早归

5点正。我可以回家了。
废话，在政府部门里，都可以5点准时回家的。

突来的小狂欢，可见我自己开始习惯做实验做到6，7点的生活了。
要完成的实验突然增加，要合作的人突然也多了，见老板的时间也越来的多。
吃饭时会担心自己的gel有没有over runned，心不在焉的。连梦也在touble shoot 自己失败了的试验里哪一个步骤出了问题。
有时候，巴不得住进实验室里。
（opss.. did I just say that? I must be crazy.）
试验全然占据了我的生活。真正的，觉得自己像一个（full time）的研究生。

很想将自己在理性的实验室里，那不小心流泻的感性点滴写出来。虽然有时候，我局限的时间，让我选择前者。我开始学习写报告，没有空管文学。
可怜的另一边脑，正萎缩了吗？

不要。
今天早点回家，练琴，然后看书，睡觉。
先丢掉科学，连睡觉也不要。

唔，就这么说好。

反感感冒

我想

双子座坏的那一面，显现了
大概，天气太热
有东西憋在心里

所以
听了Yiruma的钢琴声，没有好转
洗了澡，还是没有好转
躺了躺，依然没有好转

有些事情，发生的，想起还是历历在目
有个名字，想起时，还是要抬头平息呼吸
一些状况，还没有处理好，还没有

感冒了，我的反感。

书的命运

同样也是爱看书的S,和我有不一样的原则。
我们也疼书照顾书，但是，他的书从不外借。其实，他是有借过好些人，但是，大概他“遇人不淑”，书都是凄凄惨惨的回来，再不，索性不回来。
我也是。我的《顽皮故事集》 、《淘气故事集》、《小王子》、《第一次亲密接触》还有几米好几本书，不懂借了给谁了。心其实还在疼着。

虽然有过不良好的纪录，但我还是会借人书。
大概因为我当了6年图书管理员的关系，所以，我懂，一本书的价值，在于它的生命如何的流传，背后的书卡多么的壮烈记载着一个又一个的名字，而不是静静的矗立在哪一个角落，等一个大扫除，再一本一本的拿出来，打开，晾晾风，涂上赶虫的药，盖上，再收回去。。
加上，如果我在看着某本书的时候，想起某个人，也愿意和某个人分享。那代表，我和那个人的感情有一定的深厚，认识也有一定的程度，所以才会想起他/她。

S说，我最不能忍受书回来的时候，皱巴巴，粘嗒嗒的。
我说，我也有试过书回来的时候，有咖啡迹和手指印，如果我有稍多一点的洁癖，我会联想书本曾经遭受过粗暴的对待。

可偏偏，我看书也是到处乱丢的，姿势也千百态。所以，也不能要求人家小心翼翼的翻书。
但我坚信一个原则，爱看书的人，会把书珍惜的看，会把书还给我。

相比S,有幸当他的珍藏，命运肯定比我的骄矜许多。但是，它们只在他眼中美丽。如果我的书可以借此游走在不同的人的怀里，我相信，我的书，并不会反对。

以己度人

报章有这么一个小小的文：
某电台的开斋节广告，由于意识带有别的宗教色彩，（所谓这带着宗教的符号就是象征佛教的莲花和如同圣诞老公公的摩天轮/三轮车），故在日前抽起。

心有疑惑，就在FB写：
莲花代表佛教？摩天轮等于圣诞老公公的坐骑？
对我来说，莲花是长得很漂亮很独特的花，我拍照的题材；摩天轮等于虚拟的童话假象处，我鸟瞰城市的好地方。

因为把它贴了出来，就扯上一点关系了。
原来导演是公主的老板
原来导演是华人

上网搜寻一下，原来话题闹得挺大的。可惜我找不到公主说这声援的角落，却意外的闯进一些激进分子的部落，都在辱骂导演。
如果导演不是华人，也许，会不一样？
大致上的意思是说：什么新时代巫裔，导演你懂些什么？

不懂通过什么管道声援，也就在这里说说。

53年了，我们都好像没有什么沟通。套我所敬重的Bro AngCH 在出席了许许多多的对谈后说的一番话：很多时候，所谓dialogue,只是monologue。没什么意思。
有时候，我宁愿不要出席这么呼呼哈哈的座谈，我和我的巫裔同胞同事聊聊天话话家常，反而能够互相了解。

比如说：原来他们怕华人大肆的燃香，是因为，他们相信有种众生，是靠香火为食。
比如说：他们看我去参加静坐，以为我有烦恼，看不开了。

当然，我都会解释一番，他们就给一种“原来如此”的神情。

你说我不懂你，请问你有要互相了解的想法/努力？

最近都在收看中国制作的《西游记》，我都留意其subtitle。发现，很多的诠释，不懂有心还是不懂，是错误的。然后一看片尾翻译员的名字，原来是巫裔同胞啊。
我是不是，应该投诉：你们不懂，就不要乱乱翻啊？

能不能呢？
结果大家都还是以己度人。

好的老师

我们没有办法懂所有的事情，当然，一些能力可能是与生俱来的，可是，启蒙的时候，懂得运用自己的能力之前，我们需要好的老师。

那天，听朋友分享她是如何遇到她这个瑜伽的好老师。
她第一个老师，强迫她做她不能做到的动作，只有她懂自己身体上某些局限，却苦不堪言。
她放弃了瑜伽一段时间，直到他遇到这位好老师。
这老师，会替自己的学生量身定做适合学生本身的动作，然后她懂朋友身体的僵硬，慢慢的让她的肌肉学习放松。
她甚至直到朋友需要更深的学习，便叫她找更好的老师来练习冥思。
朋友是印度人，听起来，如我们在佛学课本上听到的“梵我和一”那种，朋友欢喜受教。这里先不讨论这个梵我和一究竟或不，但是，至少，这个老师，会懂学生的需要，让她进步，

然后我想起了我的音乐老师。
我的第一个钢琴老师，没错是启蒙了我很多乐理和钢琴的基本常识，但是，她没有让我爱上钢琴，也没有让我知道自己到底有没有音乐细胞。
她敲我的手指，让我偶尔还会打个寒噤。
我这个小提琴老师，大概因为我没有根据正统的考试步伐，所以，他教得很“随手抓来”的一种“贯通”，我也学得自在。
他甚至会告诉我一些古典乐方面的知识，里头有历史流行还有一些非常basic却很深的道理，就好像音乐里的一加一，我们都懂一加一是什么答案，但是，为什么是这样子足以让我们写一本论文。
这个老师就是我“随手抓来”的论文。
甚至，当我在想着《C大调女生》的故事的时候，不少的灵感，是在音乐课室里，“随手抓来”的电光火石。

所以，即使我的生活费“挽挽紧”，但是，我还没有想过要放弃学小提琴，大概都是因为这位老师。

然后，看看身边一些朋友，他们也是很好的老师。
他们不会直接从书本里抄题目来考学生。
他们不会觉得学生都是没有用的，只是觉得他们懒惰。
他们会让学生们开心的学习，做错了会向学生抱歉。
他们会找些课外的题目/还是文章，让学生们学习。

偶尔我听侄儿侄女他们报告学校里的事，老师说的事，会发现，他们也遇到很好的老师，会说一些道理。
多好！

大概，好的老师，都有一种同理，把自己放在学生的位置，去为学生量身定做一些知识。

毕业* 失业

大概是某报道炒起了这个讨论，今天，凑巧，两个电台早上的清谈或叩应环节都离不开这个主题：
“毕业等于失业？”
某电台就将课题锁在这个角度：你的经验来说，你毕业了多久才找到工？

从叩应进来的对话里发现，不是所有人在毕业过后都是无业的，甚至一些人，是选择毕业过后无业。

我的情形，我确实是在毕业后8个月才正式开工，因为新的semester那时候才开始。但是，自己在毕业的时候，已经很清楚地知道，自己要读下去了。原因有几：念我们这一科的，当时确实有几个同学在还没有毕业就已经找到工作，但多是和sales有关。我不善sales。其二，因为industrial training的时候，让我发现自己的兴趣在于更深一层的科研。所以，几乎不二念的决定找指导老师做MSc.

所以，我是选择让自己失业的。

后来才发现，这也很好，因为，这段空档让我可以在父亲最后的几个星期，陪在他身边。也因为这个空档，我可以在父亲身后，心无旁骛的来回怡保好多趟处理母亲的退休金父亲的遗产等琐碎得几乎让人失耐心的工作。也因为这个空档，我可以慢慢的找指导老师，写Proposal处理入学事宜。我想，还好有这个空挡，不然，我应该会疯掉，单看我在一个人来回的巴士上掉的眼泪，就已经知道，我的疗伤时间，并无法很长。还好有这个毕业后的空档？

毕业后失业等同世界末日？ 不见得。

但是我也不认同一些人说，毕业后去旅行是因为读书读了很久了，要稿赏自己。
确实，我赞同毕业过后的旅行，但理由有二：一是工作了大概就不能都这般任性；二是大概，能够一起旅行的朋友，这个是最珍贵的时刻了。而不是说自己读书辛苦了。

所以啊，未必旅行，就有好些朋友，在毕业过后积极的当“营虫”，“一次过”参加很多密集课程，从全营到静七到.......有点像时日无多努力精进的心情。确实，工作了，是人生孓然不同的路程。从学生转换到一个从此为社会服务的身份，要一个小小的休息，也不是一间很demanding的事。
当然，这个也是很讲究福报的，那些要担当家计的朋友，根本没有要休息的想法。

没关系的，最重要的是，要懂自己做些什么，要些什么，不是说虚度光阴。

毕业后我也想旅行啊，只是那个时候，大二大三的时候跑活动将所有的贷学金“好好”的用完了，无法远行。但是，我觉得，旅不旅行，不是我休息的全部。不过，我觉得，我已经是很有福气了，至少，可以有这么的时间，让我想想自己接下来的路，不需要逼我做决定。

毕业过后的然后，就是现在了。
那段过渡期，大概就是我休息的驿站，没什么好严肃的。

C 大调女生（八）

（今天从力量满满的课程回来，应该法喜，但却发生了一些事，有点小难过，小看不开一件已经发生了很久的事（我写在易习里）。但也就这股情绪让自己一口气完成了这段萦绕了一段时间的小节故事。我知道还有一些缺点和语法上的错误，慢慢再改吧.....反正它是长篇，反正我的人生是长篇。）


（八）
那一年，15和16的交接，我的人生好像也踏进一种新的境界，好像突然间多了很多领悟，很多“原来”作为结束的句子。
其中两个大大的“原来”，都和朋友有关：
（一） 原来，金妮不是一个很好的朋友。
（二） 原来，我无法把坏人当好朋友。

中三哪一年，我考PMR。基本上，这个考试不会难考，只要平时专心上课，交足功课，把前8年的考题都做完，就可以了。比较考验的是语文课的作文。我们学习三个语文的，总有其中一个偏好，另外两个偶尔会被忽略的。

我是懂的，所以，当金妮打电话来和我要考题的时候，她稍撒娇，我就心软了。
“你知道啦，我读了这间学校过后，压力很大….”

我拿着电话楞了半晌，后来还是答应了，在考试过后，通知迟我们半天考的她那天的作文题目。我一边觉得自己在帮助人家作弊而内疚，另一边又无法拒绝这个我多年的好朋友。那一天，第一天考试，我紧张的不得了，还要在考完后冒险偷偷的到学校的公共电话打电话给金妮，就这么一耽搁，午休的餐点也来不及吃就考下一张了。可是，金妮一接到电话，劈头就说：
“你那么迟告诉我，我还要准备的啦。”

那天，第一天的考试，战争一样，我耗尽了脑力，饿着肚子骑脚车回家。吃饱午饭后，我下一张考试也不准备了（妈妈说过考试时平时准备的，不是当时），就躺到床上去。这时，我被金妮伤害的眼泪，才滚了下来。

还好年轻，复原能力快。考试过后，我也开始放假。
考完PMR后的假期，其实很短，一些朋友到店里帮忙，一些朋友上短暂的课程。我则看了很多书，试弹了很多钢琴谱，也替几架钢琴调了音。
我还是有替坏人伴奏，我们过了两个考试。我懂坏人的弱点在数拍子，就会用钢琴协助。

其中一个考官过后还问：
“你们俩，是不是兄妹？”
“不是。”他飞快的撇清，我强忍笑意。
“不过，你们很有默契。”
过后，我们一踏出考场，马上异口同声地对对方说：
“有你这个妹妹，真丢脸。”
“有你这个哥哥，真丢脸。”
然后他用小提琴，敲了我的头一下。
“我帮你合音，你不谢谢我还打我，才不像我哥哥。”我给了他一个鬼脸。
“好啦，走啦，我带你去听歌。”

我有点傻了，很明显的，他今天心情好，因为：
1） 他只打我的头一次
2） 他用他心爱的小提琴打我（所以力度不大）
3） 他竟然用行动来谢谢我！

他真的是心情好，因为，那个所谓听歌的地方，其实是离我们小镇大概要一小时车程的城。他那时刚刚拿到驾驶牌，我们就这样的两人共乘一辆摩多，在他那辆崭新和性能良好的kawasaki奔驰了一个小时多一点的路途，下摩多的时候，我的脚被冷风吹发麻了。可是，也就是因为这么上了他的摩多，我才发现他的肩膀着实宽厚。虽然我们之间隔着他的小提琴，我也拘拘谨谨的紧紧地抓着他摩多背后，完全没有那种刘天王和吴美女在《天若有情》里的非分之想。但是，如今偶尔缅怀，才发现，独立的我从自行骑脚踏车到换骑摩多到驾车，我很常的时候都似自己载自己，很少有这么的一个机会，让某人给我在面前挡风。

那天我贪婪的往他背后缩，其实，何尝不是一种福气，竟也旖旎。
“到了。”坏人什么话也不说。带领我进了一间餐厅。
我的耳朵被风声“嗡”得有点耳鸣，但还是冷静的纳闷，为何他心情那么好？

那是一间当时兴起的民歌餐厅。
那天是个星期天下午，但餐厅竟然也半满。我们有点辛苦的找到了角落的位子，等了一会儿，大家开始安静下来，两个女生走到台上。提着吉他的那位女生，扎了一个清爽的马尾，嘴角似笑非笑，很是帅气。另一个主音的女生，小小的发夹将柔顺及肩的长发稍微整整齐齐的梳理。这么的一个形象配搭，竟然给了人两个意外，第一个意外：帅气女生竟然有一个温柔的名字——安琪，另一个意外是，她的声音0爹柔。两人合唱了很多首歌，安琪只是吉他手，偶尔和音。主音的女生看起来柔弱伊人，但声音带点爵士，赢来了很多的掌声。最后一首，是帅气女生的自创曲子，独挑大梁的她，竟然也唱得好听。
我第一次听和卡带里滚出来，很重配乐的流行曲不一样的歌曲。有点如痴如醉。
这些年来接触的乐器，都是严谨和古典，有点高不可攀的样子。今天，一把吉他，让我觉得，因为可以那么的接近人群，那么的靠近人心。
我大大力的鼓掌，发现坏人也是。

“你说，如果我的小提琴配吉他，衬得上吗？”
“什么？”掌声盖过了了坏人的声音。
坏人不答话。
“你要来这里拉小提琴？”
坏人瞟了我一眼，就不说话了。

那天我们赶在天黑之前回家，坏人的摩多开的有点快。我身后的手抓的紧紧地。这么的紧张的时刻，我竟然在坏人身后听见他哼着歌！
可见那天他的心情真的很好。

后来我懂他那天为何心情好，但，我知道的时候，就是我坏心情的时候。
民歌过后几个星期，年终长假开始终结了，PMR成绩也公布了，我的成绩还好，但我自然的就到音乐室找坏人。
我闯进音乐室，有点像戏里常看到的场景。也就是，两个人说一个秘密，但是，就给隔墙的某人，也就是关键人物听到了。那天的发生，就是这个样子。

坏人和他的好朋友正聊着天。
“这么远都给你追到，而且，人家还是创作才女，真是。”
“我可是花了一番功夫，不然你以为我考牌是为什么的。”
“你不是跟那个女校的林西一起的吗？”
“才没有。”
我听见我的名字，原本觉得自己偷听有点缺德，但是，却无法阻止自己听下去。
我心跳的很快。
“你们很好啊，很合衬，老师也这么说。”
“其实我也有这么想过，但是，你不觉得她和安琪很不一样吗？”坏人停顿一会儿，然后继续的描述下去“林西是我的练习曲，有一种——已经成了你的习惯的曲子，虽然在拉琴的学习过程很重要，但，略显沉闷；安琪是我的课外功课，喜欢拉的曲子。”
我听到这里，就觉得自己已经无法听下去了。

基本上，那天，我已经忘记我是怎么回来的。双脚机制的踩踏着，回家的方向，靠的是如鸽子般的自动定位。还好，红绿灯前，我还会自动地停下。但现在问我，我已经忘记回家的过程看到什么。
回到家，我掀开钢琴，拼命的弹。

什么歌在我脑海里我就弹，我想弹什么我也弹。
然后思绪在叮叮咚咚的隙缝中钻。
她也是喜欢音乐的。（我也喜欢啊）
她会玩乐器。（我也是啊）
他们可以duet （我也可以啊）
但她是他喜爱的曲子，我不是。
当我把所有的歌曲都弹完后，我控制不到自己指头的，弹了段自己也没有听过的音乐出来。

那时，老猫刚好在房间，她走了出来。
“喂，你失恋？”老猫问。
“不是。”我眼睛没有离开过手指，回答。
“那你干嘛不开心。”
“我不知道。”我眼睛依然没有离开过手指。
我不知道，原来钢琴声正掩盖我心里抽动着的声音
我不知道，原来心里努力抽动挤出填了坏人的空间
我不知道，原来坏人占了那么多的空间
我不知道，原来我没有把坏人当好朋友，
我不知道，原来我喜欢坏人。
原来，我只是坏人的练习曲。
而，在这一刻，我的琴键突然踏到了黑键。
我竟然弹了C小调。
我有点吓了一跳。音乐蓦然终止，我把手指搁在唇边，发现，手指有点冷。

“再来！”
我抬头看老猫。
“你的创作，再来啊？”
我吸了一口气，发楞一会儿，但重新将歌曲再打一遍。这回，少了激动，拍子稳了，也有点条理了，但是，还是C小调。
“够力。你创作了！”老猫抓着我的肩膀，就好像那种戏里看见的医院场景，一个昏迷很久的人突然苏醒，老猫像是那个抓着病人的肩膀，大声对外叫：医生！医生！的那种夸张神情的喊。
我刚刚才难过得像全部细胞要死了的那样，竟然惹来了老猫的狂喜？
老猫立刻用五线谱记下了所有的音符（以前难找录音器），一边问我：
“叫什么名？”
我更迷糊的看着她不懂回应了。就好像那种戏里看见的医院场景——初生宝宝很趣致呢，妈妈他叫什么名字？的那种问题。
问题是，我不知道啊。
“你的歌啊”她看我迷糊的紧，推了我一下。“你创作的曲子啊。”
“我不知道”
她白了我一眼。然后不管我的，把音符都填完，偶尔会抓几个音出来叫我确定一下。反正我那天就有点丢了魂般，呆坐在钢琴前任她差遣。
“好！我帮你想，这首歌叫《Confused Girl in C minor》。”
她拿着谱大喇喇的走了，然后把半壁钢琴还给我了。
我还是弹着钢琴，弹了一些歌，但已经不完全是C大调了。
没遮没掩的C大调，终于埋了几个小调的音符。

“I want to learn Guitar。”那天，我告诉凤。
凤有点惊讶，我就告诉了凤早上的事情。
“You can’t be her even if you learned a guitar”
凤睿智的说。
“你不开心的，只是因为你被筛选出来，在你还没有开始战斗，你就已经被人踢出局了。”
“不是，我…..”我却找不到理由反驳。

“My friend, you are very you”
你是C大调，公平，整齐，能够包容全世界的音符，除了走调的那些。

梦游记

赶在最后一场，看了《Inception》。

知道这戏好看，但是，之前没想过要去看任何的影评，奇怪，就是不会想去看。也许，这个戏，是要你真正去用自己的意识追随。像梦里，有你控制到的，也有你无法控制的。

一开始，我还很理智的要去分辨，这个场景，是梦还是不是。就这样，换了几幕，我就放弃了，然后把全部场景当成是梦来看，过后才追索这个是梦还是不。不过，是不是梦也不重要，也只不过是要去解释到底Dom回到家了没。而且，每一幕，都有梦的特征，所谓梦，是让你印象深刻的details，配合着一些不真实，嵌上去的details，好比说：无法符合逻辑的镜头切换，两个孓然不一样的场景和人物（土耳其还是印度人还是黑人？），任你放进去的细节（想象出来的大炮，闹市里的河道，列车....）
不用太真实的去区分。
反正，梦就是了。

就当这全梦一场，这样子来说，看着戏，对我的左脑来说，比较没那么容易累。
我在想着自己，偶尔在梦里也清醒地，越强烈，越与事实愿违的梦，我越会唤醒自己：这个是梦！
身旁和我一起看戏的朋友是个理性的不得了的科学家，他说：我会控制自己的梦。哇，侯塞雷。我那无法自控的梦，偶尔也一层接一层，没有启动防卫的系统，永无止境的下去。还好没有extractor。

戏中，细看每个主角的图腾，都有自己的象征和在戏里角色的意思，比如帅哥的色子代表掌控和命运，女孩的棋子代表布局和睿智，男主角的图腾是个旋转的陀螺，陀螺，是个圆，其实也有无边无近的意思，（想起了海云继梦法师开示的《十大愿王》里提到的圆，和无穷无尽扩展的圆），旋转，就是无穷无尽的扩展，现实是会停下的。也是男主角里一直逃不出来（不想出来）的圆。任他的迷宫，也许，下一步，就是边境。走啊走，你已经不懂自己是深进去，还是走出来了。
在戏里，男主角的内疚，就是让他走不出来的原因。

Inception的平面意思是“开始”，但是，如果进了一个圆里，那就找不到开始，还是结束，还是开始结束同时发生了，有点像佛教里解释的因果？

我们都在梦里吧，越深的梦，能力越大，时间越长，让我不小心的关联天上人间。Indulgence,执著；让我们开始分不清真实的还是不真实的了，偶尔无法清醒，不能出来，不想出来，除非给自己的锻炼，和明辨觉察的能力。一味的防卫也不是，用药物沉醉在梦里也不是。
而执著，走了下去，就是一种变相，好像温柔的Mal变成了疯婆子一样的，影子。（其实，到底是男主角自己的阴影，还是Mal自己在梦里的世界天长地久了，走不出来）

很多人不自然的把此戏和《Matrix》（当然是第一集）相比，我起初也这么以为。但是，后来，回噘这戏，发现两者不大一样。此戏的情节构思一级棒，让你不想去找其破绽，深度是一流了，但，惹人深思的广度，还不及《Matrix》，还是，其实，愚昧的我，还应该看多几遍来想其中意义？但是，肯定的是，两者的名字《Matrix》和《Inception》，皆是拥有许多许多意义的故事，单看名字，你不能以平面去了解的名字，但看了就懂其意思，从这个用心设计，就知道了。

我的部落

我觉得，部落是一个很棒的空间。真的是，任你当王当后。
大概，quote国民兄的一句：作者多过读者。这个网络世界本来就是一个极其开放，你读你不读，你follow你不管，是你的朋友，不是你的朋友，欢迎你来望一望。基本上，个人都有个人成立部落的用意，也有个人或没有的观众。

我设立部落，有点闹双子的个性，也有点金牛的整洁。不同的部落，不同的用意。

这个，原本是我拿来写长篇小说《C大调女生》的，后来，稍微增添文章，收集和转载旧文。到现在，因为大家都用部落思博，（笼统地算我favourite list里的，已经有超过70%，而且，数据还在增加当中），所以，我也让它成了我和朋友们交流的地方。加上，早期，我常用这个帐号潜水，潜呀潜，不懂何时搁浅，冒出了水面。

还有一个，光线不缺的地方，顾名思义，就是有照片的地方，由于图文并茂，难免会成了自己的心情故事，但，我也乐于此，至少给了学摄影的我，一个很好的理由了。特写，就是有故事的放大镜，最近体会了。

然后，我用了最久的部落，粉丝得的部落，很早期就用英文写看图作文和心情故事，因为早期在粉丝得的朋友圈子里，多是英校生。但是，英文不好，无法依心情抒发，自然产量不多。

最后一个，没对外公开的，只给几个好友知道，不是耍帅，而是，那是一个喃喃自语的部落，也quote国民兄说的：除非跟他很熟，不然索然。
对啊，我那个就是那么一个索然的部落，有点SS。呵呵。
不是我的好友，你不会有兴趣想知道我又发了什么疯，我也不想吓你。而，偏偏，那个，也是我写的最多的地方。最近它一直都出问题，我曾经想过，如果有一天，它永远长眠，我能不能够真正的放下里头我所有的心情？我想，我能的。如果不能，那一天，就是我学习的一天。
反正，那个地方，曾出现过很多在我生命里留下足迹和力量的人事物，有很多人，已经不在我生命里出现了。

放下，是我一直要学习的功课。
当然，写部落，也要放下，写的那刻澎湃，但过后，就应该放下了。

这个才是，部落的精神，我写博的意义吧？

鞋子

(很多年前写给星洲的文章，多年后，心情还是不变。有点复杂的心情，迎接今年的国庆，我爱马来西亚，我希望，他知道我爱他)




她鞋子的细带断了。
当她感觉到脚底突如其来松去，脚跟踩不着到地的那一刻，她正要挤进轻快铁里。她在这个城市里久了，原本以为自己已经对这里快而急的步伐调调适应的很好，其实，鞋子上的细带却告诉她未能承受这压力。
她总算为自己找到一个位子坐下，盯着自己的脚趾和褪色的带子发呆。
这是他的礼物。多年前，她与他来到这里进修兼赚钱。才刚离境不久，她因为走慢了半步，鞋带给人踩断了。他扶着她，到附近的广场，为她选了这双鞋子。她还记得当时他说：
“这里的鞋子品质应该好一些，穿上这里的鞋子，好好在这里干一番事业吧。”
她听他的；只要是他说的，她都愿意听。她愿意穿上他的鞋子，跟着他到天涯海角。
所以她了解妹妹的选择。当她告诉刚毕业且待业中的妹妹这个机会时，她妹妹拒绝了。电邮上，她妹妹说：
“这是一个很吸引人的机会，真的太吸引了。我不是不愿意付出青春去创一番事业，但是，我绝对不能放弃这里。我要照顾妈妈，还有他的母亲。姐姐你呢？你又会考虑吗？如果你放弃了这里，那么，我们岂不是变成了爷爷的那个年代－在彼邦有个拿着不同的身份证的兄弟？”
是的，她当时几乎没做深虑，只因为，她以为他也会这么做，有他在的地方就是家了，那管身在什么国家？
他像一双好的鞋子，曾经安稳的托着她的步伐。
只可惜多好的鞋子都会断，像脚下这一双。
原来是他从未想过为自己找一双鞋子。上个月，他获得了更好的待遇，毅然放弃了这里的一切，包括她，只身飞到美国去了。
她有点窘了，尤其当教授对她重提这个机会的时候，她竟然举棋不定了。
“张，这可是一个好机会，我们可以免费资助你去美国念博士学位,甚至你随时可以拿津贴到美国参加研讨会，你与迈可依然可以见面。你是个人才，日后在这里大有发展机会，我愿意大力推荐你。只要你填上这表格就可以了。”
“天下没有白吃的午餐，教授。在我得到的同时，必须也会失去一些。我现在要放弃的，是随我二十多年的国籍。我需要时间考虑。”
她记得教授那时候以不可置信的眼神看着她。她与他跟在教授身边做研究那么多年，他们写出来的报告足以让教授成为这国家生物科技界的权威，他好像老早就当他们是这里的一份子。没想到，她竟然还会有顾虑。
当然，如果他还没有飞，她也许早已在表格上签名了。坚决一如当初想签结婚注册证书一样。她从未想过，有一天，是他不要她。那一刻，她失去了所有的安全感。
一如今天，她觉得自己这轻浮的步伐，着不到地，没有安全感一样。只因为，鞋子断了。
算了，这只是鞋子，脚下的一条船，一条可以载她到某个地方的船。如果要换船了，难道要把旧的船也一并拖着走？
现在，她突然想上岸了，这鞋子，总不能穿一辈子吧。
一连串的哔哔声把她从脚底拉回现实世界，她到站了。
轻快铁只在她要下的站开几秒钟的门，它不能等她。她毅然脱下鞋子，光着双足挤出门外。
她向学妹借了双实验室的拖鞋，然后啪挞啪挞的走去敲教授的门。
“教授，谢谢你的好意。不过，我觉得，我是时候回家了，因为妹妹快要嫁人了，我是时候负起照顾妈妈的责任。琼斯目前在接手我的工作，实验室电脑里有我全部的研究资料，我会把全部东西交待好才离开。”
“嗳，迈可一走，这里就留不住你了？”
“不是的。是因为我有一个家，我不想离开这个家。而且，现在也是时候回哺了。”她轻轻的说。
是的，她还有一个家，踏进家，比这鞋子还更能给她安全感。虽然感觉淡了，但感情浓郁依然。她愿意回去，为它服务，因为，这个家，曾经培育出懂得多种语文，懂得尊重别人的她；这个家，朔造了她如今的人格。
那么多年以来，如今，她要回家了。虽然是一个人归乡，但是，家里有人等着他。踏在泥土上奔跑的那种感觉，她又怎么能忘记？
她的家，在马来西亚。

四弦日记(21-27)

2010年5月18日
四弦日记（二十一）

我进课室前，老师骂了一个学生。
学生错了，就赖说老师没有教数拍子。自然引接老师的怒目。

后来我拉的时候，因为数错了两个拍子，掉了老师的音节。马上，曲子溃不成行。
我“噗嗤”一声笑了出来。
“老师，我怕被你骂。”

先自首。哈哈这叫恶人先告状。

其实，老师的一些问题，我更怕多过他骂。
最怕老师说：“这个，怎么你以前没有学过？”
我怕的，是人家的expectation,好比人家说：你不是佛教徒，做么会这样这样？你不是博士生，做么这个不会？

我不是超人。

我以前迷糊的学琴。那些theory,比豆豆更深一点的道理，什么addante什么stacarto。很多我都不懂。

如果你让我当个问题学生，我会比较开心。
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2010年6月18日
四弦日记（二十二）

今天，老师说速度。

速度，一向是我掌握不好的事。处理事情，音乐，也是。我有自己的拍子，但常常数错。
偶尔，心跳是我的拍子。
偶尔，秒钟的跳动是我的拍子。
偶尔，风吹过也成了我的拍子。
以前学琴的时候，最怕就是姐姐将那个“滴答嘀嗒”数拍子的那个什么东西放在我的前面。比老师那不笑的脸还严肃。我的手指马上硬掉。

之前的练习，写好（124）的《千与千寻——一次又一次》，我会慢慢的拉。结果一听配乐，我吓得把歌曲拉得像饭炒蛋，全部都被蛋浆弄得粘塔塔的。
我放下小提琴，小难过。后来回家，狂加速。

结果今天老师说我了。

你快了点。
其实，作者要求124，未必要拉124，可以稍微慢一点，只要不拉到60就可以了。
还有，拉出那个感觉。

作者既然要求124，我们就懂这歌是活泼轻快？所以，拉出活泼轻快就可以了？

老师给我一个：算你还朽木可雕的神情。

不过，没多久，老师还是comment我的速度。
（朽木哦朽木）

你的slur拉得很紧张哦？
（又是饭炒蛋？我沮丧）

正常，很多钢琴学生会这样。几个音符的就会快快的弹过去。
（我会么？我抬头想想自己）
好，改天我留意看看。

什么的速度，才是最适合自己最适合当时的环境的？看来，是我一辈子的功课呢。够钟，下课，我还没有离开课室呢。
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2010年6月25日
四弦日记（二十三）

我今天终于忍不住向老师说：老师，其实我当初学钢琴学不好，很多theory都不懂。
忍不住，当老师理所当然的认为我看懂那些符号。（有些符号是没有出现过在我任何的一个琴谱里。）
忍不住，当老师一再的说：你没有学过？ 还是：这个钢琴也有。

对不起老师（现在和以前的老师），我不是你们想像的那种学生。
我其实不够聪明。
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和老师合奏，才发现，我那自以为已经拉得很好很顺的谱，原来漏洞百出。

为什么我自己练习的时候，没看见自己那么多缺点。

三人行，必有我师焉。
不管那位是不是你正式的老师。
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老师今天交《小星星变奏曲》
好多starcato。惨，我的死穴。

老师奸笑，说：嘿嘿，这个，你练的时候，一定会压弦。
（老师其实很geram我一直压弦。）

好，老师，我证明给你看我不会。

结果，老师挑战成功。我会练它一百下。
老师成功了。这叫什么计了？
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今天的功课，坦白。
坦白对老师，坦白对自己的缺点，坦白对自己。

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2010年7月10日
四弦日记（二十四）

面对

面对有两种。硬着头皮的面对，还是让自己练习着面对。

我的缺点，一直让老师不厌其烦提点的。除了压弦，就是
1）Slur 吃了拍子，拉不出那种一气呵成的优雅。
2）简单的scale 还好，一到 change position，下scale的音，就抓不回来，走了。
3）4 finger 手指（就是尾指）不够力。

那尾指，一直以来都是“偷鸡”的混着过去。吉他是，钢琴也是。
那slur,也是老缺点了，拍子不能默数。

我打开了宫崎骏的《龙猫》，满心欢喜，却瞄见那音符音符相连的slur。
啊啊，slur.....
宫崎骏的音乐（应该说，久石让编的曲），很喜欢用slur的，难怪就是有一种独特的味道。

后来，老师给了我《Canon in D》的谱。都说in D, 歌曲又超过一个octave,所以，change position 在所难免。
啊啊啊，D major.
再看仔细一点，标着细细的4。
啊啊啊啊，forth finger。

老师说，你一定会练习的，因为是你喜欢的曲子啊。

我静默。

（老师利诱又成功，我会练习。）
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2010年7月23日
四弦日记（二十五）

你不快乐

老师说。

两个星期没有练习，生疏是难免的，但是，拉不出快乐的弦，大概不能赖手指了。

我也很想快快乐乐的拉曲子，但内心还是很沉，提不起劲来。
所以，我的《快乐的早晨》有点像怕不起来，不想起来的样子。

我也很想好好的拉曲子，快乐就快乐，legatto 就 legatto.
给我休息一会儿，也许我的调子就会调回来。

（抱歉，如果近期见到你，我曾经给过的负面。）
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2010年7月28日
四弦日记（二十六）

唔，今天快乐了一点

老师说。
今天补课，又刚好卡在最忙的时候，其实有点小累。

但是，今天比较可以快乐轻松的拉，大概谱和手指，都记起来了。

然后老师跳去另一页，也是巴哈。

我尝试给自己sight reading,却拉不出整首歌来。

老师拼命的解释：3个slur，跳，停，跳、再拉~~
咦？不是可以跳舞的么？ 我笑了。
就是那种，转圈，踮足，和男主角分开，对望的那种舞步呢！

我马上很喜欢这首曲子。

唔，我快乐了，但我还想快乐的跳舞。
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2010年8月20日
四弦日记（二十七）

原来专注的练习，就一首歌曲，其实会进步的。

老师抓了我那个不跟拍子的两颗豆后，就用钢琴和我伴奏。

“做莫，你一个人玩的时候，会比较差？”
“因为老师你不在啊。”
“不要靠我。”

哦。
我专注，老师的小提琴不在了，我要为自己的音负责。

尝试不胡思乱想，就只将注意力放在巴哈的曲子上。尝试去诠释，巴哈那个让人想跳舞的快乐。

“是比之前有了感觉。”
但还“不够跳舞”

我现在短期的目标，就是要让巴哈跳舞，还有，把 练好，和老师好好的合奏。

四弦日记(11-20)

2009年9月3日
四弦日记（十一）

（不可以乱乱想东西的，有时候很灵的。）
才刚刚说，我其实比较喜欢钢琴，结果，就一个星期没有办法玩小提琴了。

我的bridge歪了，来时候的defact，所以，老师也终于找到我为何总会碰到别的弦而造成杂音的缘故了。我还曾经懊恼自己，怎么学来学去都学不好。
仔细研究我的bridge，一般上，正常的bridge是左边比右边高，bridge木块上的纹可以是一把没有指示的尺，我的bridge，和老师的bridge，差出大概只有1-2mm。
才差之厘米的事，却可以有大大的影响。音色，音准，感觉，还有信心。

结果老师把整个bridge拆除来修，也同时，没有办法练习一个星期了。

（我就把指甲剪短好好练琴吧，呵呵。）

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2009年9月30日
四弦日记（十二）

前个星期没有上课，前些时候心情出走，所以，没有写四弦日记很久了。

今天，还是练《遇见》，不过，这回有合奏了。老师说，我给他功课要他练习。
好喜欢《遇见》这首歌，也许是因为是自己弹奏的关系吧。

然后，我遇到了4th finger的谱。之前我都偷懒的偷偷飞掉凡是有4th finger 的地方。如今还是要面对的，而重要的是，老师会印一大堆书给我。

我的四弦练习，突然正式+严肃起来。

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2009年10月7日
四弦日记（十三）

我会慢慢爱上小提琴的吧，也许。
说到底，它是很漂亮的乐器，很适合当摄影的道具。哈！
抓准了音，它是可以让你很感动的乐器，连钢琴也无法拉出心理拖拖拉拉的感觉，小提琴可以。

希望老师用多一点谱“诱导”我。
我想拉宫崎骏的音乐。
我不想考试。

我只想用音乐表达。
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2009年10月18日
四弦日记（十四）

觉得，自己在学小提琴的这个时候，相较之前学钢琴的日子，会更成熟。
也许是因为自己花自己的钱，也许自己开始不再糊涂的学，也许是人成熟了，就觉得，整个过程，和学钢琴不一样。
我在启蒙的时候遇到钢琴，它给了我很多很基本的道理，即使在过后的过程中，我遇到了学多其它的学习，在音乐上的，但是，是钢琴把我磨练的更成熟。我感恩。
也许这样，我始终喜爱钢琴，就好像别人对初恋情人念念不忘一样。
但是，在遇到小提琴的这个时候，我开始把一些事情连贯，也开始问很多问题。
也开始，把心情拉在小提琴里。
哪怕，破了音。

今天看完了《nodame cantabile》(交响情人梦)，被最后的那场演奏感动了（虽然那种手法是日剧惯有的煽情），但是，我不能否认，我被野田惠和千秋前辈之间那种惺惺相系，互相了解及协助的感情感动。惠协助千秋跨越了心理障碍，没想到她就因为千秋而找到弹钢琴的意义。
惠问：为什么不能开开心心，自由的弹琴？后来她懂，开心也是因为听众（知音）
原来，就是那一声掌声。

但愿我，能自由的玩。
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2009年10月21日
四弦日记（十五）

我向老师说我的问题。
当我在练习宫崎骏的《千与千寻》主题曲，发现，我把音抓不好，一个G#要用钢琴打出来，才抓到。所以，练interval practise的时候，坐在钢琴旁边，把一段音乐打了一遍才来拉。

你还好。老师说，有些学生一直拉一直拉都不知道自己走音。
可能我练过钢琴？
未必。老师说，练钢琴，有时候反而不会抓音，因为你清清楚楚地知道那个是 C, 你反而不去留意音准了。
老师又补充，练小提琴的，通常是音准最好的。

哦，是啊。

我又发现小提琴一个优点了。

（我和你的调子，有时候，是不是也take things for granted 了？）
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2009年11月18日
四弦日记（十六）

今天原本有一个会议推到下个星期了，临时把星期五补课的小提琴班抽到今天来。
多出的半个晚上，想看这个星期六的行愿茶会的课程，想给佛青40的稿修一修，想整理文学奖未完成的事情。
却只有半个晚上。

然后我写了已经写了很久但也搁了很久的长篇（三），还有一些烦了很久的事情。
然后发现我荒废了我的四弦日记。

没有，我的武功没有一天荒废过。
大师兄炯炯的眼神盯着黄金脚，坚决的说。

没有，我的提琴没有一天荒废过。我甚至不练钢琴练它呢，当我没有时间的时候。
只是缓慢了。
老师还不肯跟我合奏《千与千寻》
没有学新歌，继续练fingering。
还是爬scale。

有点郁闷，但，至少不会荒废。
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2009年11月20日
四弦日记（十七）

（这两天没有时间上网，怕忘记老师说过的东西，要快快纪录）

老师今天因为一个staccato连续说了很多故事，喂饱了这个爱听故事的我。
从海登的到symphony到romantic period 到crash note 到C7.
从symphony到贝多芬到他聋了的耳朵他被人评击的谱以前的钢琴他的9th symphony到管弦乐

啊，伟人啊，你们的一生随便抽一章一段何尝不是我们的学习？
为何他们总要在死后遗骨化成大地了才会被人大大力的赞扬？

如果没有他们我们的乐理无法诚谱。

我开始懊恼以前的乐理没有好好的学.............
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2010年3月13日
四弦日记(十八)

四弦日记lost track了，我要翻到很久以前的页数，才懂自己到了那里。
3个月过去，没有拉过的小提琴，今天“出土”，调音，才拉一会儿，整个bridge弹了出来。
又要麻烦老师替我调音了。

老师说：你忘记我告诉过你，如果不玩小提琴，就要把弦都放松？
我说：我没有想过一天不玩过一天，就过了3个月。

还是原地踏步，练回之前没有练好的曲子。

老师说：3个月没有练，还好嘛，抓位还好的。只是没有了感觉。
我坦白的告诉老师：我比较喜欢钢琴？
老师问：又要换？

不，我不会半途而废，至少学一段时候。

我好像失去了拉小提琴的意义。

上完课赶去开会，连同我的小提琴，完美男孩将我的小提琴拿来玩。
“几时我要听你拉小提琴？”
“不，还学不好，我宁愿弹琴给你听。”

大概，我是不是少了那种“要弹给谁听”的感觉？这个谁，包括自己。

记得陪小帅哥练琴。
小帅哥乱弹一轮，不按牌子，跳格跳段落。
我坐在他的身边，按着他的谱，“再来”我说。
然后右手环着他，他一边弹一边将头靠在我的肩膀。
之后就把曲子弹好了。

也许，有一天，我能够在你的面前演奏了，也就是我找到小提琴的意义的时候。
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2010年3月27日
四弦日记（十九）

完全不能专注，上课。太累了。
老师叫我如果能的话alternate的星期去上课，不要隔太久。
我不是一个好学生。
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我会压弦。
staccato 要轻盈的。老师说。

我最近也压得厉害。如果生命是弦。
会不会突然断掉？
应该不会，只是不会拉好曲说好话。
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老师说我拉的没有感情。
这个comment，就好像说：
我的日记是流水
我的稿件是行货
就是，只是填字就完成了的那种。

我看，我要把《千与千寻》的谱丢掉。

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看，我还不敢拉给你听。我连自己都还无法接受。
一种缓慢的进度。
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2010年4月19日
四弦日记（二十）

我不喜欢带着责任去上课。我的生活已经充数很多责任了。我想保留唯一的空间是不需要将责任至上。
所以，我只是考虑要上课而不是考试
所以，我希望，即使我没有把曲子练习好，我也可以去上课。

我比较喜欢听故事，我比较喜欢老师在我拉曲子的时候，抓我的缺点。

练了很久，千与千寻的《一次又一次》（真的是mo ichi...），老师点出来了。原来我忽略了slur，我把四个音符的slur,变成两个。所以，那个音出来，是无法一气呵成的。也就没有办法拉出歌曲那种轻盈的感觉。
老师说，练习曲，除了将曲子完整的练，也可以将这小节放大，拼命的练。

还有另一个我忽略的，是第4手指（4th finger）,也就是尾指按下弦的魔力。我怕疼，所以，多数用open string，后来老师解释了，其实，用第4手指呈现同样一个音符，其实是更好听的。那个声音更实。

有些弦，就是有它的魔力。

我想，我会好好的锻炼，自己那不完美和有待调整的那一段。

四弦日记 （1-10）

2009年6月3日
四弦日记（一）

开始了，我的小提琴课。
第一堂课是上星期的事，但，那天过后，细菌侵袭也许把我的脑细胞也吃掉了一点，也也许老师让我兀自挑弦小小沉闷。所以今天才开始写我的四弦日记。
至于那位和我只有一面之缘的老师，抱歉我忘了他的名字，Mr.Tan? Mr.Chin? 我连老师的冷笑话也忘记了。但谢谢老师让我physically的认识小提琴。what is a bridge, what is the shoulder rest and .....

今天的老师，有一点点年轻，厚框眼镜，有点才气。
我规规矩矩的当一个问很多问题的学生。

“ bow的线是用马的尾巴做的。”
“ 啊，那马会不会痛？ ”（问了过后我也觉得自己有点小白痴。）那是等马死了才拔？（这样子问比较proffessional）。
其实这个问题很重要，就像，我不会玩用象牙制作的钢琴（也没有得给你碰好不好）一样。

这位老师除了发现我问的问题和我的年龄不符外，他应该也发现了，我有很多很不好的坏习惯。

比如，我的手肘摇来摇去。（够力，一点气质也没有！）

比如，拉呀拉呀头会慢慢的垂下来。（我能不能怪地心吸力？）
--累吗？（老师贼贼的笑，他知道的，还要问？）

比如，右手抓bow的时候，尾指会翘起来。（啊，我平时抓杯子抓刀子的时候一定也这样子）
--不行吗？ 个人风格也不行？我有点不甘心的问。

比如，左手按弦的时候，3rd finger一按了另外老大和老二就偷懒的伸腰。
--你以后习惯了弦的位子才放。现在不要养成这个习惯。（老师不厌其烦的指导）

啊，谢谢老师。
第二堂课，我学到的事，就是：好习惯，一开始就要培养。
（我现在才发现，手指敲电脑键盘的时候，右手尾指是翘起来的！！！）

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2009年6月17日
四弦日记（二）

老师叫我好好的练scale,我摆出可怜的脸，问老师：老师可以教我弹曲子？
老师看我一眼。我小小声地说：练scale苦闷。

老师翻了谱子，找了一首mozart serenade。
拉拉拉，很勉强。
我完全听不出是什么曲子....( 好比overcooked 的快熟面，就是那种可以用“一堆”来形容的物体)

老师说：所以要好好的练scale咯。
我唯唯诺诺。
老师也说：练scale也可以让你熟悉力度，那个是我没有办法告诉你的。
懂的是一个道理，实践的时候是个人的事情。

（还是打好基本功吧.....）

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2009年6月25日
四弦日记（三）

“老师，我的弦断了。”
我一见到老师就投诉。
那天，才第一天的练习，调音的时候，一转一按，E string 摩擦到A string （竟然可以发生的事！）结果，较瘦弱的E，啪，一声，断掉。

“ 那天，我真的吓了一跳。我才第一次调，竟然也给我弄断。”
“ 这样才好。”

结果，大半堂的课，我有幸的学习如何放线调音，真的是一桩学问。如果不是断线，我才没有机会学到。
放线再调音，难度在bridge的平稳，所以要一左一右，也就是跟着G, E, D 最后A 的顺序排，然后调啊调，音跳了格，原来太用力，bridge歪了，结果，要重新的，放松，然后G,E,D... 重来，后来发现G 走音了，又来。

突然突发奇想。如果我是E string, 你是G。我们要互相配合。不能太紧，因为会拖累bridge，不能太松，因为bridge会垮。你先放松半个调，等我，我准了，然后再调你的。GDAE, 终于都对了。

这就是“这样才好”的意思。
因为，生命中，不怕走调，只要快快调回来。
这样才能奏出对音的调子。

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2009年7月8日
四弦日记（四）

抽屉姐姐的朋友piew的老师（哈！）说他们练scale (练习技巧)的时间比练曲子长。刚巧我的老师今天也说了类似的。
“多多练scale，长音短音，你会发现自己进步的。”

我不禁想起以前钢琴老师的叮咛（虽然凶凶的），老师也一直督促我练scale。

一些好的习惯，要保持。

老师叫我的眼睛不要老盯着手指，如果熟悉了手指的位子。我开始想，以前练琴的时候，也是盯着手指的，因为我是属于那种靠音来练歌的人（有点像日剧《nadome cantabile》的野田惠），其实不好的，因为我的sight reading 因此变差。

我的拍子也是乱乱来的，跟着心情频率跳动就是。

我的手指可以全部放完，来一个短短的open string，才抓位。（那是玩吉他的手势。）

终于，我也看见自己在别的乐器的习惯，映在四弦的上面。

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2009年7月16日
四弦日记（五）

花个几千甚至上万的小提琴，也许音色很美；handmade的小提琴也许可以毫无瑕疵的温柔的配合你的肩膀。但是，在这一切之前，抓音才是要事。

今天教到interval，也就是，开始两格的跳。这里，也是走音的地方了。
我蹙眉。
老师教我，练interval不要看手指，用耳朵抓音。我努力的把眼睛focus在琴谱上。
结果还是蹙眉。
时间还没有到，但我觉得我已经足够，几项要注意的东西，手指的抓位，forth finger的出场，E string的位子，已经够我练一个星期的了。
而，抓音，一辈子。

老师说我的小提琴到了season的顶端，所以很容易的走音了，而且还走的非常多，需要靠调音器来纠正。老师说：练下去吧，接下来就会比较好的。

努力的抓音吧。接下来，就不需要靠眼睛的补助，耳朵就可以做了主。

虽然练scale不可缺，但抓音也是要事。

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2009年7月22日
四弦日记（六）

Dynamic里的forte (F) 不是要按bow.
强调，不是把力量增加，增添压力，而是，坚定的推bow。

对人，也是。

（我还在学习控制力度。）

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2009年7月29日
四弦日记（七）

一个好的老师，就是会助你调整你得错误，用他的经验，用书上没有的道理，用心。

我的高音都拉得紧张，老师发现我把弦压得太用力。老师教我如何用 A scale 来调整自己。老师说：A scale 是grade 5 才学的。是的老师，但，调整的时间，从来都不跟谱的，不是吗？

学习是跳跃的，你遇到什么状况，什么就是了。

也许用一个十年，也许用一堂课。

（谢谢身边总有很多调整我的老师。“你要加油！”我却负气的不要你的鼓励，其实心里感激地紧。那天。抱歉我的心情从来不按谱。）

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2009年8月6日
四弦日记（八）

老师说我的拍子抓不好。我告诉老师，我弹琴的时候也是这个样子，而我很讨厌跟节奏器。
老师说，根据研究报告，亚洲人确实在数拍子方面，比西方人来的差。最明显的，是黑人在rap和blues和R&B方面非常的强，接下来是洋人。华人，多跟感觉。我点头，对啊，周董的rap 也....(按：希望不会得罪捷琦)
为何会这样子呢？
可能中国的音乐，多时半拍停顿半拍的，举个例子就是数来宝的方式。而西洋乐很多切分音符。很多很多1/4，1/8拍。
哦，难怪......我点头。我又赖了，我赖我的民族我的血。
想，不对啊，像陶吉吉（电脑里没有这个字），R&B很好啊，多半是他受西洋教育和西洋乐影响吧...
后期的教育也是很重要啊。

（不要赖，乖乖给我数拍子。）

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四弦日记（九）

和老师合奏，老师终于忍不住提点。

如果和人家合奏，bowing要协调。不能一上一下的。
还有，音要准。尤其是两个是chord音时，如果一个人走音，就很难听了。string 还好，你还可以补救，用1/8拍的时间调回来。但是，如果是钢琴的话，就不能了。

生命里，和人合奏根本是一桩难事。如果你可以温柔提点，如果我可以马上调音。

（今天没有学新歌，因为上个星期的曲还没有学好。但是，今天却写了两篇四弦日记。唔，反正，从来没有规定一天只能一篇日记，反正，我下星期没有上课。）

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2009年8月19日
四弦日记（十）

老师说：音乐是没有grade之分的。只是技巧好容易区别。
所以，乐器和乐器之间可以贯通。我心里想。

其实，是因为老师说，我可以学grade1的东西了，当然，价钱也，升grade了。
我有点小挣扎，在想自己会不会很不“生性”，福仔还要等我养，自己的ptptn还没填满。当然，另一个原因是，我其实爱钢琴比较多，两个星期不弹钢琴我的手指会痒，如果心情不好，想发泄的，第一个想到的是钢琴。
不是小提琴。

当然，我如果不继续的话，会不会，半途而废的历史，再上演？

一个答案

我阅报，关心国家，关心时事，但是，我很少在自己的部落（群）中，写政治，或任何有关的议题。

不是不够理性的分析，而是，谈政治，很多时候，都很容易掉入悲痛的情绪，很容易落边。
我已经感性的可以了，不想在这个空间当愤青。

但是，今天，我还是想写一写。

昨天，是我最期待新闻的一天，一直refresh星洲互动。我也留意了，网报旁的《热点新闻》，赵明福坠楼一案，一直都在，每天，将页面往下拉的时候，都会看见。一种——我不会忘记你——的暗喻。
期待一把不偏倚的声音，期待一个更科学的鉴定及论证。

偏偏昨天也是挺忙的一天，终于在把实验完成，再次refresh过后，看见了最公正的一把声音，验证了赵明福并非自杀，我马上有点激动地寄短讯给几个好友。国民兄的reply是： I don't need her to tell me to know that.

虽然，后来我也懂，1对4票，赢面似乎很微。但是，我被一句话感动了。

我是在替死人说话，不是帮哪一方。

好像只有在戏里才看见的正气，我眼眶有点红。（当然，我那时还没读到我们“专业”的律师如何进行盘问，读了那个过后，我败给他了....）。

这案中有案，其实我的想法很简单。

当然，我的想法可以很复杂。害死一条人命的真凶（逍遥法外的真凶） ，可以是贪污（不管是前朝还是今朝），可以是政党的斗争，这生命都是某方面为了维护自己的利益下而牺牲了。

当然，我的想法也可以很伟大。比如：司法的存亡有鉴于此，歪气的作祟，官僚的相互，应该打击，若要教育人民，这是一个实际的例子。

当然，我的想法也可以很正气。大马有那么多“悬案”，不管用了炸弹还是战斗机。这一宗，是唯一（唉...）让我们人民有平反希望的案子。

其实，我的想法再也不能得简单。一个人，从世界上消失了，他家人理应得到一个解释。

而，昨天，我想哭，是因为，我想起，赵明福，是我的朋友。
站在一个朋友的立场，才是想哭的原因。
all these days......委屈你了，我的朋友。

山顶上的小小学

我很想找个地方休假去，金马伦之行一直无法被定下日期，让我好生失望，然而，就在偶然的机会，和一班很可爱的老师到福隆港去，这次的旅行，全部都被安排好，让我轻松的只有收拾好行李，拿了相机，把实验完成后，就驾了车到山脚的叻思新村聚会点，一路无忧无虑的上山。

真好！

然后，让我意想不到的，是有机会到山上的华小一趟。山上和山下的老师们一直都有联系，所以，这一次，能够近距离的去了解一间微型小学，让我有所了解和学习，真的是托老师们的福了！

那是一间只有一排建筑物为校舍的学校，比我小学四年级前念的小学，如今已经成了微型小学的双溪泗里中华小学，还更小。
虽然我后来转到城市读了，在哪儿认识的友谊也维持至今，但是，那些前4年的学习记忆，是很清楚的。虽然，学校的草场变小，但是，那不拥挤的教室，那青绿一片的校舍，让我铭记至今。

山上的小学，就是让我有这种沉淀的记忆被搅拌的感觉。让我想起，以前的校舍，以前的老师。
这里的老师，一对一的教学，也没有阻碍他们教导的热忱。学生少，要改的本子少，但是，老师少，负责科目的会议多，其实也让他们有够忙的。
山上没有嘛嘛档，但是，据说有一个管家，很是关心该校，一有新老师报到，就会过去看看，厨艺精湛的他，一有什么拿手好菜肴，老师一定有机会品尝。

我相信，这个老管家，一定见证过学校许多起落，也送过很多批的老师下山。
老师是一批来（所谓批，是几个，但是，对学校来说，是大换血）替代另一批，感情也挺好的。想必也当然，校舍那么靠近大自然，曾经多次进蛇，听过许多怪声，上山下山大家就是伴。

有教无类，不一定当无国界医生，愿意在不平顺的环境教书的老师，也很伟大。

大略的，来了解山上这间小学吧。














这学校的外貌，就是前批的老师画的。











虽然学生不多，但，从这些简单的教材，也不难看出老师的用心。
后来，从老师们的分享，那笑语嫣然之中，其实，也听出来，他们，也很用心的教导孩子们努力求学，保护自己。
能让学生们明白书本上的道理，是好老师。
能让学生们明白书本以外的道理，是很难得的老师。











学生的佳作；学生，就是老师的佳作。










那是只有6人的学校，老师加校长，也只有5人。
一年级和三年级学生，零。

可能，没多久，学校学生人数就会归零。
可能，以后，教育局不用派老师来这个学校教书了。

但愿，到那个时候，这间被搬迁的小学，不会成为——“又多了一间华小，某方面的努力”，这个美丽的误会吧！

Routine与非routine 之间

（不懂要放什么题目好，就这样吧）

做实验，为了求一致度，很常的时候，是一项很routine，很沉闷的工作。
而做实验不能贪心，不能多，偶尔做完试验过后，蓦然发现自己累得可以，才懂，专注都给了全部。
最近正一次过处理百多个sample，每个sample都难得，无法重采，所以，都小心翼翼的。那又是一种压力。
一直重复同样的protocol,到不用再看protocal也能完成，但是，每个试验，都不相同。
那些有点琐碎和routine的步骤,却重要。

每次试验，虽然是同一个实验，但，是全新的实验。

一直重复着，有时候，看上去是一样的，但是，都已定和上次那个不相同。
有时候，是温度变了，有时候，是我的手势，因为前一晚睡不好，稍有改变。
有时候，是人家把我的器材拿走，有了替代，就不一样了。

还不包括，偶尔的小意外。

比如：割伤手，撞到东西，打破beaker
比如：labeling错，放错温度，忘记纪录，拿着ice bucket到oven去....
也犯过在这一行里不可原谅的错误：chemical spillage,gel reverse run, rotor trapped，把珍贵的sample弄跌...

有个senior对我每次的难过不觉得是一回事，他说：每个人都犯过错。
他就曾经把天花板“炸”穿一个洞；把熬了一夜collect的mRNA弄跌....

这些小刺激，就是非routine的“余兴节目”，但不要太多，心脏会负荷不来。
而如果把实验当成是一个routine的工作，那就沉闷过日。

但是，至少，我不是科学怪人。

首饰

我习惯一手的轻便，偶尔连手表也不带，更莫说丁丁当当的玩意儿。
毕竟，在做着实验的时候，连电话也不想听了。尽量的轻便专注，步骤和步骤之前紧扣衔接，尽量不附加任何可以改变试验一致度的variables。
后来的简便，就进化成随便。
带着的观音是小阿姨放下红尘后没带走的玉。
耳环是妈妈送的，只为了不要让小时打的耳动封了，也成为了我唯一的女性表象。
眼镜，就是我最累赘的饰物了。

前室友会打扮，单单链和耳环，还有皮带就够衬我两个月的衣服。她说：她还在收集着。
我看看我永远单色不需要配件的装扮，我会怀疑我的XX染色体里少了什么。那个让我一点像女生的什么。

我念理科，动作粗鲁，偶尔牛一样的像男孩。
唯一像个女孩儿一样的，是敏感爱哭吧。至少还是水做的。

如果装饰奠定一个女生的亮光，我的眼泪，是不是？

爱情故事

他盯着她看，专注的。仿佛初识那样，仿佛曾经忘记自己和这女人一起生活了这些年。
是可以这么说，他离开了一年，才刚刚放暑假回家。
她在小小的厨房里。忙。才不过一点点的平方尺的空间，可是她走过的步数足以是外面草场的好几圈。

她正给他准备他喜爱的食物。脸上一点慌忙也没有，仿佛，她非常享受这个准备食物的时光。
他坐在厨房那弄得吧台一样高的间隔旁的高脚椅子，手捧一杯饮料，专注的盯着她看。

“Yes? 怎么啦？在研究黄脸婆的脸有多黄？”她发现他盯着她的脸。

他给她一个微笑，如同在食物里洒一点刚好分量的盐。
“你很幸福。你有一个很爱你的男人。”

她顺序切着菜的节奏在这时候放缓。不过动作还是没有停顿的，利落的把空碗拉过来面前，把板上切好了的菜，夹在手和刀之间，捞起丢进碗。

“当然啦，不然怎么会有你和妹妹俩呢？” 她这才搭腔。
她将手在围裙上擦了擦，然后又利落的转身到水槽的盘子里捞起泡洗在水里的菜。
她转身之余，他还来得及看见她脸上那一抹象征着幸福的笑容。

他继续的盯着她看。她的侧脸，挺立的鼻子，应该和年轻时一样，只是生活应该是将她眼角细细的纹挤出来的原因，她专注和用心煮食的眼神，让他弄懂他平时吃进嘴里的这个好味道是怎么来的。他今天细细的看，加上她那幸福的笑容，他当下明白了，父亲为何会如此努力。

昨晚，他和从机场载他回家的父亲聊了一天。
不懂如何开始了话题，他问了许多有关父亲和母亲的往事。

“她呀，话不多，工作起来非常认真。当你叫她名字的时候，她会先‘yes?’回答你，然后才抬起头看你。一半的专著还留在工作上。我就是特别喜欢她抬头的那个神情，也爱看她专注的时刻，所以，会特地去找她帮忙这个那个什么的。就特别爱找她。” 他盯着红绿灯，等候它变青，并没有望着儿子，吐了一口气，有点不太愿意的承认。
“后来，我才懂。认真的用心在一件事，还是一个人身上，是她的优点，也是她的缺点。”

“啊，然后然后？”

“那时，她心里有个人。但，那个人并没有给她明确的答案。她也默默的在旁边等候，专注的等。等啊等，自然地也没有去留意身边的人。”

“你就是她身边的那个她没有注意的人咯？啊，然后然后？”

“呵呵。你真聪明，果然有我的遗传。”他骄傲的，在红灯转绿之前望了儿子一眼，“我当然不会那么笨，过度的行动会吓坏她，届时物极必反就不好了。我只是常常的在生活中给自己制造机会，她不看我，我就盯着她看。在她需要的时候出现，帮助她，守护她。让自己成为她自然而然在遇到任何难题时，是她第一个想到的人。”
"就这样，她终于专注望着我，说'yes'了。”

“啊...”他没有说然后了，然后微笑了。因为他知道，他们的“然后”，他参与了。

父子俩沉静了一会儿，他问了一句，一句他自己也不懂该不该问的话：
“你一点都不介意，一开始的时候，她并不爱你。”

“傻孩子，等到你真正喜欢一个女生你就懂了。喜欢一个人，有时候，要开始的那一刻真的很讲究时机。它并不像爱情故事里的情节那样的必然性。现实里的两个人，很难说timing一样的一起喜欢上对方，里头肯定会有一些差距。我只是清楚，我自己和她的这个差距，我需要一点努力。如此而已。”

他那时从他父亲眼里看见专注，这里头除了专注的开车，还有其他。
他现在望着母亲，他同时也明白了，父亲为什么当时要那么的努力来获得她的专注。事实上，这些年，他已经没有很努力，却得到她的最专注。

爱情故事，不是路边听见，不是电影看到，也不是书中找到。要看到的，才算数。

他看到了。

月满

虽然，我不至于像一些朋友高调的说：因为对港剧失望而从此以后不再看港剧。但是，我对港剧也是有要求的。
有几套港剧，倒是我想看的，就是《岁月神偷》和《月满轩尼诗》，但，近来的高压，让我选了月满。
不错的一套戏，让我累得想倒下时，还会有继续要看的冲动。结果我就在一边做别的东西（比如：晒衣烫衣折衣facial）一边看，不是戏不好看，是我真的没有成套的时间，（连这文也断续的写）结果，戏在很多个电话和sms paused着过后，写写停停，一边edit的完成了。

一直都很喜欢张学友，由他来演阿来这个中年痞子，是很适合的，尤其是，他那种还很孩子的眼神（我相信伟仔应该没有），把这个41岁都还长不大，爱睡觉，无法承担的少东演得好。他一直梦到和现在的他一样大的父亲，象征着他心里的父亲永远停留在他逝世前的那个样子，也代表他对父亲的一种依赖。他一直都找不到自己，最后，他勇敢的说了一句：我能逗她笑，你呢？那一刻，他很man。自此过后，他长大了，也再也没有看见父亲了。

也很喜欢女主角汤唯。举手投足，都散发淡淡的女人味。相比阿娇的被封杀，我更同情她，因为，她是一个好演员。

还有配角的精湛演出也让月满更出色，他们都是我平时爱看的绿叶，衬的美丽，又不会丢失自己。其中惊鸿一瞥的邵美琪和郑伊健，虽然隔幕但同台演出，让人淡淡一笑。

还有一个小配角，但意义吃重的印度人，给我感觉上有点像《重庆森林》的那道淡淡的印度spices，在这里横跨轩尼斯。最后印度人的衣着光鲜，色彩斑斓，也似乎有某种含义。

其实，港剧，不一定要有警匪大战街头，卧底勾心斗角，沟女屎桥，烂gag写满剧本。也可以淡淡的，如满月柔柔的光。这样就好了。

家常

家常。像马来西亚的雨。抬头，也许就会有一滴落在肩上。疾步走，你也避不开的，一天一地。

家常，关心是，责备也是。

晚回家，妈妈会责备，哥哥也会。在老家，在哥哥家，我总是特别的娇。可是，在外头自己粗野的照顾自己，惯了；偶尔看见骄矜的自己，还真有点不习惯。
我们兄弟姐妹，各居雪州的东南西北，偶尔才能有的骄矜，其实也不错。

可是，走出家外，我还是粗野的长。
随便乱走随便的生活，自己是自己的家长。

“好好照顾我老婆。”姐夫说。
呵呵，原本，照顾姐妹，就是家常。这句话，原本的对白，应该是：好好照顾我姐姐。才是。
有一点，细细的线。分开。

虽然都有自己的生活，当我们聚在一起，都在说家常便事。
也聊国家大事，别人的事。
却总有家人的事。
我们好像等到长大了，才学会了聊天，以前太靠近了，反而不懂。

而，很会聊天，是我和老弟的本事。和他兴趣相投，爱文字爱音乐爱电影，但是，是长大了，才能珍惜和分享。
虫说：羡慕呢，有弟弟的人。
对啊，我也这么觉得。
我笑，犹如平时的笑容。

我们不常聚会，但，感情也平淡如家常。
本来的家常，有点像新年。

离开家后，在家人面前，我骄矜。
但那个过后，我又恢复，粗野的照顾自己。

碧姬

我想象中的碧姬有点狂野，头发带点卷，跟她说话时她眼神有点漂浮，一个劲的嚼着香口胶的那种女生。
然而我错了，我被形容她的大人们误导了。

碧姬乖乖的坐在钢琴前等我。门一打开，我看见的是扎着整齐辫子，米黄色的连身裙，低着头做着乐理练习。那专注模样让人心疼。她见到我，马上放下笔站起来，向我问好。

这样的一个孩子，理应礼貌，何故还是有人对她不满意呢？

我让她弹了一首考试命题曲，又让她弹我随意挑选的一首歌曲。
她都弹得很好。只是当她弹了这首对她来说是崭新的歌曲时，她先是皱皱眉头，眯眯眼睛，稍微的做了思考，然后在很短的时间内将歌曲无误的弹了出来。但是，随即，我发现了她的问题。她是一个会跟着自己感觉演绎歌曲的学生，不管歌曲的来由，不问歌曲的曲风，不数歌曲的拍子，就跟着自己想要的方式去弹。
我弄懂了她之前那位音乐老师不让她考试的原因。大概也是因为她太聪明，却一个劲的聪明。

这样的一个孩子，理应讨喜，何故还是有人说她不听话呢？

我稍微指点了一些指法上的错误。然后问她：
“你的考试曲子弹得不错。练了很久？”
“嗯。”她点点头，眼睛盯着自己修长的手指。“妈妈说，练不够一百次。不准看电视。”她的手指开始纠在一起“妈妈开着CD，要我跟着弹，不能不一样。”
“妈妈想要你顺利的在考试过关。”

“老师，弹钢琴一定要考试吗？”她突然睁着水灵一样的眼睛，像浩瀚荡漾的大海浪涛般的瞳孔找到了一根浮木。我在她的瞳孔中看见自己。
“考了试，有了文凭。就多了一个可以让你日后谋生的能力。”
我从她的瞳孔里消失了。她马上静了，把手指乖巧的又在搁在白键上。

我知道她只是喜欢钢琴，但是，人生里交错一些事情，不只是你喜欢怎样就怎样那么简单。类似这么的一个问题，我也曾经很残忍的回答过她。

有一天的练习，她迟了，很明显的，她也哭过了。我问她为什么，她说她一篇作文只拿了一半的分数，因而弄垮了总分，无法拿A。母亲责备了她。
“嗯，知道自己错在哪里，以后不犯就是了。”
“可是，我不知道。”她有点失耐心的反驳我的话（这个，大概就是大人们说她不乖的样子）“我的《海边野餐记》作文，我只是写了弟弟游泳被水母嗤伤，我没有写‘我们带着依依不舍的心情回家’，这样就没有分了。”说着说着，她那才刚刚退潮的眼睛又泛滥了。

我有点不忍心，但是，还是说了一句
“人生里的作文有很多种，但是，如果是应付考试的作文，最好还是根据考试的要求和评准写。”
她咬了咬唇，有点不甘示弱的平静了下来（这个，大概就是大人们说她不听话的样子）。那天的练习，总觉得，她的手指压得很重，那些音符，也很重。

“老师，碧姬她怎样？”
“碧姬的进度很好。”
“可是你为何让她那么快的跳到下个程度的练习去？我看她之前的都还没有掌握好呢！”

我有点微愠。心里想怎么会有家长如此多要求，进度慢不给考试就换老师，进度快跃过现有的制度就投诉？我突然袒护碧姬。
“她的进度可以弹怎样的曲子我有分寸。”我的语气有点僵硬。
妈妈有点反应不过来，我转了一个语气。
“方太太，碧姬是个聪明的孩子，她只是需要时间适应制度。”
她点点头，但嘴角还是往下压。碧姬望着我，那瞳孔里的海洋，突然平和起来。

她听懂也好，听不懂也罢。妈妈紧张孩子的心情我是懂的，制度的一板一眼我们也很清楚。我和碧姬只是在无能为力之下，给自己找一点点的空间。

后来，碧姬离开这城市了。我和她的最后一堂课，她把头发放了下来。
那垂肩的头发，其实带点自然卷，非常有生命力。很符合她的神韵，她的个性。
我祝福，有一天，碧姬学成归来，带着她任性生长的自然卷，也许已经放肆的及腰，也许蓬松的让她的脸蛋看起来小了一点。她那双任意在黑白琴键上奔跑的手指，创作了属于她的歌曲，弹给我听。
那样的女孩，才叫碧姬。

（刊登在《普门》7月刊）

找巧克力

最近，发现，让自己倍感压力的，是这两个问题：
“你写完（论文）后什么打算？”
“你开始写（论文）了没有？”

这，比那些我已经免疫，兼能仪态芊芊，微笑应对的问题如：
"快点去拍拖啦。"
“bila mau khawin?”

前面的两个问题，更令我想找巧克力吃。

亲爱的朋友，如果你发现，我突然消失闭关，就好像婴儿要出恭前的静默，你就懂，我也许正在将脑袋劈开两半开始write up 的时候了。
还有，如果，我还没有工作，证明我还在找着。前途未朗。
那个时候，你大可喂我吃巧克力。肥死之际，至少抵消压力。

我会很感激你。

揾两餐0蔗....

已经有很多人不厌其烦的问我，这个过后要做什么？
我也不厌其烦的回答：看着办。看研究所要不要我咯。

是真心话呢。

无论你读到多高，除非有人出朝九晚五的员工卡缠在你的颈，不然，毕业还是等于失业的。

我其实有点不长志气，没有什么理想大志，工作，嗯，更多的是，揾两餐0蔗....
我没有说要努力攀爬要管一个实验室，我也没有想要挤进名校混饭吃。
我甚至也没有说为了要部署而去从事一些对未来有帮助的工作。

想起我以前打过的工，好像都是随意的，没有朝向某条件目标而来。

我最早的一份工作，不是教补习，我的第一份补习在中六。这一份中四就答应下来，我的第一份工作，是：陪一个聪明的小女生练电子琴。是的，不是老师，是陪着她练琴。
女生是个聪明的小女生，但是，母亲觉得家里没有人督促她练琴，她也不会自动的练习，所以，找个陪读，不，陪练的。
我就陪她过了一个考试。到最后为什么没有来我也忘记了，可能是我开始忙功课了。

然后，是“站”超级市场。卖某品牌男装。一个钟五块还是六块？ 我忘了。
我还记得第一天下班，我没有回家，还往圣中的圣约翰生活营里钻。后来才发现，工作着实的累，需要好好休息。可是，几天下来，不习惯冷气，兼久站水肿的脚，回到家身体已经不是自己的。
我就工作到农历新年。到最后为什么没有“站”了，呵呵，这个我还记得，我是被裁掉的。新年后销量大减，他们也不需要那么多人，然后，就留下漂亮的那位。我走了。:)

中六过后的长假，是大家都觉得应该善加利用的。家人希望我当临教，我却因为贪玩旅行错过了面试。结果闲赋在家。成绩稍好的女同学都当了临教，而那班男同学，我的兄弟们，有的在家里的店面帮忙，有几个来到了城市体验生活。
我晃来晃去，帮忙办了几个生活营，然后，听说有人在镇里那座新迁的国中开镜，就跑去试镜。结果，就当了两个星期的临记。除了得到了一个很好的经验，知道吃饭盒的滋味是怎样的，还有，就是那薪水帮我在大学时买了半部电脑。

大学毕业后，父亲骤然离世，我当时不想到城市工作，同时也清楚自己要继续升学。就在等待new semester intake的时候，我教了一班补习班。中三会考班的数理。我把5年的past year question做完然后逼学生也做了讨论。开学的时候，也是他们会考的时候。短短的师生缘，一晃就是几个月。除了补习，我也回佛教会帮忙，带活动，办营。

说开了，我的工作，没有希望要很长久的那种大志，大都为了要过日子。好像我的副业（就是活动啊，一大堆的营啊）才是要事。
即使来到研究所，还是如此。
人家说，做研究生：早上陪伴早餐的，不是报纸，是journal，发梦也要有论文的论点，无时无刻做统计分析，吃饭半途有了研究点子丢下筷子拿起笔来写公式，和朋友聊天半途突然推开桌子离开回到实验室里....

我呢？

那份薄粮，填饱肚子就够。
那论文，不需要当枕头。
纯粹，揾两餐0蔗....

现在啊，是不是 应该发奋图强，一定要给自己时间，好好把论文写出来。
研究，纵然无法轰轰烈烈，世人瞩目，功绩巍然，成就惊人，但也总要有点贡献的。

我没有想日后我会不会留在科学界，我也没有对研究所能留下我寄于厚望。但是，我只想，好好工作。

（对不起对不起，说了一大堆，我其实是解释，我离开的原因。）

四弦日记（?? + 3）

面对

面对有两种。硬着头皮的面对，还是让自己练习着面对。

我的缺点，一直让老师不厌其烦提点的。除了压弦，就是
1）Slur 吃了拍子，拉不出那种一气呵成的优雅。
2）简单的scale 还好，一到 change position，下scale的音，就抓不回来，走了。
3）4 finger 手指（就是尾指）不够力。

那尾指，一直以来都是“偷鸡”的混着过去。吉他是，钢琴也是。
那slur,也是老缺点了，拍子不能默数。

我打开了宫崎骏的《龙猫》，满心欢喜，却瞄见那音符音符相连的slur。
啊啊，slur.....
宫崎骏的音乐（应该说，久石让编的曲），很喜欢用slur的，难怪就是有一种独特的味道。

后来，老师给了我《Canon in D》的谱。都说in D, 歌曲又超过一个octave,所以，change position 在所难免。
啊啊啊，D major.
再看仔细一点，标着细细的4。
啊啊啊啊，forth finger。

老师说，你一定会练习的，因为是你喜欢的曲子啊。

我静默。

（老师利诱又成功，我会练习。）

琐碎事十常八九

最近很多小小的事情，在生活的片刻中电光火石。可能在忙乱得近乎分裂的隙缝中。很多很短的想法，产生，失去，幻灭。
很想写很多东西....
但，打开了空白的这一页，却什么也无法组织出来。以前不是这个样子的，大概也是用词谨慎了许多。

得罪人被得罪，伤人被人伤害。人家懂人家不懂，我不懂我不懂。
我错了他没对，我对他也没错。偶尔也会在心里拉扯。

就好像铁粉，零碎四散的，却不约而同的聚集，心理就好像有这磁，把琐碎琐碎一一的拉近。但，却只是铁粉。

当那磁变得巨大，我好像慢慢失去了一些能力。

我凝聚的能力。

C大调女生（七）

(七)

琴键被弦拉着，才能够敲击；能够敲击，才能优美如天籁。（且先不说准不准）
我喜欢钢琴，因为我觉得钢琴既可以是独立，也能放低身段，和人伴奏的乐器。但是，当偷窥了钢琴的五脏六腑，才发现，每个琴键都有其奥妙，这每个奥妙的凑合，才能让钢琴成曲。
这个奥妙，和那根弦有关系。

学校的钢琴的弦，没有好好被照顾，唉，都出问题了。
我出了吃奶的力，把钢琴稍微推出去靠近插头一点，然后，开了电，给它保温。
钢琴好像刚喝了温牛奶一样，开始有点生气了。
里面的弦，一些的衔接处的木块还有了裂缝，我打开uncle Kent的箱子，还好，找到了替换的木块，我把受损的琴键拉出来，重新装置，然后，再用scale上上下下的给试音，抓了几个走音的调出来，一一调正了，然后，再仔细听，钢琴的声音总算恢复正常了。
同时也恢复自信。（我真的可以感觉到钢琴的自信）

看，那根拉着的弦多么重要，一失去力气，就走了调。
耗了一些时间，我有点累，所以一边弹着曲子来，一边掉进思索。（我练习的时候，也常常这个样子。）
那个，给坏人（其实他的名字是维仁，我就是爱用粤语叫他的名字。）拉着，让他自信满满的弦，是E major 和A major。
平时啊，如果不看谱，自由式的拉曲子，他爱拉着两大调的音调。我常常为此呱呱叫。
“哟，你要不要害我打那么多sharp?”
“嘿嘿。”他笑着，但坚持不换。“给你练习Scale不好啊？ ”
“死鬼，好啊，你给我玩Bъ 看看！”
“嘿嘿。”他笑着，还是坚持不换调。
不过，当坏人在这两个调里，因为是在他弦里熟悉的位置，那首曲子，他总可以拉得比较流畅和感情充沛。
自信，就是一种，你将所有的信心倾于此，在这里，什么的问题都难不到你，有把握能够胜任的时候。

我的弦是什么？哪个让我自信的弦在哪里？
我还没有答案。
也许我C大调，不明显的。不过我懂别人的。

凤，当然是她钢琴弦，除此之外，还有她的英文。我见过她读英文小说的样子，专注；每次考英文之前，她根本都不需要翻书本做最后的冲刺将一些东西临考前塞进脑里的那种紧张，一副泰然，神气，内心自信不经意的渗透来到脸上的最表层。

老猫，唔，老猫的自信不在钢琴，她弹钢琴的样子不像凤般，怡人也自怡。她弹钢琴的时候，偶尔也因为不能跨过去的难度而眉头紧锁。（那根自信的线断了）我想不起她神气的模样是什么时候，大概，也只有在和我说话的时候，指示我做这个做那个的时候，才展现她的自信。
我就是她的弦了。

然后，我想起了金妮。我弹了一首情歌，那天金妮满脸春风，在我面前哼的。
那天，我一个人搭巴士到城市找金妮。
我骗爸爸妈妈说金妮会在巴士站等我，我一下巴士就可以看到她。事实上，我在巴士站呆坐了一个小时。

我第一次独自的旅行，那一个小时。
一开始，有点不畏虎的心态，我还觉得挺有趣的，第一次离开了自己熟悉的环境，在父母围起来的安全范围以外活动的我，在贪婪的咀嚼着刺激。慢慢的，糖衣退去，我开始紧张。
每个来往巴士总站的行人，都很陌生，偶尔被人瞄了一眼，我开始觉得每个人都不怀好意。

我的耳朵塞着跟姐姐借来的“走路的男人”，其实电池已经被我在巴士上耗完，但我还是没有将它拿下。我觉得这个样子，让我安全感。

金妮的出现，我蓦地开心，不是因为见到老朋友的开心，而是，我松了一口气。我为自己的安心而开心。

金妮当然也会拉着我话长说短的，但，后来，我渐渐开不到话题，而她的话题渐渐绕在他身上：

“我有男朋友咯。”她咯咯的笑。
然后告诉我说他们怎么认识。
然后告诉我说他怎么追求。
然后告诉我说他们在上个情人节到哪里吃一餐了。
然后告诉我说他送了她什么绒毛玩具。
然后他们怎么去派对。

我都静静的听。

“他让我觉得自己很像公主。”
然后她静静的哼起这首情歌。焦点飘离。她像是和我谈天，但是不是对着我说话。

我静静的弹起这首歌。

这首歌是金妮自信的弦。
还是，她的弦，是美丽，是爱情，是童话一般？
怎么我没有很实在的感觉。

老师的高跟鞋，踏踏踏的走进礼堂。我吓得马上站起来行礼。
老师挥挥手“不用了”然后慢慢靠近“你们华校生，很有礼貌哦？”
我有点不知该怎么回音，尴尬一笑，将手像“稍息”地放在背后。
然后想起什么的快速的提出要求：
“老师我可以把钢琴的保温器开了么？”我一时想不起保温器英文叫heater,比手划脚的，有点狼狈。
“钢琴，好了？”
“嗯，换了一些东西。”
“多少钱？”
“不懂，东西是我uncle的。”

老师给了我50块。我的第一份收入，年龄：15岁。
“谢谢老师。”我自然的鞠躬，兀自又觉得多礼，姿态有点僵硬。

“应该的。钢琴走音很久了”
“是”我抬起头，神气的，仿佛在帮钢琴叫屈，争取。
“刚才听你弹了歌曲。你有学琴？”
“有”
“grade？”
“4” 我低头，只要人家一问我这个问题，我就会低头。所以，我已经不轻易的让人家知道我会弹琴了。

“很好。keep it up。”
老师转身离开，然后又回过头。
“对了，你的名字是？抱歉，老师忘了。”
“林西。”
“林西。”
老师记住了。

我知道了，我的自信，在人家记得我的名字的时候。

而我让人家记得我的名字，是因为我修好了钢琴。
把东西调正，大概，就是那根弦了。
原来。

小心翼翼

How to walk across?
from careful to careless
it never filled
but becoming less

or,
it is just reversed?


什么时候开始的事？

当
胆子经不起甜言萎缩了
度量在迂回中变复杂
心思从针孔挤过去了
脑袋被盘旋的思索灌顶了

于是在死灰中猜测其中的意思
于是在逃避中面对不可能的事实

开始计算日子
开始纳闷

然后开始想是什么时候开始的事

就
诠释了
小心翼翼

借来的诗——《开门见山》（林夕）

从eL的细节内部
处抓来的诗。

给你，林夕的《开门见山》。嘘~ 先读诗。

那是个月亮

这是个月亮

并不是地上霜

那地上花瓣

看完了就完

没必要再联想


甚麽秋水　怎麽望穿

甚麽灯火　怎麽阑珊

甚麽风景　就怎麽看

何必要拐弯

打开门　就见山

我见山　就是山

本来就　很简单

不找自己麻烦

痛就痛　伤救伤

是谁说　肝肠会寸断　混帐


点了灯　就会亮

关了灯　就会暗

谁活得　不耐烦

哪裡来的感慨

聚就聚　散就散

谁曾说　独自莫凭栏　笨蛋



那是把雨伞

就是把雨伞

不是感情遗产

那烟消云散

是天气现象

不上浪漫的当


甚麽秋水　怎麽望穿

甚麽灯火　怎麽阑珊

甚麽风景　就怎麽看

何必要拐弯

打开门　就见山

我见山　就是山

本来就　很简单

不找自己麻烦

痛就痛　伤救伤

是谁说　肝肠会寸断　混帐


点了灯　就会亮

关了灯　就会暗

谁活得　不耐烦

哪裡来的感慨

聚就聚　散就散

谁曾说　独自莫凭栏　笨蛋



打开门　就见山

我见山　就是山

本来就　很简单

不找自己麻烦

痛就痛　伤救伤

是谁说　肝肠会寸断　混帐


点了灯　就会亮

关了灯　就会暗

谁活得　不耐烦

哪裡来的感慨

聚就聚　散就散

谁曾说　独自莫凭栏　笨蛋


ringo says:
觉得，林夕的诗，像词。美得一贯的林夕。即使是林夕的歌，唱起来，也可以吟诗。喜欢他的引用，黄伟文的，我也喜欢。
而，开门见山，比起他迂回转向的词，让人猜测揣摩的字，直接了当。哎呀，人家就是在说着开门见山啊。
读了，喜欢就是了。

单调和弦

有人问：为何你不继续学钢琴了呢？
我喜欢钢琴，但是，我却无法继续下去了。
乐器，都是讲究练习的，上课教的是技巧，还是让老师纠正一些错误的地方。但是，喜爱音乐的投入，是老师纠正不到的；appreciate音乐的态度，也是老师无法教导的。

我喜欢音乐，偶尔会疯狂的要把一首歌练好。但是，继续或不，对我来说，没那么重要。
除非我需要一纸文凭来做些什么。但我非常害怕考试，我非常害怕考官心里的谱，我玩不出来。

所以，很多时候，学习停滞不前，大概这个可以解释了。
而，我的钢琴，就是卡在这么的一个情况。

同样的，我也不懂小提琴可以学多久，原本的意思，是要可以拉出自己喜欢的歌，就可以了。我也从没有想象自己要多classical。有点不长进的学生。

那天，由于多了很多练习的时间，我将谱一页一页的翻，试着给自己sight reading，拉一些自己从来没有拉过的曲子，发现老师给我的谱里头，有《龙猫》的主题曲。
我兴奋的试拉着，是的，就是我常常听的那首，但，拉着拉着，总欠缺什么的。

这是一首合奏歌，一把大提琴，两把小提琴，还有跳跃节奏的钢琴。我只有一把小提琴。当然不能成气候。

其实，乐器，就算是多么可以独立的钢琴，偶尔也许要和弦。自己，是无法奏什么好歌出来。

我觉得，我学乐器，大概就在这里了，自娱好了，单调和弦。所以，不怎么需要长进。
乐器如果monotone,也真的没什么可言，心情也是。
如果要跟别人配合了，我才会认真。

而，人生，要多把乐器来演奏，才精彩。

C大调女生（六）

（六）

我走进学校的礼堂，走得越深，外面的光越是照不到进来。
为什么钢琴总是躲在那黑漆漆的角落？难道老师不懂潮湿会伤害钢琴？难怪它会走音。

我心里嘀咕，手里挽着的调音器材是uncle Kent的。

“这个孩子，音准蛮好，不只抓的好，连听也准。”记得uncle Kent 不止一次的这么说。
结果，在我没有学钢琴后，我就被uncle Kent抓去学调音。调音不难学，基本上靠的都是仪器。可是，uncle Kent硬是给我魔鬼式的训练，是先要我用耳朵猜琴音才准我用仪器核准。有时候，他到顾客家去修钢琴，就把我也带去，时间许可的话，他要我用耳朵听听，那只key走调了，调好后，又问我：准不准？然后才肯用仪器检查。

这么来来回回了几个月，Uncle Kent在他又出国前把仪器交了给我。

我第一份工作，接得有点意外的工作，是替学校的钢琴调音。
原本我只是跟着凤参加合唱团。

“I can’t sing.”
“You can, just that, you are not trained. Moreover, we can be pianist.”
当合唱团的钢琴手？我的眼睛亮了。

我就这样随着凤，出席了合唱团的第一次聚会。礼堂里有不少人了，有些在钢琴前当场演奏一曲的，有些就唱着当时的流行曲，多数是时下的英文歌。凤和朋友聊天，礼堂是熟悉的，但气氛有点陌生，我静静在一旁等候。
老师进来了。她很有气势的便走进礼堂便说：
“Well, today is going to be a long day, let’s do it fast.”大家便乖乖的聚坐在一起。

先是甄选主唱。有几个人站了出来，有一个女生，名叫艾美丽，特别的冷静自信，她静静的听别人唱，最后，老师微笑的看着她，叫她出来唱。
她唱的好听，但不至于用绕梁三日来形容。老师笑得特别灿烂，然后对大家说：
“Emily sings well, right?”
大家给了她掌声，然后，主唱就这么出来了。

我的背脊慢慢的冷了起来，但，还是尝试挺得老直。
“老师早就选定的，是不是？”我问身边的凤。凤有点尴尬的笑。
我突然很不自在，现在连心也凉了。那种感觉，就好像，你在弹着一首你完全没有概念的谱，你以为，你可以自由的诠释这个谱，却原来，听的人心里老早已经有了理想的曲子烙在脑海。她只是看你怎么表演而已。
以前的考试，就是这么的样子。但，现在这个，并不是公平的考试。
难怪，刚才我踏进礼堂时，就感觉到一些女孩，表现的特别的自信，几乎，他们和场地已经融合一起，欢笑，歌唱。一种自信。

当老师说甄选合音，我马上站了起来。
也许动作有点大，大家看着我。老师和凤也看着我。我懂，凤看着我，是因为，她以为我们说好要甄选钢琴手的。而老师看着我，是因为她不认识我。她心里的曲子，我不是那根音符。
我走了出去。

老师给了一段音乐，凭着钢琴的知识，我升了chord来合。老师看着我，说：
"well, good attempt."

我后来翻了字典认真的去了解“attempt”的意思。就是，尝试，通常是做一件你未曾做过的事，有鼓励的意思。
老师大概是看我勇气可嘉吧。
老师宣布名单，我还是入选了。但，看那单数，我知道，我是多出来的那个。
我这么冒冒然的闯进合唱社，老师肯给我机会，已经很好了。我当时并不会想：每个学生，不是应该都有被赋予尝试和努力的机会么？

果然不出我所料，老师选了凤当钢琴手。后来我才知道，老师之前找了她，之前老师就已经知道我们学校转来了一位别省的学生钢琴弹得好，便主动招她加入合唱团。但，天真的凤以为这个是一个公平的甄选，便拉了我陪同。她说的时候，特别的内疚。凤是善良的，我没有怪她，而且，我后来也喜欢上当合音。

当合音好，静静的，不需要很用力的当主角，也可以让整首歌变得很美丽。而且，当合音，偶尔还可以发挥创意。
要当主角的女生很多，C大调女生，就站一旁，成就别人吧！

我开始觉得自己不去竞争钢琴手这位子，是对的。一开始，我以为我是为了要成全凤，后来我才懂，我并没有凤般的自信。
我看过凤的练习方式，她家里的钢琴和附近的地方堆满了谱，但她从不看谱，因为，谱弹了一遍，就自动存档的留在她脑海里。她父亲给他练习的方式，是不断的找新谱给她，要她弹了，然后给她听原奏或作者怎么弹。有点像Uncle Kent训练我调音的方式。
就是因为这百览众谱的练习，加上凤聪明活泼，能够贯通，所以，任何曲子，尤其是合唱这么简单的配乐，对凤来说，是尾指尖的二三事。
不管有没有继续学习钢琴，我已经开始丧失一种自信。我已经不敢在人家面前表演了。

那是一个没有自信的年。

所以，当凤弹奏过后向老师说钢琴走音了，然后她知道我懂调音便告诉老师。老师带点狐疑的问我，我并没有很用力的点头。但我还是将工作接了下来。

礼堂怎么越走越暗？
原来学校，也有光线照不到的角落。