这些日子的变化

前往布拉格的火车上，千变万化的风景

我吃了一只死猫，躬着身好让人踩着我的背脊下台。但，这些日子，我消化了这一只死猫。
我几乎忘记自己曾经那么的天真，捧着一股傻劲。但，这些日子，我记得了我的梦想。
我一度没有办法完成一公里，一度没有耐力的路途。但，这些日子，我的脚瓜变硬了。
我以为我的故事已经死了，或许暂时无法写出新的故事，但，这些日子，我开始动笔了。

然而，
我希望自己能变得高EQ 高IQ还要白富美，依然天方夜谭。
我还是会为了小小的事情感动不能自己。只是都不哭了。
工作还是有卡着的部分，
而，那些属于我们的故事，那一页开始了吗？

查尔斯古桥上的背影/ 王筠婷

                那天下午，我即将要乘搭巴士离开布拉格了，对于这座美丽的古城我有一点的留恋。我特地起了一个大早，套好手套和外衣，想说顶着冬末的余寒，慢慢的穿过布拉格旧广场，然后越过这座横过多少世纪的Karluv Most （查尔斯古桥），慢慢走上布拉格古堡，好好地再看这城市一眼，再度饱览美景才回去洗刷然后办理退房。

                我缓缓的步行来到这座古桥的时候，大概是早上八点。冬天的天空湛蓝，甚至还瞥见忘记下班的月亮——这又和我昨天黄昏来看的光景不一样了。走到桥中央大大的太阳打了出来，此时的光线正是早上阳光最瑰异多变的时候，冬天的阳光斜射而下，金黄色的满泻在流动的河面上，光和影同时移动着。这迷幻的光景让我步伐越走越慢，近乎静止的欣赏，我索性不去追赶下一个预想好的行程，慢慢的，在这难得少人，贩卖艺术品的档口又还没有摆上桥面的时候，好好的欣赏这河，这河畔的屋子，还有桥上陈述多少历史故事的雕像。

                我就是在这样的时候遇见这位修女。

                她从反方向慢慢的走来，在一座雕像处停下来，然后转身面河，静默几秒，复又继续向前，慢慢走到另一座雕像，停下来，重复这个动作。

                我此刻相机挂胸前，原本只是欣赏迎面而来的她，一如一幅美景，便无其他。

                但当我们相遇的那一刹那，我被她身上一股宁静的磁场吸引了，我决定不往前走，有点距离的跟在她身后，想拍她优雅的侧脸，但同时又担心会冒犯。

                于是，我鼓起勇气走上前，用最简单的英文问：我可以拍照，然后扬了杨手上的相机。

                她婉拒。没有说话，只是摇了摇手，然后指了指桥下的河。但她脸上的平和并没有因为我突兀的干扰而乱了道心，她只是给了我一个让我非常难忘的笑容，那种笑容里：有腼腆有坚决，有友善也有原谅。但更过更多的是平和和安稳。

                我点头，说了声对不起，然后站在一边，不再跟着她，看着她走向我来的方向，越过这桥。但我还是忍不住拍下了她的背影。刚好的斜阳将她的影子拉得好长好长。

                也许我不应该打扰，也许她正在进行某祈祷仪式，但，她那肃穆的背影让我看到了一份祈祷中的平和。她脸上的微笑，就是反映出内心的安稳，这个因为祈祷而生起的祥和。

                我远远的合十。

(刊于《慈悲》2014七月刊)

水静河飞

我是看港剧长大的，加上幼年时擅说粤语的表兄弟曾在我家住过一段时候，我们说粤语，跟邻近的小朋友玩也说粤语，在学校跟英校生朋友沟通也说粤语，混着英语。
但一些深邃的粤语用词，还是从港剧里学回来。

老弟曾点出我的文章里语法架构非常的粤语，我才细细体会当中的差异。
然后开始发现，当我和非马来西亚人用中文谈天的时候，偶尔他们会抓不到我的笑话，或者，听不明白，我才懂，我中文，被粤语染得厉害。

参0左。
而问题是，对香港人说这个字，他们也不太明白，因为“参”这个字，本来是福建话“cham”。粤语叫：捞乱0左。

只能抱歉的说，我是马来西亚长大的孩子，而，谈天时候，松懈的心情，我是很难，兼不想每个句子先在脑袋整理了才出口。
而事实上，即使整理好了，我也是会混杂着，参0左，捞乱了。

所以我的scientific writing，从来无法写得很好。

老板兼多年的导师拿着我的纸，对着诺基亚博士说：
She is an artist.
一个artist写着scientist写的东西，一个scientist学着artist的跳脱，我对研究所里任何一个人来说，都是怪胎。

原本无所谓，只是，当老板以为我像个艺术家一样没有整理自己的数据，我有点介意了。
我念科学的，我懂每个数据，必须要可靠。
我只是需要时间想一想，当你要我掏出数据的时候。

我也可以了解为何我的导师（们）会读我的纸，读得抓狂的原因。
就，看我的题目，然后掰到这里，在往上看我的题目，就大概懂了。

（明天星期二，假期，今天许多人假期，整个办公室水静河飞。让我的理性也暂时松懈下。）

甘菊

坐在她对面的他，身处的世界到底跟她是多么的不一样？
他说他头一沾枕就睡，超过五分钟睡不着就算失眠了。
“你是大雄吗？”她微笑调侃，意喻头脑简单的他。他也不生气，还笑眯眯的问：再给你弄点什么喝好吗？
她赖在沙发上，“弄点能解咖啡的来喝吧？为了能撑起自己，一整天下来喝了不少，一到了晚上就睡不着了。”她厚颜的要求。然后，放心将一切交托的，头枕在沙发上。闭上眼睛。
他给她弄来一杯甘菊。这杯跟她惯喝的不一样，平时的就只有甘菊的味道，他这一杯，里头还有别的香味，到底是放了甘草还是柠檬草呢？

“谢谢。”他们的眼神相碰。装着甘菊的咖啡杯在他们中间。

一个从来不会说睡不着的人，和一个从来不说寂寞的人，终于因为一杯甘菊，解了咖啡因。

（后记：这脑袋是怎么啦，当大脑发号施令的说暂定写作，没多久的那一刻灵感泉涌。
很久没有写极短篇了，今天就突然想玩一玩。无可否认也有点自己。那个爱喝甘菊宁神的自己，终于喝到了一杯不为宁神而来的甘菊。）

今日天气

有时候看着风雨扑鼻
有时候短暂搔头弄姿的晨曦
有时候是云在跳舞
有时候太阳很不给面子
有时候风在脖子旁边折成一朵花
有时候明明很冷但你的笑容让我温暖了
有时候不设防的时候飓风突袭

很多的时候忘记带伞

更多的时候感恩连在衣服的那头套 （Or hood in English）

下雨的时候，遮遮就好
太阳的时候，也好挡挡
不想说话的时候，也可以

今日心情，只想祝福，不想说话。

高人

说实在我是被高人感动了，才会相信他所说的话。
我真的如同他所指导的那个样子：慎言，放轻松，将别人的好言记在心上，错了就要改。

说实在我是被卡得累了，不管是事业还是别的。
如果有任何小小的努力让我可以改变目前的状况一点，我乐意去尝试。

当然偶尔还是会想想，但最后还是相信的。
相信这样子下去就是对的了。
相信这样子下去就会遇见对的了。

见了高人回来已经一星期。特此为记。
接下来无论好坏。是为记。

大佬生日的那一天

（面子书上抄下。最近词穷。
我不是第一次素描大佬这个人了，坦白说，大佬，是真的能当一辈子的大佬，或好哥哥。但，就只是如此。
纯如一朵白色的花。）

他说：我十点多再打回给你。
我等到10：30，还以为他忘了，也没打算提醒，就只微笑。没想到他还真记得，打来了。而且，还是冒着被罚款的危险，只为了不让我们聊得太夜。他懂，我睡得早。
其实我不是任性的妹妹，他有没有再打来也不重要。我只想简单的跟他说声生日快乐。这一天，一通长途电话。每一年的习惯，没有面子书提醒，我依然记得的一个日子。
是不是每个女生身边都会有这样的一号人物？你们兄妹相称，你知道你们不可能在一起，你唤他的女友为：嫂子。你知道你们的友好，超过普通朋友，更甚兄弟。而且，你满足这样的状况。你不会越界。
而他，就是那么的照顾你，总说着你听得blur blur的大道理。而你甘之如饴。
够力。以后你的伴，最好别妒忌。因为，这样的善缘，将会是一辈子的事情。
说远了，我原本只是想祝某人生日快乐。
我们又千里共婵娟了。一年。
生日快乐。

导师

自从毕业了之后，我的导师对我的语气也温柔了许多。

当然，她还是有念我的，只是语调从：
Yunteng you are now a PhD student, you should know what to think ....
换成
Yunteng you are now a post doc, you should know what you think...

而我也逐渐变成“可以跟她讨论”，而不是只是挨打的份儿。

然后我开始了解她对我的要求，比“很高”还要再“高”一点。当然，我不否认自己也有做出stupid mistakes的时候，好比说spelling error。

她对文字的要求，非常的细致。比如说："rather" 这个字能不能出现在 science manuscript里 ？
In science, there is only "yes" or "no".
所以我开始懂我这个被她看成是“the only artist we have in lab”的所谓艺术家跟她的思想冲击在那里了。

当然，我还要随时面对这些状况，比如：
翻出1995年某人的某journal 给她读。
告诉她differentiation 在英文和科学用词的分别。
"LSD"到底在统计学里重要或不。
“a” 和 “the” 的分别。

答案必须另她点头，才过关。

我虽然不是毕业自国外，但我是这么被一路训练多来的。
我虽然不是一个完美的学生，但这些跌跌撞撞的过程，除了脸上的包包，还有脑袋里的。

这就是我的导师。

有关C大调女生

这标签：练习长篇 是为了这个故事《C大调女生》而开。这小说几乎跟博士班同期开跑，原本要自己一个月写一篇，但还是不乏搁置荒废的日子，或者放下她写别的小说的日子。
有些日子，几乎觉得自己是无法完成。还好遇见了大树出版社愿意出版，如今这长篇小说终于完成，也被弄得美美的出街了。

谢谢所有成就的因缘。有指导过我的钢琴老师和小提琴老师，有点老猫影子训练着我的大姐，不时让我回味德修女中时光的朋友们，那些让我终于捏成故事里：“坏人”和“梓枫”的男孩儿们，无论是成熟的还是幼稚的还是耍帅的男孩儿们，甚至后来接受我问卷式发问的，容我作出任何有关本地大学念音乐系的提问，在新国教钢琴的JS。不然，我还真无法完成这几万字。


虽然，那故事是在脑海里的。从下笔的那一刻起。
我想要林西面对生命里许多不同的人生体会： 朋友背叛，朋友给她的难题，朋友给她的秘密，到自己发现无法掌控的感情（友情）和死亡，第一个牵她手的不是陪她走到最后的那个，而默默守候她的人她却差点让走丢了。这一切一切，她都用在音乐里的学习，慢慢的应对。
结果当然是好的，就是最后一张插图，将我想象中的美好，呈现。
虽然，阿Ben很明显的就是将林西画美了，她就是一个简单，不美，平凡的女生。

昨天蔡老师特地前来支持，然后ZY姐指着我说：她都不懂是不是在写着自己的故事。
我吃吃的笑，嗯，美好的部分都是我存在过的部分，不管是朋友的经历还是自己。而，我也曾面对过亲友死亡，被利用背叛，也目睹学妹未婚先孕结果连书也读不成，当然，也曾经跟好友同时对同一个男生有好感.....如果要在故事字行间画个影子，那我也认了吧。

写这故事初期，我有冀望过在部落格连载的时候加个音乐，做个“有声书”，其中，我用了大量的古典乐（我有私心，全部都是我喜欢的曲目），如：Canon in D、《快乐颂》、《月光曲》等等，但也有凭空想象的曲目如：《秘密》 、《再见》 和林西在“失恋”时自创出来的曲子，我都很想创一段音乐。
可惜一个人能做的东西不多，将假手于人，反而拼出更璀璨的火花。
不过要是你现在问我想些什么？

我是想将之拍成电影/电视剧。

呵呵。

最后一章： “你终于在我面前弹琴给我听了。上一次是什么时的事？”

平稳在一条水平线上

最近看见那些画面，尤其是当空难遗体送回荷兰，一句: 回家了。让我泪奔。
最近心情如坐过山车，好不容易将心理建设在一个放弃的点上，她给你希望了。好不容易相信希望相信自己，她叫你放弃吧。

但，开心的事情，它来得太开心。
我现在才知道，我将一部分，好大部分的自己，潜匿在《C大调女生》里，看见最后一张插画，描述林西和梓枫终于解开心结的那一幅漫画。我感动不已。

太动荡了吗？
唯有把自己平稳在一个水平线上，不让对耳水不太好。

一个李八号

曾做过几次“结婚”的梦。新娘是我但新郎永远不知道是谁。也许是我潜意识里知道自己会想很多，所以，我就是不要自己去看见去猜测。
但，我前天确实梦见自己嫁给李八号。

八号这个花名不是我安的，只是现在已经不多人叫他这个名字。八号这个名字是在一个禅修营里“红”的。原因他是问题少男一个，所以师父就爱唤他出来回答问题还是背诵法句经。八号是他的号码。说得有点远，我想表达的是，不难看出八号曾经是个很多烦恼和问题的少年。他是一个很善良的男子。我们很要好，但，我是非常清楚他的性格，我是喜欢他，但不可能如梦里般结婚，他不可能会娶我。

所以梦里的我还是很理智的。“他搞什么鬼？被逼结婚的吗？”
看！就连梦里都不相信。

但梦里的新郎八号还是笑脸盈盈，好像捡到宝这样。

隔天，我还真跟这个好多年不曾联络的李八号真的通了好多封短讯。期间，他一贯的酸我，我在对谈中说了自己也会心虚的话时，会说：李八号，你不准偷笑！因为我知道他一定会又吐又笑。

我依然不告诉他我昨天梦见自己嫁给他。不然他一定会换号码block 我，从此不相往来。
看！我真的清楚他pattern的！
但，这么多年没见，从他谈吐中，他确实成熟多了。跟他的对话我听出来。他不再是那个维特上身的少年。与他谈天，我很愉悦。

身边出现过许多幼稚的男孩啊。与其走下去相互伤害，会不会，我离开比较好？等你成熟长大，等我沉稳宁静，也许我们就能聊天了。也许，只需要一眨眼，我们就会长大。

我和我的小倔强

今天完全无心工作，待会儿应该会收拾我的办公桌和久叠的文件。

7月很美丽，如果拿走这极度悲痛。

相比MH17机上两百多条珍贵的人命，有些甚至还来不及长大，我的悲痛算不了什么。当日370事件的伤感重袭，但这回儿我稳住了自己。网络上，包括我自己，都成熟了。

是什么样的悲痛换回来的，我的成熟？

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车子的事情，来来回回的折腾和心惊胆跳，换了一个倔强的自己，或许发生得更早一点，
我承认我很倔强。

刚才S说：他其实很惊讶我会去租了一辆车，在我还等待着阿福仔被修好的当儿。
其实我愿意载你，那天我因为忙帮不到你，我也很不好意思。他继续地说。

我知道，我身边的朋友都很爱我。愿意帮我。不是他的问题，我很想说。
本来我就是一个倔强的人，这点肯定遗传自我母亲，或外婆。

一个要求，我说了一遍，最多两遍（担心之前那遍你没听见），我就不再说了，会自己想办法。
一个男生，如果我有了好感，我乐意制造机会，但，不会超过两遍。（第一遍我担心线条大大的你没有发现），但，我不会再约第三遍。
我靠近你，我求助于你，其实在我心里已经问过自己几遍，这样子好吗？对你对我好吗？

除了实验，我可以不断，不断，不断的，失败了检讨再重试，如此延绵，但一些东西，我不会重复自己。
最残忍的时候，会不会是等你一天发现我已经远走，那步伐不再跟你身边，不想去陪伴你的喜怒哀乐的时候？但请相信，这也是我给自己的温柔。
虽然有些人，我就是无法离弃，not yet.

不关你的事，只是我偶尔的小倔强，会让我不回头。

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但相比无辜被牺牲掉的性命，这些求不得苦的难过，算得了什么？
无法回来的亲人，比无法回头的人，更值得缅怀。

漂亮

昨天在单眼佬凉茶店巧遇杰思。没穿制服的杰思，身边有男伴的杰思。
她离开后我38的whatsapp问她那人是她男友？

后来在火车上她才回答说我是第一个见她男友的人。然后她说男友称说我漂亮。
“他都未曾说过我漂亮呢！”然后加了冒汗的emoji。
 “Go and screw his ears!” 我短讯内外都大笑。

谢谢她的“手势 ”，我说。“是你让我变漂亮的”。而我当时就是看中她这个素颜却专业细心的女生才选定她当我长期的美容师，后来成了朋友。

后来我静静感慨。
哪个女生不想自己中意的人看见自己的漂亮呢？
我也难免落俗。

（这也算是7月美丽的事情其中之一吧？）

美丽7月天（之一）

三月历经最彷徨和难过，四月在台湾疗伤，五月我的月份，六月逐渐苏醒。
所以七月补偿式的历经着许多美好。

所以我希望这是之一。
美好陆续有致。

从一开始，能顺利的安排到这个月份所有的事情。
所以用稳健的步伐走着，一路上听见许多好消息
1）她被某大学硕士课程录取了，我和她男友一样，都知道她需要这样的“休息”。
2）他的部落格入围最佳摄影部落格，然后听说他和他们即将出书。
3）关注的他，小弟一样，近期开朗了许多。
4）朋友们的孩子，很。可。爱； 妊娠中的，顺利。我准备着孩子们的礼物，非常的开心。
5）他递上辞呈。这个或许在一些人眼中不算好事，但我觉得只要他不受委屈，就很好了。

然后昨晚，看见美丽善良的她在面子书上分享她静坐出关后的法喜。然后听说她丈夫和她家人，都陪伴静坐。
我微笑，我 知道她一定能跨过去。

然后，听见小慈决定下来出家的日子。虽然这个有种“迟早都会知道”的平常心。但我写下Sadhu Sadhu Sadhu 三个字的时候，是充满了正面力量和法喜的。

我一直都在微笑。

只要我爱的人，我关注的人，都过得很好。
我就微笑。

谁当是玩游戏

某男住阿美利加，本来两国就存有相当大的时差，他“出现”的时间多在我工作半途，或夜深前吃饭休息等私人休息时间。偶尔开的话题会很沉重，需要我去思考分析好整以暇回答的那种。偶尔忙起来，真的将其讯搁一边。
对不起。我们有时差。

又某男致力和我联络感情沟通，我礼貌配合，只惜他在聊天室找我的时间多是11点晚上过后。奇怪我们两个国家之间本来就没有时差啊？一开始我奉陪，后来顶不住了，礼貌的说谢谢然后下线，恰好那段时间人也不太舒服，嗜睡。
对不起。我们没有时差，只是时间作息有差。

突然想起陈慧琳某歌歌词，也是黄伟文作品。

誰當是玩遊戲　為你花過力氣
很可惜　最多似　好知己
我試過　在暗中　配合你

（其它的歌词，你们唱下去，我点到即止。） 

字，几行。

1）最近做实验都有一个祝福的习惯。好比说：将PCR tube load进machine 前，real time PCR machine 按下On 之前，我都会给我的sample一个祝福。仪式诚如加冕或灌顶。要乖乖哦。我心里想。
其实，更多的祝福，给自己才是真。

2）我对着镜子独自懊恼。改天还是别让KW以外的发型师碰我的头了，那天心血来潮跑去修剪，那人不懂我头发的脾气，下手重了，结果现在头发不罢休，都翘了起来。
叫我自然卷。虽然我希望她能卷得漂亮点。

3）面子书上总有很多“撩交嗌”的朋友。搞得我最近都不太愿意在哪儿投入真感觉，只能疯疯癫癫的过活。这样未必好。
还好有部落格这个空间。撑住我，让我短暂停留，作完一场美梦（抄一抄绮贞姐姐的歌词）。

记得这一点温暖

必须飞快的纪录下这一刻。
她说当年我在她低谷的时候给她隔空弹琴，让她很感动，而这个故事竟然也感动了别人。
谢谢你。我说。谢谢你让我知道这么小小的一个举动，是很有意义的事。
然后，自己的眼睛也红红了。

必须记得这一点温暖，或许有一天，就连我自己也开始放弃自己的时候，还会有遥遥的这一点星光，拥抱着，温暖着我冰冷的胸口。

写给你（还包括自己）

很轻易的，似乎，很轻易的，我们说着说着，就哭了。

那一刻的亲密，正当我们都明白对方的苦痛。

我们是不是也曾哭着求饶，哭着认输，虽然看起来，我们才是被逼近墙角的那一个。 而，正对面我们的，是我们非常非常亲爱的人。
那种纠结更甚了。我们原本可以选择大喊然后逃离的啊？
不过不能啊。所以，我们还是要面对着。即使流着眼泪，也需要面对。

我们啊，并非听不进身边的大道理，或者无法承担哪些要求。我们只不过想依据自己的能力和速度，去行动。因为我们懂，这样的速度，才能让视角有限的我们，看见漂亮的风景。

（此文用了大量的我们。诚如我给你的拥抱一样，因为想让你知道，你不是一个人。）

你不孤独

Kemasik, Terrenganu. 

在这个时间写博好像很不对。但一些话不说出来，一些字不写出来，像阿尔尼诺注入的热气，不冒汗会生病那样。

研究
终于完成了其中一项obligation，上台呈现我的报告。
我也讶异于自己的冷静，尤其是面对排山倒海的提问。答辩一样。提问的人不是老师，而是industry members，他们关心的问题永远在我们的实验室之外，所以，我必须虚心学习。

结束后的茶点，我还来不及抓karipap来吃，旦旦和另外两个友人（三人在不同的公司）跟我谈天，少有的，我们谈科学。旦旦在我耳边报说她同事也在积极的研究跟我研究的同一个家庭的基因。我冷静的回答，我很期待读她的paper，身为一个科学研究员， 我很期待我跟她出不同的paper来增加这个（或组）基因的讨论性，减少资源的浪费。

说这段话的时候，我是很诚恳的。
还是我单纯的可以？

我不是一个人而已。

人生

我不是一个人而已。
那天上床给自己盖好被窝突然感慨，
也许这辈子就是这样子的一个人。
大概是看了Fringe，（我直接跳到season 4来看），女主角欧莉芙在这个世界一直都是一个人的行动，她每个晚上被有图人士弄晕从颈髓下毒也不知。直到有一天她终于约会的时候，因为爽了对方的约才发现 。

我也许因为这样而开始想，
“拜托，这辈子要是你也这样的一个人，”我警告我自己“你也要有很好的朋友常常跟家人联系”。
脑髓我是没有什么给人抽的，
只是不想这样的，一个人将问题或所有的好坏，
都一个人的带上床。

虽然写的多了。

写作

虽然写的多了。
最近赶场似的，疾笔（或手指）的都是别人的故事。
刚刚完成了一万字，马不停蹄的开始了十万的十分之一，还有心女给我的故事，希望我替她写出来。
开始走的无力了，脑袋像无法蠕动却挤满东西的肠。
我决定走出来。
十万字的小说，单靠我的想象是无法写完的，我决定北上去做一个实地考察。
看起来像是一个人即将完成的路，但前面有人愿意帮助。

都说了。我不是一个人的。

你不是一个人的走。
你不孤独。

暂停驻留

宜兰车站外的几米公园

S讨到研究所的永久“居留权”，升官发财是预见的事情。才想到我未曾努力渴求任何可能，逐渐推我离开研究所的因缘。
M即将到德国继续研究，我身边第一个也是唯一那个将touring labs around the world 放在行动上永远要当博后的朋友。
她说她打算辞去让她又爱又恨的职业，暂停，然后报名了某名大学的硕士课程。
她终于结束了飘泊的心情，结婚，生子。短短的一年里面。

我身边的朋友最近都很上进。

我才发现，我站在这车站，却又不懂自己在等着什么车。

赤子

上星期六跟新山二十多位小朋友分享了科学家这职业。准备了好多想说的，但由于年龄层稍参差，所以，很快就开始了玩游戏的环节。解说少了，我还有很多故事来不及说。
真的要谢谢屋友凯葳教我折了一个会回转的飞机，我才可以让这游戏实验变得丰富。
没有经验，若有下一次，若再对同一批的小朋友，我想，我应该更懂得收放时候。应该能有更多更棒的交流。

但纵然如此，我却因为他们充实了自己。

我看见他们眼中闪着光芒，简单的游戏，他们玩得开心。
一方面，有些孩子是缺乏游戏的孩子，但另一方面，他们的小脑袋开始思考了。
我没有告诉他们全部原理，目的希望他们会在家通过这游戏再好好思考，或者日后读哪一个科学原理会突然贯穿，甚至指导折纸飞机的时候，当他们要求我帮忙，我宁愿花多一点时间，折一边，让他们完成另一边，为的就是希望能告诉他们，这就是我平时做的事情：老师和前辈指导的只是一半，另一半要靠自己完成。这样比较符合科学精神。

放飞的时候，他们雀跃。简单的小实验，他们眼里还是闪着亮光，大概也只要站在他们对面的我才被我看见让我感动。

下午露露问我：你已经决定了走科研的路？
我马上想起那些亮光。他们点燃了我心里的火，暖着我的梦想。

孩子的心，总会反映些什么，有时候 像你蓦然转头发现的一片镜子，让你一些原来的样子，清清楚楚。
所以，我喜欢跟小朋友交流。尤其做了人家姑姑后，现在更加要成为朋友孩子们的Ee Ee，他们指导着我，如何做一个更好的长辈。

与其简单的陪伴，更多的是一种互相充实的对望。
谢谢你，孩子们。是你让我当个更好的科研人员。让我思考怎么教好自己，也倾囊于你。

回顾345 （五月即将远走）

那天蓦然发现2月维也纳回来的报告还没有写，慢慢仔细的想，这些日子我是怎么过的。

3月，飞机不见，自己也一头撞了进去。当了义工翻译员（请不要再问我有没有钱拿了，都说了，这是义工），但也后来被周小姐伤了一顿（纵然伤痛已经淡忘）。

4月，跟研究所的合约暂停一个月，去了台湾，几乎没有把储蓄花完才回来。但，这种慢旅行的方式，让我认识了一个国家，还有自己。
第三次一个人旅行，都用上不一样的心态，这一次，因为有朋友，所以，那种突然入侵的“我现在一个人”的感觉没有那么强烈，甚至，伦伦小朋友一直记挂我有没有回家几时回家让我人在异乡却有一种被呵护的感觉。心都溶化了。
在花莲，民宿老板娘问我为什么不要找旅伴？我说大概没有遇见，而且我的时间和地点和旅行方式也任性了一点。她说：你要找就找我这种旅伴，我什么也没有意见。我苦笑。我正正就是不喜欢这种旅伴，我喜欢有一点意见也可以让我有一点意见，可以很独立可以一起走，可以在旅途的各安排中协调分担，可以包容我疯在一个地方局部摄影，也可以自行分开旅行。
然后再苦笑，生活的伴也是如此的，是吗？


5月，微笑迎接 ，然而发生很多很多的事情，有人离开，有人失去理性，有人杀人，有人被杀。
生日的那一天，我静静的一个人看日出。印证了，第一道光芒出现之前，最黑暗。
那个海滩剩我和我自己对话，还有爬过的蟹。

然而生活还是美好的。我相信。
只是一个人过得变本加厉。
一个人看电影，一个人看日出，一个人唱K，一个人跑到山上自己对话。

一切都很美丽，但还可以再美好一些。

345，看似轻舟划过，却泛起很多涟漪。本来我还可以写更多，但就只有这些。本来很忙，但却有很多断片似的空白。本来思路很紊乱，却学到了不少。本来一个人一步一步的走，原来身边有许多人。

但是，囤积了三个月的文，就是写不出来了。

又跨了一岁

今天，特地起了一个大早，静静的一个人走到海边看日出，等待日出的那些时间，跟自己安静的对话。
过后，电话就没有静过。谢谢大家的祝福（鞠躬）
午后，有一位帅哥请我喝咖啡，还拉花噢～
真的是惊喜连连。过后就收到了背包Ringo，新玩具和来自台湾的卡片。
然后小帅和侄女给我许多笑场。侄女叫我坐着给我素描，把我画得又瘦又美。
一切都好，除了我无法load照片和回复大家的comment以外。（之前都靠wifi)
今天，将一切的喜悦回逈给大家。
第一个愿望：希望家人平安健康，妈妈长命百岁
第二个愿望：希望今年身边的马宝宝或马尾宝宝，平安健康。
第三个：嘘～不告诉你。
今年生日终于不哭了。
（谢谢大家～鞠躬）

爱上35mm的距离

记得妙莹姐说过，这个镜头，长期在她机身了。
我以前不明白的，但现在，去年乘花红拥有了一个AF-S Nikor 35mm 1:1.8G， （1.8的光圈）镜头后，慢慢的用了大半年跟它培养感情。我简直爱上它了。
 妙莹姐也说过：（大意）用了这个镜头以后，让我马上可以知道，什么能拍到什么不能。
我渐渐也就懂她的意思了，因为你必须“zoom with your legs”的关系，经验累计下来，马上可以知道自己要“站多远”，能站多远。
我唯一担心的是远景拍不好，但我是过虑的，拍远景的技巧在于缩小的光圈还有掌握的光线，跟距离没有很大的关系。
而这一次在台湾，我全程用这镜头，除了拍神木，（因为我没有办法“躺在地上拍”），所以即时换了kit lens，不管怎样的景色，我都用35mm。而用35mm的好处是，调好了光圈，快门和ISO以后，我几乎可以将当“傻瓜相机”来用！
现在，慢慢用这零碎的时间整理照片，才发现，拍出来的照片，失败的越来越少。

于是，我爱上了35mm的距离。

耐得住孤寂

这两个月我想说的很多，但实际上变成文字的很少。力量都泻掉了。

而今天，我的实验失败了以后，在提起另一股作气来troubleshoot 之前，闷闷的，突然想起这里，然后发现公司又没有block blogspot了。才发现，这里杂草一砣。
慢慢地，慢慢地，追回朋友们的文。

读到露露写给她anata的，结婚周年庆的那一篇。我嘴角微笑，是的，我现在终于明白为何那天明明就是到了101但我就是不愿意登上台湾101的观景台了。除了贵（500台币哦），还有就是，原来脑海潜着露露的这个故事。原来，原来。

我不是不能耐寂寞。一个人旅行了三次，最语言不通不想说话坐好一个位子就不能换没有人看包包冲着上厕所上火车时绊倒没有人援助 ....我都处理了。没有人分享美景，我就照下来或变成明信片上的文字。我绝对能够耐得住寂寞。
但，一些地方，我就是不想一个人去。就索性不去了。

从事研究也是很寂寞的一件事，一个人从purchase到analysis，慢慢的处理，成功失败只能printscreen当下的心情。开心不开心，也只有自己先尝。这些年下来，我都耐住这寂寞了，任何问题我都一一处理了。何必在这节骨眼上泄气呢？

我不是超女，只是一个稍微能耐得住寂寞和等待的平凡人。
这些特质，让我渡过人生的每一刻，都很重要。

原来我在乎的

国家大事超越了自己的二三事。
原本想诉诉自己，却忍不住跟大家一起洗板，谈司法的不公。

我其实想说。

有时候我会觉得不平衡，
为何老板兼恩师对我会特别的苛刻？
狠狠的在众人面前骂我弹我，
我原本逆来顺受，
但最近开始小反弹，
会抗议，驳嘴，大概霍出去，一副“不想干了的”样子。
因为，尊重和珍惜是双向的，
我爱你，但当我觉得你是不爱我的时候，我会离开。
我 这算任性吗？
我也不懂。
说回来，
我老板何以用她一贯的方式诠释我，对待我。
直到今天她说，原以为她在会议再狠狠的踩，
她却说起我viva的时候，呈现会注重论点，整理得很好，而且对于technical questions的提问也对答如流。
我差点想哭。
我不是要人哄。
只是，
原来，我越是在乎的，越显得没有自信。
越是不想面对，
你，其实，爱，还是不爱我。

继续艳遇。

（继续。艳遇）

Yes? 我回头一看，顺声回答。对方是个年轻小弟弟，大眼睛，不像是当地人，除了英文的腔调非常美式，也包括黑色的头发。但，小帅哥一枚。

Can u help me to look at that, mayb with ur camera?

他遥指前方，我想他找错人了，我只是用kit lens，zoom不远的。但我乐意应酬。谁叫人家是帅？
Where?
Did u see the flag there? Behind that, i see like many man-liked stones standing.
我肉眼看是树啦。但他的想象力丰富。不过，谁叫他帅？我帮他zoom到尽头，但，将相机递给他的时候，我还是没有松懈戒心的，将带子牵在手腕上。
虽然他帅。

他还是看不出什么来。
我拿出地图，找出他所说的位子，如果判断没错的话，那是犹太墓园。

大概是墓园里的树吧。不过你的想象力很丰富啊。我说。

然后我们分道扬镳。

where are you from?
Mexico

where are you from?
Malaysia

嗯。完毕。
没了。
是啊，真的没了。
嘿嘿。

噢！艳遇！

（不敢写在面子书上的，有些朋友就爱口不择言）
单身女子旅行，很多人说很容易遇上艳遇，包括我自己也或许会这么想。

但事实一点浪漫也没有。

长途飞机或火车，要不身边是女生要不就空着。好像郑秀文在《我要嫁个有钱人》那样：哇！识他第一天就睡他隔壁～那种错觉浪漫。没有。

研讨会是认识了一些人,but it is just casual...
路上遇见许多很帅的angmo, but it is also just casual...不能带回家的那种。

也许我的视线只锁在reflective lens里，只用单眼跟景色交流，美男子有留意到我我可能也一笑而过。

偶尔有某男子用恳却的眼光，我微笑，就没有下文了。

'Halo, u look like someone i know...'这样的pick up line真的只有电影才有。

真的没有！

........

好啦，有一个。我爬到prague old castle顶峰，回头被山下的景色因为晨曦的照耀金光闪闪的，为此惊叹不已。

Can i ask u something?
Yes? 帅哥出现。

（要登机了，下回分晓！）

（继续）

霎时感觉

除了想买靴来穿的冲动，我也有想假扮音乐家或艺术家的感觉。
Uniqlo围巾，背着圆筒让自己错觉里头装画轴或什么乐器，不规律的卷发，有点流浪的模样。
一点都不像是来参加科学研讨的专业。

李安说我本来像个文科生。
想想，也对，除了小小的知识，我还是扮（不修边幅）的艺术家比较像。

什么事情都会有第一次

1）第一次在国外用wifi来上网打文。手边还有free flow的咖啡。
2）离开了才知道马来西亚的网络有多烂！
3）第一次想试看穿靴，不过我想如果买一双回家应该就永远躺在架子上。
4）第一次出游那么远，我是说，一个人。自己照顾自己。
5）第一次相机中安检。德国。呵呵。说random check for explosive material. 真幸运。
6）第一次，觉得庆幸身边有苹果。
7）第一次不想在面子书贴文。消失。当stalker.
8）飞机上看了两套想看很久的戏。<captain philip> and <about time>
好了，我要继续我的村上春树。不做低头族。