C 大调女生 （十）

（十）

自从那件“违抗军令”——拒入理科门的事件后。我们仨，虽然没有特意被排挤，但是，无论老师和同学们都仿佛已经认定我们是一伙的。若要分组做功课写报告，我们仨肯定凑成一组，班上的学生人数为奇数，我们仨被减去，其它的同学，自然可以凑成对，也省下了老师的麻烦。

其实，也只有我们自己知道，我们三人行，性格却大不同。唯一的相同，是大家都喜欢音乐，所以还能互相包容着，但是，说到音乐，我们仨又大不同了。就好像，同一个钢琴发出同样清脆的声响，但是，大家的调子各异，只是，齐鸣的时候，确毫不相撞，简单来说，我们仨，就是一个chord。

如果C是中间标准的开始，整整齐齐；E就是放纵的那个。依是个才女，因为家里卖乐器，加上父亲又是地下乐团的键盘手，耳濡目染之下，她已经无师自通了几项乐器。大概她没有正式受过音乐教育，所以，她的音乐的那条筋，有点野。如果说我和凤是好好被栽剪的盆栽（我是半途营养不良萎缩的那棵），而她就是在旁边冒得狂野的奇葩异草。
她可以在听了凤演奏某首歌曲后，用别的乐器演绎出来，但是，会偷吃或自创一两节，或者变本加厉的多加一些感觉，将p (soft) 弹成f (forte)。而 她和阿凤最不相共的地方，就是——当阿凤弹错了，她会将该节重新弹过；依就会吐吐舌头，废掉一个key的飞过去。

“嘿，你知道么，我玩过很贵的hand made小提琴！”她曾说。
我知道如果给坏人知道了一定会羡慕死了。可是，当我看她不管bowing的上下不管slur不slur，随自己的喜好拉，我忍不住说：
“如果你跟我那学小提琴的朋友合奏的话，你会把他给气死。”凤看我又提起坏人，望了我一眼。我假装自然的提起坏人，事实上，连凤也不知道我现在还在喜欢坏人么，这是我的第一个秘密。
“我玩音乐，只为了自娱啊，更何况，阿迪从来没有投诉过我这个学生呢。”她嘟起嘴，不服气。
“因为阿迪迁就你啊。”

我当时懂阿迪练吉他练了好几年，有个冲动要找他来教我。还是凤把我按住了，她说：人家的男朋友，不太好吧？我突然有被棒喝然后醒过来的感觉。某些方面，凤比我心思稠密。我C大调反正就是直板的。

不过，阿迪和依，两人的感情还情比真金。他们在中二一次的活动上认识过后，年纪轻轻就学人家谈起恋爱来了。终于走到很多年后“修成正果”，过程中，两人经历了不少磨难，离离合合却让他们更相爱，也让很多人为他们捏一把冷汗。他们俩，从不被成全，到备受祝福，他们的一路走来不易。他们的第一个阻挠，来自父母。阿迪在另一间国民型中学念书，当时那间学校的风气和名声不太好，所以依的父母也盖棺定论的人为阿迪的品德和功课也好不到哪里去。

事实上，我们认识了阿迪后，发现他其实为人不错，童军出身的他思想还蛮成熟的，除了英文，其他功课都还不错，重要的是，他真的是一个能够耐得住依所有随性和不羁脾气的好男生。很可惜，依的父母，没看见。这点依是清楚的，但是，她没有好好的和父母沟通。
那是我们身藏很多秘密，一直以为人家不了解自己的年。无论有形的反抗，还是无声的静默，我们都经历过一点点属于自己才知道的叛逆期。

而，老猫也走进了她的叛逆期，不过，她玩得可大了。
那天放学回家，看见从国外公干回来的老猫妈妈，她妆都没来得及卸，看得出来，她是一下了飞机，显然是抵步到家后便过来找我妈妈。

“西，过来。”妈妈对刚进门的我招手，神色凝重。她很少这么的表情，我马上走过去。
“阿姨。”我叫了人，但是，老猫的妈妈只轻轻的嗯了声，不用红肿的眼睛看着我。
“西，你最后一次见老猫，是什么时候。”妈妈的声音平静，但是，还是很凝重。
我认真的想了想。
“上星期五。老猫还教我一首新歌。”
“她没说什么？”
“没有。”我回答。

老猫的妈妈听我这么一说，眼泪马上掉了下来。
“这孩子去了哪里？”
妈妈扫着她的肩膀安慰着，然后抬头对我说：
“老猫留了一封信，说她离家出走了。她说，她不要念中六了。”
我的嘴巴张得大大的。然后，妈妈喏喏嘴示意我离开。我马上离开客厅洗澡吃午饭。

那天写着功课的时候，我还是一直想着老猫的事。反复的想那天老猫有没有留下任何她要离开的暗示？我搁下笔，奔到钢琴前拿老猫最后给我的谱来看。甚至坐了下来，认真的弹了一遍。哎，老猫啊老猫，你到底在玩些什么？你连这个可以让你欺负成为你精神支柱的妹妹也不要了吗？我又把老猫的歌弹了一遍，从曲风发现，这不是古典乐，是一首带点现代元素的歌。难道是老猫编的？我又再弹了一遍，歌曲的中间一直重复着一段蛮澎湃的，而且，我还记得老猫强调，这里要逐渐加重力量，从p 到 f 的演变。这里，会是老猫的心情么？老猫到底想说什么？
我还是盖上钢琴，回到功课上。

那晚，我做了一个梦，我梦见老猫真的变成一只猫，只是像个招财猫一样，贼贼的对我笑着招招手，然后“扑通”的跳进水里。
猫怎么会游泳？我醒来后问自己。
没多久后，一张明信片给我解了梦。

我猜是老猫寄给我的，但是，邮戳却是美国的。明信片上的内容更是奇怪，只短短的写了几个字：The last piece we had was my truly dedication, I wanted to know if I deserved all this, and if you can interpret the lines in between.
然后，就是一个以Neko为署名的电邮地址。

妈妈当然是读过我的明信片了，她也在怀疑我所怀疑的，但是，她也尊重我，只是静静的说了一句：
“如果有老猫的消息，要告诉她妈妈噢。”
我“哦”了一声。

望着我的钢琴，我突然电光火石的清楚了。
老猫最后一首给我的歌，名叫《秘密》。意思指叫我不要告诉别人。
老猫用英文，还是我当时要查字典才懂的英文，就是不让我妈妈发现。
Neko，是日文“猫”的意思，我记得老猫曾经用做笔名。

老猫到美国去了？

这么重大的线索，我真的不懂应不应该一人吞了它。但是，老猫叫我不要说，应该是有什么难言之隐?
老猫真的给我一个难题了。

那天我放学后，特地转到学校后的一间提供上网服务的电脑店。（当时还真的是修理电脑的店，灯光还很明亮），我有点生涩的领了我的电脑号码，穿过一排带着耳机，在网上聊天的人，找着我的号码。一坐了下来，手指有点冰冷的搁在电脑键盘上，像每一次的钢琴考试一样。
我花了一点时间给自己弄了一个电邮，然后找看那里写信，还好我带了字典，才弄懂"compose"就是写信的意思。
又有点笨手笨脚，发现电脑无法打中文字。然后，用简单的英文写：

"If you are old cat, i hope you are old cat. Please tell me where you are, your mum is very worrying about you. - Xi"

一"click"，就把信笺给寄了，有种很不实在的感觉，因为，一切都太虚拟了，没有“至亲爱的谁”，也不用“签名”，更没有邮票。都不懂有寄到没有。我发了一下的愣。然后看时间也差不多一个小时了，便付了两块钱然后离开。

几天过后，我猜想应该有回音了，便到同样的一间店去。

果然，"Neko"回信了，可是，一看内容，我愣得更久了，几乎超时，也不懂要如何回答是好。

“亲爱的西，你果然很聪明。不愧是我妹子。我很好，别担心。记得不要告诉任何人我在那里，不过你也不懂我在那里，我自己也不清楚我下一站会在那里。哈哈。我在一游轮上当钢琴手，还弹了你的创作曲呢。大家都说很好听。你应该很骄傲了，现在。对了，我和Uncle Kent在一起。”

我要怎么回？我应该怎么回？

摄影二三事

偶尔回头，其实懂自己很多时候很多事情上的学习，是抄了捷径，基础并没弄好。
好比实验，很多时候，我知道，我的基本功夫并不好。以前常常给郑博士酸，也不是没有原因的。
其他的，比如...
比如摄影。

因为哥哥给我买了生平的第一粒digital傻瓜相机，我开始摄影，但是，怎么样去控制把一张照片拍好的元素，我没知道得太多。后来，陪了我5年的相机鞠躬尽瘁，哥哥给我换了单眼，我才真正的，从头开始，学起。偶尔我是沿用着傻瓜时的习性来摄影。

以前，会觉得哥哥拍的照片有点入格局，也就是说：人啊物啊景啊，都有它应该站的位置。平平稳稳，被切去那里都不行。偶尔一个景点，非要帮他拍了好几张，才过关。

这趟的旅行，整个团，只有我和哥哥拿单眼。也算第一次的和哥哥一起的摄影，用一样的素材，一样的天气。
咱们拍出来的照片，一对比，才发现，哥哥的工整，其实也是功夫的一种。

我过于注重感觉，就是，从镜片里，只要看见那一刻的笑容够美，神色够自然，我就按快门了。我也爱“偷拍”，因为，我觉得，一个人在不经意的情况下，神色最动人。尤其是家里的两个小朋友，但，也因为如此，常常忽略了一些构图的规定。这一趟旅行，真的看见了所谓的真功夫。我还有一段路。

当然，哥哥可是学校photography club的好学生，他曾用过学校的黑房洗过菲林的照片。我们这个时候全自动的聚焦，他那个时代，还是用手调的。俗一点的说，他学摄影的时候，我还咬着奶瓶呢！

有时候，基础，才是真功夫。

（我骗吃吧了~~）

四弦日记 (31)

两个星期没上课，今天，老师花了一些时间，教我“美音练习”（英文叫Tonalization）

就是，用同一根手指用一个full bow的时间踏不一样的线。
老师说，我们的左右脑分别控制了右左手，一开始，左右手给一样的力度是必然会发生的事，而，偏偏，最幼的弦最高的音，用的力应该越小。如果没有练习，会将弦压得很难听。
果然，一练，缺点音一下子嘣了出来。

老师鼓励：多多练习，就会改进了。

那个设计用此方法练习的人，真的很厉害。将心比心的，克服人们的缺点。难怪，这叫美音练习。
老师，我领旨了。

（也会学习给自己的生活美音练习。最近的试验，即危险又贵又不能犯错，真的体会到人家那种连午餐也几乎没得吃，或者快快把饭耙完把碟子摔下就钻进实验室里的那种生活。步步为营的踏在即细又薄的弦上，我想，我更应该放轻力度。
放轻，才可以下手更准更重。）

St.John Spirit

因为在等着gel的小黄点跑到红线去，所以，闲着的时间和佐斯聊了起来。

因为抛出一个问题：你以前念什么学校，尔后的抽丝剥茧连续的问题，才大大的发现，我们都曾经有过一段在圣约翰的日子。我和他差几年，但是，我训练的女儿们肯定和他们的队碰过。他们那一区强项在cooking and flag signaling。而我们曾经风光的轮流将 First aid 和 Home Nursing扫完。我很肯定我的女儿们有赢过他们，当然，他肯定将我的女儿们在cooking 中打得很难看。
我就奇怪，初认识佐斯这个人，就有一种感觉：这个人年纪轻轻，但是，是有练过的。
原来，我们都在同样的团体被训练过。

你还记得《St.John Spirit》怎么唱？佐斯问，随后哼出一两句。
我拼命的点头。还有很多歌呢。我说。（如果我有一把吉他，我就会唱几首出来了！）

回忆“咻”的一声。我的，佐斯的。我们话题连续的兜。

我们都曾经将圣约翰作为我们生活的中心。我曾经为了它放弃学记。
中学里厚叠叠的学习，翻出来有圣约翰的好多页。我除了学校和自己的家里，常去的地方，就是佛教会的图书馆，和圣约翰的小小总部。
在哪儿认识了许多肝胆相照的朋友（要多少的患难和经历才能说出这句话来我？），每一年的新年，大家还见见面。
在哪儿，我认识了非常疼爱和照顾我的大佬和二佬。尤其是二佬，记得他当NCO Commander 时罚我晒太阳，后来才懂是他安排了整个营队给我庆祝生日。他照顾我的这种缘分，一直延续到大学去。
圣约翰里，我做过第一次的口试呈现，第一次的即时画画，第一次的钢琴演奏，第一次犯了错连累到队友而哭泣，也第一次赢了而狂喜。在哪儿学的急救和家庭护理，到现在，还用得上。

看看看，随便写写，都没完没了，如果认真写，真的可以写小说了！

后来，为什么停了？我问佐斯，也问自己。
我们即使远离家乡，上了大学，还常回去履行自己是officer的任务。新年的highway duty,到了大三，还去呢。
理念远了，人事问题。
我呢？我为什么离开？
大概是生活的向心力挪移到别的地方了。而我从来不是公转得欲罢不能的美丽星球。我一直向前走。
走到现在，新认识的朋友一直增加，已经不多人知道我曾经穿过圣约翰这套制服了。

活动，现在的我参透了，其实，都一定会有结束的一天。
某人说我的个性半途而废，无法完成一样事情。我静默，沉默的抗议，其实，我只认同一半。
我付出的时间，竭尽所能，全情投入。走到每一个点，都是我的全部。我只是不敢发什么：一辈子都要在这里学习的愿。也许我太没有自信，总给自己留一条逃脱的后门。那么样，即使因缘转合，我离开了，它离开了我，也会带着微笑。

是的，思绪跑远了，你知道，我说的，不只是圣约翰。

体验初冬——这一站，北京。

向来劳碌着旅行的我，这一次的旅行，确实给了我很多的初体验。

第一次这么任人安排行程而不需要操心，连起菜也有人率先安排。（诺大的中国确实不太适合自由行，我觉得。）
第一次和家人在马来西亚以外那么的靠近。
第一次开始学习在灰蒙蒙的气候拍照，一开始因为照片光线偏黄，再不就光纤像被打散一样让object无法凸现而小焦虑。（然后我学习除了控制shutter的习惯，也学习着调整ISO和光圈），第一次忙着听解说而没能好好的摄影。

虽然妈妈一直说：你去拍照吧，不用管我们。但是，我还是没怎么拍，除了冬天已始的征兆——日短夜常逼着我们赶四点前完成所有的行程，所以，每个地方都没法久留；另一个原因，就是忙着听导游说故事。据说，这里的旅行社把游览中国博物馆的行程给抽出来了换了另一个景点，因为，北京整座城市，基本上，就是一个博物院。所以说，导游的角色很吃重，幸亏我们遇上了一个好导游。她考古学第二院毕业（我猜大概是相等于硕士吧！）她的学识确实渊博，非常的有才华和素质，几乎将明朝以后到毛主席的中国近代历史都给我们上了。另外，她也不会偏袒一方，让我们从多个不同角度认识了这个国家。

鸟巢和水立方，不懂是不是身体和相机都没能适应，所以，没交出什么好作品。其实，我比较喜欢古迹。高楼大厦，太多了。我的侄儿竟然站在鸟巢前，很spontaneous 的唱起：Negaraku.让我忍俊不住。
天安门广场，据说，如果你想成名的话，在这里干点什么，就行了。所以，这里警卫深严，有外访者时，更甚。

体验过深秋，走进初冬。除了只剩枝丫的凉意和冬天植物独自的翠绿外，据导游说：秋天是个内敛的好时分，然后在冬天释放的好气候。仿佛，秋的深，为了冬的寒而来；而寒冬，是为了春天而来。

同样也是厚叠的历史，我其实比较喜欢承德。据说，从哪儿再开4小时的车，就可以到蒙古草原。
我突然有一个这么重游这个地方的希望。希望，下次再来，选别的季节。看她另一番光景。
这里，避暑山庄，皇上一年里花上好几个月，带同他爱的妃子和文武百官。是打猎，也是show off兵力（类似现代的兵演）；也是避暑和接待贵宾的地方。有好几个皇帝，包括慈禧太后的丈夫，咸丰皇，也是死在这里。
皇上选的，春夏秋冬，会差到哪里去？

在这里，我看见的是一个新与旧；历史与现代；沉淀和新意；一直不断重叠和延续的生命线。

一趟旅行，竟然，也开始有所思考。

（以上的文字，有些，写在寄给一些人的明信片上。您如果收到后，对对看，就知道:)）

东主有嬉

业精于勤，但，乐于嬉

原本想将《C大调10》完成才走。但是，看来....
回来再续

让人想跳舞的音乐

猫猫姐姐万岁！
她成功的救了我的sample。
不过，学佐斯所说：做lab,不要开心得太早。
是的，试验还没有走到最后一步，这个小成功只是一个小成功。
但是，足以让我跳几秒钟的舞。

加上，如果你又遇到了这首让你想跳舞的歌。



唔，决定了，我到新加坡去的时候，会好好的找找这张专辑。
最近，谢谢网络，让我遇到了不少美丽的音乐，省下了很多“试听”的时间。
想起以前依赖着大佬逢过年过节才能借我听的音乐，如今，真的是方便了许多。但是，谢谢大佬，我不会忘记大佬是如何启发我听音乐的细胞，让我接触到新世纪音乐，让我知道音乐是如何能够表达一个人的心情。
I will not be the girl I am now, if you weren't by my side.

听见了这首歌，其实也想起你。朋友，很久没见，别来无恙？
谢谢你给过我的美丽心情。谢谢你让我毫无忌惮的，笑。
I will not be the happy girl that you seen now, if you weren't be my side.

当然，谢谢猫猫姐姐。让我能够暂时舒缓绷紧的自己，安心的把东西做好。
I will never be that relief as I am now, if you weren't by my side.

是的，这首歌名是：if you were by my side.

Dark Age

我很好，只是有点累而已。

今天在面子书上写：
if every research has got a dark age to strive through; I am probably entering the dark age of mine.........

Quote 郑博士所说的：每段研究都有黑暗时期的时候。

我正在黑洞里，原本已经失去了力气，随着任何可以将我撕裂的力量，随着任何比我的心力还要更大的力量浮游。

只是，再累，还要咬着牙关。

闯过去，属于我的黑暗时期。

菜木木同学

菜木木不是一个好同事。据说，他知道的，他没有说。他不知道的，他更加没有说。工作上，曾经和他合作过的人都说，这个人，做事乱乱来！
菜木木不是一个好朋友。据说，他对于朋友不大关心。有一次，他和另一个男同学驾长途车。男同学才上高速公路没多久，想和菜木木同学说说话解闷，发现菜木木已经猪一样的打盹了。

后来我们懂菜木木同学和婉妹妹谈恋爱，我们都频担心的。我们所认识的婉妹妹温柔娴静，怕他给菜木木同学欺负了。还是碧同学够心水清，她说了一句名言：一个人，可能不是一个好朋友，好同事，但不能同等的证明，他不会是一个好丈夫。

偶遇菜木木同学，婉妹妹预产期在新年后。
随口问一句：男生？女生？
菜木木同学说：女生。
眼底是喜悦的。（想象中的菜木木应该是重男轻女的那种人）

他说：医生也是以为他会失望，当超音波照出来是女生的时候。他说他很奇怪，便告诉医生：
我为什么要介意？只要宝宝健康，妈妈健康。我就满足了。

是的。我们的菜木木同学。是的，也许他不是一个好朋友，更不是一个好同事，但，他会是一个好丈夫，好爸爸。

小步骤。大智慧

最近跟着猫猫姐姐学一项试验。

猫猫姐姐经验丰富，每项步骤好像随手抓来的一样。我笨手笨脚的。
简单的一项run gel。平时都是跑惯mini gel的我，几乎重头学过。

把gel 温了，要把它倒开固定的时候，一切看似完美到最后一步，我随手的摇了摇手上的液体。
结果，这个非常spontaneous 的小小的动作，原来是会造成许多小泡泡，让gel凝固时候无法平滑。

结果？
结果，多花了半个小时，重来。

一些小错误，总发生在毫不起眼的小动作上。

后来我在我的实验札记上狠狠地写：
keep still, DO NOT SHAKE, as it will create mini bubbles!

当然也庆幸错误发生在尚可纠正的时候，不然，离开了猫猫姐姐，我会不会有这个细微的察觉？

等。下一个日出

我和日出，每次都欠了那么一点点的缘分。

等待日出，是学习接受这个：“你努力，但未必有结果” 的道理。
在神山峰顶,没看到日出。（所以这个小遗憾是我一直还想爬第二次的原因）
在林明山，也一样没有等到日出。（但是我看过很美丽的云海）
在吴哥窟，也等不到咸蛋日出，太阳像蛋散一样，散开美丽的颜色。（虽然我那个旅途见过了最美丽的日落）
最美丽的，也许是在美国西域海岸大道，冬天太阳从排列的山后探出，晕开柔和的色，但由于车子在动，太阳也在动。我没有来的及好好的欣赏。

我曾经贪婪的想，不切实际的想，日出，这么难得美丽的景，值得我去寻找，给我最好的旅行理由，也许正好和身边最难得珍贵的人一起欣赏。
我期望。

茅草山离我家不到30分钟的距离，可我才爬过两次。第一次爬的时候，还没有变得commercialised, 人还不是很多。这次，人多得几乎排排着去funfair的感觉。没有感觉。无法和大自然好好的沟通。其实我不是很喜欢。但是，为了要等日出，还是有让我去爬上去的理由。

结果，还是没有日出。

不过，还是值得的。其实只要不带着压迫感，慢慢走慢慢爬，我还是很喜欢爬山。（谁叫我不会游泳？）

整个山变得人潮汹涌，一直都没有办法爬到顶端，爬站的地方都没有。加上我下山的时候，笨手笨脚的，（想起自己卡在半中央喊救命，不管是神山还是茅草山，就觉得很可笑，可能我的balancing不太好），很怕自己滚了下来连累了整排的登山者。所以，我其实无法好好的去和这座茅草山沟通。拍的照片也不多。

有时候我在想，每个周末大批大批的人走上，会不会对大自然造成破坏的呢？不过，不管有多少人踩踏肆虐，茅草还是汹涌的长。
大自然的力量，就是如此，越卑微，反而越坚强。

看video作文——缺腮的男人

（写在纯文字里的文一篇。搬过来，环保一下....）



那个缺腮的男人又来了。

不要问我他是怎样出现的，总之，就是他就是在毫无预警的情况下靠在你身边，突然得仿佛贴着每座楼每片墙角攀着壁沿走一样，宁静得也像动作迅速让人不及反应的壁虎一样（是的，缺腮的他用皮肤呼吸）。而每当我一失去自觉力，或者缺乏力量的往墙一靠的时候，他就会一个探头一个招呼，让你转身就看得见（所以你看我总坚强挺着腰，其实我更多的是害怕）。我必须让自己的背脊支撑着自己，尽量不靠墙站，还好，我有这个能力。

然而我依然害怕。

因为我知道他出现的原因是什么，我也知道他要什么。他要的东西，我不能给。我也不想给。所以，我害怕。

除了背脊，我不能给的，也是我很重要的一样东西。

他常常用他近乎哀求的眼神问我：给我吧，反正失去了它，你也不会死。

我不管。反正，我甚至在他还没有把话说完以前，就没命的跑。跑。跑。好像我以前的游泳一样，我的本能。即使现在包围我的是空气。

他其实错了，没有了它，我比死还难受。
当我失去了热忱和爱，比死还难受。
除非…….
(是有除非的)

他出现。他在哀嚎。他知道我知道，我是听见他哀嚎 的。他拼命拼命的，凄厉凄厉的，用超高八调，势力的分贝，用不会断续的速度，哀嚎。那原本就是不属于这个世界的声音，根本就是我们的共同语言，所以那么的分明敲击着我的每一寸皮肤。他知道我是听得见的。

他的哀嚎让我滚出冰冷的眼泪来，他也许不懂，我快要不属于他，也是我以前的世界了，因为，我发现自己开始可以在这座干涩冷漠的城，活得很好。（有时候甚至不需要用上它来补氧）。那些，我的热忱我的爱，还有从前，大概只是我角落的那个小小的鱼缸里，我一个巴掌可以温暖的小小世界，只供我晚上暖暖我的脚踝。所以，我给了他，虽然我什么也没有了，但也不是一无所有。

这一天，他。又来了。
这一次，我没有跑。我只是冰冷的看着他，然后冷静的擦过他的肩膀。
我知道他钻进我的逗留过的地方，看我有没有留什么给他，还是什么讯息，什么讯号。
没有。我留下的体温比我的眼神还冷。
当我算到离开他后的第20步，我听见了他的哀嚎。我的眼泪又掉了下来。只是这一次，我感觉到是温的，一种属于这个世界的温度。

那天晚上我找了他，和我的鱼缸。

“给你。”
他眼神发亮。
“跟我回去吧。”他的脸靠了过来。“我们共用。”
“不。”我坚决。“你只能要求一样东西。”
我把鱼缸塞给他，然后转身离开。

我这一对腮都给你。
我这一对腮都给你。
我这一对腮都给你。
我喃喃自语。

在我数到50步后（才学习走路没多久的我，总小心翼翼的算着步伐），我又听见了那一声哀嚎。

我关上耳朵，开始学习不再听我以前的语言。

我这一对腮已经给了你了。

荧光蚊子

（原本有写此文之意，但前两天没心情。在我发现我大腿布满蚊子的吻痕后，然后看见肚子大大的蚊子在我房间里飞得臃肿，我才想起，我本来是要写蚊子的）

一直都觉得，基因学，仿佛卡在实验室的玻璃门。门外的人窥探，但还是有一层玻璃的距离。
在玻璃里面的我，从大家的反应得以看出倪端。当我在说我修着基因学，我给大家的感觉，像是外星人。只有和同行聊天，才能说外星人听得懂的话。
其实啊，不管我们喜欢，不喜欢。基因学已经逼近大家的生活了。只是，未必是马来西亚的起步缓慢，只是，很多人都不觉得基因学跟我们的生活有何关系。

在文冬和阿罗牙也释放的那千只基因改造，无法繁殖的雄性蚊子。大家可有留意？

如果说你不知道你吃的大豆，喝的豆奶，穿的衣物是基因改良的产品。但是，发生在马来西亚的这则新闻，有没有引起大家的注意？

好像没有。

后来我在FB上抛出此问题，结果如同我所料，不知道的人依然没留意这则新闻；关注而不懂实情的人依然惧怕，而赞同的，还是同行。（我意外的发现原来正在新国做研究的H，曾被我国政府拒之门外....悲哀）
我问了一些同行，大家的意见还是参半的。小贤和我一样，还是不懂这些基因改造蚊子会演变成怎样的地步，毕竟，这些蚊子，一旦飞出去，是很难控制的。

记得以前见过一位香港来参访的科学家。他说：基因改造，如果用在食品上，很容易引起社会的反弹；但是，如果是身外物，群众的接受程度会明显的广泛。
其实啊，我们是ignorance呢？还是不关注？
我虽然学习基因研究，但，我还是在一定的程度上反对大量的基因筛选和为人私利的基因研究。今天，这么的基因改造蚊子，我觉得我闯进了一个灰色地带。

骨痛热症，这研究做了近10年，还是没有所以然。人家H1N1不到几个星期就解码了。一开始我很是“接受不到”，后来经过一些了解，才知道骨痛热症的病毒实在狡猾，它一共有三种不同的种类，又有会飞的vector,而且，host （人类）对病毒的反应程度不一。所以，也很难根治。

看来，这么用无法生产下一代（基因改造雄蚊和雌蚊交配后所生出的卵无法孵化），好像是可以根治的。虽然要人家绝子绝孙的手段，有点狠。

另一位资深研究员阿迪就很赞同，他还说：基因改造产品，何其不有？而且，既然雄蚊子无法繁殖，这个基因也无法遗传吧？
我说：除了这，基因改造的蚊子还带有荧光的基因。

然后我们一桌的人同时想到这个场面。改天要打蚊子，只要把灯关上，就可以了。
我更废废的想，不用到瓜雪看萤火虫啦，每天都有荧光蚊子在你身边飞舞呢。

带荧光的蚊子，飞啊飞。是浪漫？还是潜伏着危险？
我只能说，基因再怎么演变，还是应着大自然的变换和转折的。
可能，会有新的病毒，新的vector。
可能，母蚊子会自行繁殖。
可能，突然马来西亚所有的蚊子都绝迹。
可能，什么事情都没有，马来西亚的雨照常的下，人们的环境清洁意识照常匮乏，蚊子照常吸血。
基因，悄悄的改变了一回。

那些，我们永远不知道的事。交给时间了。
只能这么说了。

花开见佛

知道老人家会走得好好的，知道老人家比我们还精进，知道会有这么别离苦的一天。但是，终究还是会难过的。
我毕竟还是人，还在经历着苦。那怕有多长的时间准备，多好的光明接引。

今天是个到处奔走，无法安定的一天。每每当自己静了下来，在会议里，在马路上，一种伤感油然。

毕竟是一家人，除了基因上的连贯，业力的牵引，也有情绪互相牵动的时刻。我知道，妈妈应该比我还难过。
眼泪终于在听见妈妈的声音后，掉了下来。可是，我尽量的冷静，听妈妈说。

妈妈说，她都在做观想，做忆念。还好当时到了万佛城一趟，可以清楚她的容貌，她的状况，让她可以好好忆念，做功德，回向。妈妈说。
我的眼泪更是止不住了。幸亏，几年前，把当时不多的储蓄全挖了出来，兄弟姐妹齐心鼓励合资，借着伶的方便（妈妈因此一直都很谢谢伶，也很记得伶，关心伶），和妈妈到了美国一趟。不然，那个遗憾的缺口，会更大，更大。
伤痛是肯定的，可是，我们都坚信，一如老和尚的鉴言：花开见佛。

所以说，恒忍法师，是圆寂的。
当然，功德还是要做的，虽然我们知道无论我们怎么精进，都不及忍法师精进。但是，她以此让我们精进的功德，是最洁净的一朵莲花。

祝愿：心无挂碍，意不颠倒。得以花开见佛。

我愿化成石桥，等你

美女Sam说这戏好看。然后听说戏引用了一些佛教里的经典和人物。一般上，那些将佛法糅进剧本里的戏我都会看，当然不是带着“批判”的眼镜，只是，想用不同的角度去看怎么样诠释佛理。

将佛法放进武林世界的故事很多，随手拈来的就有《天龙八部》（刚巧戏里引渡细雨的半和尚，叫陆竹）。这套戏好看的原因，除了用佛教来看武林，也用佛教来看爱情。
我这等俗家女子啊，当然是被它里头的爱情打倒的。其实，是大部分的打斗戏我都不敢看，不过我保证下一次要是重看会把所有的招数都好好看一遍。实在打得漂亮呢。而且，完全没有怪怪的架势，也没有太多的，你一看就知道吊威也的武打场面。后来谷哥看看，果然是“新人”当武指。难怪难怪，招数挺新颖的。
《剑雨》引用了几句金刚经来度化杀人无数的细雨，让这套戏变禅意起来。更讽刺的，是，大家斗死斗活的争夺遗体，只为了成全一个太监的心愿。这不是很滑稽么？其实人生啊，不是也充数着滑稽的事么？追追追，也不懂自己在追什么。

过去心不可得，未来心不可得。过去的仇恨恩怨，太不该，应当体会，活在此刻的可贵。

不说这些大道理了，我一介小女子，就说些爱情故事吧。

还没有去证实故事的真伪。故事的爱情伏线引用了阿难在回答佛陀的问题时说：我愿化身成一座石桥，500年风吹，500年雨打，只为了让她渡过。
多感人的一个缘分啊，真的，如果遇见，是那个人了，确实是这种等了500年的缘分。如果不对的，就只是一座桥，枯侯。
所以，当细雨知道自己被布局的时候，心都碎了，只是，她也知道，这缘分，是她自己成就的，所以，她度了阿生的恨意，如同陆竹的方式一样。
此外，我有留意到的，是对比这“化身石桥”的故事，转轮王太爱一个人，却要把人给埋在桥底，那么每天经过就可以看见她。这爱，这么一看来，就显得自私和执著了。

这阵子没有找戏来看了，在没有期待之下，反而看了一套又一套的好戏。后来看演员名单，才懂，戏里都挤满了会演戏之人。这戏给我惊艳的，是大S的演出，真的是，惊。艳。啊。好啦好啦，我承认她是会演戏的。

四弦日记 (30)

巴哈一曲后，老师说：你拉得不够放。是因为很怕错？
我突然间无法辨驳，老师是对的。
我是一个很怕错的人。在很多情况，也许我并不自觉，我像履在伸展台上的模特儿，每一步都蓄意，虽然看是轻松。

老师说：你一个一个note努力的读，忘记放感情。
老师是对的，我没有辩驳。
所以，无论以前弹钢琴练习老师要的谱，还是小提琴练习曲。都不会比我自己弹流行曲来的有感情。
就，努力盯着每个note。

实验室里，我不怕错，最多，浪费纳税人的钱而已。只要还有足够的chemical 和sample 重复。
可是，人生里一些其他的事情，我确实，害怕犯错。
也许害怕人家用一种衡量来看我，（当然这也包括我想太多，人家，大概都don't even care）。我可以包容人家的过错，但是，我自己，我会用一段时间来原谅自己。
所以，我都小心翼翼，而且过敏，如果一觉得不对劲了，我会，掉头就走，或者，不再见一个人。

对不起，我自己。

祝福外婆

前一阵子，内心常不自由主的纠结。这个大概和几个星期前，我梦到一个类似很久以前梦到父亲离开的梦。自此偶尔会想起呼吸变得有点困难和沉重。（有时候，我宁愿自己不要这种偶尔可以梦未来的能力。）
然后我开始淡忘了自己梦。

直到今天。
接到颐法师的电邮，说外婆身体很弱，问：医生是不是说我可以走了？
颐法师着她跟着光。然后叮咛我们，这时候，多给外婆念弥陀佛号。
我读了电邮，抖着声音给哥哥和老弟打电话。不懂要如何告诉妈妈。

然后我带着理性进实验室。却发现自己很想哭。
难过不已，我离开了实验室，给某人寄了讯，不懂，只是想找根浮木来抓的心态。
某人回我一句：祝福你。也许他只是很spontaneous 的，像随意给浮在海上的人抛个游泳圈般，却让我憋着的眼泪，流下来了。

是的，我需要祝福外婆。但，这之前，我自己先需要力量。

过后，我平静了，继续走进实验室，赶在5点前完成试验，由于不能出错，所以需要很专注。
平静了以后，我也发愿。这段时间，无论外婆自己的决定如何，我会依外婆想要的方式，一步一句弥陀。我会吃素。

不断不断浮现外婆的脸，母亲的脸。一想起，马上要自己念佛号，给外婆。
不断不断想起那个梦。马上还是念佛号，让不安的自己，平静。
不断不断的等email，着实的折腾，因为矛盾着不懂打开一封来自远方email后会有怎样的心情。

在这段时间，好像什么也不能做，却清楚有一样事情可做，就是，
祝福外婆，祝福自己。

用心写好的剧本

不懂从什么时候开始，连续剧已经成为了生活里不再的娱乐。我就是没有办法好好的把一套剧追完。
除了之前以为的没有时间，最近才发现，现在的连续剧，很多都没有让我看下去的冲动。如果说喜欢故事的话，我会直接跳到最后一集当看完。故事间中的煽情，滥情还有很容易就猜到的对白，陈腔滥调，拖拖拉拉，让我想撞墙。所以我不看韩剧，宁愿看格局较小的单集连续剧，看编剧如何在一个45分钟里发挥无限的内容和题材，又让每一个集数有连贯。

扯远了，我想说的，是最近和小碧一起看着的《富贵门》。

故事里也是以豪门和老千为背景的，加上他们说的“沙巴”两个字很马来西亚的口味，里头又很用心的用一些马来西亚才会用到的字眼如：teh tarik, sate, 旅行叫“蹓”(liu3)等，加上，和一般电视剧不一样的，剧里挤满了很多很会演戏的年轻老戏骨如：靓靓，戚美珍，吕良伟，罗嘉良和许多很棒的绿叶，让我看了下去。虽然，断断续续的看。

重要的是，戏里，还有很多灰色地带，让人省思。

比如：戏里的坏人兼老千，卓一鸣。你一点也不会觉得他卑鄙。他千得来，重情谊；对感情，虽然不能承诺，却全情投入。会使诈，但是不会丧尽天良。这么的一个灰色地带，还真不懂要不要唾骂他的。戏里说出了最厉害的骗子，是说一点真相，用一点假象。骗局里有点真情。真个高招。

比如：戏里的婚外情，卓一元。你一点也不会觉得他猥琐。他背后的两个女人，还真的是性格回然的。Connie理性坚强， Angie感性却用情至深，你会觉得两个女人都很可爱都让人心疼。大概，感情，像Connie所说的：根本都不是稳健的投资。整个婚外情，都变成了灰色地带。还真不懂要帮谁好。

最能让我开启部落写的，是剧本里处理离婚家长和孩子的一场内心戏。
琦琦因为不舍妈妈，拼命的和Angie为难作对，无视她的友善和真情。妈妈叫她好好谢谢angie时她说：我对她好，不是背叛了妈咪？
Connie忍着痛，告诉琦琦：如果Angie姐姐对你好，就好像其他对你好的Uncle Aunty一样，你对他们礼貌，是你乖巧。不是背叛。
琦琦冰雪的说：我明白了，妈咪。

我看到这里，心里抖动得不行，好一个感性和理性具备的Connie。后来再看到Connie和为她打抱不平的表妹的对话，我更折服。

表妹对Connie的大方很气愤，Connie说:以后Angie对着两个小孩的时间比我多，我是为了要让他们日后的日子好过。
是的，离婚已经是事实，何必抱着过往，和不切实际的未来过日子？还是接受了，好好的处理吧。

真的很是佩服写剧本的那个。把这么正面，又真性情的对话，写了出来。

但愿，能不能，我们马来西亚的剧本啊，也能糅进这些元素。不要写千遍一律的对白。不用煽情，也可以很够够力足以让你有所学习和感动的内容？

Desperate Scientist

今天有点累坏。一天里头照顾5项实验，其中3种孓然有异。还真有点精神错乱。为了中和我理性了一天的脑袋，我决定，在完成所有工作，放工前，蹓蹓我的右脑。
记得我曾经在很窘的状况下，想要——死马当活马医的冲动，小贤问我怎么了，我告诉他: I am desperate！

渐渐割死的线，实验室里的科学家偶尔也打仗般，十万火急。
最怕是一直找不出问题的缘由来。

今天进行的实验，其中一项是佐斯的。他在二楼用尽了所有方法无法找出他做不到PCR的根源。我就建议他换个实验室，上来3楼这里换machine做做看。然后帮忙他toubleshoot，其实，这么一来，我的学习更大。了解了他的试验，也更了解自己的。
只是抽了一点的时间。但是我明白他浪费了哪些时间的窘境。他成功，跑上来和我报喜的时候，我就知道。

后来，他senior说，二楼的PCR最近好像一直有问题。笃信天主教的她，笑哈哈的说：有supplier说二楼风水不好，搞不好要拜拜。我笑说：好像人家开镜之前那样？只是不能放烧猪。我们都笑得一团。佐斯说：喂，我们是scientist 咧！
Scientist 又怎样？我想起以前一位同事阿旺，爱吃猪肉，不过他的mRNA一直取不成。他然后下定决心，决定戒猪肉一天，结果，实验成了。他告诉我们，直呼：好邪！好邪！

科学家又怎样，毕竟是人脑。当事情不成了，就会想尽一切办法。

累归累，但是，成功的那一刻，即使只是短短的一个步骤，很有成就感，因为那是一百种实验下完成的成果。

四弦日记（29）

今天的练习，是开心的一天。

虽然老师说我这首《快乐的农夫》可以骗到人了，但我自知才几次的练习会好到那里去？我还是不满意自己把staccato 拉得很重，不够轻盈。插秧本来就要很轻盈的，所以，没有哪个感觉。

开心的，是因为，终于，终于，终于和老师将整首《canon in D》合完。我可是练了很久，因为知道还不好，所以，不敢要求和老师合奏。
今天，老师听我拉了半首，就将part 2抽出来。
那上一百节的歌，我们停了几次。
每次都是我问：
我在那里？

没有熟记老师部分的谱，一听，不对劲了，两个音不syn了，就知道拍子出了问题，两人的节数落差了。
然后，停一停，再开始合过。

合，不合，停，合，再合。

两个音符syn的感觉，是很好的。

老师说：我们应该一段一段的练。
和谐，才能练出来。

（然后想起小碧对我说的，两个人相处，就是看合不合。是的，偶尔我们合了，偶尔不合了，停一停，再来过。
怕是，明明合着，却停了下来。你不要再继续下去了.....）

怎么死？

不至于在实验室里吃苹果，但是，我相信，我多多少少都和实验室里的危险物品打交道。
比如，会让人mutate的EtBr.
比如，会让人肺部含有过量酒精毒的-nol, -nol之类化学物。
比如，瓶子上画有骷髅的化学品。
就算没什么毒，sampliing的时候，遇上花粉纷飞的季节，我就好受了。

也曾听说过，一些科学家，是死于本科的研究里。如：居里夫人因为接触过多放射性元素而患上败血病，牛顿因为沉迷练金术而据说中了水银毒而精神分裂。

如果，如果我也是半个科学家，我会死在什么情况呢？

可能是基因突变。
可能中毒过深。
可能过肥而死。（我的研究和分解油有关）

想太多了！人家科学家实验室的隔壁就是寝室，一边煮饭一边做lab的，我啊...? 一天才那几个小时，死不了的。
不过，能够将全担心机放在科研，而不必改报告赶报告开会教书....其实是件幸福的事。

脚步

知道不应该在这个时候写，却又想说些什么。
每一天，每一刻都不一样。
昨天晚上，和今天早上的，又不一样。

自从上次的经历，我对自己的情绪，小心了很多，也清晰了很多。绝对不让自己陷入万劫不复的低潮里。
一个轮，又转回来了我跳不出的原点，只是，我要让它转的不一样了，我要让它速度变慢，然后，停下。

在IPOD里挑选了一首轻快的歌。《(I will never be the same)if we ever meet again》，开始我的一天，一周。我在一大堆好音乐中，进行的很重要的实验。
那脚步，是大大力的。
向前走。

很想

很想狠狠地弹一次《你不知道的事》，但夜已深。
很想将胸口的感觉说出来，但人太凉。
很想好好站在你面前，但空气太薄。

离开以后

康哥哥说我不要玩人间蒸发。对不起，我有时候真的轻盈的像泡泡。而且，一受压就会破。

这个时候，我就会离开。

我离开，其实是正视自己的感觉。
比如说，我厌恶一种制度，厌恶无法自主的时刻。离开是我觉得可以自主的事情。
比如说，我厌恶以前要假装的和某人装和谐，现在离开了，才觉得，无法面对真诚的自己，即使对方懦弱的不愿面对，我也觉得很难过，近乎恶心。

离开了，才慢慢的将自己抽丝剥茧，慢慢的吐丝。
我有时候也会悲观的不能自己。一种无法形容的想象，觉得自己无力，无用。也许成为了哪一个女主角，无法拥有什么，即使嫁的也不是自己爱的人。此刻我想象不到勇敢的自己，因为放弃的也是自己。想象不到对方也这么勇敢，所以我离开了。
离开悲观的，唯有靠写。如果说我写C大调，不如说是C大调写我。如果我可以把林西设计成一个会遇上珍惜她不让她迂回那么久的男生。可是，悲观的时候，往往下不了手。

只有我离开，这种感觉才会清晰。我才可能面对自己。不管乐观悲观，此刻看见。
升空可能是泡泡，破裂的也可能是泡泡。

四弦日记（28）

(易习日记挂了，我开始要把这里当成我的好朋友了。抱歉，如果这里的文开始滥了点，流水了点..)
（还好，那天把四弦日记搬过来了）



今天，因为学费的事情给第二班主任弄了心情。
结果学习的时候，有点影响了。老师也连同受了点影响 （有吧，都有弹错key了呢）。后来我深呼吸，把注意力放在手指和乐谱上。
最近生活很忙，一些部分的自己，也显得脆弱。

就好像staccato啊，是要跳着过呢，还是快速停顿飞跃而过？
弹钢琴的时候，就偷懒不得，遇到staccato，甘不甘愿，也要快乐的跳跃。
小提琴，你还可以选择，（当然也要看谱的要求），staccato，可以是把力度和拍子减半的意思。

原来我还有选择。
选择专注的过，还是开心的过。

祝我快乐吧。我和我的小提琴。

你不知道

其实飞行的是你 坠落的是我
其实没有抓紧的是我 还有你
其实大方的是你 怕伤害的是我
其实对你好的不是我 对我好的也不是你

偷偷回头

你的一句简短status,让我忍不住关心。
每次不是只是偷偷瞄你在线的灯么？每次不是都要自己向前走的么？每次不是自己都很忙的吗？

不是说过让你永远不知道我曾经窃听你的呼吸，不是说欠沟通的彼此之间都堆满了彼此不知道的事？
我不应该关心，却偷偷的回了头。
就让我的回头，连同我的不再回头，成了你不知道的事吧。

借猫的手

猫の手を借りてみた
neko no te o karite mitta

意思：我（忙得）向猫借了一双手

今天，几样试验同步进行/安排。我在实验室外跑来跑去，桌子上推着待整理的samples。先没眼睛看。
真的希望自己有多出一双手。

然后想起了刚刚学到的这句日语。
有没有哪一只肥肥的，懒懒的猫，愿意借出它的手给我？

C 大调女生 （九）

（九）
今天天气好，心情好。
开学了，一切好像重来似的，焕然一新，我起了个老大早，梳洗，换上昨晚就已经烫平的校服，坐下来好好的用完妈妈准备的早餐，就拉着脚车出门。一种重复的动作，但这个重复的动作中又有点不一样，说不上来。

我好像长大了一点。

由于时间有点早，我用不速不缓的速度将脚车往前推。
还有300米就到学校了。我转了一个弯，就在这个时候，一辆摩多放缓了速度，依着我的速度跟在我身边。
“喂！”
是坏人。我看了他一眼，笑了笑，但内心有点抖得厉害，我骗自己说是骑脚车的缘故。

想想，也真的很巧，我住在东区的住宅区，他住在向南的反向走还要2公里外的住宅区里，他的学校离我学校还有一段路，我们只有大概这300米的路段是碰得上而已，而走这段路的时间只有一分钟多一点点的时间。把两个几率相乘，大概不懂要成千上万的倍数吧，而我也不会用上千万个日子来上课。今天竟然给遇见了。不过，这个理应狂喜的几率我却不知所措了。

“原来你是图书管理员噢！”他指了指我淡紫色的校服。
“嗯！”我朝他笑了笑，眼角瞄了瞄他kawasaki的后座，想起曾经坐在这里。想到这里，我逼自己把眼光拉到前方。
那珍贵的几十秒过去了。我们就这样用两句蹉跎了这几十秒。

然后我转进校门。他往前走。
我下了脚车，拖着排队进门口。看着他白衣白裤的背影，亮眼的红色坐骑变成一小点。我的呼吸突然沉重起来。
（我知道你是学长，我知道你的摩多号码是2246，我知道你的数学老师特别疼爱你，我知道你的班级。然而，我有很多事情，你不知道。）
踏进校门，我立刻仰起头，把一些秘密往胸口里灌，然后压好。我要开始我的新生活了。

我新的一年，也是我藏最多秘密的一年。

一样的学校，连在大门口站岗的巡查员脸孔也都还一样，不一样的是，我没有上楼梯往中三的班级走去，我挽着轻轻的，只装一些文具和新簿子的书包，走向礼堂。我没有班级。我今天分班。大家像摊开在牌桌上的KQJ，重新让老师搓洗。

我看见了凤，很自然的我走向她。

周会过后，同学们都走了，剩下我们中四这一行，一条蛇型的，席地而坐。
老师先将同学们依据成绩排先后，数到40。前40进理科，从40后开始算的进商科。
我41，理应可以争取进理科的。（老猫说，老师只疼理科生）可是，我即不喜欢杀老鼠，又怕算错电压给电电到。便乖乖的任老师安排我进商科。（其实我当然想读音乐，可是没有哦）希望自己不会balance不到帐务。（我当时孤陋寡闻的只道商科学作帐而已）。
突然身后有个女生推推我。是42号。
“喂，你是我们班的第一名哦。”
“哪里是。”我其实回答的有点心不在焉。毕竟，这一刻，我对前面的两年，还是很茫然的。

在老师宣布班级成立仿佛法官正将锤子敲在我们的青春上时。那只鸟一样飞翔的凤站了起来。
“老师，我要换商科班。”
那条歪歪斜斜的蛇龙骚动起来。大家交头接耳，有几个认识阿凤的还问：why?

老师颦眉，戴老花的她把视线越出镜框盯着阿凤看。我的好阿凤，半点也没被吓倒，说：
I wanted to be in Art class
老师在名单上划了划，挥个手，像赶什么似的，许了。阿凤走到我身边站好，我偷偷的在背后跟她high 5。

哪里知道，老师指着我，示意我上前。我摇头。此刻有点自信的说了：
I want to study art also
（现在才懂自己天真了，进art class,不一定念art的）

老师的一阳指飞过我，指向42号。
42号马上摇头。

老师的眉已经皱到可以让苍蝇可以坐在上面洗手了。望了我们一眼，那个感觉好像在看着三个堕落的人一样。然后就任39个理科生走了。
乘蛇形被打散，42号小小声在我和凤之间说：
ceh,我宁愿在这里拿第三名，也不要在那边垫尸底。

我马上觉得这个女生好好玩。

进了班，我和凤自然坐在一起。42号格子不高，坐在我的前面。
“我是依。”她伸手。
“我林西。”
“我是D。”凤将手插过来。
我和依同时瞪大眼看着她。
“你E， 她C ，我就是D 咯。”
我们同时笑了起来，还好老师还很忙，没发现。
“不过，我的男朋友，真的是叫阿D的。”她把头转得靠近我们一点，声音压低，说。

我越来越觉得，这个女生，真可爱。

另类禅堂

真的真的，不只一次这么觉得，实验室是我的禅堂来的....

平时，无论带着什么伤心的隔夜气上班，也很少说在实验室里闹情绪的。最多是，被分了心。
做实验的时候，必须金睛火眼，秒铢必争，一个步骤和下一个步骤之间，了了分明。这和专心在呼吸上是异曲同工的。唯一的分别，就是禅堂里，是受保护的，总有监香筹委照顾着。

而且，禅堂里，如果分了心，也不见后果，只是蹉跎了青春在瞌睡和掉举。实验室里的分心，就可以很严重了。尤其是当我在handle一些很敏感的仪器的时候。
比如那天因为关上bioanalyser时分了心，忘记像行禅一样，仔细清楚动作放轻。结果，reading 无法出来；结果后的结果，浪费了chip；再结果的结果的结果，我必须为这个ordering而疲于奔命.... (本来已经很多东西做了)。一切的结果，只为那个分了心的一秒里。

实验室也比禅堂考验，因为效果很容易就看见，而且可以很惨重。
禅堂里，我到底懈怠了多少光阴了？