奶是华人。他们算华人吗？
Please lah....什么年代了，我后来乘off duty有点时间时候回腔，我们还要自己活在pecah perintah的时代吗？
分歧时有的，分化更加是有的，只是，我们若一开始就分类自己，还没有靠近敌人一点，我们就输了，还谈什么要改变整个制度呢？

总之，你要来你就来，不要来你依然可以在旁边拼命按 Click。我们不过都在学习用不同角度看一件事情，看我们的制度，看我们的国家。你有你学习，我有我学习。各自修行，谁也不用干扰谁。

而我，这次就从一个Marcher的情况抽离，从另一个角度：医疗。来学习。

（写之前，先声明：回向给一切众生，尤其是我一位在上一次离开的一个朋友。因为他，我重新刷我的急救牌，更投身急救里头。阿弥陀佛。）

Lumps in my throat

和美女阿芳用餐。过后她要给弟弟买一份生日礼物。
我深深吸一口气。

然后我们说起，彼此的弟弟。（她只有弟弟一个，所以跟她很亲）她弟弟感觉像她哥哥，维护她，让她好好读她的博。

我和他走在一起，人家还以为他是我男友。

我们大笑，拼命点头。

你知道吗，好像《Inside out》里说的那样。要维持一段感情，很多时候，靠的就是彼此的回忆。

我突然哽咽了。

我离开了。我回来了。

已经戴上面具的姐弟俩

（顶.....非得要用这样的方式来跟某人说话吗？）

After watching Inside out, I know, it is ok to feel disgust, or listen to sadness sometimes.
记得，上一次，我难过到极点的时候，我选择关掉Gtalk。（当时候的gtalk是我用来跟几位贴心的朋友及时分享我的开心和不开心的平台。其中一个关掉了我的友谊，我也关掉了这个平台）。这一次，我离开面子书，其实心情也是雷同的。
我切断了自己的沟通轨道。
事情是怎么发生的我已经不想说了。总之那是糟糕的一天，我哭了又哭，不管那是公共场合，或者一个人的时候。
我只想静静的消失，不管哪个亲爱的你或你有没有在乎。跟上次关掉gtalk的动机是雷同的。只是这一次，我多了一份委屈；只不过，这一次的后续，是我意想不到的。
后来陆陆续续接到一些朋友的短讯，意想不到的，我竟然有人关心。最让我想哭的，是当C说:我最近的生活充数着负面，一翻面子书，墙上都还是负面的文，我想找一找你，读一读你充满正能量的文，看一看你漂亮的照片，我竟然发现我找不到你。
我想哭。一时感动。但我还是没有回到面子书的世界来。
直到面子书限定的“不活跃期限”——28天已经结束，我又为了要找一些只在面子书上留下联系的朋友，我又回来了。（你可以想象面子书花多么大的努力来维持我这个account吗？不然我的冲动之下，真的会烧掉我回来的路。）
只是，“回魂”后，我变得小心翼翼。有点不像自己。
我尽量不说别人的事情，但，那些重重交织的元素，我控制不到。我难过了，但那不只是单独的“我”难过。我该如何filter哪些可以说哪些不可以？
算了，别人要怎样从我的文字推算，别人要怎样从我的文字里计算。I don't pay a d*m*。

但我还是尽量不要牵涉家人，尤其是我亲爱的家人，我受伤，他们受伤，都是我不想看到的事。

今天，我再重新为我的面子书下了新的定义。那个我一直忽略的功用。

近期内，发生了太多事情让我透支了。如同Inside out里的Joy, 我看见她那么那么的努力，我哭个不停，她一直撑着，即使累了还是保持快乐和笑容。直到她掉进黑洞里，她哭了，突然体会到Sadness的功用：Sadness不是一无是处的拖累或包袱，正正就是sadness让女孩重新提起勇气的。
同样的，就昨天的贴文，我接到了远方朋友的鼓励，（和道歉）。跑步半途，短信一直进来，我突然跑不动了，静静一个人爬上跑场旁的瞭望椅子的最高点，那个一直装得很开心的Joy在那个最高点突然哭了起来。

这个就是我贴这些文的意义啊。因为，我知道，有爱着我的人，在远方观望。他们没办法在我身边，我们没有时常陪伴在彼此身边，只有在我发出这些signal的时候，他们才知道我过得好或者不好。
我的贴文，都是为了这些朋友而写的。我并不是为了被伤害，或者让人家被伤害而写的啊。从来都不是。

当然，你或许会叫我筛选我的朋友名单。但是，人是会变的啊，今天他和你没有利益冲突，可能明天他突然变得计算，想从你身上获取什么资讯。那是他自己承受的因果啊。
我相信，我这里的朋友，至少我在加他们的时候，我都确认过了。你们都是我的朋友。我不会筛选，也无法筛选。你要是不要我了，你自己删除我吧？我下不了这一刀。

我就是我，如如实实，真真实实，快乐难过都那么真实的我。

我离开了，不要问我为什么离开，也不要问我为什么回来。你知道的。你一直都知道的。

Ms Patient

我又多了一个 名字：Miss Patient
是我的老板（我还是改不了口）帮我取的。

事因我静静的坐在一旁，等她处理好了事情，才和她讨论。她一时觉得内疚。就这么称呼我了。

在旁等候是我的本事，只是，我偶尔会分不清楚，我的安静，是耐心，还是已经不把你放在心里，毕竟，转移视线，让自己忙别的事情，也是我的本事。

我只是老实

好几次了，发现少年时期曾经钟情过的男生竟然那么的幼稚和天真。
这到底是我终于弄明白了以前自己喜欢些什么？还是，我已经长大？

精彩一周之：2015年第二个10km

对我来说，这个10公里，似乎为了准备10月的SC半马而来。所以，真的是闭上眼睛参加，只要是：
1）10公里
2）地点我懂，开车可以到
3）早上。我坚持跑早上。
我的跑步伙伴们似乎也这么认为。但这一次，对CM和MH来说意义不一样了。这是他们暂时从激烈运动（boot camp）退下来安心养胎后来照顾孩子把屎把尿“收身养性”沉静下来后的第一跑。还是带着宝宝跑。Jackie就成了和宝宝一起跑的那个。

10公里的先跑，我和CM走到起跑点上，小聊了一下。问他目标，他说：一小时半。（结果他一小时10完成。好塞雷）；我的目标则是：不能走，一定要跑完。

wefie....还是第一次见james junior 哦

结果，我们都达到目标。

我真的是全程跑完。想偷懒的，但每次就告诉自己：过了那个转角再走吧？到最后1公里再走吧？

结果到了终点都没有用走的。

还有，这一次，和上一次一样，跑完就直接开车回老家。这次只是路上差点要睡着（结果我让我车的音响发挥。努力炸歌唱歌让自己提起精神），只是精神上小疲劳，但，肉体上的疲累很快就没有了。水肿的情况也没有再发生，也有注意跑的时候不要抓着脚趾（gripping my toes）,有一段路是有点想吐，但大致上都很好。

有进步，就是这个随便闭着眼睛报名的10公里一记功了。

所以，每个周末的目标是不是可以设定到7公里了这次？

我10月的半马目标。

三。小。时。

Your fuzzy logic

（前）老板退休了以后，我们的discussion about paper 似乎变得没有那么重火药味。偶尔还会开个小玩笑。

有一次，N次的对比排列精准的用表达的字句后，我突然抬起头对老板说： I noticed that my logic is different from others.

"Ya, I noticed that for long." 她淡定的说。没有责怪，我似乎还嗅不到评击。（老板的批评可是如一记右勾拳，没有温柔可言）
“We call it fuzzy logic.”

我的眼神回到投影器，继续讨论我的论点。

这么近那么远，投书遥遥无期，什么鬼logic，再怎么fuzzy，也会被磨出一条路来。

磨也磨，阿迪也是其中那个我的fuzzy logic的受害者。直到他beh tahan跟我整部 Results 翻土的来写。

其中，我们也谈到逻辑，我娓娓道出，为什么当初会这么写，这么的构思，这么的design我的实验。

“炒到易家我都唔知加佐几多料落去，好多人印佐好多手指模印。都最后唔知似宾果。”
我只差没唱出《我的回忆不是我的》改版《我的journal不是我的》

“系甘嘎啦，我以前一张paper被17人动过刀，到最后没有publish。”

我吓坏了，瞪大眼睛。唔系瓜。

“你不同。you have a very good data, so close to publishing now。”

谢谢安慰。

坦白说这张纸，真的不是普通逻辑所能懂。原本的一个gene，比比下跟表哥gene比，比比下又多了一个双胞胎出来。
果然物似主人型， your fuzzy logic， 连个paper都fuzzy 过人。非1非0。中间有很多很多零点又多一点点的空间。

辛苦嗮我的co-author们........

精彩一周之：禅绕画

我和露露的作品 （猜一猜哪张是我们的？）

CH问：你学很多东西哦？ 我红着脸微笑，这个人，我卷纸的处女作是给了他，他当然知道我多多Pattern的。但他依然耐心的听我说我在画禅绕画时里的学习。

这是我上了7个小时3个set的课程所记录的老师的经验分享/ 语录：

- 每一块砖都是master piece
- 在禅绕画里是没有瓶颈的
- 有学生不喜欢shading，觉得弄肮脏了，但怎么你不能接受dark side? 禅绕画有了影才立体，人生就是因为有了影才美。
- 禅绕画里，就是会让你打破了一开始的planning，让你画的跟original已经不一样了。
- 完成过后，就是一个surprise。

我喜欢这样的“不知道”，“活/画在当下”和“惊喜”。诚如我告诉露露的，禅绕画比我在卷纸更能找到肯定和信心。也许我比较喜欢画，比较擅长用细线，也惯了以画来纾解部分的抑郁。

好像千篇一律的那种故事，误打误撞的上课，却爱上了。

课程结束，我连锤地画了三张。手都酸疼了，好像以前考完sejarah 写满多多张考卷白纸的那一天。

我画了三个一样的string pattern， 但因为给的三个人都不一样pattern，画着的时候，脑海里想的都是他们的脸，真的是旖旎有余，诚意十足的了。

收到的话，你会开心吗？

肯定的，是佐斯收到过后，有惊喜 （还是惊吓）到。过后还贴在心脏的位置。

从心画出来的东西，但愿是走进对方心里的。

这个就是禅绕画。

精彩一周之：净世慧音

OPW摄。配合黄慧音老师，我穿了一条黑色连身裙。
围巾是走在布拉格街上，一见钟情，买下了却不舍得送人

当她优雅的坐在钢琴前，淡淡地说： Memories of 1998。钢琴声响起，那是我再再再也熟悉不过的《慈经》前奏。我马上鸡皮疙瘩了。啊啊啊。然后那些大学时期的生活营时光，无尽灯时刻，和法侣们数着星星的时刻，马上涌了上来了。
大家还好吗？祝福你们啊。
这就是《慈经》。

我不偏好电子音，相比喜欢干净的钢琴音，或提琴，或扁笛。但，黄慧音老师那天籁一般的声音，似乎两者都能贯穿那样。不过，这也说明了，何以她以钢琴独奏清唱《慈经》的时候，我会马上“有反应”。那是共同抖动的频率。
不懂当年，或现在，我的法侣们，也是在这样的频率之上？

黄慧音老师的声音比流浪者之歌更“催眠”。我左边的芮和右边的佐斯，还有我自己，都“忍不住”有闭上眼睛的时刻。大脑在听着音乐时的状态和睡眠雷同，我不懂前者先来还是后者先来，但我是真的投入在其音域其中，安稳的音域其中。

除了其“干净”的演出（露露形容），梦幻海底世界一样的舞台（唱绿度母和）还有世界各传承/国家的心经，配合当地形态的舞蹈，真的真的诚意十足，设计十分，构思完美，调配和谐的演出啊。尤其是后者，那一场舞蹈，我都鸡皮疙瘩了。

我还想再听多一次啊。完场后我忍不住喊。而佐斯说：也许，我得开始找这类灵性的节目了。

法侣来；法侣去。与共《慈经》的法侣，有些已经不知去向；曾共同欣赏优质佛教演出的法侣如S如今已经投入别的怀抱。法侣去。现在一起参加一场又一场让心灵成长的朋友，法侣来。这也是一场因缘转合正在说法。

台上几分钟

一开始的沟通并没有那么顺利。
“siapa band-boy?” 他插着腰问。
“I -lah band-boy。”我仰着脸回答。

然后，一般小伙子就拉线装线的，替一把吉他和一个键盘plug-in。
这是第一次跟自己的实验室/部门以外的同事合作。
音乐和研究，研究和技术维修，很不la-lang的，因为一场表演，有了握手的机会。

舞台拉阔演出，不管专业或不，总有其吸引人的地方。

但，我很清楚，我们这演出的目的，是将大家在庆祝开斋节的气氛拉到祝贺荣休的氛围。感性有余。最重要的是，老板感动就好了。

歌是选对了，歌手也选对了。然后惊喜合唱的环节，大家都配合了。最重要的是，我的手指都长茧了。
台上几分钟，因为配合大家的音域，也配合大家想要的节奏，我反复用了几个晚上思量怎么弹好，该用怎样的指法。手指连续几晚痛得泡冰。

但，这也是我很大的学习，突然发现了几个新chord，然后也开始接触bar chord。

当然，事情没有完美的。也没有完美的演出。
后来老弟的小红plugged in 后不断有杂音，我几乎不能乱动。这样的弹法，我一点也不享受，于是，我决定启动plan B。对着麦克风。那个串我谁是band boy的大叔，给了我最好的一个麦克风。（太谢谢他了）
演出的时候，还真的凸鎚了。第一首歌，键盘突然消音，歌手突然忘词，真的都靠大家的临场反应了。还好，那几分钟很快就过去了。我在台上，将老板的表情看得一清二楚。她真的是被大家感动了。

那些花过的时间和清楚是值得的。

You are so talented。老板过后抱着我说。

我其实很不好意思，我其实比较想当她手上最fit的科学研究员。
跟了她那么多年，从她身上我学到许多。给她最后一份礼物，是她也不知道的——所谓talent。

（事后，犹如中学时期演出后，会轻易地被学校里别的同学认出来那样。许多人见到我，都微笑的，学我弹吉他的模样。我微笑。我其实想在科学界里红的。可以吗？哈哈。）

如果你爱上我的笑容

如果你爱上我的笑容，恐怕你近期会失望。因为我最近少了微笑。

开始不断不断有人问我面子书出了什么事。有些想说，有些我不想。
昨天，阿布摸摸我的头，说希望我心情可以好起来的时候，我真的很想钻进他怀里哭了。

但我知道，说了，即使说了100次，还是无法解决问题，不如不说。

这样的事情不是第一次发生，所以我知道我会走出来的。一定。

无法每次都C大调

我是被我同事们的声音感动了。

想象那真正的一个马来西亚的画面。四个华人，五个马来人和一个印度人唱着一首名叫《朋友》的粤语歌。

我终于不需要Q他们，可以静静的弹好我的吉他。

我这次真的需要专注的弹吉他，因为，指法换了。我需要重新调整我的变化记忆。比如，C的下一个Am，换调后，G的下一个就是C了。遇到Bm就很吃力的转换，可恨我的bar chord没有在事先练好。手指好像需要从原本的英文，换去说法文那样，偶尔会绊了一下。

原本是C大调的，因为迁就男声和女声的关系，用G大调更能迎合大家的需求。

其实G大调也是很美丽的。我要怎么说呢？
好比，如果说C大调是四四方方正正经经的放进一个盒子的，G大调就会在四个尖角处稍磨圆了些。

其中一个例子，是我惯用C大调弹阿甘正传的《Feather Theme》，有一天，表妹点醒了我，叫我试用Gmajor弹，试了几回，手指摆放位子习惯了以后，感情放了进去，真的听出不一样。

诚如人生不能每次都是四四方方的C大调那样，我也应该惯用G大调。让尖尖的角，磨圆些。

坚强的石头

我陷入石头堆中。
我弹动不得，
因为无论碰到哪里都是痛。
痛了就会哭。
哭了却无法解决问题。

原来我一直以来都是在石头堆长大，我应该及早体悟并换个方式接受并且求存求和。
而不是现在。

因为不想别人不方便，我成了随便的那个。
因为别人护着别人，我成了可以另外想办法的那个。
因为别人护着自己，我是被苛刻要求的那一个。

甚至连哭，都是任性的举动。

我不说话了，我不说话了。我在石头堆里，不说话了。

封

为了成就一个出口，我封掉了好几个入口。
但不止是比例学。

（让面子书冬眠的第一天。不想倒数，但面子书强迫我倒数的第28天）

好吧！我公开招了。

Dear Ringo:

（你确定要这么做？）
（嗯，来吧。）

Photo by Doris, 谢谢她抓住我曾如此的笑容

昨天DJ的一道问题，是否我再情感上有所缺失？
我想反抗，但，我想，既然她想要我想，我就好好的思考在回答。

我当下飞快的答案是：我不承认是缺失。随着年纪的不一样，自己的要求是不一样的。

以前，少年时期，我想找的，是才华横溢的，在思考上能罩得住我的。
长大一点，觉得，对方需要人格方面完善的，
然后，会觉得，生孩子很痛，如果我真的下定决心要为对方生孩子，那就是他了。

然而，稍前的这一天，我相应了小英的一番话。

（以下highlight的部分是我从小筠的部落抄下来的）。

小英说：

我是那种可以一个人过得很好的人，比如说我知道去哪找单人份的小瓶好香槟．．．．．．所有很多人一起做的事，我都可以一个人做。无需可以区分哪些要找伴，哪些独自做，而是毫不勉强地“这些我都能自己来”......一个人旅行、一个人出门看电影、看舞台剧、唱KTV；一个人在家泡澡、看书、发呆．．．．．．

小筠说：

她说的我也曾经实践过，一个人看电影，通常会被问：为什么你可以一个人看电影？为什么不呢？与其两人在散场之后无法对话，还不如一个人看，若是戳到点的也可以尽情在电影院里哭一场。

小英说，或小筠说。我都可以理解和体会。我真的可以一个人但将自己处理好的。我不正也也像小英一样，走在这一条

各种人生阶段，从《很爱很爱你》的轰轰烈烈、到《后来》回忆里带着笑和沉默、以为会《一辈子的孤单》、接着发现《亲爱的路人》都过去了，《幸福是......》她终于找到可以放肆地说《我敢在你怀里孤独》的那个人。


只是我现在，是一种相信：自己会一辈子孤单，或紧张于每一次《当爱在靠近》感觉他在清楚的告诉你他骚动你的心遮住你的眼睛却又不让你知道去哪里——的一种状态。
接着，开始在数走过身边那些亲爱的路人了......

听了她的一番话过后，我变得不再手足无措，

我依然会一个人的，开心的过着一个人的生活，享受着和自己的同甘共苦。
然而，如果一个人，愿意让我在他怀里，两个（1） + （1） 的生活，将 1 刮弧起来，是因为这个1 是两个独立的个体。不管我们过着是怎样的小日子，不管在哪一个城市，不管在哪一个空间牵手。两个人平行在同一个空间，就这样好了。
如果那个人出现，他就是我所有的条件了啊。

是的。我公开招了。是啊，那又怎样？

我还是会继续的一个人看电影一个人旅行一个人吃饭一个人唱KTV一个人看书发呆一个人去静坐去进修自己一个人煮顿适合自己口味的......纵然写了这篇文章之后。我还是会。我还是可以。

我已经开始想念你了

想起一块旧史。
中六的时候，我们亲爱的校长退休，我们这些才进来圣中的女生，在短短的一年内，也能感觉到校长的好，更何况是那班男生？
那时我们成立了合唱团，然后发生了一些事情，我们拒唱。
但是，校长退休的时候，我们出来唱了。
“Sing for the last time. For Sir.” 我记得Ah Chu 这么说。

那一次，我们唱得特别感触。

我刚才也这么告诉 清丽姐姐，
“I seldom offered myself to sing on stage. I am really doing this for her.”
是的，说的正是我的老板，Dr.R。

佐斯问我，老板走了，你会想念她吗？
我当时耸肩，没什么，我说。

我致力的尽我所能，去用我的精力，去设计给她的纪念册，去当筹委秘书兼打杂，勤练吉他，去跟别人协调合作完成工作，开心的。如今，筹备工作已经进行到最后阶段，我们认真的找了适合唱的歌，适合播出的歌。
其中一首是广东歌，我就做了这个翻译工作。

我一边重复播着，一边翻译，到半途，我发现眼眶暖暖湿湿的。
诚如，我做这一切，不是为了一个老板，而是一个朋友。

朋友 (譚詠麟)Pang Yao (Friend) by Alan Tam 

繁星流動

Fan xing lao dong

(Starry night)

和你同路

Wo lei tong lou

(I am walking with you)

從不相識

Chong but seong sik

(I didn’t quite know you at first)

開始心接近

Hoi chi sum jeep gan

(but we are getting so close to each other now)

默默以真摯待人

Mark mark yi chan chee doi yan

(You have been so nice and yet so silently)

人生如夢

Yan sang yu mong

(Life is just like a dream)

朋友如霧

Pang yao yu mou

(and you don’t quite know who your friends are)

難得知心

Nan dak chee sum

(It is hard to meet someone whom is so sincere and true)

幾經風暴

Gei geng fong bou

(After getting through all thunders and storms in life)

為著我不退半步

Wei jiok ngo but toi pun bou

(There is one who never gave me up and never let me go)

正是你

Cheng see lei

(It is you…)

遙遙晚空

You you man hong

(Under this broad sky)

點點星光

Dim dim seng gong

(Stars lighting up each other)

息息相關

Sik sik siong guan

(every one of them are so connected)

你我那怕

Lei ngo la pa

(Let us not afraid)

荊棘舖滿路

Geng gek pou mun lou

(Speed bumps in front of us)

替我解開

Tai ngo gai hoi

(You let me out)

心中的孤單

Sam zhong dek gu dan

(from the loneliness)

是誰明白我

Si sui meng bak ngo

(No one understands me like you do)

情同兩手

Cheng tong liong sao

(When I am with you)

一起開心

Yat hei hoi sum

(We laughed together)

一起悲傷

Yat hei bei siong

(We fall together)

彼此分擔

Bei chee fen dam

(We help each other to relief)

總不分我         或你

Zhong but fan ngo        wak lei

(from all burdens of life)

你為了我

Lei wai liu ngo　

(You are doing all of these for me)

我為了你

Ngo wai liu nei

(I am doing all of these for you)

共赴患難 絕望裡

Gong fu wan nan chuit mong loi

(In times of disgrace or despair)

緊握你手

Gan ngak lei shao

(the one who holds your hand and never let you go)

朋友

Pang yao

(My friend)

够力。不懂她离开了，我会怎么过。我猜，我已经开始想念她了。
如果佐斯再问我那个问题，我想，我会说

会，而且我还担心哪天来临，我哽咽而无法唱歌。

怎么“咻”一声地都长大了呢？

但愿多年以后，他还能保有这一点单纯的鬼灵精

平时不怎么觉得，这个晚上若他陪睡还会跟我pillow talk的小男孩、问我：姑姑，我可以叫你姐姐吗？的小男孩，已经慢慢的长大。好些时候，就算他以很Man的方式说：我陪你！我心里的OS还是：是我保护你成分居多吧？
或者，他为我撑伞，然而是我湿了半边的肩膀。

我不相信他那么快的长大。

其实他的长大是有迹可循的，因为我说的东西，他开始明白，然后尖锐的回应。

直到那一天，我淡淡的感觉他对我的不舍。我才发现，他长大了。

不是没有感触的，那天从文冬回来，特地转去双子塔的K书局，买了一本有关地球的百科全书给他。眼睛也不眨。打个电话给他，他很成熟的问我：多少钱？

我是真的宠他宠得紧。而，他也知道。

如果有一天，我们因为什么事情而少了见面。我会想念他的。

也许他那个时候，已经长大。

“咻”一声的长大。

随便说说

（一）
Hari ini dalam bulan Ramadhan。Puasa 时间，我的daily schedule都变不正常了。不正常的早出，不正常的晚归。不正常的写部落。

（二）
就是因为puasa时间里约晚餐，有个朋友不理解为何我要那么迟才可以到。
然后我哀怨的想，跟不会驾车的人，或未曾驾车的人沟通是有点困难的。
比如S博士，他不能理解我为何会宁可冒风险让车子坏在半途，而不选择搭德士。问题是，他交给我的assignments，分几个地区，又必须在一天之内完成。
比如她，平时到哪里都坐火车，约吃饭也用火车可以到达的地方。她的痛苦，除了火车不跟班，挤不上以外（这些我也经历过）。其他的，她一概不懂。她不懂，塞在路上快要疯掉的感觉。她不懂parking 找不到的感觉，她不懂车子历经耗损的感觉。

她也不懂，偶尔，我是会有不想驾车最好找人载的时候。

（三）
说到找人载，午餐，puasa时间哪里也无法去，我自煮，然后在pantry巧遇另一部门的两位姐姐同事。
我们谈到依赖这个课题。
我说单身最不能耐的是生病时候，mentally and physically both drained to a level。
那你生病怎么办？她们齐声问。
就，不能病到不能驾车的地步，乘自己还有点知觉，就要带自己去看医生。

还有，我没有说的是，
尽量让自己健健康康，不要生病。

（四）
我们重提101的浪漫事。
那是她确认他就是那个的地点。

也许她的他，怎么也想不到，一切的发生就那么的容易，之前，不管追得多久追得多辛苦。要“ok”的时候，还真的是一瞬间就发生了，而且还是在千里之外发生的。

对啊，我们女生就是这样子啊。
不确定的时候，登上了神山，还是这样子，要确定了，就算掉入低谷，她确定是你，就是你了。

她不确定的时候，做什么也徒然。

（五）
不过因为今天是bulan ramadhan啊。我非要等到车子都走了，我才回家。
做什么也徒然的一股感觉。

你说走就走

如果说这些冲动有预告的话，那就是，我前两天都不安于室。非要费很大的力气才能阻止自己去看机票，或其他美景。
我一直花费很大的力气去游说自己，不要再玩一个人旅行了。虽然我很想。

然而今天A航空的廉机价电邮像突击队的小伙子冲破我的防线然后我着了魔（随便）click 进去。

结果，结果，结果.....

我说走就走了。
也不是有勇无谋的行为，我事前收集了不少资料，包括，下榻的城市，车程，可以去的景点，best 逗留多少天，大略我都有archive进脑袋里的。

还有，更够力的结果，
我拉了另一个双子，说走就走。

两个双子，八条腿。很会跑的。

（单身就是这点好啊！）

小女孩的新年/王筠婷

（将这篇稿献给我一位今天踏入30岁的朋友。祝愿。稚心）

小女孩说她期待新年的莅临。因为新年到了她就可以穿上她那双新买的包鞋。紫色的。她稍微形容了，光想象也觉得那画面很漂亮。天使一样的小女孩，她发亮的双眸带我回到了从前。那时候的新年，我也曾经有过一两件挂在衣橱里，在角落里骄傲的倒数离开柜子哪一天的新衣服。

倒数着新年那一天能相遇的，除了披在身上的衣服，其中还包括期待着见面那一天的脸孔。那时女孩还没有离开这小镇，于是她等候着新年回来这小镇的人。穿上了新衣，漂漂亮亮的见面。一年一次。尔后，女孩连自己也成了离开了这小镇的人，这些特殊待遇不再。这时候的女孩，新衣不一定在新年才穿上，重要的见面时刻或重要场合，未必落在新年，可以是任何时刻。于是那个长大一点的女孩，在4、5、6、7、8月穿上新衣，去大学新生会，去面试，赴约或见一个陌生人，或跟好朋友吃一顿饭。

衣柜里的新衣，进进出出。那速度比旋转输送带上的寿司更快被抓取。

然而，有些相遇，重遇的速度总是缓缓地，久久一次的遇见，久至12年一次的遇见。女孩尚小的时期曾会面，当时她迷迷糊糊，细路仔唔识世界，得罪了有怪莫怪。女孩开始长大了，这12年一次的见面，她忐忑着，郑重以待。如同宝莱坞电影《PK》里戴上黄色安全帽的外星人PK，希望众神能在人群海海中将他认出来那样。懂事了一点，女孩对这12年才见一次面的神明，喊了自己的名字。不求大富大贵，只希望诸事吉祥事事顺意。此时此般的相遇，不禁让那个女孩感觉自己长大了，已经不再是父母师长庇荫下的小小花。

这花现在摊在太阳底下，看天色长大的了。于是躬着腰，态度卑微。

然而，我遇见的这个小女孩，谈起新年，她眼神总是发着亮光，如同不畏惧天色，微笑迎向太阳的一朵小花。（天上的神明也会被这样淳朴的眼神打动的。我想。）

她微笑着期待新年的莅临。

“阿姨你新年会来我家玩么？”

啊。我反应直接（内容却迂回）地说：

“阿姨还没有结婚，不能给你红包哦。”

“我不是要红包。”小女孩仰着头，望向我的眼睛闪着亮光。那是亮得直接，未曾停顿过闪烁的光芒。

蓦然，我弯下了腰，高度成了和她一样。忘记新衣应该坚持在新年穿上的纠结和每场相遇有没有目的的猜测。我应该就是这样子的一个小女孩。

(刊登于2015年3月6日：中国报/大玩家)

认识莫札特 ..... （那些不关音乐的事）

那是我稍后才发现的事，一个人旅行，是逛博物馆最好时机。

我会在这个博物馆逗留多久？会不会一分钟后索然无味抱头而逃？或者我会呆在里头不见天日忘了午餐？….这都纯粹是我和博物馆之间的事。

在维也纳逗留虽说不长，但，博物馆是非去不可的！然而，在谷歌随意打出“Vienna museum list”（维也纳博物馆列表）几个字，须臾间名单好几页长。冬天，博物馆提早关门，一天时间大概只能逛一或两个，我得更加挑得仔细。

那天方抵步，从维也纳机场到下榻地点，安顿好行李，围巾还没摘下，身理时钟还在眼皮间调整，我转身又出门。初来报到，第一件要做的事是确认接下来几天参加的学术论坛会场，恰巧会场离维也纳地标——聖斯德望主教座堂也不远，而最靠近的，我也有兴趣一进的博物馆，大概就只有莫札特的故居。于是，我乘天黑前赶了过去。

俯瞰地图仿佛聖斯德望主教座堂和莫札特故居这两个建筑物之间只相隔几条街，但，我还是迷路了。问了几个人，比手画脚好几轮，终于在一个不起眼的小巷，一扇丝毫没有“朱门”范儿的小门口，小小的告示牌显示这里就是莫札特在他壮年，也是英年早逝前几年，与太太和女儿所居住的公寓。

从风光到没落

没错，我在里头果然听见教堂钟声，从莫札特的窗口还可以看见教堂的塔尖。据闻莫札特风光时期常常在里头表演，我可以想象有一辆马车停在他家门口，载着手挽乐谱的他从这里到那里。据闻这房子他交上不菲的房租，大概也是因为这距离。

他风光的不只是这些。这小小的公寓里，容下的除了一架大钢琴，还摆上了许多椅子（他应该常常邀请友人到他家里听他演奏的吧？）。此外，他女儿的睡房，精心设计的图案雕刻，到现在依然清晰。当初的装潢和餐具，如果还没有被移走的话，应该足够表现出这屋子主人的气派吧？

他在这间屋子渡过的时日不长，却是音乐产量最多的年。是地灵人杰呢还是这公寓风水好？

我带着疑问慢慢拾级而上。

故居第三层，这里好像没那么明亮。这一层，记载着他最后那几年的时光。这时候，冬天的寒意逼近，天色也开始暗了下来。

不懂自己生命即将告一段落的莫札特，这里的资料显示当年他是如何的骄纵，他和萨列里（Antonio Salieri）之间的猜疑和竞争，他染上赌瘾而家道中落，最后得病骤然离世…种种。我在这一层认识了另一个莫札特。

我禁不住想，这馆子未免也太浓缩了吧？小小一个格局，不超过一百步的时光，我就已经读完他的风光和没落。

不显著的答案

博物馆的资料没有美化莫札特。她如实的报导这音乐奇才的一生，如实展示出他奢华的壮年，逼人的才气，更不隐瞒他的自甘堕落，也毫不掩饰他和萨列里这两个当代音乐家之间的瑜亮情结和张力。

论名气和创作，萨列里犹在莫札特之上，但莫札特却比前者更流芳百世；莫札特在私函中透露自己的委屈和遭受萨列里的打压，然而两人却合写过曲子。莫札特死后，萨列里甚至还成为了莫札特遗腹子的其中一位音乐导师。

而，那个至今依然无法解开的迷：到底是萨列里毒死莫札特的吗？我无法在这博物馆里找到答案。

且听耳边导览器传来那把婉言平和的男声，他说：有些答案对智者来说并不需要那么的显著。我想想也是，博物馆里头所展示的资料和古物，本来就不为了做结论而用。

留下思考问题的我，才是博物馆之一绝。

所以我说，参观博物馆，真的是个人和博物馆之间的私人交流。博物馆，是让人思考的地方，而不是提供结论或答案的教科书。

(2015年6月份刊登于《普门》)

我的青春，她的白发

不是样样事情可以倒数，但是，某些离别可以。
自从做了“那个”决定过后，我都在倒数。任何非常的珍惜与同事们相处的时光。

还有老板，我的心愿是，在她退休过后才离开。于是实现。于是我毛遂自荐，帮她做一本漂亮的相册。
做相册最怕的就是没有照片。
我在得到同意后，潜进公司的相片仓库里，都是老积老尘，我的手腕马上冒出敏感的包包，但我一点也不马虎，深怕错过她之前精彩岁月的照片。

但是，还不够多，光是收集照片都用了两个月的时间。
期间，帮忙的人很多很多，除了每一组都有一人帮忙收集这总共有几百人的祝福语外，主要帮忙的人，有：同样是DR.R （的得意）门徒，S；做事严谨的L大姐，很忙但依然乐意帮忙的美博士，还有提供很多candid照的L。L其实有预谋的，在这几年他们公干的时候就随机拍了很多照片。谢谢他。不然相片不可能像现在那样精彩。

但，还是不够。。。。
我哼着《Mission impossible》的调子，几乎不可能完成，美博士叫我拿着thumbdrive从天花板吊下来到老板的桌面电脑找相片。但最后，还是让最有能力的她和L姐姐大剌剌的走进老板的办公室找照片，这样又找到几张经典的，老板那笑得无忧无虑的照片。
我突然了解，阿芮曾说过，我最近的笑容，都笑不出以前那种无邪。看见老板贴在时光机外那片墙的照片，我就看出来。

31年了，老板变了很多，其中最显著的就是两鬓斑白。
一条一条来数的话，里面有我的青春。

我不是她最重要的学生，我的project 也不是她的sustaining elixir。但这些年她的教导，总算让我靠近一个科学家一点点。
她的相册里头找到的我，也许只占小小一角，角色也是小小一角，但，我欢天喜地的为她排照片。

其中一页，我们将她各种趣怪样子剪出来，加些趣味十足的caption。那些都是她说过的话，或她的喜好；或她的不喜欢。这两页我们做得很开心，笑声最多。（兰姐还笑得差点喷饭在我的脸上。哈哈）除了印证她玩得起以外，也说明了，我们有很用心的跟她交流和相处。

一点也不像 Director的，我的老板。

再说一次，我有旺师命。（可能也会旺夫的哦，哈哈）
跟在她身边，从她是一个组长 （group leader）开始，到今时今日的director。

这过程，我很开心，我在她身边。

记得有个批命的说我这个人很多事情都是半途而废，到最后一事无成，包括感情。但，光是在一个公司呆10多年，跟一个老板10多年，光是这个数据，我想·，我绝对可以拆他的招牌。

不能讲我半途而废了，我的青春和她的白发会跟你过不去的......

《生命清单》：有关勇气和成长

首先，说说我 又 开了新的lable：别人的智慧。
因为我发现，爱看电影爱音乐爱阅读的我，没有一个像样的地方记录我的阅读旅途。

过去的已经过去了，我就从这一部作品开始吧。

这年头，能让我哭的故事，不多了。
写这文的开始，我又让自己走进雨中。稍后才知道，那些不管在剧情还是故事出现的哭点，不正也反映了些当下心中的烦恼/影子？
而，我也让这泪带走了我的雨天。请容许我过后才解释。

阅读报告的意义不外如此啊？
书是读完了，但，它敲中你的哪里啊？

”“”“”“”“

我必须快速兼有条理的记下，这样才不会让我闪烁的点飞走。而且，是马上，现在。

有关勇气
她代表了许多女生的成长。比孩子还大一点点的时候，所有的憧憬和期许都是那么的直接感人。只是变成大人的时候，一次又一次的挫败，让自己也开始耻笑自己的梦想，那比孩子还大一点的自己。
有多少人的期许，是被这样的自己揉成一团丢进Beverly Hills的垃圾桶里？
直到有一个母亲，走过女儿的路又当了母亲的母亲，成为了那个长大的自己更大一点点的自己，捡了起来，然后协助打开这一个又一个萎缩的小目标，却发现其实就是在实践一个更美丽一点的人生呢？

那天瑜伽老师提起，我们必须要有更坚强的脊椎，来撑住我们未来肚子里的宝宝。
女主角就是因为内心那护幼的力量被激发了，所以改变了自己的人生。

那就是一种勇气。她自己也不知道。

我很高兴读到，她 # 17的目标，最后才完成——在她完成目标 #1，也是最难完成的目标之后。这也代表着，她的17号，达成的时候，是真实不虚，确凿如山的。
那是我流完所有眼泪过后的微笑。

有关生命
她以为她走在一条正确无比的生命和用此模式绚烂的渡过此生之际，她的母亲协助她走了出来，牵着她的手找到真正的自己。（找到生父，其实就是代表着她真实的自己，除却基因上的印刻，也包括家族的荣誉感）

这过程中，她自己也不知道，她的生命也正影响着别人的。她的光芒也正照耀着别人的。

而，我开始考虑，或许我适合教书这一职。


有关目标
一开始，她是为了完成目标而完成目标，求求其其的做。
到后来，目标已经不是目标，而是她生命里必然的事，人家要阻止也阻止不来。

整个故事最美丽，就是这部分最潜移默化的陈述。

有关爱情
这是我掺杂最多私人观点的部分。
除了有一个同居的男友，其他的，我都跟她很像。
那个会让我——心跳暂止，愿意为他舍身——的人，还没有出现。
呃，该怎么说——也许出现了只是时机未到？或者以为已经出现了只是好多杂音扰乱了那音符，这杂音包括：对的人但时间不对，心跳漏了一拍但还有一些技术上的事情还没有厘清或处理，触碰了却因为什么事情而将两人都推开，他凝视着我我却望向别的地方........

读完这个故事后，我有点笃定。我会知道的，当有这么一个人：不嫌弃我所有的缺点（正如我不嫌弃他的），愿意支持所有让我成长的事情（正如我支持他的），不顾一切回头找我的人（正如我也伸出手的）——出现的时候。我会知道的。

”“”“”“”“
读着书的时候，戏剧化的，是雨天；读完了，我从星巴克收拾好包包将舒适的沙发座让给一对小情侣的时候，雨也戏剧化的停了。

一抵达家门，我开心的将衣服推出去，让它们醮着阳光。

早上我正懊恼，这样的天气，我原本想好好的晒被单晒晒我的a pooh的。却一整个早上阴天。
现在有阳光了。

这阵子，让我雨天的，包括：
我冷冻着的事业
我卡着的人生目标
沙巴6月6号发生的天灾，我很想念神山，想念那些曾经遇见的美丽的人们，很想念很想念。
没用的那个人依然没用的没有出现。（我爆了一两句粗）地震能不能让东马的人看清一些事实？
我两个星期后即将要带的课。（power point才完成三分一）
我无法交给PY的功课。
心里吐不出的故事。

还有，我那待我领他回来的福仔，决定要买掉他（换言之他快要被劏掉）这个决定等同钻心。

会有阳光出现的。我勇敢的想。虽然有些清单需要自己才能完成。

就是这样，我允许我的雨天带走了我的眼泪。

差之缪里

今天发生了两件差之缪里，结果距之千里的事情。

原本有个媒体团到登嘉楼去，却因为消息没有传达好的原因，我离集合地点10米以外不到的地方，结果巴士走了。我又挽着行李袋，冲回公司销假，再冲回家拿电脑换上班的衣服。
多出来两天的时间，正好让我完成老板的scrapbook (这过程我学习良多，会好好地写一篇文)。还有，可以整理自己和两个星期后的讲稿。

以后还真不要乱乱想东西。那天才说要拿一个星期的假期来将所有的书都读完。结果实现拉啦。

但，因为今天一早便已经爬起来的我，在稍后时间静下来，才想哭。

我真的很难过。
我也不是不能接受这改变，而且销假也代表我多了两天假期可以做些别的更有意义的事情，利多于弊。
但，我还是感觉不舒服。

其后，因为人回来公司了，所以能够参与捐血活动。

结果又被拒了。
血红素需要12.5才能捐，我12.1。差0.4，不让我捐了。

被拒第二次，上次我难过得快哭了。这回也是很难过。
到底身体出了什么问题呢？我很想捐血啊。

也许，我应该吃点红肉？是不是因为月事才刚结束没多久的关系？
给自己分析分析了许多，最后还是平静下来。

今天的数据，真的没差别很多，但结果很不相同的。
我的情绪坐了一趟的过山车。

如梦似想

男孩跟我说起他想做的事，我问：这是你的梦想吗？他说他不知道。事实上我们的对话都充数着他一句又一句的“不知道”。诚如我也不知道未来是如何吧？我默默地想。

有些男生一早就清楚自己要怎样的路，有的在半途，有的走对了只是稍迟疑着。

刚好今年的生日礼物我收到了《生命清单》这本书。马氏姐妹送我的。据说马二姐的女神推荐，马大姐哭了一轮，我想，我会是下一个。看见女主角从她母亲的遗嘱律师接过她自己也忘记曾写过的生命里要完成的事。我眼睛红了。
也许因为故事部分勾起了父亲临终前的点点滴滴。（我来不及收集他的遗愿他就离开我们了），也许，部分的我正惦记着自己。

我很想帮助男孩，和另一个女孩，或我所认识的人，完成他们的梦想。
但我怕我——“做多咗”

昨天拿车去修理的时候，跟嫂子和放假中的两个宝吃午餐。
那个，少女成型中的侄女，问了她母亲，也问了我一个问题：
“小姑姑，你年轻时候的梦想是什么？”
我想也不想的回答，（才发现我差一点忘记）：“当无国界医生。”
这个梦想啊，我小时候抓了很久，但没有拼了命完成，因为成绩不好，当不成医生。只是完成了基本条件，学了几年的救伤。
然而我现在已经不想完成了，因为我知道：除了成绩，卡着的还有其他，比如自己的情绪。
但我清楚我当时候是为什么发这个梦想。

梦想和愿力，这两者在稍后的互相调槊着彼此。

也许清单改变，但本质雷同。

然后我才发现，我的梦想清单里，没有：嫁人，生小孩，吻谁谁谁，站在大舞台，当领导人。
而我人生中，那些半推半就的事，比如：半只脚踏进文学圈，半只手指染了一些娱乐界的朋友，半个头泡在科学界里，爬了一半的某组织领导人，当了bidan terjun佛学会主席.....那些，我自小压根儿没有想过就发生，却很精彩。

我就算没有列出清单也是ok的。我想。

我现在反倒返璞归真的，当一个可以看见龙猫的人。

于是，我在纯文字哪儿，写了一篇短短的文。

2015年6月2日 星期二

多多箩

他推门进来，门边的风铃“当啷啷”地摇得比平常还要猛烈。好像召了一只猛鬼那样的猛烈。
店长那惯性一听风声即抬头说：欢迎光临——的招牌动作，像急速飞奔的子弹遇见了铅板。卡在“光”这字中。就没了。
他不管。也没听见。大剌剌的找了个最中间的位子坐下。“卡拉”的一声，好像连被挑中的椅子都在抗议呐喊那样。
“什么鬼店。黑麻麻的。就只卖几片蛋糕，咖啡就那么一小杯。一个月赚多少钱？咖啡可以加水的吗？”
多多小心的招待，小心的端上咖啡。
客人一下子就将咖啡喝光。扔下钱就走。又“卡拉”的一声，好像椅子没有准备好突然被拉开所以抗议呐喊那样。

多多收回杯子，多多箩还在杯底摇曳。客人喝得太快，咖啡上的泡沫因此而完好。

“他没有看见多多箩。”
多多悲戚地说。

只有小孩才会遇见多多箩 @ Flingstone Cafe

故事点给那个最近有点彷徨的男孩。虽然他看不懂我写什么。
只是有点入戏太深又怕自己做多了或想太多了。
但我单纯的希望，在寻找他梦想这一段过程中。愉快。

生日小惊喜（其实是感恩清单）

最近发现自己记性不好。

所以不厌其烦的在部落格再度记录一番。

感恩生命里出现的小惊喜。它们都那么的美好。

#1: 贴心的女主人将惊喜藏在墙上。被小慧发现了。我们欢喜若狂！
气质聚会不知不觉已经三年。这三年，我们变得更加的亲密。
亲密的，如墙上的字，仿如不入眼的墙纸，那么的自然。但是，只要你仔细一看，你会发现，我们为了维持彼此的友谊而花的小小心思。

#2: 不过以为是和屋友们的小聚餐。没料到他们变一个蛋糕出来。生日当天，有面，有蛋糕。谢谢你们为我做的一切。
搬进来和一票男孩儿们当屋友，我的迷糊个性和忙起来把家里当酒店的生活，偶尔会让他们烦恼了。也不是尽如其意，但我希望我会是一个好屋友。
倒是很久很久了，都没有跟屋友庆祝生日的习惯。屋友，不会亲密如家人，却又比外头的朋友，或同事或战友更没有距离。
但是，今年，因为时间无法配合的关系，我没有回老家或哥哥家，原本以为没有面和蛋糕吃了。却得到他们的祝福。
当JH 将蛋糕捧上桌面的那一刻。确实惊喜。谢谢你们。

#3: 打开包裹之余，杯子应声掉地，我的心也摔了一地。幸好，它只是缺了一角。我想我和它一样，都是幸运的。
尽管从此以后你有了缺口，但我依然爱你。
后来另一个爱茶也爱茶杯的男孩努力的要给我的茶杯找伴。
得到他的青睐，是我另一层的惊喜。

#4: *我豢养了一只龙猫。*
今年的生日好像都和龙猫有缘。我喜欢龙猫，是因为我想好像龙猫里说的那样，必须拥有一定的童真，才能看见龙猫。我想看见龙猫。
谢谢李安。没有想到，我会私藏这么一只龙猫。真的，你看它头上顶着的苹果。那是我的。

#5: 很想放一个星期的假，把这些书都读完！
她问：你要什么书？ 我想了想，我从来没有强烈的某作家控。我什么作家都看。那些我喜爱的作家不是都经人介绍的吗？于是我回答：你决定。
结果今年的礼物都是我不曾读过的作者或者书。第二本，我不太相应的作家，但看了两篇，却觉得还可以。
都说了，你决定我喜欢怎样的书。因为，会送我书的，都是爱看书的吧？

#6: 点咖啡的时候，我说：我要你拉给我喝。结果，咖啡一端上来，我尖叫。
有这么的一个朋友，真的很让我感动。他知道你喜欢什么。
还有什么能比这个更惊喜的吗？

记性这家事

最近有个这样能力。
再怎样的伤痛，好好地正视疗伤了之后，就会忘记得一干二净。

然而，那些久远的，曾被某团体某人伤过的事，因为没有好好处理，反而内心会有丝丝怨恨。当这些人再度跟我接触，我发现我已经无法将他们当成朋友。

开始老了，眼前的事情过目就忘，然而，越久远的事，越是记得一辈子。

当晚与你记住流水声，今晚站在大地独自倾听。（我的回忆不是我的）