那张能祝福人的嘴巴

不是刻意的，但我认真的觉得自己偶尔“撞彩”般有这样的能力，说那样就成那样的能力。

例一：结束了一段被劈腿的恋情后，小碧单身了好一阵子。有一天，她出门前，我随口ngap对他说：不要晚上不回来哦。
结果：她当晚，跟心仪的他，共处了一个晚上，然后两个人浪漫的爬茅草山等日出，结果，是早，两人“搞掂0左”。情定今生。

例二：L姐姐结婚第8个年头，还没有宝宝。一天聚餐，提及她工作忙了。我随口ngap对她说：要是有了BB老板还会派你去filed吗？可以推掉吗？
结果：她愣了，一时不懂该怎么回答。因为当时，她正怀着小YY，第二个月。

所以我很少会说不好的东西，诅咒也不想。
纵然如此我这近年，因为看见许多不平的事情，而爆粗。不过，我的粗口，也不见得粗到哪里去，歌曲或者戏剧里都有出现，没有被"Tut~~"掉的。

我都忘记了自己有这个祝福的能力。

最够力的，是忘记自己也有爱人的能力。也许，爱身边出现的人，已经是一种常以为惯的动作。
而我也忘记了，当自己的祝福成真，哪一种开心，很开心。

紧记啊，Ringo

几够力一下

（最近怎么老是想生孩子的analogy??）

露露说她在经历写论文过程的产前阵痛。
我说：生孩子还是要靠自己来push的。

然后跟S分享N年前跟long wind那段无拉拉开始又无端端结束的so called恋情（真的不是）
我说：那个过后我自行处理了失恋的伤痛。很无辜，比难过更甚，犹如小产，但还是要坐月调理身体那样。够力。

Oh SH******T.

那等候

自从换了手机，反而就少赖在这里了。
物转星移， 当初这里开始的原因，是为了一篇练习写着的长篇，后来成为了汩汩而流的水帐，然后滞流。
我的某部分，不也这么的移动么？

这阵子，我又回到了熟悉的研究的世界。去年一整年的等候过程中，走进的M大学RA岁月，小黄花，行者........如今感觉像梦一场。唯一的温度是回忆。

回到了研究所，很多事情变得不一样了。诚如我告诉母亲的，别人对我有要求，我也要这么提醒自己。
祖拜达姐再找我帮忙设计展览厅事宜，去年论文还没有写完，她已经接触了我，但碍于我名不正言不顺的身份，她说等我回来。如今回来了，钱也批了下来，她重提这事，并说是我大老板指名我做的。"Dia kata, awak ni artistik dan kreatif." 我笑着说：不，不，并非我artistik，只是我非scientific。
我们一阵乱笑，但我是认真的。

不会觉得自己不具足非常科学的脑袋很可惜，也并非因为自己还拥有那丰富澎湃的感觉而觉得不好意思。

只是因为那是别人的说法。

然后外头不懂如何流言传说我将到G公司去，然后还说我做的课题，让种植界的官爷们深感兴趣。朋友的语气似乎我明天就要离职那样，问我是真的吗？

我第一次觉得流言的厉害，除了大学的那段只有两个当事人知道这不是真的绯闻以外，大概就是这个了。没错，我是想过离开，但是，并非走进G公司，也不是朋友的S公司。我被foudamental science research豢养了这些时候，在私人界里拼搏好像不是我的选择，我也很厌倦别人动辄问：so, any commercial value？

我某个gene 被suppress 了，我变得温驯无害，我变得耐住无止境的等候。 等候的时候，我就做些别的，设计展览厅？ OK啊。 成立Alumni筹委？OK啊。合约即将中止离开？我也OK啊。

我似乎没有了一块的自己，但，却好像整合了更大部分的自己。

尽量让自己，不去讨厌等候。 虽然没有积极争取。

我们的梦

不难猜出，这是医生的字体。
亲爱的你，无论多忙，都不会忘记我的生日。反而我曾经忘记你的。不过我却在你某年的生日当天，奉献了我的第一次给集会，给催泪弹。因此，我永远不会忘记。

不会忘记的，还有我们曾分享的梦想。

你说过，我们一起念医，一起行医。中西合拼的那种，最好。
中六那些我在你家念书的时光，还有后来被捏成《C大调女生》里的阿凤。我们读累了，就弹琴。
你弹的《梦中人》，好听。
那些我们听王菲的时光。

后来，我成绩不好，你独自上了行医的路。
后来，你不再收集CD，将我寻遍不获的限量版《唱游》给了我。
你好像也将一些梦想还了给我。我都忘记了。

我辛苦的撰写论文的当儿，你也正考着你的专科。我们有点忙。
忙过后，如今稍微喘气，又到了你给我(和深蓝阿美) 庆祝生日的时候。

然后你问：
how's your feeling when ppl call you Dr.?

我微笑，
我从来都不在乎人家怎么叫我。
Dr.也许只是为了方便操作而添加的称号。
我喜欢人家唤我：筠婷，婷婷阿姨，小姑姑，婷婷，yunteng, teng teng,  teng (台山音) 或者Ringo。
但是，你今天这么一说，我倒想起了以前的，我们的梦想。

你又再一度将我的梦想还了给我。
你没有押收着，只是我遗忘在我们的过去里头了。

风花雪月

那天载伍律师到公X党聆听采证指令时， 路上，她突然感慨地说：
我们的国家如此，我们不得空风花雪月。

我内心轻轻一抖。
我不正也如此。这两个星期，我应该心情颠覆的，但我没有。
也许，我已经超脱那种因为小情小爱而患得患失的时候，也许我没有。

于是，我在今天，轻轻纪录。

我尝试不要说：不原谅。但总有几个人我真的无法和他们回到以前那些愉悦的时光。
好像他。失恋的时候，他借了我的温柔当水泡。还好在我陷得太深的时候，我峰回路转的抽身，他也峰回路转的遇见了现在的老婆，在短短的几个月内，结识，结婚。
我不会为了差一点成为了人家的新娘而扼腕，反而打了一个寒噤，在他说：我只是把她当普通朋友的时候。稍微没有一点自信的， 都会被这句话伤害了而泪奔。
然后，他消失了一段时候。
今天，他找回了我，积极的邀约喝茶。

我用忙碌的日子，轻轻盖上了。

比较伤的是K的离开。
获悉他走的那一天，我失落了好久。
姐姐说是我生日（欢乐时光）过了，弟弟说是我的小说写完了（主角走）了。
都对。
最重要的，那些曾经陪伴我某段的欢乐时光的那个主角走了。
那段时间，就如《习惯失恋》里歌词唱到的：
最理想是相恋，仍然没到热恋，情况最坏叫失恋。
后来我懂他冷漠的理由，我哭着微笑着祝福。

如今，他离开了。 我以为我早已经收拾好心情了，没想到还是小小的失落了。
听见了这首歌，我用来做了一个小总结，将所有的感情，投射，然后忘记了。
Bila yang tertulis untuk ku
adalah yang terbaik untuk mu
kan ku jadikan kau kenangan
yang terindah dalam hidupku

Namun takkan mudah bagiku
meninggalkan jejak hidupku
yang telah terukid abadi
 sebagai kenangan yang terindah....
很好，只剩下回忆了。
很好，我再度用忙碌的日子，用写完一部小说的心情，盖上了。

我们没有续集， 在写下去就是风花雪月了。
在国家大事还没有明朗之前，我怎么能风花雪月？

（聪明的你，大概可以猜得出来，我其实回避，一段又一段我已经无法负荷的小情小爱了呢...?）

Feeling Fit. In this joyous May

Hasn't been feeling that fit like now....
喜悦从昨天开始，瑜伽老师狠狠地调整我，被打也这样开心的，奇怪..（我变态？）
不，至少，我的我身体还有希望的，就那种感觉。
然后多年老友兼好友相约晚餐，堆在热乎乎的汤前，态度很好的服务生，很美的笑容。
她的祝福正式启动了这一天。
隔天起了个大早，好好拜忏，梳洗，迎接美丽的一天。
然后欢喜的接受大家的祝福，
甚至还脸皮很厚的，在某group chat里要人家对我好一点...然后大佬和阿木祝我生日快乐，我才想起，这个也曾经是我的愿望。实现的这一刻，平淡但喜悦。

下午记得去更新驾照。

然后跟小学同学们晚餐。见到本尊小颉米。他真的很可爱。
很多好友其实都担心我没人陪晚餐，纷纷offer我。好像即将嫁人的小碧，佐斯...
其实怕寂寞的我岂不会把时间填满？我不会孤独一个人躲进柜子。但我已经不想以往，容易期盼，也容易受伤，更容易心碎失望。
这个是自我感觉最fit的地方。恭喜你啊，ringo...

一年一年，总会不一样...

明年，我真的不知道自己会在哪里，会做些什么，所以我今年比较任性。
不肯定的就不再希望，触手能及的，就抓紧。这是给自己的成长谏言。
去年我也没有想到今年的我，完成了一些为完成，做了一些平时不敢做的事情

今年的生日愿望是：
（1）阿当被放出来
（2）马来西亚能有更干净和光明的未来

哎呀，真是，好好地唔得0既，整个5月怎么连串发生那么多事呢？

（3） 留给自己，发现不大够，多许三个.....
一个是祝愿母亲健康。
一个是希望接触我的人都有正能量兼备的快乐！
最后一个，嗯，不说了。:)

爱上了。...

摸摸我的额头，嗯，我发烧了。

最近很多事情让我发烧，除了5月5，就是张东健了。
5月5的，我几乎每天都写在墙上，我的status近乎Public。预了要让更多人看到，所以要小心的写。

至于张帅，是这几天才发生的事。
事情源自小碧要看《爱上女主播》，我收拾的当儿，将一个大盒子20片装的VCD拿出来，嘿，不要笑，是镀金VCD噢，当年书展用70%的价格扫回来，开心好一阵子，前后借了几个人看，但自己还没有看，这么一说，还真是十年前的事情。

美中不足的是， 中文配音。我想听听张帅真正的声音。

小碧陪我一起重看的时候，她警告过我：你看了过后，会爱上张。

结果，真的。我们严重到一种地步，看见迎美作出一些很geram的剧情时，快快fast forward掉，张一出场，就眼睛定定。

我爱上的， 是张这个角色。甚至第一次的，我会期盼我的另一半也是这样的样子（甚至连大长今的闵大人，或者秘密花园里的玄斌，都不曾这么想过），不是，我不是说要让他整容成张的脸。我只是觉得，我想找一个拥有张在这套戏里的一些特质的男生当我的另一半。

（目标够明确了吗？可以用吸引力法则了吼？）

刚好，我最近也严重质疑自己会不会太天真。我是有点像善美的。在很幸福很多人的疼爱下长大，做事有点莽撞，但相信美丽的事情的女生。看起来有点小聪明，却常常误会。善美将把她当妹妹的男生当成爱人；却把当她是爱人的学长当哥哥。我没有一模一样的例子，但好几次都是这样。别人对我好，我就喜欢上了。一喜欢了，就会说个不停。

插播一下，这个也是我最近的思考，谢谢朋友黑金，他提起我曾经说过喜欢最近惹公愤的某杨姓艺人。我后来努力的想，是这样吗？我有说过？后来我想，我会有这么一个习惯，当我着迷/某阶段性的喜欢一样事情，我会一直将这件事情挂在嘴边，直到自己腻掉，或人家腻掉为止。举个例子，从Bario回来，我朝晚逢人便提Bario。直到君Beh tahan了，说：你成日净讲Bario0既？ 我才发现，我真的严重了。

好了，我知道自己的problem了。以后会小心的藏起来。或，收敛。

但我知道我喜欢戏里的张帅，不是没有道理。
善美需要他这样的男生。一个成熟稳重，有思想。懂得保护她，让她开心，跟她分享和分担所有的苦痛。必要时候，提醒她。（他连替伤害她的人买礼物，这么一个细节都想到了！）
有稍微一点 这样的特质，都已经觉得很荣幸了。

而，善美也要放开才行。

我真的发烧了，明明读着paper的，但一直想着想着，我跑来这里，写文了。虽然写得不是很好，这一篇。是啊，一个发烧的人正在写的，好不到那里去:)

让我天真

我真的发现我天真，太单纯。
对于一些理想，或衷心祝愿某人的快乐，点头赞好的时候。
会有一把冷冷的声音说：
你将事情想得太真善美了。

OK, fine....我承认，我内心装着真善美的空间还很大，先不管会不会容易被戳破。
我也有被误信真善美结果受伤了而哭泣的时候，但哭完了。我还是相信真善美。

当你说：我已经不需要爱，不需要拥抱，我只想求存（survive）。
我眼睛红了，想象你正在拿着一杯酒麻醉自己，在我面前，我内心拼命的喊：不要不要不要....

但我知道或许我太天真太单纯。
这不过是人生的真实面。我未必看到。

女孩，我也曾经走在悬崖边缘，一错步，我就会了结自己。
但，我还是相信真善美。

然后准备那冷冷的声音，讥笑我太天真。

我真的，是担心你的。
我只是不懂要怎样感染你，而已。

眨眼

眨眼。二十年。
大概最近和儿时友人很好的联系了。几乎天天whatsapp (但课题离不开5月5，谁叫我们的一个学妹上阵了呢)，偶尔会回忆那些微时发生过的小事，动辄说：十多二十年前....。
回忆，也是写小说的时候，最好的源头。尤其是两万字的小说，给自己挑战之余，这些活着的回忆，就是资粮。

怎么说，也许二十年后，我也是靠着现在的日子，而活得精彩。
怎能虚度？


眨眼。十年。
现在的生活，跟十年前大不相同。
在这个公司十年了，虽然一些具体上的改变不大，但是，心态和一些待人处世的方法不一样了。
尤其是，在外面转了一圈回来。
我在这个研究放了十年。

十年后的我，肯定不会做回同一个研究课题，但是，还能够在研究路上吗？
这些，都是我要的吗？
怎能草率？

眨眼。三月。
这三个月，我敢敢说：我很精彩。
时钟从一月七号开始转起（这文原本想4月7号写好，但卡着。）
论文口试，改论文，卡着，做工，改论文，偶尔卡着，偶尔工作卡着。收工，流着泪的收工；开工，微笑着的开工。
去了两个旅行，有计划的没有计划的，反正，就是出走了。
书没有读完半本，
三个月，一开始，在自认还不差的双腿，留下了很多印，三个月，是褪色了，但一块一块的印还有在。
如果等到大选不褪色墨汁都褪色了我的疤痕还没有褪色我就要好好的哭了。

这三个月，期待的几个事情，都得到了。
期待硬皮论文呈交，期待一个让我研究告一段落的学位，期待国会解散。
接下来，就是期待大选，期待senate letter， 期待paper 完成 ，期待出席一个国外的论坛。
那个是未来三个月的事情。
怎能随便眨眼就过去了？

怎么眨眼就过去了呢？

整合

最近对于整合这意思有点小体会。
把一些拿出来，把一些放进去，让出一些空间，同时也填补空缺。
这样，才有完整的自己。

而这些，都发生在我最忙，最没有空间的时候。

Ringo 啊 Ringo， 你会变得更成熟美丽的。
记得拥抱自己。

四二回归

今天，回归回得自然。
跟Pak Guard 打了声招呼。跟美博士SK和小怡喊说：我回来了。跟老板说我回来了你随时可以找我。然后上人事部处理了好些事情，做了体检，发誓自己不是瘾君子 ......

全部事情都进展得很顺利。

让我感动的，不是大家那一声声: 王博士王博士.....
（虽然这些肯定在某程度上是有意义的）
但，更重要的是，
大家认同我的存在。

法依鲁斯说：好像瘦了。
我说：对啊，没钱吃饭。

说到吃饭，刚才在食堂吃午餐，
我一边擦汗，一边说：
我又要开始习惯这种——很辣很甜...

一种生活。

至于我的位子，还在。
办公室装修，大家将我的文件，好好的安顿。
门口的帖子，有我的头像，我的名字。

老板问我：你感冒了？
只有听熟悉的声音，你才知道对方有没有鼻音重了点。

才稍稍一坐，位子就暖了。
这些，都是我在外面打滚的那五个月，所未曾经历。

我爱的，我要的，我适合的。

先说明，这文和择偶无关。
虽然类似。

以前冲动，总以为工作和生活，就要找自己所爱的。
爱上ER那种伟大，所以总以为每一条生命都有医生能救得回。
但是我不要那种，病人死了，自己在车里痛苦流泪，然后慢慢到麻木不仁。

 后来我要我的工作和生活都是我的兴趣，我欢喜的。
好像《秘密花园》里女主角说的：做那些让你有心跳的事。
但是不要实验室里福马林可以僵化留着的肤色。
所以我不断不断的找。连（正）业务以外的时间，都用在活动里寻找。
我还以为，自己的样子在大学里被福马林凝住了。
但流出来的血还是红的，泪还是温的。
然后一个人捂住伤口，一个人拭去死赖在面颊的泪。

就在这些过程中，走出自己范围的时候，
发现，一切，不过是找自己适合的。

Senior说，这个过后，你要好好想想，自己要怎样的生活规划。
我不想这样就认输，
但生活和工作从来就不是输赢的事。
是合适，不合适的事。

我还是适合：没有被把我压得很厉害，不信任我的老板管辖着。我适合有商有量，共同成长的同事关系。我适合一个人静静的做实验，承受所有的成败。我适合发挥我的创意和想象力的工作。

到最后，适合我的， 就是我爱的，我要的。爱我的， 要我的工作。

我的名字叫义工

我知道有些事情，我不能ask for more。
除了没有的自信，我也懂得一种道理叫：知足常乐。

只能陪你到这里。孩子们。
虽然你们从不敢望我，或偷偷望我。到叫我kakak sunshine，拉着我的手要我读故事给你们听。
你们从不懂如何表达自己，到开始说英文，虽然是单句，但已经足以让我感动。
你们做错事了，会跟我说对不起。看见我提着大包小包，会跑过来帮忙。
你们都很不简单。虽然很多都来自不堪一提的家庭。

很多时候，我不敢告诉你们我其实不能陪你们太久。
尤其是我把我自己当成是你们的朋友。

比如说：Uncle往生，Aunty哭成泪人。到今天，一个月了，她还是在我面前崩溃（她说她不敢在别人，尤其是义女的面前哭）。说：我的男人不在了，我该怎么办？我很想念他。
我抱着她，扫扫她的背。说：他还活着，他在我们的心里。他懂得的。
那一刻，我知道，这里把我当朋友了。当有一个名字在我们心里的时候。
虽然一开始的时候，我听懂在那些我听不懂，你们的淡米尔对白里头夹杂着：Cina的字眼，我知道这个字眼在你们的社区里是突兀的异物。我知道。我只有努力的学着，和你们沟通。我想让你们知道，我是你们的朋友，我不是社工。（我也没有资格去改变你们什么）

一个马来西亚，对我来说，是多么困难的事。
M族群警察欺负I族群的贫民，C皮肤的人，偏偏出现。
肯定会有冲突的，如果我不是你们的朋友。

我将我的姿态调得很低，几乎匍匐着前行。我唯一真实的，就是我的眼睛了。但是，她们偶尔也会带着伤意离开。虽然有时候眼睛红着驾车离开。（然后吵着人来陪我晚餐）
里外不是人。我偶尔哀怨的想。
但，这样的情况始终会改变（或改善？）
时间久了以后，我进来的姿势会改变，但姿态始终一样。

不得不说，我常去惯的洗衣店。自从洗衣机坏了，我都会光顾的洗衣店。
好像都跟进出你们的地方同步的发生，渐渐的，待洗的衣物，属于我的衣物，不再是编号了；而是中文单字——那当然不会是我的名字，因为老板娘都不懂我的名字。（也提醒了我，你们终于知道了我的名字，虽然我用英文发音的中文名字很难记得）。

洗衣店老板娘给了我一个名字。叫义工。

我莞尔。也许，这就是我存在的意义。
不是社工，不像朋友。我的名字，义工。
但愿长存。Hail.....

云层。芸芸之层。

不像用宣传图，放上我在Bario遇见的星图。

如果说少年阿派给了我3个故事。<CLoud Atlas>给了我6个。第二个故事里的音乐家，其原创作品有六重奏，就轻轻的勾了一笔。

这六个故事里：
第一个商人女婿在海上与奴隶的真挚友情。这一个故事，他们争取自由，人权上的自由。

第二个才华音乐家的同性爱情。这一个故事，他争取才华上，名誉上的自由。

第三个出版家的逃狱经历。这一个故事，他和他们争取人身自由。

第四个，现代女记者追求真相的故事。他们活在一个能源危机的世界。过程中很多人死了，但他们为更多的人争取自由。

第五个，星美的创世纪时代。这一个世界更疯狂。“蛋白质”的恶性循环，Clone 和Fabricate 的悲惨。美丽原来复制出来的。这个故事，星美看起来是输了，但是她说出真相，然后笑着离开。（我其实最喜欢这个故事）

第六个，大毁灭过后（毁灭是不是因为能源危机？还是人们自毁灭？如同淹没的首尔城....），这个时代，好像回到了我们以前的那种，苏格兰还是梅林魔法时代，只不过这个时代充满辐射，和嗜血残暴的民族。这一个故事，主角争取的，似乎很悲壮。那是关乎未来，关乎和平，关乎安定的一个故事。

这六个故事都有同一个定律，所谓的残酷真相。里头有：弱肉强食，友爱、情爱和真爱不存在，信任也不在。当中，有人悲壮牺牲（音乐家，科学家，中校海柱.....都是同一个人） 有人无力挽狂澜（两个时代的Sixsmith）。但是，突破这一个一直被重复的错误的，就是主角们勇于改变。

故事走到一半，我开始明白了。然后跟着剪接的指引跑。

也不是没有理性的去寻找其关联。
好像：演杀手的，每一个故事，他/她都是杀手（由Hugo Weaving饰演，从Matrix开始他是我看过最像assassin的assasin）。嗜血如命的大坏蛋（由Hugh Grant饰演），每一个故事，他都茹毛饮血，贪得无厌。

比如说：音乐家时代的故事，他读到一半的商人女婿的海上行程；然后雇主玮维安说梦到的世界，其实就是星美的世界。
又比如说：海瑞贝利饰演的女记者，说听过六重奏，也许正是她的前世听见的。
还有，我尝试寻找那里蓝宝石一样的代表。它出现在第一个故事和第二个故事，做一粒纽扣，它出现在第六个故事，是一颗Tom Hanks挂在脖子，被拉断后才能自保救人的项链。然后蓝宝石最后变成了我们居住的地球。

但，我随即又发现自己掉入理性的惯性了。因缘本来交纵复杂，每个影响着每个，亦复如是。我这样想像拉线一样拉出一条，实属笨蛋。因为，拉出来的，是一团。
我又何必要拉出来了。
只不过从一扇门，跳去另一扇门而已。

而星美，那个觉悟者，人们的希望，说出来的真相，就是了。

有人相信星美吗？
有的，杀手 相信了。还有，最后一个故事的主角相信了。
还有，我相信了。

一根羽毛飘下来....

一切都是因为这一个背景音乐。
一根羽毛飘下来，音乐响起，羽毛飘呀飘，然后开始了阿甘戆直，单纯，但坚毅的故事。

我一度放弃单纯。
当我单纯的去做一样事情的时候，为何回来的，会是复杂的思想，猜疑？
我唯有不断不断忏悔，继续。
其实，我还是相信单纯的。

一根羽毛轻轻飘飘。我相信了。

（得空，我弹给你听....）

赞错

最近常常在雅虎新闻读到许多关于两性关系的文章。其中一篇有关单身的10大好处的，我还贴上了FB。

今天读到的是：那些在你的男人面前，说错的赞语。
其中有："你真好人帮我洗碗，但我自己洗比较快！" “你是我唯一的倾诉对象” “你好像我第三个孩子” “礼物不是我要的，但至少你用心选了” “你是我遇见过最好的” “You are so cute!”

理由有很多，简单一句，就是会让男生泄气，说不到心坎里去。

碰巧，我今天听到了一话，是赞美，但我怎么听也不会开心。
她说：你已经学得很快了。

为什么我不会觉得开心呢？我很努力的想。

对了，就是因为，我努力，我学习，是应该的，不需要你的肯定。
你怎么，把我当小孩了呢？

美丽厨房

我的理想，就是这样子的厨房。厨房有个稳固的kitchen island，内容丰富的冰箱和储藏柜。烘炉mixer或其他器材齐全。有个小小的，吧台一样的小桌子。
但这些还不是最重要的。最重要的，还是，三两知己，或美丽的朋友，在这里，煮食，聊天。

这样子，美丽的气氛，才能彩绘一个美丽的厨房。

（谢谢李安的厨房。让我率先演习这个梦。）

【Acquaintance, passer by and a friend】

我回忆起的朋友，样子总是五光十色的。

比如说，听见孙燕姿的《第一天》，或周杰伦的《阳光宅男》，我总会想起某男在我面前唱这首歌，跳起舞来的样子，虽然，这两个曾经很好的朋友已经淡出我的生活。也好比说，每次爬山的时候，陡峭的路段，我总会想起，我滚葫芦的时候，某人扶起我，那张关注的脸。

偶尔也会有例外的，比如说，最近一位已经远去读书，不可能通信联络的朋友，我发现我没有什么歌曲或者片段，是可以让tag着她的脸，因为我未曾跟她去唱歌，或者旅行。但是，我们无话不谈，我曾经哭肿着眼睛找她倾诉。现在，我已经不需要什么特别状况去想念她。她依然有温度。

最心痛的是，原本很好很好的朋友，每天习惯性的聊着天，几乎可以直接问他：发生了什么事？或直接可以告诉他我今天发生了什么事。但事到如今，我却只能通过别人来知道他的近况，知道他过得好不好。样子还在，颜色依然光彩，只是不见温暖。

而，那些依然在我生活里钻进钻出的人，你的脸，依然温热。

改变的，何止脾气？

我会发脾气的，嗯，当然不是什么小姐脾气，但是，人傲起来，像只把插在背上，一只只剑都竖起来，不是英雄，是箭猪。

我真的不是骄傲，但我也有该死的自尊，我其实不喜欢你好像教训小孩子一样教训我。我也不喜欢你好像将军那样的指令我，除非你的将军令，让我心甘命抵。这是我的个性，跟我的其他（包括父母的教育后期的教育）无关。

但以前还小的时候，脾气是直接的，现在比较有技巧。而且，比较快的调适回来。偶尔还可以做得只是当事人感受到，其他的不露痕迹。
因为以前我相信，包容我的人，捶手可得。

逐渐长大，我改变的信仰，（不是宗教信仰），何止这些。

好比， 以前要是有人跑来跟我说他/她念完学士要继续，我会拍手赞好大力支持。现在不会了，我会陈述其中关键和厉害，毕竟，读成读不成，都是个人造化。我即使领你去见大力推荐的supervisor,也不能保证你们俩会相爱这几年。

还有，以前我还是会相信，男生，要是爱你，就会守护在你身边，默默的，凝望你，不敢前进的理由千百个，全部都是为了你，因为你。
事实上的男生并非如此，有机会能追的，喜欢的也会追一追。如果没有，理由大多因为他自己的人生规划（没有你），他爱男生他爱他自己他爱他的工作，但是，接受吧，整体的归纳来说：He is just not into you. 

降。魔。

看《西游。降魔篇》有种莫明的伤感。

以前看至尊宝，对于他的爱你一万年是属于年轻的感动。如今爱在当下，我泪盈眶，周爷未见阑珊，是我已经长大。

我也曾经是那个段小姐。以为自己很努力，或者装着伟大的放开，却遇到了那人不愿意面对的局面。我的要求很简单，能不能，只爱我现在，或，现在爱我。

【Short and Sweet New Year】

开始投入工作，开始要安排时间完成所未完成，对我来说，这个年已过。虽然今天才年初六。
除了一些朋友未能在新年见面（但依然可以在别的时间见面），基本上，想见的，都见了。
圣约翰的，开始懒惰走动了，可能很快，我们要砌茶吃包点翘二郎腿聊楼价股票政治了。
兄弟团，把手排开，竟然只能玩很快的“火车火车嘟嘟嘟”。但跟难得从美国回来的建和见面了。
姐妹团，孩子从去年的乱爬，到今年的乱跑。很快的，我们就会聊孩子们的学校好不好。
小学同学，虽然人数少了，但见到二十年未曾见面的朋友，然后像说来场25周年纪念。
想见的学弟学妹，也见了。当年欢喜的学长，依然敬仰。
很意外的在没有拜年的情况下，或在素食馆，或在街边，收到红包。
然后好像大长今一样，鼻子失灵了，只能用感觉来煮食。
然后第一次，年二十九，煮到年初四。也跟家人吃了很好吃也很珍贵的Bario米。
然后第一次，不敢穿短裤短裙过年。
然后第一次，政治课题登上台面，而且，几乎同声同气。
我们开始聊孩子，聊下一代，聊经济，聊楼市，虽然我一样也没有进展。只是今年的status有改变了一点——终于考完！
唠唠叨叨了半天，而，今天，才年初六。

扬眉

大佬扬眉，我跟着眉飞色舞。
无法否认对他依然敬仰，但只容许这样的距离。
如眉目之间，只要在飞扬的时候，距离远着，才能快乐。

没有被祝福咬的旅程

我应该写着一篇很久了，但真的腾不出时间。当我连部落都没有写，除了闹宅或没有心情，就是我如此挤不出一点时间来了。
也没有想写很多，有关Bario这个地方，主要想整理一个骨架出来，一个属于旅途的骨架。

我们的旅途没有被祝福，因为雨季，因为年关将近。但是我们的旅途确实很幸福，因为，忙碌的，我们三个，终于能好好喘一口气。也因为，我们买到了好米回来过年。

我们没有遇见豪雨，只是温柔的小雨。我们成功的拔掉许多水蛭，却避不开热情的Sandflies （虽然到现在我依然不知道，造成以下的脚，我的疤痕的凶手们是谁）

更重要的是，我们遇见了好山好人，好不客气好炫耀的星空，还有期待的另一个翻山的旅途。

钱不多，但饿不死

LS走在我前头，她的路就是我所能看到和看不到的未来。更何况，我不是很努力的那种科学研究员。我有烂。其实。
我们谈了很多，世界性的，亚洲的，马来西亚的，科学研究员的窘境。
如果想追求安定的生活，这份工作未必适合你。
如果想与世无争，这份工作你要考虑。

“你想要什么？”她问。
我呃呃了好久。
你啊，这个人，一直很忙，但忙的都不是career的事宜；你钱不多，但也饿不死。但无可否认，你那有意义的生活。
我想掉泪，怎么她那么清楚？

是的。我想，也许我印证到一个地步，也许我能像汀尼那样，在巴里奥，遇见了爱情，住了下来，然后跟着丈夫，对着山峦起伏的美景，一起打理小小的民宿。只要吃饱，只要不饿死，就很好。

功课：【未必白头】

期作业
科目：诗
班主任：林老师
年级:最初级中的最初级

即使只有一刻的相望

终将也能偕老

纵然

未必白首

让我感动的花儿啊

看出花儿有什么不一样么？

看着花凋零纵然是件让人难过的事，但是，如果花在花档里，错过了花期，未及让人微笑就已经凋零，那不是更难过么？
（噢，另类黛玉？）

尤其是非洲菊，儿时开始我已经爱上非洲菊，但同时她中看不中摆，也是让我觉得怜惜的。“振作啊！”我偶尔会这么对花儿说话。


然而，今天回家，看见这朵花，我愣了，微笑着。
早上出门的时候，她开始垂头了，但，傍晚的时候，她软弱的茎，突然转了一个弯，又将头抬了起来，还拼命的将花瓣开展到最灿烂的弧度，像一个朝气蓬勃的孩子，挺直腰，将手伸展，跟阳光说“嗨！”

我被她的生命感动了。

花儿，是有生命的。

美丽的日子（不能太多）#2

之二：再流浪。再歌。

在11个月里头，重看一部同样的舞蹈。
细节的部分，去年二月的文已经提过，不会重写。
再写的，再奏的部分，是其他的。

纵然同一个舞蹈，同一个场合，肯定都会有不一样的发生。
上回，跟露露阿芮两姐妹，早早进场，用平静悠闲的心情等开始。
这一次，几乎是用冲的进场。
上回，我们坐楼上，能够看到恒河的线条，能看到舞者整体互相摆动的结合形态。
这一回，我们坐楼下，将舞者的表情和优美的肌肉线条，甚至站立修道者的微笑，我都看见。

这次虽然赶着进场，但是，同样的，身心很快的就被Rustavi的吟唱声平静了下来，而，当他们唱出第一声，我全身，是全身，都起了鸡皮疙瘩，他们的声波抖动着我全身的细胞。尔后，当舞蹈演出开始，我几乎是进入了梦境一样。虽然播放CD能有一种环绕声的感觉，但是，现场般的演唱，单向但不单元的美声，声音或大或小或柔或壮，都在给我的大脑按摩。
我眯着眼，不察觉自己稍微侧着头，投入进舞蹈的世界。
他们痛苦，他们抽搐，他们狂欢，他们挣扎，他们寻求内心的平静， 我似乎已经跟整个氛围结合在一起了。

仿如自己做了一场美梦。

身边的S是第一次看《流浪者之歌》，他是英校生，对于由台湾来的云门不得而知，我之前邀请他跟我前往，也有点担心他，会悃么？后来我问他：还好么？他说：整个舞蹈，有一种静坐之中产生的平静，而观赏了过后，我也感受到那种平静。
他反问：你呢？重看什么感觉？
我想了想，回答：我上回，很用力的看，倒是这次，轻易的我就被包围了。好像做梦一样。

我想，我们都对的，因为，这个就是林老师要表达的。
舞蹈结束过后的交流环节，有人问林老师：你想观众带什么回家？他回答：这里有两千人，我就希望能带走两千种想法。

我想，如果这舞还会再来，我也还要看，而我想，就连我自己，每看一次流浪者之歌，都会有一层不同的想法，无法陈述，但是，如实地在我的心里荡漾。

美丽的日子（不能太多）#1

我将所有的，美丽的事情，都放在一天。
跟老黄看戏，吃了好吃的沾卖，逛MUJI，然后晚上去看流浪者之歌。

很想重点写这部戏。还有流浪者之歌。后者我会分开来写。

这样的非常优质的时光很美很开心，但我想，也不能太多，不能每天都是如此。
偶尔白粥，偶尔五谷粥。就，这样的感觉。

另，老黄的《悲惨世界》观后感写得很好，尤其是，我们对Hugh Jackman的意见，嗯，我们又爱上同一个男人了。哈哈。没错，在我心目中，他超出了一般的肌肉男了。因为会唱歌，因为他的文艺，加分！



之一：Les Misérables

（影片取自网上）

 

 很久没有遇到一部电影，是这么的慢慢酝酿我的情绪，让眼泪，像珍贵的结晶盐，最后一幕，流得不能自己。

我道，顾名思义，故事也是悲惨的。
其实不然，它是给人家带来希望的一部片子，同时也让人知道大爱能让一个人活着，或重生。悲字之后，还有一个“壮”，或“切”，或“悯”。
男女主角，都是被恶劣环境逼使到忘记自己名字和尊严的人。但是，因为心底存着一点爱，让他们单薄的生命体被温暖了。

那些革命义士，也是被恶劣的政治，在边缘之中寻找开花的时刻，却在开花之前，黎明来临之前，倒下来。
我觉得，最大的悲剧，还是警官。他不是坏人，（其实戏里面一个坏人也没有，故事里面的人，都是：he has done nothing wrong。除了开枪的警察），他不坏，只是有点执著。如果他可以像放走24601那样，放生自己，他也许会好过一点。

还好，戏的结局，最终还是美丽的，因为还有希望。也就因为还有希望，乃至于让我走出戏院的时候，脚步并不沉重。虽然身边的老黄，还是从头哭到尾。虽然，那些小男孩死的时候，我是闭上眼睛。但，一切，纵然miserables， 还是美丽的。


(看这戏的时候，正是十万人走上街的时候，我心还是系在哪里。祝福他们，祝福马来西亚。)

忙的defination

一直以来，我的做事风格，是不会允许自己有backlog的事情。如果有，它就会成Log，挂在我心头。不能超过一个星期。如果过了几个星期，我索性忘记它算了。

而，我现在。竟。然。有。backlog了.....
（包括我答应了朋友的聚会....）

女大田力小

有些话我以前不敢说，怕——开了哪壶就得提那壶。就好像，如果你言之灼灼的说：我很讨厌吸烟的男生。结果就真嫁给烟客。所以，即使我不喜欢，也要自己微笑。不要开自己的心里的那壶。

以前，我不敢说：我不喜欢比我小的男生。
但，那是以前的事。倒也不是因为最近潮流姐弟恋，更不是因为在我身边甜蜜着的，修成双的也很多，（最大的距离，7岁）。我不是被他们影响。只不过以前，在我身边的比我小的男生，多数都是那种——说很多很幼稚的话，做很多很奇怪的动作。不管他有没有喜欢你。尽管如此，我很喜欢跟比我小的男生嬉闹走街，只要不用跟他们认真，他们还是非常可爱的。

现在，我对于这句话，耸肩了。
不是因为身边“剩下的选择”都是比我小。（我的美人老板说啊我需要找一个成熟的男生）。而是，我发现，一些比我大的男生，幼稚就是幼稚，伤了人家的心就是伤了人家的心，不懂悔改，死不认错。看着他们逐渐稀疏的头发，逐渐变深的纹，不管他们今年几岁，我还是会说：你可以成熟一点吗？
能吸引我的男生，一定有些什么。跟年龄无关。
让我讨厌的男生，一定也会有什么，也跟年龄无关。

反而，那些，好些年前比我小的，那些当年让我猛搓他的头，或者过马路还要我照顾的大男孩，突然都拔高了，我是指心理指数。眼神深邃还有让我能敬畏和尊重的神光。噢，以前的男孩儿都不见了！哪里去了？！相反的，倒是我逐渐幼稚了起来。偶尔耍脾气，偶尔的我比他们更疯狂，他们有时候还会忍不住叫我一声：小妹。虽然我们，女大田力小。