不过受了点伤

花了一个月才痊愈的伤口。

最近对受伤有些不同的看法。
右手指的伤口终于好了。结的痂在睡梦中不知不觉脱落。偶尔事情都发生在不经意的时刻，不论好坏。
我告诉我自己啊，都这把年纪了，明知这时候新陈代谢没那么快了，伤口愈合所需要的时间也越来越长，尽量就不要让自己受伤了。

然而，我变得脆弱了吗？
一点也不。

读着《Brain Rules》，其中有说到（还没有读完），压力能关闭大脑一些技能。但，有些人面对压力，能转换这力量。

我当然不是stress-free的人，也"take stress seriously"，尤其啊，当我生病的时候，很常是自己在压力当中也不知。偶尔被人气得血压飙高呼吸急促转头掩脸就哭，也是stress的一种。
而，这是持续性发生的，我不能说避开就能避开的。

只是，这些日子，不是没有改变的。

我依然会有emo的时候，甚至毫不掩饰（处理过后）写出来，也有观察着自己的呼吸。

但，愈合的时间，却变短了。

尤其在情感方面，不管友情还是超越一点点的那个，以前辗转难眠的事情，如今，在梦里解决去。以前痛哭得无法驾车的事情，如今可以好好将自己载到安全的地点再哭个痛快。人家的事情，依然会放在心上，只是，找解决方案更重要。

fight or flight，受过伤后，好像教会了我一点。

如果身体还能顶的，受一点伤，身体也就必然学习起来了。

*只是不要苛求愈合的伤口会很漂亮*

不安

最近越发觉得不安。也许福仔certified了车子是借的换车还在等待中同时印度行一半盘川拿了出来应急钱好像筹不到的GST要来了又要烦回教法啊贪污腐败啊啊啊。

让我变超女可以？跟一众超人一起拯救世界拯救马来西亚拯救自己。

幸福，这一天？

1) 今天幸福日，但，有点感觉不到。怪日蚀？

2) 跟嘴巴有点缺的Y怄气，她一再一再一再的刺我的穴道，我终于忍不住跳了起来。“唔好再讲啦！”我说“因住报应啊！！”。她收到了，但我一点开心也没有。

3）开会，拼命做会议记录。会议最后执委们散去，我和主席S收拾，跟S谈了。他给了我中肯的意见。“肥瘦真的那么重要吗？”他说。“不过，没有好话最好还是不要说。”
中到我想哭。

4）S这个人，拍拖后，果然改变很多，人也变得温柔体贴了。他女友，一定很幸福。不只是这一天。

5）后来跟某人开玩笑闹着玩。她说她不肯定自己喜不喜欢男人。我今天心情有点冲，逐说：你要出柜记得告诉我啊。她说：不如我们交往吧？
我知道她开玩笑的，还是禁不住想，我好像还是第一次听见这句话。我笑了。

6）这叫幸福吗？我幸福吗？有一刻突然不确定。就好像，你知道，幸福，不是今天的事。也不只是今天，能让你感觉幸福还是不幸福。

7）于是，还是怪日蚀。

維也納的樂生活

Musikverein 外观

「你是日本人？」她小心翼翼地问。

我曾在香港让人误会为菲律宾人，在泰国被人当成当地人，但是，日本人？还是第一次。

「不是。我来自马来西亚。」我微笑，但回答铿锵。

后来我才知道，她小心翼翼地说话，是因为，她懂的英文词汇有限。后来见她和我身旁另一位脸颊通红的绅士老公公用流畅的德语谈论着今晚的演奏会。虽然我听不懂，但，显然的，她对管弦乐演奏颇有心得。

虽然她说她不懂英文，但她还是和我谈了许多。

梦一般的演奏

「你有听过这名字？」她见我一脸茫然，逐辛苦地从包包里找出一只笔，然后，将这个名字写在她的演奏会手册上。「他是我最喜欢的指挥家，可惜，他上个月死了。癌症。我有出席他的追思演奏，忍不住哭了。」说着说着，老太太双眼也红了。「他指挥得非常有感情。歌曲非常生动。他死了，是音乐界的一大损失啊。」

此刻我多么希望自己能听过这位指挥家的演奏，那我或许可以和她同声哀悼。但我没有，唯有静静地聆听。

「你觉得这演奏会怎样？」她又问我。

「很棒。我好像在做梦一样。」

「Claudio Abbado的更棒。」

哇。这场管弦乐对我来说，几乎是我看过最棒的了。演奏和谐，指挥流畅。没想到对维也纳当地人来说，天外有天。有人当韩国明星的粉丝，有人好嘻哈音乐，但，在维也纳，我遇见了一位崇尚指挥家的老太太，而，她没有一贯粉丝的尖叫晕厥，只是静静地为她偶像的离世而掉眼泪。因为她再也无法观赏他精湛的演奏了。

铃声响起，演奏会中场休息结束，我们恢复缄默，继续投入在下半场的演奏。

岁月锤炼成經典

维也纳音乐协会大楼（Wiener Musikverein）里，有六间分别以金、名作曲家勃拉姆斯、玻璃、金属、石和木命名的大厅，我们所在的这一间，是最大的一间，俗称「金色大厅」，长形，两旁有许多金色女神像，大厅的尽头是一部竖立的风琴（Organ）。从它深褐色的栏杆和红色的椅子来看，这大厅是有历史的一栋建筑物，但，一切的设施完好。后来翻找资料才知道这幢建筑物已经矗立了百多年。

我的位子是最后一排，这个位子，除了一眼收揽台上的各个管弦演奏家，还包括所有的观众。这里的观众当地人居多。从这角度望过去，不乏白发苍苍的华发一族。他们优雅，他们守规矩，当音乐响起，你不会听见别的，或者干扰的杂音。场内，即使年轻人，也尊重着这个规矩。

音乐和其他文化一样，它必须经过时间的洗练和耳朵的锤炼，流传到最后沉淀在清澈溪底的宝石，才称得上经典。有一种经典，无论你在什么年龄层，听见了，依然可以让你感动。我相信，有一天，这里的年轻人头发变白了，他们依然会坐在这里。为一代又一代的指挥家鼓掌，或掉泪。

维也纳的「夜生活」

不久之前，我冒着冬夜的初寒，从我的宿舍，一半坐电车一半步行而至，一路上都是古老或仿古的建筑物。这里，维也纳，晚上的活动并不多，只有疏落的餐厅和一些商店还亮着灯。我来到异国的第一个「夜生活」，或者错用成语的所谓「夜夜笙歌」，大概就只有今晚了。而，看起来，这里的老人家似乎也好这种「夜生活」。

我继续在这金黄色的演奏厅里做梦。最后一个音符结束，我忍不住站起来鼓掌，左边的绅士老公公似乎为了陪伴我，也站了起来，而，我右边那位已故Abaddo的老太太粉丝，没有。

离席之前，我开始听见观众移动和说话的声音。这才发现，坐在我左边包厢的几位亚洲人，还有，站在我身后站立席的亚洲脸孔，他们以日语交谈。

我这才了解，我为何会被人误会为日本人的缘故了。

寻找古典乐小贴士

街头艺人，好像随便一抓都会有懂音乐的路人。

·         在欧洲，有许多古典乐演奏会是为游客而奏的。如果你对演奏素质有要求的话，可依据这三个准则：指挥家的知名度，哪一个演奏厅和观众是否为当地人，作为遴选条件吧！

·         当地人听演奏多购买季票(subscriber)，游客可通过中介代订服务，但会多征收20%的费用。若逗留时间足够，直接购票会较便宜，但太受欢迎的演奏会，则可能及早售罄，或可能只得站立位。为表示尊重场合，应穿着得体大方。

（文章刊登于2015年2月刊，《普门》181期）

即将。父后13年

收拾着老家，蓦然发现父亲写的日记。犹如瑰宝。
父亲有文采，然而，他甚少经营，最好的文字大概都留给我们的日记里头。
我们兄弟姐妹各自有一本由我们出生的那一天便给我们书写的日记，日头夹有重要的日历，或相片。
只是我忘记了身为长孙的侄女也一本，父亲的记载截至他往生前半年。
“爷爷怎么没写了呢？”侄女问。
“大概他那时生病了吧？”我轻轻的答。喉咙有点卡着。
然后翻到了父亲往生半年后我给父亲接笔，写给侄女的一篇日记。记载着父亲往生时候，尚小的侄女反应的点点滴滴。
终于忍不住，眼泪掉了下来。

元宵。十五件事。杂陈心情。

1) 今年的新年很短。有些人都没在聚会浦头。

2）流年不利，还没有开始就见红。但也见到爱。

3）好像很优雅酱，洗切时翘起兰花尾指，洗澡时手举起像游街招手的英女皇。

4）带着胖大四处拜年，胖大还去了马口！

5）贺岁片今年支持了两部本地制作。第三部也是马来西亚导演作品。

6）第一次，新年回来城市那个晚上，对着偌大的空屋，突然觉得落寞。（福仔又生病了）

7）一年不见的屋友从外国飞回来了。人齐啦。他回来，我有一种松一口气的感觉。太好了。
同时也见到我的小情人，阿雍。
新年，发现侄女的贴心，和侄儿那开始思考的脑袋。小侄女也长大了一点。啊，这个小姑姑太善感了吗？

8）太久没有做瑜珈，老师专给我们挑动的体式来做，一下子就汗流浃背。我的运动目标，松懈了吗！今年决定给自己添多一个目标，就是，医好自己的鼻敏感。

9）到马口跟老黄爹娘拜年。谢谢uncle aunty款待。人家总会在新年担心长辈说长问短，我这个新年却见了很多长辈，长辈们都好好，深深觉得他们的爱戴，没有开令人尴尬回答的话题，我也细心的听他们说故事。

10）因为学姐的介绍，也因为之前对于慈善基金的理解，我加入了学姐的组群，帮忙成立基金会，有种：知识被派上用场的时候。开心。这应该是我其中一件在今年做到最有意义的事情，希望是其一。以此为记。

11) 犹如失恋，paper又被reject了，但同时，实验成功了。这次的“失恋”，很快复原。除了兰姐那番让人省思的话，让我开始觉得自己是已经是进球场踢球的球员（必须懂游戏规则），也看见了自己的难过建立在“贪”之上，我贪，是希望自己能拿着高一点的分，能飞得远一点。真的，人一贪，就不会开心。

12）也许因为相信，磁场接上了，真的，今年，流年不利，总牵涉在是非和纠纷之中，未必是自己招感的。比如说，驾着直路，就是会有鲁莽驾驶人士闯进你的范围，第一次生起：我可不可以不要开车的感觉。

13）赤口。跟曾经好友，终于顶不顺她，决定关上沟通的桥。我不懂我们下一次说话会是什么时候。一直提醒自己，今年，很动荡是少不免的了，但，如何让自己安稳，是我的功课。常常提醒自己，接到任务/挑战，先别说话，做就是。

14）在写作路上，接到了一些忠告。我都有听进去的。能改的，我都会改。

15）今年很特别，一天一封红包。而，今天元宵，最开心时开红包时候！！

照片来源：宫崎骏（非官方）面子书

不甜

有些人，真的谈不来，谈不来，就是谈不来。

T,一度让我很生气，那时，她和我临30，她急，却理所当然的觉得我也急。后来我觉得每天和她的对话都是环绕怎么没有人来爱几时才能嫁掉等等太无趣，静静的远离她。

但，她毕竟是我相当珍贵的中学同学。邀约几次，推了几次，后来，见她生活逐渐精彩，似乎奋力的活着，不只是为了嫁出去那种。和她出席一两次活动后，我们又开始网聊了。

但，这一次，我真的生气了。

她喜欢一个男生，中学开始就有好感，如今双方家长都“祝福”，拉线，她也有给对方机会，但，不懂对方静（他我也认识，真的是很静）还是什么，就是“挞唔着”。

她一直强调：我不是常常给人机会的！！

她首先猛塞我们群里唯一的单身男（又被证实不是基）给我，我已经被踩界，后来我直言：doesnt mean I have to take him because he is the last single left in group.
她静了。
然后提起那个男的，静静男在新国工作。
然后她N次提醒不懂静静男想怎样怎样想。

我说：不如，找个理由去新国，看剧也好，旅行也好，然后约他出来吃饭，casual的。
她说：我没有那么cheap
我说：不是cheap，是要自己面对现实，我也是用这招，看清楚对方：他原来不喜欢我，他其实在新国有别人，他其实很闷在国外国内都聊不到天.......等等。让自己看清楚了，就可以走下去了。
她说：这很cheap，送上门。
我说：不是cheap，你根本没有带任何动机去见他啊。只是去面对一个事实，去跟一个真实的人真实的说话。
她说：我保守嘛。我没有想到你那么开放。
还wakakakak的笑。

我。很。生。气。

马上跟她说：对不起，我今天很累，又犯感冒。I dunno how to talk to you, I am not talking to you. chao.....

是。我跟她唯一的分别是，她不常常给人机会，只给一个特别的他机会。我不是，我谁都给一个机会，一个吃饭的机会，一个聊天的机会，一个交心的机会，一个朋友（从此会更多）的机会。

但，我至少面对现实，知道对方不喜欢我也好，对方是同性恋所以不会喜欢我也好，
但，我至少不会后悔。

啊啊啊，她怎么不明白？

*真的，去看书睡觉比较好*

见红记

朋友问：怎么你的plaster那么可爱？其实这些是我买了好多年，打算安慰小孩用，
没想到我就是那个小孩，而，都让我给用完了。

面子书上没说的.....

事后弟媳说，那天，“冲”正我啊。
而我则很庆幸地说：幸好事情发生在大家吃饱团圆饭，我进行收扫把前的一轮清洁工作时，而那时候，宝宝和宝宝的妈妈就坐在那个位子啊。
（我宁愿为宝宝受了这所谓的“冲”）

我只是轻轻触碰，没想到换来这血流如注。除夕啊，应该是干干净净的家里，地上滴了很多滴血。
我本身也是救伤队训练出来的，不怕血，知道，要止血就更加要冷静，但，原来都是撑着的。见到医生，才知道晕眩。
也因此看见老弟和哥哥的紧张。开车的哥哥还因此闯进单行道。我想起很多年前，二姐被车撞的时候，哥哥也是发疯一样飞车送她去医院。抱歉，又发生这么一单，这个妹妹让他担心了。担心和守在家里等候的还有妈妈、嫂子和两个小朋友，侄女更是守在门口等候，不时张望。顿时我觉得，家人，大概就是在紧急关头需要，或无时无刻都在身边的人。

伤口，虽然医生配了我三天的止痛药，但，偶尔还是会疼痛，一直观察自己有没有发烧，而，伤口，到现在还是会渗出点点的血水。不是脓水就好了。
这几天，嫂子接过了掌厨的位，姐姐回来的那天，更是姐夫掌厨。而，一向不爱洗碗的小帅，也在我嗲了两声后，折起衣袖和裤子（是，裤子，他就是爱耍宝）帮我将油油的锅都清理了。我抱着他唱：（you are my destiny的音）you are my best boy！！

今年聚会少了几个，但，因为我开了手牙的车回乡，手指折起难免会痛，所以，拜访时刻都是朋友管载送。而，我也学习求助和开口。才发现，朋友们真的不会介意载我。

这，大概也是见红后，所看见的真情。

虽然，坚强似乎成为了自己的一部分，但，此刻，我真的只是一个粘着可爱plaster的小小孩，依然怕打针怕痛。


写在面子书上的......

【否极泰来。但愿。】
左手小指被破玻璃划出一个伤口。血不止，装满老弟一个手掌和我一个手掌。哥哥飞车载我去找诊疗所。除夕夜，还好找到一位印度人医生。我被获准打尖，连注册也不用。坐着等医生当儿，我才发现有点晕眩。
医生说我一块肉被“铲了上来”。需要缝针。
我一听，马上哀嚎。
他说，有另一个方法，可以不缝针。
然后他给我“烧焊”式的给我止血补伤口。放药兼缝合，我嗅到阵阵烧焦味。
Can i still play piano? 我弱弱的问。
“我不替你缝针，就是知道你有弹琴啊。”
我笑了，知道医生是开玩笑，尝试缓和我的紧张。
“你没伤到筋，明天就可以拆包扎了”
Is it massive?
不。他说。
还好，我松了一口气。
要家人为我操心了。也谢谢在紧急时除了抓着手止血就什么也不能做的时候帮助我的哥哥和弟弟。

新年前，来单酱的。但愿这过后，挡了煞。接下来就会否极泰来。

*祝自己新年快乐啊！*

新年前碎碎念

一，右脑已经收工，左脑还没有。还在等老板回复一些电邮，明天处理好才能正式收工。
二，早上跑了6.3公里，竟然越跑越轻松，赶快将剩余的病毒都排出体外啊！等下可以好好睡个午觉。
三，扫着庭院的时候，一外籍人士骑着摩多前来问要不要割草。我问了价钱，15元，合理。他工作非常仔细，也非常有礼貌。我给他RM20。他眼泛感动神色说：改天我再来给你除草。对工人大方这事，是母训，妈妈对老老实实以劳力赚取酬劳的人，不管什么行业，都非常慷慨，常常还请工人喝茶喝水。妈妈说：他们的工作是辛苦钱啊。事实上我也谢谢这个割草工人，让我的庭院干净好过年。这也是心想事成的事件之其一。
四，收拾之余，也将衣服烫了，然后将几件脱线的衣服补一补。（这也是我弃P牌衣服改投U牌的原因）你说我迷信也好，自从发生过一件不愉快事情，我坚信新年绝不动针线！话说妈妈的女红不错，可惜这个剪直线也会犯“斜歪（读： me2）眼”的女儿没有遗传到她的真功夫。妈妈说：懒女驶长线。我的线往往拉很长。（哈欠~~）
五，给自己煮了一大锅的汤。顺便将冰箱里剩余的食材也清理了。今天不出门咯。
六，下图是我要带回家的东西，还没有包括电脑。还在想着要不要把胖大带回家。
七，右脑已经收工，所以，写的文，都是碎碎片段的。如果你读完，谢谢你。

尊。依芙

因为工作的关系，常常接触从海外来的科学家/研究员。史迭凡和左纶，是我印象最深刻的。但，能让我写进部落格素描本子里的，到目前为止应该就只有尊依芙一个。

那么多位来自各个不同领域的老师，我对尊依芙所教的东西非常深刻。虽然他所教的Protein modeling未必我现在能用得上，但，经他这么一教，我将以往错过的protein structure and interaction 道理都补了回来。

他是一个非常有热忱的老师。教导我们的时候，有条有理，而且，深入浅出。

他身上流有两个欧洲血统，却在美国赚美金；他反战，反垄断，反monoculture，而且无论在科学上或生活，都是这样的奉行着。跟我们说合作之前，他已经确认了我们并不是跟美国恶名昭彰的蒙X大合作，才答应下来的。答应跟我们长期合作，更也是他细心观察我们的研究生态之后才决定下来的事。
他有性格，有原则，却不会咄咄逼人，而且，亲切得落手落脚教你handson的那种。

那些能在他大学里当他学生的人，应该是很快乐的事。

大宝森节那天，常常带客人四处走走的阿迪必须回公司开会，所以，我毛遂自荐的答应了带他到黑风洞走走。后来才知道他原来很喜欢兴都文化。纵然前一晚上他因为误喝咖啡而失眠，但却像个小孩一样，在酒店大厅一见到前来接他的我，就连声道谢，像个终于可以出去玩的孩子那样喜悦。
这一天，顾名思义我是导游，事实上，他比我更熟悉兴都教里众神故事和各教义，而且，还会欣赏。试想想这个画面，在印度庙前，一位洋人给黄皮肤的女生额头抹上香灰。惊讶不是？我遇过洋人里，高傲的不少，但，他这种懂得尊重和欣赏别人文化的洋人，就不多。也许你会说：洋人，多数都能入乡随俗，然后兴奋的学习别人文化。但，当他回国之后，我们一来一往的电邮里，其中有半页谈的是兴都教文化和被别的宗教铲去的兴都教文化，我就知道，他真的是一个崇尚宗教自由和和谐，认真去学习别宗教的好的一个人。虽然我想，这应该跟他在印度学瑜伽的妻有关系。他和她妻，最常去的亚洲国家，就是印度。

然而，最让我津津乐道的除了这些，还有....

他回国前恰巧是我呈交纸的时候，他回国后恰逢是我的纸（第N次）被拒绝的时候。正好跟他在电邮里提起，他的回复让我觉得一股暖流，除了安慰说——这是一条每个科学家最困难的路——以外，他还指导我应该怎么做，才能让我的protein更能被接受。

出了课堂，他还在孜孜不倦的教导啊，纵然我只是一个小小的科学研究生，而，从他身上我看见一种科学家应该有的精神——不吝啬的分享自己知道的知识。

而，当我被拒绝N次后，那种难过，无法能书。
在“被接受之前”，所有的拒绝都谈不上是英雄事迹。
而我因此也一度忘记自己。

但尊依芙这个人，深深让我尊重，也让我学习，一个好的科学家应该是怎样的一个样子。
是的，科学家应该是这个样子。

随便说说

（一）

偶尔会有人说，这idea是你的啊。
我会“怦”一声地问：有吗？我有说过吗？
它可能是我不经意的冒出的一个想法，或一句话。

所以平时要想好的，才有更好的养分去说好的。

（二）
我只是随口跟尊依芙（下一篇文决定好好素描这个人）说我的纸又被（N次的拒绝了），他回复我的是鼓励和认真的教学，让我好生感动。

真正的科学家，是不吝啬于学识的分享，那怕你只是小小研究生一个，或者，你只是随口说出你的痛苦。

（三）
心想事成，你是这么想的吗？

我只是单纯的难过

朋友看我沉静，以为我为安华入狱而难过。

不是，至少，不是因为他一个人而难过。
只是最近都没有什么值得庆祝的事，有些事情你努力了很久但还是徒劳，有些事情你甚至不知道自己应不应该努力，有些人你无法分辨值不值得为他努力。

大概是这个原因，我起起伏伏的烧，无法消退。

成长的轨迹

今天很多事情发生，好像很多都混在一起，成了块状。
我尝试理出些些头绪。
比如说早上跟进一段新闻，before it is a "long black" day (quote 咖啡王子) ,有一两则文字跑进视线来，
一则是某小友分享的：婚姻十五问。我想，我认识时候冇时停，到处找泰国sui jin jin女生自拍的他，应该是要准备结婚了吧？故有此一问。15问里，我稍微总结，一段建康的婚姻关系，不外乎你和对方一起成长，胜于要一起面对惊涛骇浪的承诺。然后突然被某男生tag进一个comment里，说些我禁不住摇头的话。该男，我中学早期不懂什么原因跟他闹过一段绯闻，原本误以为他喜欢我后来自己偷偷喜欢他了几年，他中五过后离开小镇到南马念书的时候，我还会伤心了好一会儿，后来知道他在大学里有了女朋友然后最快的速度在毕业后结婚，我没有很难过。事实上，那时候，我们在彼此不同的大学念书，我已经发现我和他之间的差异已经存在。他的想法，好像还是停留在中学时期我认识的他。有一次我们毕业后回馈佛教会给小学弟妹办了一次的生活营，他还是我以前生活营时候认识的他。而他说我那么多年却一点也没有变。后来我们不再有交集。我怎么变，他也看不到。但他还是以他一贯以为来“以为”我。事实上我已经走了很久，就好像，棕油现在可以成为替代燃料，而他，一直以为我的研究是和燃油有关。没有，我已经走了很久。而我如今回想当初为何喜欢那样的一个他，我现在完全想不起来。喜欢他的才气？我现在也会创作和弹吉他啊。喜欢他的笑话？奇怪我笑不出来了。喜欢他的坚毅？我好像发现他的取巧。真的不知道。要我现在回想当初为何喜欢猪头松老牛560木木森我真的想不出所以然了。现在要我和他们在一起我也会打一个寒噤。真的。想不起就不需要再想了。因为我已经长大了。

然而，我用了一个最原始和纯朴的方式——写日记来记录这一切。

被动

慢慢变成被动的原因有几：
-- 对方不动
-- 自己不想动
-- 被许多想法牵绊

其实我应该写有关感情的事，因为每每听见《被动》这首歌，我总想起以前大学佛学会有个同学，她说她喜欢这首歌，但却很伤感。没多久，漂亮别致的她被senior狂追。毕业后没多久，听见他们结婚，又离婚。

不过，我不是想写有关感情的事。

而是文字。

最近，我很少投稿了，有写，都是人家的邀约。
有关文字（和其他）的事，我变得被动。
有时候，看见一些征文类，想参加，但，转个头就忘记了。
唯有这个。

我。想。参。加。

我天使一样的伴游

学姐开了一家餐厅，一直都很想捧场。加上，有些朋友，你会很想跟他见面聊天，即使彼此面子书世界里未曾疏离。

开店的，知道她周末很忙，原本打算星期天早上自己一个人到古城走走，但，万万没料及，女孩她愿意跟我出去玩。

谢谢她妈妈和阿姨们对我的信任，也谢谢她对我的信任，到底我们彼此之间的信任是什么时候建立的？打羽球那刻开始，还是弹钢琴那一刻？不重要。但我们第二天开心出门，平安回家。就是了。

第二天一早我一下楼梯就看见她等待的身影。很是兴奋。
也因为带着一个小女孩，我的包包，从挽的轻便的，变成背的，加了水瓶，带着相机，开车也小心翼翼的。绝对不是因为我正侍候一个公主，而是我心里自然的生起对这个女孩爱护和照顾的心。她当然也不是公主。她自己照顾好自己的帽子，然后小心过马路，观察力强，也喜欢尝试和思考路线怎么走。我一点也不需要担心太多。
原本担心她不耐走，我一路上盘算好了几个休息点，打算她一说累我就打道回府然后去吃千层糕。

没想到女孩她勇敢。她愿意爬上红屋的楼梯，更说要爬上圣保罗山，从山顶瞥见戴雅纳展览船她说想进去这船看看。问她累不累，她摇头，眼睛发亮得像个活泼的小天使，即使这个天使只拖着一双拖鞋爬这座小山。

途中她问了好多问题：

做莫这里有个洞？

做莫这个屋子没有屋顶？

为什么红屋变白屋了？

做莫你们说：二十分钟左右，做莫是左右？

做莫你知道的？

你做什么工？

哇这个洞口可以嗅到蛋挞香，阿姨这香味会跑掉的吗？

我被这个天使感染了，一路上都在微笑。

而，她成了我的模特儿。她上镜，我随手抓都是好镜头，只是那阳光狡猾得让我常常曝光。

阿姨你新年会来吗？

》阿姨还没有结婚不能给红包啊。

我不是要红包。

天使她说过很多句很可爱的话，但，这一句让我心都酥了。

好吧，你努力读书，学校假期我来，带你去海边。
耶！她双手高举，喊。

啊。答应下来了，我又怎么能欺骗一位天使？

我和胖大有个约会

我领养的胖大

“胖大”这个名字是西奶给的，她说她要跟我家的胖大说：不要吃太肥，会被杀掉的！！
在我说胖大的故事之前，不得不说说，是日领养胖大另一个号外是：西奶和远嫁他国的Y姐姐两人唱双簧凭一张狗仔照给我写娱乐新闻。Well，有娱乐到我啦。还好我的“绯闻男友”不介意。我也感受到她们的关心，胜于一切的八卦。

说回胖大吧。

胖大是我领养的熊猫啦。她是1600巡回熊猫里的其中一只，编号：0202。我两点五十分开始排队，排了将近一个小时半才领到她。其实内心深处我非常的高兴！太聪明了，觉得WWF用这个创意方法提倡保育意识非常的成功。我们，即可以捐钱（确定了，钱全数进WWF，中介广告公司没抽），也可以领一只熊猫回家。

领养前一刻我好期待，好像期待：是男孩儿还是女孩儿那样——猜想自己会拿到坐着的还是趴着的胖大。
如果是男孩儿，不，我是说，如果是坐着的，会很好玩，因为圣诞节我可以给他戴圣诞帽，卫塞节可以给他捧莲花电灯，新年可以给他围红围巾拜年，开斋节给他拿ketupat......
当然，趴着的熊猫，是最原始的，也是WWF的标志。瞪着圆圆的眼睛，一定很可爱。

领到熊猫后，才发现我一点也不介意，因为，她。很。可。爱。

这胖妞，有重咧。而且，一点也看不出是纸糊粘出来的。
（EH? 何故by default 胖大的第三人称是“她”？）

谢谢抱恙陪我去领胖大的阿布，我实在不忍心叫他陪我排队。但，有他陪我上半场，至少我不是一个人呆呆的在P广场里selfie。

对了，还有一件事，我想记录记录。
核对领养证的时候，掌电脑的那位仁兄喊了我的名字，原来他就是跟我email来往的那位Steve。大概什么原因我的电邮令他印象深刻了。
我赞叹：你回电邮的效率实在好快啊。抱歉我曾多问几句，因为担心这钱不懂到谁手上。
他说：那些在电邮上多话辱骂的，我就没搭理他们了。你质疑是好事来的。

我脸一红。

服务业从来不是容易的工作，尤其是处理电邮电话的那个。但，他们做的好，顾客是有目共睹的。不得不说我买Secret garden时替我处理票务的P书局的员工，Josh。他态度很好，有跟进，而且愿意配合我的要求。要了我的资料后他补充一句，说：购票完成后我会将你的资料从我手机里删去。
这点小小的举动，让我对他们赞赏有加。

真的。你做出什么样的举动，就会有什么样的回应。顾客也需要当一个好顾客。

说回胖大。所以说，我家阿胖大是福气娃娃啊。我是那么相信的啊。

精彩一周末之：PK

(这是星期一的事，我也把这收纳进周末里。呵呵）

从网上抓回来的剧照

印度大叔以为他进错戏院。
“这明明是印度戏，怎么那么多华人啊？”
我说：你也许不知道，Aamir Khan是我偶像啊。
他还说：可能你前世是印度人。
Could be. 我说。可能我遇见过佛陀。我心里想。
但，佛教并没被触及，在这戏里。PK是有遇见一（两个）喇嘛的戏份，但好像被剪掉了。

佛教没有被纳入谈论的范围，我是可以理解的，因为，佛教并没主张“神是造物者”之论，所以，无法构成剧里所说的：神和人之间的共识。所以，我更加想知道，PK有跟喇嘛交流过吗？有的话，他们说些什么呢？

但，无论如何，Aamir Khan是我偶像不是无迹可寻，他思想走在前端，每次都去碰一些世人的忌违或大巴大巴的盖在世人自以为是的标签上。我其实等他谈宗教很久了。果真他这次谈了。而且，我觉得他比李安在“派”里头谈的宗教部分还要大胆。拳拳到肉。
虽然后来樱花蔡同学和小雷纠正我，编剧和导演不是他，但，坦白说，没有多少人会接这样争议的一个角色吧？就除了他。凭他在宝莱坞的江湖地位，这个说故事的人，他是最合适的了。

看了戏出来才发现留言里朋友提及有人不满意他结尾，虎头蛇尾。
其实我坚信这故事不是随便编写的。
比如说戏里花了很大篇幅去解释PK对“服装”的“开悟”。（我不剧透，看戏的人自然知道他后来如何连贯其用意。）
他也是个很细心的说故事人，比如说他何以“说话粗俗”，那是因为他“学语言的来源”。
所以我绝对相信他的结尾是经过深思熟虑的。但我是真的不觉得他有“偷步”。阿米尔求回家的那一幕我的眼睛就红了，然后打从一群穆斯林女孩控诉说不被允许上课哪儿开始我眼泪开始滚，到“最后一问”那时开始眼泪就一直流。这种情绪不是突如其来。绝对是慢慢的酝酿。这都跟一开始慢慢编织的故事有关。

也许小碎步，也许无法着墨太多，但，我都可以理解的。
毕竟，勇敢电影来说故事，始终有局限，道理多大多沉重始终都要个人去体验，而时间不是150分钟，可能一辈子，或更多。

精彩一周末之： Zumba

这张合照里头，我只认识两个。然而我却跟五千八百多个不认识的人一起跳舞

终于知道Zumba是什么一回事了，
难怪身边有不少的姐妹女朋友爱上它。其中那个就是拉我去跳舞的甜咯。

90分钟的马拉松，15个instructors，带领的那个能够炒动气氛，途中我是有点beh tahan的一直瞄手表。但，整体来说，我有很努力的摇.......

精彩一周末之：Carmen

我的2015 剧/乐/舞类用一个《卡门》开始。
话说，票是前一天买的，对于管弦乐加舞蹈是怎样的一个样子呈现，我不得而知。
（煮到来吃就是——的一种感觉）

因为不懂，所以，静静的等到中场休息过后才是正式的卡门演出。
之前，小奏几首曲，五人小跳几首舞。
管弦乐是赞的，五人古典芭蕾更赞。

终于等到谭元元出来了。哇，她的气场,是别的舞者无法媲美的。
她的演出精湛！她的体态轻盈柔美，挑逗但不低俗；放荡但不淫乱。如果我是剧里的男主角我也会爱上她而不能自拔。

有几幕是我很喜欢的。其一就是她被警察抓了关进监牢里，她吊着一双长长的腿，摇啊摇，一点也不见紧张。然后男一Don Jose 出现，他将她双手绑了起来，然后，她诱惑他，他们缠绵，没久那绳子就绑在男人的手上了。她做了一个“请”的动作，好像有送了一个飞吻（我坐山顶，一些细节看不清楚），然后调皮的抛开。
另外就是她和男一相遇然后翻云覆雨（露露说是缠绵）的那一幕。他俩演的很到位。
男二的表现就麻麻了，男二可是五人古典芭蕾里跳得最好的那个，但在卡门里却不见发挥。
最后，卡门被刺死的时候，她身体往后翻，却软绵绵的，我想，不是有很深厚舞蹈功力的，都无法做出这个看起来简单却需要多少基本功的动作啊。

不过，是要谢谢身边的露露，她一路给我解释，舞蹈在东西方的大不同和各有千秋之处。原来，这里头大有学问啊！
我今天上了一堂舞蹈课～

我也很骄傲

据闻双子有一种个性很可怕。

我说我，

越吝啬的人，我越是要他/她请客。刻意的。
越招摇的人，我就是不替他宣传。隐藏的。
心怀不良居心的，我会装傻地拆穿。
当我不肯定我还可以相信谁的时候，我缄默。

其实啊我，容不下别人的一些缺点，其实啊，我也很骄傲。

（墙壁啊墙壁，你怎么将我对你说的话弹回来了呢？）

学写法文诗

--Amour?
-Pas ici
--Carriere?
-Pas ici

--Vous?

-Moi? Oui.

（对不起，我想隐晦一点的表达自己。写外语诗可以？）

我们。自然卷。

我敬仰她学无止境的心态。
她赞叹我怎么有时间和精力在放工后可以运动读书学乐器做手工。

我盯着她发现她目前的发型很好看。服贴得来，帅气。
“我没找发型师设计，自然的。”
她指了指我的头发说：你也很美。
“我头发自然翘了。”我抚摸着我的发尾。

我们自然卷。我们的的自然卷都很好看。

*20年前的我们，能有如此的自信吗？*

当车上有两个双子的时候

一个周末所收揽的美景

这两天驾了千公里路，还好小雄后半段才出现点点问题。他依然安全的把我们送回家。
这次的旅行很随性，完全没有时间表没有策划。

（然后在三卡拉的地方阿谷阿位完全派不上用场！）

喜筵后原本打算隔天自然醒后打道回府，
黄20建议:明天要不要看日出？
（于是我们第二天拨开眼皮复议加行动）；

原本打算随意吃了早餐就走，
我建议：我想看看林明
（然后将米和阿昌挖了出来然后特地开车去林明吃早餐）；

原本打算在林明吃完就走，
但我又将车子开去gua charas；

（在林明还无拉拉给人拉去做访问，哎呀，人家是一刷牙就出来看日出，眼耳口鼻都还没收拾整齐，更可况人家早上还会有水肿。访问出街后，但愿低调飞过，最好不要有人认出是我。）

原本打算吃了午餐就走，
结果我和1020在路边喝椰水，遇见慷慨的印度大婶买二送一；

好了，真的，就回了，
结果半途10看路牌建议，我们半途分岔去看tasik chini, 却找不到路，然后半途遇到被洪水淹着的道路，又兜了一个大圈。（那段路其实驾得我蛮毛的，尤其有“开车进河里”的错觉）

真的，真的，上高速公路了。回家了。
但是，文东一路风光明媚，还出现“耶稣光”！
于是，我今天的日出日落都是跟这两位黄氏姐妹渡过。

或许一辆车最好不要有两个双子座。因为你绝对猜不到车子会开到哪里去。XD

*不过，我喜欢这样的旅途和旅伴～*

我的旅伴：黄氏姐妹和阿米

我可能

印象中上了大学后便不再看 台剧。少。
但，好看的，还是会看看，尤其是朋友大力推荐的。

看台剧有个好处是，可以送饭。原因，语言通，而且，不会内容需要很深的专注去消化，或读字幕。

我最近挑了《我可能不会爱你》
*我知道我很不up daei*

就到那一幕，又青发现被尼克骗了，然后跟大仁哭诉。大仁到酒店安慰她的那一幕。
感动。

想起心姐姐那么说过：一段感情里，最美的是暧昧。

我突然不想继续。停在这里就好了。:)

顺水人情

什么叫顺水人情？
就是我做了你不愿意做的事情，虽说那是我心甘情愿的，然而，你觉得我在替你解围。
我也不多解释，只是微笑。

*人情要多送*

一年之计：老板寿宴兼荣休

美博士于午餐时提起要给今年荣休的Dr.R （我的恩师兼老板）来一场派对。由于她生日落在斋戒月期间，所以，可能搞两个。一个提早在斋戒月莅临前弄一个涉及全部门各同仁的jamuan；另一个选一个周末晚上来一场温馨的，包场，有节目的那种。

我毛遂自荐：有什么叫我帮忙啊？

我是跟了她最久的学生，我的青春，和她的白发，无不关联。

他们马上“册封”我做Art director。

我即兴的提了一些节目，美博士也说可以叫她女儿表演。电光火石，我说：我正要学Ukelele呢，到时候能弹奏。

真的，刚好跟吉他屋的刘生约了时间，我这个星期六就要给自己买一把ukulele。而，学ukulele，也是我今年要做的事情之一。

我很少这么厚脸皮说要表演，但，某些重要的人，我确实想唱歌给他/她听。


一年依始，就有一个这么重要的力量，推动着我的目标。

一年之计

一年里总会有那么几个星期，乃至几个月，会有这么两本organisers 拖着跑，抱着走，躺在背包的时候。

call me an old school。我还是喜欢用这样的方式整理我的日子。因为，我总是清楚，我可以从那一页翻开我要的记录。而每一年，我必在新册子最后几页写下我当年要做的事情，要读的书，要学的事。如果一本走到最后那几页，发现所做皆办。那感觉非常的棒。

2014我的小壮举

2014（序）: 结束前

那天发现，这扇窗，很有风景。

给自己的2014好好做个整理。今年和往年不一样，需要提早一点，因为我的年会在静坐里头跨过。
今年这篇文，我整理得稍仔细，在忙乱的schedule里挤出一点一点的时间一点一点的写，图文并茂。很多是在FB贴过的照片，有些是未曾公布的。今年是精彩的一年，单单只是看今年拍的照片，我就用了两张 4 G 记忆卡（满！），手机里的相片一直load进dropbox，略略知道，我的2014，过得怎样。

2014，刚过没多久的一个周末，我和一位老朋友见面，过后，他给我传来了一个讯：
很开心多年以后的你，变得更开心，自信自在。

坦白说，我也知道自己越变越好。或许说，我变开心了，虽然脾气好像利了也戾了。偶尔也会改不了“乱说话得罪人”的坏习惯。年级越熟，大概也知道什么时候不能妥协，也似乎懂得自己要什么了。但，妥协的时候，我会给你我的100%的。
心好像开了，尤其是前年见了Senior后，一直不间断给自己的后续工作，让很多我之前放不开的东西，在这个时候变得无所谓。拿得起放得下，不再如履薄冰。

我也有温柔的时候。今年，是让我发现自己柔情的一面，就是当我抱着朋友的宝宝，或自家宝宝的时候，看着小小的生命在我怀里，暖暖的，就很自然的祝福他们。

露露和阿原的宝宝，小禾，大爱这张，阿芮拍的

（左至右）1) 爱笑的谦谦。 跟宝宝玩自拍; 2) 嵘淏。Ee Ee 改天飞去纽西兰找你哦; 3) 子彧。孩子她表姐拍的; 4) 子墨。孩子的娘拍的; 5) MW的女儿，新年时拍的。

我镜头下的琳琳。这是我喜欢的其中一张。

除了宝宝。还有狗狗。阿芮家的大肥，Tino。芮摄。

有一年，我发现我前一年在Easyjournal写下的愿望，70%成真。那一年开始，我就让自己的目标定明确一点，而且深信不疑。只要目标定了下来，愿真，心诚，必有实现的一天。
我将自己的每一天活得像“学习中”的每一天。每次有小跨越小进步。每一次跟朋友的见面，都是优质的；每次的微笑和大笑，都是打从心里的开心。
这样，我不知而然变得开心起来。也让朋友给看见了。

毕竟，这一两年，我依然处于“动荡”的状态中，状态随时更改。这种随时处于“备战状态”，或随时“收拾包袱”，这样的动荡也许会造成不安，我安抚我自己，但同时也很阳光的期盼，这代表说未来有无限的可能。

未来还是美丽的。



2014: 我的背囊

我是向右走小姐

一个人旅行到一个全然陌生的国度，算是我目前为止最大的壮举。两个国家：维也纳和布拉格，台湾因为有人接待，而且语言通，所以算半个的“一个人的背包旅行”。
这所谓壮举，从语言不通到抵达目的地，或提着重重的行李跨过一条大街道走去车站，从依赖事先找好的资料，或像在台湾那种买了电话卡所以用google map去走的方式。我发挥尽我双子座的天赋：变通。途中我摔跤，我迷路，我大汗淋漓。但，这些“不美好”在我的回忆里怎么都是美好的。

台湾和香港，因为和当地人一起，所以，我对这两个国家的理解，变得好深好深。我交朋友都是掏出我的真心，不管他/她在国内，还是国外。还好一路上，我都遇见了好人。

偶尔我会希望自己身边有人和我看着一样的风景，但，一个人旅行的珍贵，和自己对话的时候，难能可贵。

老了的时候，我会记得自己曾经那么勇敢。

布拉格。我还想再去。

2014: 读过的书

大数据

村上春树的《没有色彩的多崎作》、赫塞的《流浪者之歌》、亦舒《无暇失恋》、高野和明《十三阶梯》、李练《逆流的星火》、Echo的《告别单身》，还有Viktor Mayer-Schönberger、Kenneth Cukier的《大数据》
读着的是《慢的教育》。

发现自己的读书速度变慢了许多。

2014: 写过的

我和C大调女生。现在想说不承认自己不是C大调女生，也没有人相信。增英姐摄

今年好像吨粮一样，写的都是未来的稿件。除了部落格，我很少写散文。
谢谢大脚印，让我有机会去学习做采访。并且今年内完成了四篇对我来说很重要的访谈稿。但同时，慈悲里的专栏，也在今年停了。可惜了。我还很努力的想了许多题材的呢。
还有，用了6年时间，一点一点写出来的C大调女生，话说，这个部落格，当初也是为了写这个小说而开的。坦白说，出书——C大调女生，是我始料不及的事。

至于科研方面，今年两张paper在submission 和rejection的当中，但已经是很大的跨进。学会了scientific writing 很多潜规则。虽然，这个算是我许了很久都还没有达到的愿望。

 2014: 看过的电影/歌剧/音乐剧

借一张C大调女生里的插图。Ben画。

今年是音乐年，听过的都是优质的音乐飨宴。

维也纳的管弦乐。世界级的演出，纵然对当地人来说，这是小菜一碟。他们可以挑指挥家挑场地挑曲目。我知道每个国家的文化和国情都大不同，这也是我去学习聆听和观赏的优点。
当然，我希望，我能常有被音乐洗涤的思绪。
观赏了一场世界级的演出，真的给露露说中：曾经沧海。我任谁也看不上了。哈哈。开玩笑。我过后还是又被Yiruma和Secret Garden感动的。（其实这些音乐类别都不一样，从维也纳回来，我也只是对古典乐的热爱更深了点。但，我还是各类音乐通杀的。）

Yiruma的钢琴演奏，最难忘他即兴给小女孩谱曲的哪一段。他诠释：小女孩在梦里，然后梦里的美好成为事实，澎湃，然后平静，然后慢慢回到梦里.....。他弹得非常好，那小女孩也一样。不懂有谁有录下这一段？

Secret Garden和他们的乐队。可惜的是他们没有演奏我喜欢的<Serenade to Spring>，但他们演奏的其他歌，都让我鸡皮疙瘩 。第一次和侄女两个人去听演奏会，后来，她无师自通了小提琴。

音乐的力量何其的大？

我偶尔会非常非常的怀念我的钢琴·。

Yiruma

SecretGarden

我们第一次两个人去看戏。今年新年。<Robocop>

除了音乐，今年，小帅好像成为了我看戏的伴。现在，他好像小大人一样，问他想看什么戏，偶尔他会有要求，但我会跟他讨论我要不要看；很多戏，都是他爸爸没兴趣去看，我就会陪他看。然后我也训练他，如果我请戏票，他就请pop corn；或者，某些场合，他请我看戏，我请他pop corn （酱子他改天才懂怎样带女生去看戏。呵呵）。看完戏后我们一般都会讨论戏的内容。他也看得很认真。连Interstellar也看得明白。孺子可教。哈哈。

我们家人的基因，好像有这么的一点，爱看戏，爱音乐，这样才有话题。哈哈。

2014: 我呼吸的意义

我的第一面半马奖牌

爬了这座我应该不会再爬的山。Bukit Tabur。

半马！我完成了半马。过后，每上跑道，都要求自己跑至少一个三或五公里。我其实要自己每次跑七公里，但每次总是无法完成。明年吧。总要留给自己可以进步的空间。

2014，我在后半年起实践了：一星期运动3-4天的规律。
星期三羽球，星期四瑜伽，周末晨跑，再不然就爬山。说着说着我也爬了几座小山。南方澳那上苏花公路的小山，棲兰的小山（在这座山我第一次油然生起很孤独的心境），很危险的Bukit Tabur，FRIM的吊桥（我竟然不再气喘吁吁），还有香港的前往狮子山脚的步道径。

我其实还有还没实践的梦想，就是：越国界的爬山，还有跨国的跑马拉松。

但，觉得自己的体能在进步中。我勉强算是运动型的女生，所以以前才那么干干黑黑，男生都把我当buddy。我运动，纯粹因为我爱运动，爱大汗淋漓后的爽朗，瘦身是其次，我想要的是健美。建康和轻盈。

而，今年，最大的进步，就是学习羽球，我的波友们都是很棒的球手，一人教我一招我都受用无穷。羽球，根本就是一种讲究物理和体能结合的艺术。太美丽了。

另外的，就是瑜伽开始上心，它调好了我的posture，我尝试去让身心通过瑜伽的结合。好的老师难遭难遇。我非常珍惜这学习的机会。

今年，完成禅十（这稿出街后没久我即将闭关，祝愿一切无碍），也是我的壮举之一。参加了几次的静七，这是我第一次参加禅十。

2014: 我的深渊

2014对我来说又是一个差点让自己陷入深深忧郁的年。
没有人一直都维持在up up up的状态。从维也纳回马后，连续的发生了好多事。旱季，林火，烟霾，断水。
让我心境陷入无止境沉重是370事件。我的眼睛红了几回。知道自己这样下去不是办法，于是，我加入了义工行列，认识了很多都在为这个事情尽点力量的好人，身边也出现了很多在这段期间相互勉励或陪伴我渡过的朋友。但同时也让我看清楚一些人。到最后，让我哭得最惨的，不是和飞机相关，竟然是一个不值得我去为她哭的政客。

非常喜欢的一张自拍照。
拍照的那一刻，我和我的中国记者朋友们道别。我知道我已经从深渊里走了上来

不哭了。不值得。
但，这极度悲痛过后，我似乎变得知道怎么处理我的情绪。就是去做有意义的事情。

致：陪我走过这一路的朋友。谢谢你们。我爱你们。

2014: 我所期盼的2015 （进行中）

我生日那一天拍下的。充满了期待眼神的猫。

明年，我的目标如下：

• 参加至少一次的半马， SCKLM 是肯定的了，槟桥还在考虑中。
• 周末晨跑要7公里或以上。
• 学会一道（难度高一点的）菜肴或点心
• 读至少一本科普，一本（厚硬一点的）佛学，和一本冗长的小说。
• （如果可以）完成两部写着一半的小说
• 决定自己的事业跑道，留下或离开，需要一个决定和一点勇气。
• 凑钱去印度。我不懂能不能挨到那个时候都不旅行呢？（开始耙头了）

运动方面，但愿维持在一星期三四天的运动量。而且，我还想学溜冰。（因为这里开了一座内有溜冰场的购物广场）
音乐方面，可能为了省钱，减少看演奏，娱乐方面，明年看一场戏需要征收双重的税，我看，我会尽量减少看戏了。就减少看戏。但，我是想学ukelele。

光这样想，就觉得自己的2015会很精彩。

虽然，感觉上的2015，将会来的很震撼很墟冚, 尤其是cash flow方面。应该是要将消费减到最低的时候了，应该是要跟艰巨时期硬碰头的一年。

加油。
Goodbye 2014, with hugs and kisses.
Say hallo to 2015. Come to my arms baby. :p

【回首。然后迈步向前#3】

这一篇。有关禅修。

诚如我对Bro How所说： A common symptom before any retreat I attended.
那就是.....

忙到.。.。.。

也许是因为一时爽快答应了教D boy 补习的工作。所以我之前“滋滋悠悠”的晚上在家打理家务，看书和做卷纸的时间都没有了。（给收到水结晶的你，真的很珍贵的，对我来说，物轻情义重）。很多东西都是用零碎的时间来处理。

但，我为了准备好自己能参加这次的禅修。我做出了以下的准备：
1）一个月不喝浓咖啡。只喝加奶的或咖啡乌。
2）把闹钟调早，让自己身体习惯早起。
3）早上起来，如果可以，坐5-10分钟。
4）早睡。不过最近很难做到了。
5）把身体锻炼好，那才不会带着一身的疲劳开始静坐。
6）把头发剪短，脱下耳环，手表坏了也不管。

什么也不想不祈求。只希望一切无碍。

还差点出状况呢。老板因为我paper的事情，一直暗示我不应该这个时候跑掉。（可是我如果不跑就不会“有机会”跑掉的。工作是永远不会结束的。）然而，到最后，最支持的也是她。
她甚至还说：paper我帮你交。

好。将一切的法喜第一个回向给我的老板。祝愿你身安少烦恼。

第二位是我另一个老板。
因为两篇访问文还排着队，编辑排版方面应该还在处理中。
我问还有什么需要我处理的？
他说：you go 闭关吧，I will hunt you down after new year.

感恩。好。第二个回向给你。祝愿你随心顺意。

出关后即将到关丹出席公的婚礼。一些事情还没有处理好。
阿米也是说，你闭关去吧，这些世俗的事情甭管。
明年去印度的事情，也是，得以搁置一旁。谢谢古晋的你们，和猛挫的马币（我们才得以缓冲）

太棒了。好。第三个回向给你（们）。祝愿你气质和元气十足。祝愿古晋的你们一切称心顺意。也希望马币争气点啦。

还有就是，跟远在F国的JH谈天。他说很久没有静坐了，想要我给他种个福田，作为未来的他静坐的资粮。

Sadhu sadhu sadhu。我建议他的供养分两份，一份供养禅众。一份供养师父（出关后的法喜布施）。我会在静坐的时候，回向给你，但愿你也有精进的福报，你一定会有的。

也就是因为他，我决定写这篇文。谢谢成就一切的因缘。静坐还没有开始，但，我已经感觉其宁静。

最后，祝愿我自己，得以让自己的身心安住当下，好让我有力量，得以制造正能量给我身边的你们。

我2014结束前一个卑微的愿。

【回首。然后迈步向前#2】

就当作，我在事业上，跳着针。

这篇，谈工作。

升职一事，还是没有眉目，未能给自己买潘X拉，还。
所以我检讨自己这一年的事业进展。
加上为了写一张paper，很多pattern出来了。
看起来，今年好像没有做到什么大实验，其实，却做了很多自己没有做过的。我明明就是Molecular guy，却从DNA，跳去expression study，再跳去protein，做埋western blot，现在，还要做enzyme study。
辛苦是辛苦，尤其是当做得不好，被老板批评得让我想拿墙去撞头的时候。我是永远都不能达标的学生。
然而，好在，我的态度够好。无论多难，我都碰就是了。

我一直相信，老板还是爱我的，
所以她曾谏言: If you found a good job, JUST GO...
当我在留下的时候，其实已经开始离开；
当我执着在这里的时候，其实它已经赶我走；
而，当我要走的时候.......

工作在当下，有什么就学什么就是。

昨天一度挫谷底的时候，想起：博士如果没有practical，就不配这个头衔。如同其他的专业一样。我甚至想说，“加冕”才一年，我就已经觉得自己要“丢掉乌纱”了。那种感觉很糟糕。

只好一直一直不断不断勉励自己，继续在科研方面，继续走下去。不管多辛苦。
然后才能昂头甩头发说某广告词：你值得拥有。