漂亮

昨天在单眼佬凉茶店巧遇杰思。没穿制服的杰思，身边有男伴的杰思。
她离开后我38的whatsapp问她那人是她男友？

后来在火车上她才回答说我是第一个见她男友的人。然后她说男友称说我漂亮。
“他都未曾说过我漂亮呢！”然后加了冒汗的emoji。
 “Go and screw his ears!” 我短讯内外都大笑。

谢谢她的“手势 ”，我说。“是你让我变漂亮的”。而我当时就是看中她这个素颜却专业细心的女生才选定她当我长期的美容师，后来成了朋友。

后来我静静感慨。
哪个女生不想自己中意的人看见自己的漂亮呢？
我也难免落俗。

（这也算是7月美丽的事情其中之一吧？）

美丽7月天（之一）

三月历经最彷徨和难过，四月在台湾疗伤，五月我的月份，六月逐渐苏醒。
所以七月补偿式的历经着许多美好。

所以我希望这是之一。
美好陆续有致。

从一开始，能顺利的安排到这个月份所有的事情。
所以用稳健的步伐走着，一路上听见许多好消息
1）她被某大学硕士课程录取了，我和她男友一样，都知道她需要这样的“休息”。
2）他的部落格入围最佳摄影部落格，然后听说他和他们即将出书。
3）关注的他，小弟一样，近期开朗了许多。
4）朋友们的孩子，很。可。爱； 妊娠中的，顺利。我准备着孩子们的礼物，非常的开心。
5）他递上辞呈。这个或许在一些人眼中不算好事，但我觉得只要他不受委屈，就很好了。

然后昨晚，看见美丽善良的她在面子书上分享她静坐出关后的法喜。然后听说她丈夫和她家人，都陪伴静坐。
我微笑，我 知道她一定能跨过去。

然后，听见小慈决定下来出家的日子。虽然这个有种“迟早都会知道”的平常心。但我写下Sadhu Sadhu Sadhu 三个字的时候，是充满了正面力量和法喜的。

我一直都在微笑。

只要我爱的人，我关注的人，都过得很好。
我就微笑。

谁当是玩游戏

某男住阿美利加，本来两国就存有相当大的时差，他“出现”的时间多在我工作半途，或夜深前吃饭休息等私人休息时间。偶尔开的话题会很沉重，需要我去思考分析好整以暇回答的那种。偶尔忙起来，真的将其讯搁一边。
对不起。我们有时差。

又某男致力和我联络感情沟通，我礼貌配合，只惜他在聊天室找我的时间多是11点晚上过后。奇怪我们两个国家之间本来就没有时差啊？一开始我奉陪，后来顶不住了，礼貌的说谢谢然后下线，恰好那段时间人也不太舒服，嗜睡。
对不起。我们没有时差，只是时间作息有差。

突然想起陈慧琳某歌歌词，也是黄伟文作品。

誰當是玩遊戲　為你花過力氣
很可惜　最多似　好知己
我試過　在暗中　配合你

（其它的歌词，你们唱下去，我点到即止。） 

字，几行。

1）最近做实验都有一个祝福的习惯。好比说：将PCR tube load进machine 前，real time PCR machine 按下On 之前，我都会给我的sample一个祝福。仪式诚如加冕或灌顶。要乖乖哦。我心里想。
其实，更多的祝福，给自己才是真。

2）我对着镜子独自懊恼。改天还是别让KW以外的发型师碰我的头了，那天心血来潮跑去修剪，那人不懂我头发的脾气，下手重了，结果现在头发不罢休，都翘了起来。
叫我自然卷。虽然我希望她能卷得漂亮点。

3）面子书上总有很多“撩交嗌”的朋友。搞得我最近都不太愿意在哪儿投入真感觉，只能疯疯癫癫的过活。这样未必好。
还好有部落格这个空间。撑住我，让我短暂停留，作完一场美梦（抄一抄绮贞姐姐的歌词）。

记得这一点温暖

必须飞快的纪录下这一刻。
她说当年我在她低谷的时候给她隔空弹琴，让她很感动，而这个故事竟然也感动了别人。
谢谢你。我说。谢谢你让我知道这么小小的一个举动，是很有意义的事。
然后，自己的眼睛也红红了。

必须记得这一点温暖，或许有一天，就连我自己也开始放弃自己的时候，还会有遥遥的这一点星光，拥抱着，温暖着我冰冷的胸口。

写给你（还包括自己）

很轻易的，似乎，很轻易的，我们说着说着，就哭了。

那一刻的亲密，正当我们都明白对方的苦痛。

我们是不是也曾哭着求饶，哭着认输，虽然看起来，我们才是被逼近墙角的那一个。 而，正对面我们的，是我们非常非常亲爱的人。
那种纠结更甚了。我们原本可以选择大喊然后逃离的啊？
不过不能啊。所以，我们还是要面对着。即使流着眼泪，也需要面对。

我们啊，并非听不进身边的大道理，或者无法承担哪些要求。我们只不过想依据自己的能力和速度，去行动。因为我们懂，这样的速度，才能让视角有限的我们，看见漂亮的风景。

（此文用了大量的我们。诚如我给你的拥抱一样，因为想让你知道，你不是一个人。）

你不孤独

Kemasik, Terrenganu. 

在这个时间写博好像很不对。但一些话不说出来，一些字不写出来，像阿尔尼诺注入的热气，不冒汗会生病那样。

研究
终于完成了其中一项obligation，上台呈现我的报告。
我也讶异于自己的冷静，尤其是面对排山倒海的提问。答辩一样。提问的人不是老师，而是industry members，他们关心的问题永远在我们的实验室之外，所以，我必须虚心学习。

结束后的茶点，我还来不及抓karipap来吃，旦旦和另外两个友人（三人在不同的公司）跟我谈天，少有的，我们谈科学。旦旦在我耳边报说她同事也在积极的研究跟我研究的同一个家庭的基因。我冷静的回答，我很期待读她的paper，身为一个科学研究员， 我很期待我跟她出不同的paper来增加这个（或组）基因的讨论性，减少资源的浪费。

说这段话的时候，我是很诚恳的。
还是我单纯的可以？

我不是一个人而已。

人生

我不是一个人而已。
那天上床给自己盖好被窝突然感慨，
也许这辈子就是这样子的一个人。
大概是看了Fringe，（我直接跳到season 4来看），女主角欧莉芙在这个世界一直都是一个人的行动，她每个晚上被有图人士弄晕从颈髓下毒也不知。直到有一天她终于约会的时候，因为爽了对方的约才发现 。

我也许因为这样而开始想，
“拜托，这辈子要是你也这样的一个人，”我警告我自己“你也要有很好的朋友常常跟家人联系”。
脑髓我是没有什么给人抽的，
只是不想这样的，一个人将问题或所有的好坏，
都一个人的带上床。

虽然写的多了。

写作

虽然写的多了。
最近赶场似的，疾笔（或手指）的都是别人的故事。
刚刚完成了一万字，马不停蹄的开始了十万的十分之一，还有心女给我的故事，希望我替她写出来。
开始走的无力了，脑袋像无法蠕动却挤满东西的肠。
我决定走出来。
十万字的小说，单靠我的想象是无法写完的，我决定北上去做一个实地考察。
看起来像是一个人即将完成的路，但前面有人愿意帮助。

都说了。我不是一个人的。

你不是一个人的走。
你不孤独。

暂停驻留

宜兰车站外的几米公园

S讨到研究所的永久“居留权”，升官发财是预见的事情。才想到我未曾努力渴求任何可能，逐渐推我离开研究所的因缘。
M即将到德国继续研究，我身边第一个也是唯一那个将touring labs around the world 放在行动上永远要当博后的朋友。
她说她打算辞去让她又爱又恨的职业，暂停，然后报名了某名大学的硕士课程。
她终于结束了飘泊的心情，结婚，生子。短短的一年里面。

我身边的朋友最近都很上进。

我才发现，我站在这车站，却又不懂自己在等着什么车。

赤子

上星期六跟新山二十多位小朋友分享了科学家这职业。准备了好多想说的，但由于年龄层稍参差，所以，很快就开始了玩游戏的环节。解说少了，我还有很多故事来不及说。
真的要谢谢屋友凯葳教我折了一个会回转的飞机，我才可以让这游戏实验变得丰富。
没有经验，若有下一次，若再对同一批的小朋友，我想，我应该更懂得收放时候。应该能有更多更棒的交流。

但纵然如此，我却因为他们充实了自己。

我看见他们眼中闪着光芒，简单的游戏，他们玩得开心。
一方面，有些孩子是缺乏游戏的孩子，但另一方面，他们的小脑袋开始思考了。
我没有告诉他们全部原理，目的希望他们会在家通过这游戏再好好思考，或者日后读哪一个科学原理会突然贯穿，甚至指导折纸飞机的时候，当他们要求我帮忙，我宁愿花多一点时间，折一边，让他们完成另一边，为的就是希望能告诉他们，这就是我平时做的事情：老师和前辈指导的只是一半，另一半要靠自己完成。这样比较符合科学精神。

放飞的时候，他们雀跃。简单的小实验，他们眼里还是闪着亮光，大概也只要站在他们对面的我才被我看见让我感动。

下午露露问我：你已经决定了走科研的路？
我马上想起那些亮光。他们点燃了我心里的火，暖着我的梦想。

孩子的心，总会反映些什么，有时候 像你蓦然转头发现的一片镜子，让你一些原来的样子，清清楚楚。
所以，我喜欢跟小朋友交流。尤其做了人家姑姑后，现在更加要成为朋友孩子们的Ee Ee，他们指导着我，如何做一个更好的长辈。

与其简单的陪伴，更多的是一种互相充实的对望。
谢谢你，孩子们。是你让我当个更好的科研人员。让我思考怎么教好自己，也倾囊于你。

回顾345 （五月即将远走）

那天蓦然发现2月维也纳回来的报告还没有写，慢慢仔细的想，这些日子我是怎么过的。

3月，飞机不见，自己也一头撞了进去。当了义工翻译员（请不要再问我有没有钱拿了，都说了，这是义工），但也后来被周小姐伤了一顿（纵然伤痛已经淡忘）。

4月，跟研究所的合约暂停一个月，去了台湾，几乎没有把储蓄花完才回来。但，这种慢旅行的方式，让我认识了一个国家，还有自己。
第三次一个人旅行，都用上不一样的心态，这一次，因为有朋友，所以，那种突然入侵的“我现在一个人”的感觉没有那么强烈，甚至，伦伦小朋友一直记挂我有没有回家几时回家让我人在异乡却有一种被呵护的感觉。心都溶化了。
在花莲，民宿老板娘问我为什么不要找旅伴？我说大概没有遇见，而且我的时间和地点和旅行方式也任性了一点。她说：你要找就找我这种旅伴，我什么也没有意见。我苦笑。我正正就是不喜欢这种旅伴，我喜欢有一点意见也可以让我有一点意见，可以很独立可以一起走，可以在旅途的各安排中协调分担，可以包容我疯在一个地方局部摄影，也可以自行分开旅行。
然后再苦笑，生活的伴也是如此的，是吗？


5月，微笑迎接 ，然而发生很多很多的事情，有人离开，有人失去理性，有人杀人，有人被杀。
生日的那一天，我静静的一个人看日出。印证了，第一道光芒出现之前，最黑暗。
那个海滩剩我和我自己对话，还有爬过的蟹。

然而生活还是美好的。我相信。
只是一个人过得变本加厉。
一个人看电影，一个人看日出，一个人唱K，一个人跑到山上自己对话。

一切都很美丽，但还可以再美好一些。

345，看似轻舟划过，却泛起很多涟漪。本来我还可以写更多，但就只有这些。本来很忙，但却有很多断片似的空白。本来思路很紊乱，却学到了不少。本来一个人一步一步的走，原来身边有许多人。

但是，囤积了三个月的文，就是写不出来了。

又跨了一岁

今天，特地起了一个大早，静静的一个人走到海边看日出，等待日出的那些时间，跟自己安静的对话。
过后，电话就没有静过。谢谢大家的祝福（鞠躬）
午后，有一位帅哥请我喝咖啡，还拉花噢～
真的是惊喜连连。过后就收到了背包Ringo，新玩具和来自台湾的卡片。
然后小帅和侄女给我许多笑场。侄女叫我坐着给我素描，把我画得又瘦又美。
一切都好，除了我无法load照片和回复大家的comment以外。（之前都靠wifi)
今天，将一切的喜悦回逈给大家。
第一个愿望：希望家人平安健康，妈妈长命百岁
第二个愿望：希望今年身边的马宝宝或马尾宝宝，平安健康。
第三个：嘘～不告诉你。
今年生日终于不哭了。
（谢谢大家～鞠躬）

爱上35mm的距离

记得妙莹姐说过，这个镜头，长期在她机身了。
我以前不明白的，但现在，去年乘花红拥有了一个AF-S Nikor 35mm 1:1.8G， （1.8的光圈）镜头后，慢慢的用了大半年跟它培养感情。我简直爱上它了。
 妙莹姐也说过：（大意）用了这个镜头以后，让我马上可以知道，什么能拍到什么不能。
我渐渐也就懂她的意思了，因为你必须“zoom with your legs”的关系，经验累计下来，马上可以知道自己要“站多远”，能站多远。
我唯一担心的是远景拍不好，但我是过虑的，拍远景的技巧在于缩小的光圈还有掌握的光线，跟距离没有很大的关系。
而这一次在台湾，我全程用这镜头，除了拍神木，（因为我没有办法“躺在地上拍”），所以即时换了kit lens，不管怎样的景色，我都用35mm。而用35mm的好处是，调好了光圈，快门和ISO以后，我几乎可以将当“傻瓜相机”来用！
现在，慢慢用这零碎的时间整理照片，才发现，拍出来的照片，失败的越来越少。

于是，我爱上了35mm的距离。

耐得住孤寂

这两个月我想说的很多，但实际上变成文字的很少。力量都泻掉了。

而今天，我的实验失败了以后，在提起另一股作气来troubleshoot 之前，闷闷的，突然想起这里，然后发现公司又没有block blogspot了。才发现，这里杂草一砣。
慢慢地，慢慢地，追回朋友们的文。

读到露露写给她anata的，结婚周年庆的那一篇。我嘴角微笑，是的，我现在终于明白为何那天明明就是到了101但我就是不愿意登上台湾101的观景台了。除了贵（500台币哦），还有就是，原来脑海潜着露露的这个故事。原来，原来。

我不是不能耐寂寞。一个人旅行了三次，最语言不通不想说话坐好一个位子就不能换没有人看包包冲着上厕所上火车时绊倒没有人援助 ....我都处理了。没有人分享美景，我就照下来或变成明信片上的文字。我绝对能够耐得住寂寞。
但，一些地方，我就是不想一个人去。就索性不去了。

从事研究也是很寂寞的一件事，一个人从purchase到analysis，慢慢的处理，成功失败只能printscreen当下的心情。开心不开心，也只有自己先尝。这些年下来，我都耐住这寂寞了，任何问题我都一一处理了。何必在这节骨眼上泄气呢？

我不是超女，只是一个稍微能耐得住寂寞和等待的平凡人。
这些特质，让我渡过人生的每一刻，都很重要。

原来我在乎的

国家大事超越了自己的二三事。
原本想诉诉自己，却忍不住跟大家一起洗板，谈司法的不公。

我其实想说。

有时候我会觉得不平衡，
为何老板兼恩师对我会特别的苛刻？
狠狠的在众人面前骂我弹我，
我原本逆来顺受，
但最近开始小反弹，
会抗议，驳嘴，大概霍出去，一副“不想干了的”样子。
因为，尊重和珍惜是双向的，
我爱你，但当我觉得你是不爱我的时候，我会离开。
我 这算任性吗？
我也不懂。
说回来，
我老板何以用她一贯的方式诠释我，对待我。
直到今天她说，原以为她在会议再狠狠的踩，
她却说起我viva的时候，呈现会注重论点，整理得很好，而且对于technical questions的提问也对答如流。
我差点想哭。
我不是要人哄。
只是，
原来，我越是在乎的，越显得没有自信。
越是不想面对，
你，其实，爱，还是不爱我。

继续艳遇。

（继续。艳遇）

Yes? 我回头一看，顺声回答。对方是个年轻小弟弟，大眼睛，不像是当地人，除了英文的腔调非常美式，也包括黑色的头发。但，小帅哥一枚。

Can u help me to look at that, mayb with ur camera?

他遥指前方，我想他找错人了，我只是用kit lens，zoom不远的。但我乐意应酬。谁叫人家是帅？
Where?
Did u see the flag there? Behind that, i see like many man-liked stones standing.
我肉眼看是树啦。但他的想象力丰富。不过，谁叫他帅？我帮他zoom到尽头，但，将相机递给他的时候，我还是没有松懈戒心的，将带子牵在手腕上。
虽然他帅。

他还是看不出什么来。
我拿出地图，找出他所说的位子，如果判断没错的话，那是犹太墓园。

大概是墓园里的树吧。不过你的想象力很丰富啊。我说。

然后我们分道扬镳。

where are you from?
Mexico

where are you from?
Malaysia

嗯。完毕。
没了。
是啊，真的没了。
嘿嘿。

噢！艳遇！

（不敢写在面子书上的，有些朋友就爱口不择言）
单身女子旅行，很多人说很容易遇上艳遇，包括我自己也或许会这么想。

但事实一点浪漫也没有。

长途飞机或火车，要不身边是女生要不就空着。好像郑秀文在《我要嫁个有钱人》那样：哇！识他第一天就睡他隔壁～那种错觉浪漫。没有。

研讨会是认识了一些人,but it is just casual...
路上遇见许多很帅的angmo, but it is also just casual...不能带回家的那种。

也许我的视线只锁在reflective lens里，只用单眼跟景色交流，美男子有留意到我我可能也一笑而过。

偶尔有某男子用恳却的眼光，我微笑，就没有下文了。

'Halo, u look like someone i know...'这样的pick up line真的只有电影才有。

真的没有！

........

好啦，有一个。我爬到prague old castle顶峰，回头被山下的景色因为晨曦的照耀金光闪闪的，为此惊叹不已。

Can i ask u something?
Yes? 帅哥出现。

（要登机了，下回分晓！）

（继续）

霎时感觉

除了想买靴来穿的冲动，我也有想假扮音乐家或艺术家的感觉。
Uniqlo围巾，背着圆筒让自己错觉里头装画轴或什么乐器，不规律的卷发，有点流浪的模样。
一点都不像是来参加科学研讨的专业。

李安说我本来像个文科生。
想想，也对，除了小小的知识，我还是扮（不修边幅）的艺术家比较像。

什么事情都会有第一次

1）第一次在国外用wifi来上网打文。手边还有free flow的咖啡。
2）离开了才知道马来西亚的网络有多烂！
3）第一次想试看穿靴，不过我想如果买一双回家应该就永远躺在架子上。
4）第一次出游那么远，我是说，一个人。自己照顾自己。
5）第一次相机中安检。德国。呵呵。说random check for explosive material. 真幸运。
6）第一次，觉得庆幸身边有苹果。
7）第一次不想在面子书贴文。消失。当stalker.
8）飞机上看了两套想看很久的戏。<captain philip> and <about time>
好了，我要继续我的村上春树。不做低头族。

死尸post

（有些事情我选择在FB写，有些，在这里）

（这里，总不能让结网）

瑜伽老师那天知道我们没有人在生理期间，于是“折磨”我们。
连最后一块没有被操到的脑袋肌肉，因为要思考老师给我们体位转换的用意，都用上了。

最后我们全部死尸一样。瘫在那里。
老师说，这个体式是全世界的学生都喜欢的——Swasana. (不懂有spell错没有)，英文叫corpse post。死尸体式。

我问老师，是不是也是一种练习？我们死的那一天，都要学习放下放松身体每一块肌肉。

老师微笑。（离粘花微笑有一段距离，但心情雷同）


于是我天天练习死亡。

当机

理想是今天完成所有的访谈稿，却在这个关键时刻脑袋当了机。

于是晃来这里。勉强是没有办法的。也没有办法勉强。可能等下就去做一些手工。可能脑袋的细胞会复活也说不定。在那之前晃来这里，反正最近真的真的少写了。写别人的文字多，自己的，变成薄弱。可是最近发生很多事情，淡淡的生活中却发生了很多事情。如果说心打开的样子，我慢慢看见它的过程。说柔软，其实也不，但比以前少了一份倔强。拉得太紧会出问题的。那天瑜伽老师要我们做跪趴伸展的动作，拉着我的腰肌，说我头一直侧向右边，左边腰间一块肌肉是紧的，要我多留意，然后拼命的压着我的腰调整。我想我的左边也当机了，是不是我的习惯用右脑思考的缘故？但，看情形，我的左右脑现在同步当机了。

“你在做什么？”进家门的JH问。
没有。我在想东西。

当古晋的那道日落将2013终结时

在同事的办公室门前随手scetch的。喜欢，所以照相了

本来，按照惯例，应该好好地整理整理才行。
不过，看来必须草草了事。
（谁叫我贪钱，临行前接了吃力不赚钱的工作。头还痛着呢。）

但是，还是要沉淀的。

只是，我今年的倒数，飞去古晋过。
我的2013，非常多惊喜，非常多感恩的一年。让结束前，我必来个好好的，用好好的方式，鸣一声笛。

而，我知道2014前方的路，也有很多挑战，也有很多事情有待定下来，也有一些计划正进行着，想写的东西也很多（除了journal paper）





2013读过的书：
（书单等我回来再慢慢的添。现在想起什么写什么）
科普：今年大量的读科普 。《都是荷尔蒙惹的祸》（未完成），《23对染色体》，《大灾难》，《能量，性，死亡》
文学： 村上春树
非文学：《Something about Claire》，《One hot chick》
宗教： 《你要的不只是快乐。》
比起去年明显的少了很多，除了时间少了，也因为科普难读厚重，一捧就是好几个月的时间了。

2013写过的：
投进篮里又不舍得丢弃要回收的《山子》
大脚印里最多的了，其次是给《普门》和《慈悲》杂志的。
说到《慈悲》，一项来给我很多机会，一直鼓励我的赖师兄已经往生了。他离开前几个星期我们还通了几次电邮。但没想到那是绝笔。但愿他往生善趣。

 2013看过的电影/歌剧
《Three Idiots》,  《Gravity》, 《Conjuring》, (有待再填补)
飞机上看了：《Now you see me》, 《Despicable me1》,《James Bond》
最难忘的，还是特地飞去新加坡看《歌剧魅影》

2013年头，初始，我就得面对论文口试，之前在小黄花里工作的经验和体会来不及消化。我静静的离开，然后又回到我熟悉的桌位，见我熟悉的同事。一年没有碰到pipette，却学了大量的computer language。在M公司里头相安无事，年尾获得批准出国。老板续约。我留下，继续留下。似乎明年年尾才会有怎样的更改。我也唯有在当下了。

Bario的旅行让我的2013，还有接下来的时间都过得精彩。因为Bario的关系而接触到的访谈，讲座，还真不少。这个地方，真的不是普通的仙境。

2013中间，有一桩喜讯在我肚子里爆开了花。到现在我还觉得自己虚虚的，所以更加需要谦虚，学习。我会继续再写，不管怎样还是会写。会找时间写。有没有人看我也是会写。

然后毕业，然后旅行，然后期待自己的毕业旅行。

期间，我给我亲爱的家人和朋友们时间更多了。人家pillow talk, 我table talk。 在饭桌前，我们说过了多少话？

我搬家了，搬去一个让我复返亲近善士的地方，屋友和邻居们都很好。我不再一个人住。（在camelia公寓后期，小碧多数不在家）。我又好像回到了以前的student house生活，又好像拥有了意间家。这些日子，我都睡得很好。

如果问我2013失去什么，我想，我会说钢琴。兀自觉得，手指都拙了。

其它的，我还能要求什么？
谢谢所有一路上成就我，让我快乐的所有因缘。 感恩。鞠躬。

借火

最近都在用着别人的厨房煮食。
李安问我：用别人的厨房是不是不惯？
嗯，还好，我是一个会调整的人。

好吧，我调整自己，学习用电来煮食。不是火。火就要借了。

折痕

记得许YY 是这么形容他那作家姐姐的文章。

“她的文章。多到。有时候从菜市场买回来的菜，或包着nasi lemak什么的报纸，一打开，看见她的名字，当下就读了起来。”

我听后“咔咔咔”的大笑，但同时轻易的听出了，许姐姐的厉害。

那天我也有这么一刹那的感觉。

坦白说，我觉得这11月是我高产量的月份。未必因为我这个月写很多，而是在之前写的，好像都在这个月份开了花一样。

话说那天在FGS上瑜伽课程，休息等消化的时候，坐在lobby，看见P门口知客处PM杂志当中，就有两本里面有我的微小说，其中一个是最新月份。另一本，收录着获得某文学奖的那一篇，杂志已经被翻得布满折痕。我心里默许，但愿，读我的文章的人，都明白我在说什么啊。

这是许愿，因为不是每个人都有耐心的读我的文。
就只是说当时坐我隔壁的小怡，她将我的文翻去后面又翻去前面，说：我识字少，睇唔明。
我心里想：你都冇俾心機读.......
我有点小不甘愿，换作平日，我是不会勉强人家读我的文，即使人家在我身边读，我也会脸红，不好意思。但，小怡那一副selamba 的样子刺激了我的挑战心。

我随即又看见了第三本杂志，C杂志，刚好也有我的文，这次是散文，又是写旅游的，我递了给她。
“昵個，断估你会睇得明噶啦。”

当下我想起了YY说的话：还真的随手抽就是的作品。
自己也有点吓到，我这什么的产量啊？

这个月份还有一个让我蛮开心的一篇文章。
我给LS这个大男孩写的访谈稿，登了，读者反应都还不错。老编给我报告的时候（我公司的LAN line block掉了文章上的FB sharing and like，所以不得而知。）我吓了一跳，用手机上网看了，才知道又那么多人喜欢我的文，读过的，应该又不止这个数目了。

就好像凝视着满是折痕的杂志。
我衷心希望读我文的人，知道我想要表达什么。
（我想象着小怡的脸scroll down电脑说：我都唔知你讲咩？）

你都冇俾心機讀嘅？
哈哈。

无有恐怖

犯贱。好哋哋唔得嘅，跑去看这样的戲。

为了壮胆，我特地邀同西奶跟她15岁的儿子前来同看。
看完后吃了一餐大的，我又去跟LL唱K唱了一个下午。

回家，发现JH还没有回家，我开了客厅和外面的灯，上去房间，就不。敢。下。来。
我whatsapp JH：你要回来了吗？我很怕。

那种恐惧是一点一点侵蚀的，疑神疑鬼的听见有人打开篱笆门都以为是自己的家门。为了转移专注，我在网上跟朋友聊天，念佛号，抱着ah pooh。
JH还没有回来，我忍不住打电话给他，他明显的感觉到我的害怕，说还有几分钟就到家门口了。

听见他开门，我才步出房门，他直接走上楼梯。（没有，我们没有那种在楼梯的转角，我飞身扑过去的场景）。他人真好，还进我房间检查，看有没有佛像什么的。（感动~）

我这才下楼忙些别的。看了晚间新闻，让自己累累的睡去。
关了灯，一些情节还是浮现，我让自己在佛号中睡觉。

不要玩了，我近期内不要看恐怖片了。

对话

我一直以为跟母亲的沟通相当的好，也就是说：我们能互相了解。
我尝试在母亲还未开口前就懂她的需要，毕竟母亲性格倔强，很多时候都不愿意开口要求。

但我的部分，我偶尔会有困难。

比如说：让家人知道，读博士，不是“读书”的博士
比如说：为何这个公司无法给我一份安稳的工作，我还继续留下。

那天，毕业典礼过后，我们心情都很好，慢慢的聊天。
聊到W教授私讯说：yours the toughest。我懂里头，除了我的论文很难读（有一个部分的实验她是没有做过的），也许我写的不好，还有里头也有不容易的过程。
我慢慢道出，国大要我写马来文论文，我只不过在迟了一个学期交论文（但还是在许可的期限内）而被自己的公司发警告信....等等。
母亲说：还好我当时没有在你身边念你呢。

我内心一抖。

还有，母亲一直觉得我花费大，一直买东西给家人。
我只是知道，当我没有办法为家人和好友挑礼物时，我会更痛苦。但母亲不支持我也相当的苦恼。
那天谈起嫂子有多好，我在哥哥家里，偶尔忘记带回家的衣服，嫂子都帮我洗好烫好折好。

我说：所以我爱我的侄子们。

母亲说：所以你也常常买东西过来啊。

我内心一抖。

母亲懂了。很好。

小哈欠

又再(N次)的改纸了。
每次从老师手上接过来都是轰轰烈烈的。
她轰轰烈烈的骂我一场，
我就愈发冷静。
后来她和诺基亚博士两个人唱双簧的，酸我调侃我。

我竟然，不生气。
还微笑的，觉得他们很可爱。
科学研究和行政报告沉闷。我给他们娱乐也是好的。

自认学术报告方面我还是写得差，很差。
而最近对自己有了些要求，无论你喜欢或不，你是博后了，至少人家以博后的眼光来要求你了。
必须加倍的鞭策自己。

跑快一点啊。

而我怎么在改纸的途中打哈欠了呢？~

小心情 （一次过）

（一）
毕业了。
坦白说我的归属感在我那间蹲了十年的实验室和同事伙伴们。国大这几年搞了一个“绰头”，特别召学生和老师让老师给我们“加冕”。我是尊重W教授，但是，我比较希望是Dr.R。她带了我十年，虽然后期我都是自动波，很常给她骂: Please YunTeng, give me a break。但现在，我们的关系已经升华到一起讨论科学议题（和小八卦）的同事。我有旺夫,eh，不是，是旺师相。这几年她平步青云，我们相安无事，但也走过了这一路。
当然，毕业等于失业这个道理是成立的。
我在这里的合约何尝不是卡着。我是M公司的鸡肋。

无论怎么一句，都十年了。人生有多少个十年啊？
我最好的哪一个部分，不管青春还是体力还是脑力，你在这里可以找到蛛丝马迹。

（二）
临时决定用周日的几个小时，见小鱼和小鱼弟弟。
小鱼，这个才五岁的女孩，是个很可爱很乖巧懂事的孩子，果然是我两个很好的朋友教养出来的好宝贝。她的笑容让我心都溶了，她拉我到她房间参观，然后挑绘本一起读。
小鱼的乖巧，偶尔听起来，有点淡淡的酸，像我侄女，一夜长大的那种。
比如说:：她懂妈妈疼弟弟爸爸疼自己，她要求父母不要生第三个。一人照顾一个就好。她说。
比如说：她知道父母想留下她和弟弟两个去旅行，她要求：为什么？我会照顾自己，我也会照顾弟弟了，你带我去好不好？！

看她牵着弟弟的手，不然跌到；帮他穿鞋子；抱着他让他按电梯。
我特别喜欢这个孩子。

当然，很久没有见小鱼的妈妈了，她爸爸不在，我们俩个女生的话题也自然深入。

她当了全职妈妈，那段调试期让她近乎崩溃疯狂。后来她丈夫我朋友健康出了问题，她几乎倒了下来。还好，她都熬过去了，还看见了不一样的风景。

而我，她觉得精彩的生活。她直接切对了题目问我：你最近有没有心仪对象。
果然是了解我的人。问的问题都有深度的。
我跳过了之前伤心的不谈，然后说了自己遇见的和追求的是什么。
当然她也做错结论了。她说：别那么挑，眼角别那么高。
我马上狂笑地说：我连猪头都曾经喜欢过，我连猪头这样的水准都能接受了，你还说高？

说罢我们俩一阵狂笑。（小鱼一定很好奇。）

这次轮到我心酸了。当年，我和小鱼她娘天天相见的时间，她见过我多次义无反顾的喜欢上某男生，也见过我勇字上心头的表达我的喜欢，更知道我柔弱彻底被摧毁的部分。

这些，我很想告诉她，我都变了。

这六年，她养了小鱼这么标致的女儿；我养了小心翼翼的自己。

引力

这篇文会很杂乱，因为断着来记录。

看了《Gravity》后，我提起心肝要完成我的《山子》。

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这是写在面子书上的：

【当孤单不是最孤单】（after gravity)
看戏对最近的我来说是奢侈的行为。但，因为露露阿芮大力推荐，加上看戏前为某些胶着的决定烦恼。露露说也许看了此戏我会有答案了。

除了大力的推荐，我也听见有人说：才两个演员，尸体若干，voice over多多，成本很低。也有理性的人说：真空嘛,怎么有声音的呢？

确实，女主角说她爱上外太空的谧静。但她独自一人的时候，她巴不得喋喋不休了一个星期的男主角说句话，听见一点声音。如果一点声音也没有，观众会率先疯掉吧？这位只是用眼睛也能演戏的影后，当她一人独飞，那种惧怕，我也随之窒息，坦白说，如果我身处在这种孤独，我会不会就放弃自己？

这样子漫游，不好玩。

当下也觉得自己的孤单并不孤单。还有种种情谊的引力让我深深牵着；真正放下的时候，是连一点的引力都松去，接受对方已经在另一边的事实。

当然，有引力的感觉真好。



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然后我又跟露露谈及了死亡。
就是那种，当你只剩下一个人，去面对这些。
还好我们心里有宗教，我们俩同声承认。
 也还好有家人朋友想念我们。

父亲去世的时候，我花了好些时间去接受和放下。

我也开始想像如果我死了，我要人家怎么想起我呢？

如果我死了，
请用您的方式，您的信仰，给我祈祷。
如果可以吃素几天，愿此功德也回向给你。
记得我的笑，想起我微笑，你也请微笑。

露露要让人家记得我的文章，我的小说。
是的，我现在还不能走，我要有我的代表作。
露露也说：代表作是人家定义的。最重要每次都要用心的写。

我大大力点头。

这两天眼睛都湿湿的。
想要放弃山子的时候 湿
回复电邮时候 湿
看戏前跟露露whatsapp的时候 湿
看戏时  当GC安慰SB的时候 当SB跟女儿做最后的道别时候
湿  湿  湿
今天早上，也是。

但心里暖暖的......

小感动

我几乎要放弃于南和乌布了。

她说：不会啊，小姑姑，我觉得你的故事很精彩，我很喜欢啊！

坦白说我写少年小说背后的目的不小，
我想用我的文字，做点社会责任。当别人都在给青少年灌输魔幻的时候。
我想给他们有关
环保
生命课题
梦想

有点重，但这是我的初心，露露提醒我，莫忘初衷

 而，即使我的小说，只有一个读者，只要有一个人喜欢，
我也会继续写。

谢谢你，我爱你， girl。

认真

你说你想去流浪，眼神闪过光芒。
我笑得宽宽的。
认真的男人（生） ，有梦想的男生，单纯的做着自己喜欢的事情，最帅的了。

（记录，这阵子连续遇见许多有梦想并快乐实践着的男生）