更高一层的那一层

没有期待，就没有失望。但“没有期待”不是最高的那一层。
说出来，好过没有说出来。但“说了出来”不是问题解决的那一层。
我不想回应，但如果不回应代表了无法作决定的那一层。

我不是贪图什么安慰奖，但我知道我是无法舍得亲手写出来的这两个角色。
无法放弃，又不想继续，就是最高最高，我还没有弄清楚的那一层。

一如，我想要找一个懂我的人，比爱我的人，更深切，也更难。
懂我的小说的，和爱我的小说的人，也很深切，很难。
而没有期待，就不会有失望。
这种感觉，就是最高最高的那一层。

要酱咩？

两则。酱。

要酱咩？
忙到最后一分钟，还没有24小时就要上飞机了。
Paper还没有处理好，L学长的命令没有达成，又要赶一个计划书，偏偏在这个时候中当Unit meeting的pencatat minit (用马来文写这个字是因为报告需要用马来文写)
我一边用跑的处理我的东西，一边说。


短期内遇见两个“攻击性”很强的男生。
噢，他们并不是像WL这西奶所说的，要吸引我的注意力，而是，我觉得，里头越空的男生，越急着表现什么，出手越重。
我无辜中招，真想好好的呆在角落，你看不见我好吗？
他又出手了。
我说。
要酱咩。

一句再见也没有

上个周末，一口气见了几位很久很久很久没有见的朋友。

间中，我问起一个人的名字，才知道他已经去世的消息，还是两年前的事情。我非常的愕然。记得有一天我突然想起这个朋友，有发了一封电邮给他，也曾祝他生日快乐，他没回应，我还有在面子书上搜了搜，（我们认识在没有面子书的年代），也无从回音，我渐渐也没有再想起这个人了。

他是相当adorable的一个男生。当年。我们办过一场活动，然后他深造，我深造，一开始我们在电邮还谈得相当投契，记得我在吉打出车祸的时候，他是其中一个曾经传短讯关心的朋友。
后来也不懂为何，他不再联络我了。

那天听见朋友这么一说，终于也将失落的片块也捡了回来。

他后来换了宗教，跟我们保持了距离。
他后来换了工作，然后惹上了小麻烦，最后因为这麻烦一病不起。
据说他父母伤心得近乎崩溃。

我一句一句的听着，心一点一点的沉重。

去面子书搜寻他吧，很多人留言，表示对他不舍。朋友这么说，然后她说出了一个洋名。我才懂为何我无法在面子书上搜寻他的原因。原来，他改了一个名字。

刚才在面子书上（终于）找到了他，没见的那些年，他的容貌依然不变，还是那一副和善的样子。我慢慢慢慢的在他的墙拉下拉下，从看到今年依然有人祝他生日快乐。到他出事的时候，人家的留言，他朋友，他妹妹，喜欢他的人，对他的百般不舍。有人说：我正听着你的Mp4,听着你爱听的歌，感觉你就在我身边。

我一行一行的看着，心一点一点的沉重。

我将他的页面关掉。
你说我天真也好，但我其实只是很想保留他当初我们认识的那个时候的样子。

我们还没有说再见的，能不能，也就不要说再见了。
这样比较好。

追骂

L学长又来骂我了。我是被骂到凝注眼泪的那种。

他开门进我们共用的办公室。大声说：你几时得闲 ，来揾我？我发现你bioinfo的底子很糟糕，我必须给你从头开始的上课。

我好整以暇地说：我是边做边学的。
但被他这么公然一骂，眼泪快要掉出来了。
其实，我也不喜欢他教我东西，因为，他永远弄不清出 我不懂什么，他只是想说自己想说的，又非常的没有耐性。

诚如S的观察：he doesnt understand your question, gets frustrated,  and end up you get frustrated。
对于为何每一次好0地0地的讨论都以酸脸收场，我是有几个想法的。

（一）浪漫
他是爱我的，（我曾经一度是大家口中的，他的pengantin baru。老板也似乎默认了我们的绯闻）。所以，想要我变强，或者，想要证明，他能力比我更强。

（二）友爱
他只是想将他的知识，友爱的跟好同事分享。无可否认，我是他的好同事。
虽然他已经升了好好好多级了。

（三）男人
他毕竟也是一个男人，想要证明些什么男人。

（四）功利
他教了我，也许就能将名字放在我的纸上，或者，合力的写一张纸。
他教了我，也就可以在我老板他老板面前邀功了。

（五）Saje.....
以他的个性，他刚才的所作所为，cuma.....saje......包括不小心大声说话了。

不过，以上全部的猜测，中了哪一个都好，我的反应也只能有一个。

我真的是无师自通所有bioinfo相关的知识，我的底子确实很差。谢谢你教我，我这是来讨骂的。（附上鞠躬）

然后，记得，不要哭，或者唱王X凌的

忍住不哭我要忍住不哭
不让眼泪流出。

哦哦哦。我又要唱歌了。

逞强和装弱之间

这几天见了好几个姐妹淘，整个人顿时觉得变美变柔了。
如同我在面子书上说的：

 很久没见的老友问你怎么改变发型了？她总察觉到你微细的变化。
很久没见的老友从你之前面子书上的微帖子开展话题，从中追回了没有陪在你身边的时候，经历的那些故事。
久久见一次依然亲密如昔的，是老友。
__________________________________________

我们相互点不一样的食物，却又可以叉对方的来吃。
我们的个性喜好非常不一样，却能互补。
她为了一颗“非常有人性”的chocolate brownie而直呼：太幸福。我则为了“非常丰富有层次”的榴莲甜点觉得用这样的方式结束美丽的一天，实在太赞了。
原来，我们是可以相爱的，那个他才是第三者。
我笑得连茶都要抖出来了。
拥有这样的一个朋友，真好。

跟她们的好，是大家保留着自己的个性之余，完全的做自己。而且，会站在你的角度想你。
我们历经了多少的磨合期啊？

对于她们如同填survey表格的问答环节，我也好整以暇的回答了。

她们担心我很强，吓坏了男生。
她们也许没有看到我装弱的那一面，其实也不算装，就是，不想自己撑起某些事情的时候，而不是每个男生都看见。
同样的，我到了一个点，终于不愿意配合你了，这个，也不是每个人都看见的。

我突然想起某pretty boy，我们第一次见面，他帮我拉行李。拉了几百米，后来某处转角我接了过来，然后，他就不再帮我拉了。

自己拉行李是我的自然反应，就好像我习惯了处理自己的大小事务那样的自然反应。

如果你的手不忙，谢谢你帮我。但转个头我就忘记了自己被人帮助。

我没有逞强，也没有装弱，只是，具备了许多解决事情的能力，已经成为了我流在血液里头的自然反应。

直到哪一个让我依赖得很自然的他，出现。

找出那一块石头出来

最近心里那片原本静静的湖掀起了涟漪。
一圈接一圈的，好不壮观。

我要找出那一块（不懂被什么/谁）投进去的石头出来。

darn.................

就手

我不是什么两性专家，这也只是我这些日子在跟好些姐妹淘聊天的时候收集回来的数据和整理。我觉得这个，不无道理。

我这些姐妹淘都是非常"adorable"的现代女生，有生活，有思想，有样貌也有身材。
在她们面对追求者的时候，她们对某些男生特别的感冒。这些男生，他们也只是投机追求者。靠近你，纯粹是因为你刚好在身边出现了，距离刚好就在他所能触碰的范围内。他或许也刚好觉得自己应该找一个了。刚好你的条件都还符合，一切诚如粤语里的一句：都很“就手”。

我的脑海响起了陈绮贞的歌词：
却说不出你爱我的原因，说不出你欣赏我哪种表情，说不出在什么场合我让你动心。

而偏偏，他遇上了如此的女生，你们总会敏锐的察觉到有什么不妥。你们什么都不说，你们也不是希望折磨对方让对方追自己要努力一点，只是希望，他能不能，咬住了你，不是因为你刚好是走到他嘴边的那块肉。

（请不要对号入座，这里是摇滚区，没有号码。）

九妹子

九妹子从S报过去了M报，这份据我目前来看是最像一份人民报纸的媒体。

她说：有不少人私下讯她跟她确认他们看到的名字是不是她。
我说：当然啊！对于自己有一个这么正气的朋友，我们都很骄傲呢。

我也告诉她：有人说，eh，怎么S报给的价钱不够高吗？
当然不是！她过去了M报，薪金比S报少。所以，她绝对不是为了钱。

加上，她现在每写一份新闻，都要写双语。（我这个朋友很厉害是不是？）
只是工作量不会像以前那么繁重。周末还可以有自己的时间。

“返嚟啦！小师妹返嚟啦！”我有一种这样的感觉。
然后深深的祝福。

（都说，我的朋友，都很有素质的！）

________________________________

马来西亚日之前，我到了九妹子暂住的，属于她表姐的studio house 小住了一个晚上。隔天一早步行到附近的双子塔公园跑步。

我们对着美丽的风景，对着美丽的双子塔，谈了一个晚上，将彼此错失的故事，都补回。

能够想象我跟一个小我九岁的女生，话题谈得像彼此年龄和思想距离只差九天那样？
我们都成熟的面对那些过去的，有点不堪，忙乱得趴在地上，（以为）看透生死的日子。
她大概也没想过，我曾颓废得觉得自己在这个世界上消失，也是不无不可的事。
我则对她曾经将死亡看得那么坦率，并几乎付诸于行动的那三个事情捏了一把冷汗。

虽然，到最后我们都说着笑话，也没有忙着安慰对方，因为，我们知道，这些已经过去，现在的我们，正努力着让自己增值，让自己过着有意义的生活。

也庆幸她来到了一个懂得珍惜人才，也欣赏她，重用她的公司。她呀，桃花正盛开呢。
欢迎你回来，我在心里真切地说，而我差点就失去了这个好妹子。

我啊我，虽然那么多的东西还没有确定，但我知道我留在这个世界上的意义了，总会有人/公司/老板珍惜我的。

还记得这首歌怎么唱吗？

今　負けないで　泣かないで
消えてしまいそうな時は
自分の声を信じ歩けばいいの　

苦しい中で　今を生きている
今を生きている　

我们同一个时候爱上这首歌。只是那时我不懂你正也经历一场苦痛，因为我也一样。
当我们写信给以前的那个自己，记得好好拥抱受过伤害的她。
现在的你，很美丽。
我也这么勉励着我自己。

天真继续

每次都告诉自己负面的东西不要逗留在身体超过24小时。
然后致力让自己内功深厚的将全部排出。

昨天，将红包和祝福交给她的时候，
她微笑的同时，深深的看了我一眼，我知道她的意思，她应该敏锐的也察觉到我们之间有些东西变酸。
把变酸的倒出来吧， 我们的友谊继续酝酿。

而我也继续的相信天真。
继续的为朋友赴汤蹈火，撒金钱撒时间。

（开玩笑的，你知道我没有什么金钱和时间。XD)

但继续天真，是真的。

天真

实实在在的以这个课题，认真的看清自己。

我会不会太天真？我问S

因为S问我会不会觉得他现实。
我实实在在的点头。会。
就因为很多年的朋友我才这么说，不过我并没有抽他马腿，他当初将恋爱想得现实，但如今他真正恋爱了，即使那些差异，他完全。忘。记。了。他说过的话。

我说：你是城市长大的孩子，跟我们在甘榜草场打滚的孩子不同。

我会为了朋友两肋插刀。牺牲睡眠，牺牲体力。撒热血，撒金钱。
我会为了不要打扰（曾经）心仪的他，静静退到他看不见的角落。静静的将自己打包。静静的成全。
我会为了安慰失恋的朋友，而当掉自己很重要的一科，陪她过。（但最后让我后悔的不是挽不回的成绩，而是被她借友谊的名义欺骗去的信任）
我会懂路，是因为我载送朋友的途中，迷了一次，又一次的路。即使夜半，我也一个人驾着车，走在自己不认识的城镇里。

赴汤蹈火，在所不辞。
何故我现在那么“小气”了呢？我应该一个人驾着那破破的车，或配合他所有所有的要求，来出席好朋友的婚礼，才对的啊？

也许我老了。我语带双关的对S这么说。

天真过而变老， 我不懂从未天真的他懂不懂。

我会不会太天真。我问。
你和我不一样。S回答。

然后呢？我要将我的天真收纳在那里？能不能跟周星驰的《西游记》里的紫霞仙子借那个收妖器，然后永远凝注那可爱的模样。

我的天真不是妖。

这一刻，我（又）想起了陈绮贞的《鱼》

让他将我推向边界，奋不顾身的挣扎。
如果有一个怀抱勇敢不计代价。
 别让我飞，将我温柔豢养。

我也来小忧郁小狂躁（一下）

.....
一下。算完了。（冷~）所以接下来是冷静的内心文。

缘由自老弟的婚礼。人家说新娘会有婚前忧郁症，我老弟就有婚前狂躁症。哈哈，都是一家人，一条情绪线发送大家都能感应到的。我这个做小姐姐的，也来情绪一下。

在FB墙上写了这段话：
“我避不开的目光，人们的眼光自然落在'没有着落'的我身上。（还好花踪帮我卸了很多'压力'，也是的，跟长辈也要有话题谈的，没有别的，自然就关心这个。）
听见一位长辈偷偷问我妈妈：
你家婷婷有朋友了没有？
（老人家含蓄，牵不牵手都是朋友）
我偷偷听见妈妈四两拨千斤的回答：
有啊！她有。很多。
我偷偷地笑了。
太淡定了，妈妈，我爱你！
谢谢你给我信任，谢谢你知道我要什么。谢谢你从不'吹'我。
抱歉这一切让你给挡下了。”

其实，高调的写下这么私密的内心话，也预了会有以下几种反应：
1）宣布自己单身。会有很多男生来追我:p (哈哈，几率不会高啦，最好也不要，不然我很烦)
2）宣布自己单身。会有很多关心我的人以为我desperate (housewives desperate的很多，但我确实没有，坦白说，除了偶尔不喜欢一个人处理完全部的事情，其他的那些“一个人的时光”，我挺享受的！)
3）宣布自己单身。（eh,我一直都单身啊！！！）让很多人鼓励我加油啊努力啊努力追啊什么的。（这个，偶尔会按错我的button的，所以最好不要说。哈哈）

分不清楚我内心的纠结？
我就举一个我直接反应的例子吧。
在众多街坊长辈的关注提问下，唯有一个，她给了不一样的反应。
她就是侄女的印度奶妈，Ah Mak，我将素食打包拿过去，离开前，她握着我的手说：
下一个就是你了。
快乐的神情，没有八卦，全程温暖微笑，
那是祝福。
我非常感动。

是的，敏感敏锐的我， 总分别出来，什么是祝福，什么是关心，什么只是纯粹关心。

我知道聊天需要话题。我也知道不能每次只谈花踪。逃不了的。我懂。 :p

再说，这些年，我也没有辜负我自己，我并不是没有努力，我也有在情感路上兜了很大的圈子但最后原来也只是roundabout 里面转圈。我也曾经遇见喜欢的男子，也给大家机会了，所以，如果你还没有说很认识我，如果你不懂我，就请你不要comment，一个like或抱抱就好。我的难过，大概就来自这些没有意义的关心吧？

请不要自行定义，我的精彩，我决定。
怕是浑浑噩噩过一生，这样的话，牵不牵手，都是虚度光阴。

我对得起我自己。我。精彩。

阵痛

有时候，要处理的任务就排山倒海的来了。
有些时候，闲得可以几天读完一本书，
有些时候就一刻也不让大脑休息。
好像阵痛那样....
(虽然我未曾经历但我相信应该雷同)


来了，终于（又）来了。
我的清单：
科学：
两份journal，一份呈上去了，若是批回来应该会小忙；
另一份要将数据重做，死两段文字出来。

文字：
专栏刚刚定了方向，谈旅游。写好了第一篇，要写第二篇。
 要写简介和得奖感言。
要拟（暂时）三个的访谈题目，范围和内容。
下个星期就要开始访谈了。

都要在这个星期里面。完。成。

不为了荣誉的那些事

接踵而至的，是感恩。
感恩很多人给我机会。

我接了朋友的任务，帮她想了一个超级美好世界的故事。
赖生给了我一个专栏。普门以后，这是第二个佛教杂志的邀约。（纵然题目和题材还在构思当中）
我上了阿布的节目，还有之前从古晋定好的邀约。我记得。
露露的邀约。我也记得。

纵然之前觉得自己比得奖之前更加需要无比的努力，但，无可否认这些美好。我感恩这些美好。

蒂亚娜

赶着晨曦，一大早已经抵达了蒂亚娜的酒店。时间比预算的早，正考虑着要不要告诉她，就在这个时候接到了她的短讯：

我的腰疼痛难挡，无法走路。如果你来了，请你让我知道。

我心里像装了一个气球，轻轻盈盈。欣喜于自己还真派上用场。

下了数学和电脑的课堂，蒂亚娜还真的不像一个讲师。爽朗得像个在好莱坞里当替身的武林高手，健谈得像个喋喋不休的妈妈，见闻广得像个替National geography深入阿玛逊河流域采集sample的科学家，事实上以上所说皆是她的身份。（谁说科学家只呆实验室？我见到文武双全的实在太多了！）

肯去看中医，相信中医的洋人真的不多。（纵然她是俄罗斯人）

短短过程中，蒂亚娜未曾静止。她说话飞快，不懂这个是不是这个就是俄罗斯的语言结构？即使我受同事委托成为她跟中医之间的翻译，也有一定的难度。而她，即使背部被扎得箭猪一样，她依然侃侃而谈。

都谈些什么呢？

谈马来西亚人爱音乐吗？这里的文化素养怎么了？

谈谈为什么研究所里的女生都未嫁的呢？

谈男生女生在高等教育里的失衡。马来西亚的，美国的。

谈她的丈夫。（谈这个课题的时候，她是微笑的）

谈她的女儿。（外国人鲜少谈家事）
谈我的狗，她的小动物园。

谈科学在马来西亚的就业机会多吗？

谈英国和美国的教育制度和医疗制度的差异。（这个，她竟然重点连连发表了10分钟！）

而谈起了我的未来，她竟然爽朗的拿起电话给在菲律宾从事稻米研究的俄罗斯朋友摇了一个电话，说要介绍我过去当博后！（这未免也太快了吧？）

连中医助理都说，如果可以的话，让你的朋友休息好了。我有点尴尬的笑。

送她回到酒店。下车前，她说：谢谢你的周日，我知道你有别的安排的。

我微笑。在公在私，我其实非常乐意帮忙蒂亚娜。这个有些不一样的科学家。

纪录

一通电话让情绪受了影响，有点假英勇的想对坏人说：你有什么事情来烦我, Leave my mum alone。但后来还是要自己冷静的处理好paper 的cover letter交给老板。情绪在理性和感性之间钟摆游荡。复回答了一些人关心的短讯或电话。看看时间不行了， 我必须快速整理好待会儿要赴约了。借一首歌的时间，听着《鱼》，眼泪没有滚出来但其他的都出来了。

低调。我要更加的低调。这个是我的温习。

后来小迷路的状况下还是安全的到了angkasapuri。在不劳烦布莱恩的情况下，找到了直播室，等了一等，在外头听见《外面的世界》，《等等》，听见我的名字给我亲切的介绍，我马上紧张了。不敢当啊。什么文人呢？还不是大剌剌的傻婆一个。但后来见到了两位DJ，聊开了，尽量让自己放轻松。阿布比我想像中更亲切，我们之前的交流都在文字上，也知道他正写小说。第一次见面严格来说是5月在Kino的时候,但当时我们擦肩而过而也只是我认得他。但这些的之前都不重要，话题很快就聊开了，以致有人说怎么都好像闲聊呢。确实，这个是闲聊啊。除了一开始谈起我亲爱的马来西亚略略沉重。我能侃侃而谈很好啊。你要让我背稿，我还不自在呢。

一个小时，3个talk set，就这样过去了。过程一点也不痛，很愉快。
阿布挑了我喜欢的《鱼》，他大概也不知道《鱼》陪了我度过很多不知所措的时间。

而外头的牛鬼蛇神，我也有勇气面对了。

Don't mess with my mum, come to me, like a man. Not a coward....

You are an artist, well, I am a story maker

前言：我告诉自己一定要在完成了工作才写此文，这样才能让心里那不爽的感觉平息，写出来的文字，就也平静的。

接了一份（也是）和文字有关的工作，赚赚外快（其实是在筹旅费）之余，更重要的是，这工作跟维护生态和环保有关，我喜欢。 文字的影响力我懂得，所以一定要写好好，好好写。

但我有点天真，以为我的“暂时同事”是我的两个朋友（公司老板和他能干的助理），我们一路都相处愉快，岂知，间中，我还有另外的工作伙伴。
我的工作是要帮旗下的一些卡通人物撰写故事，两位朋友之前给了我的尺度是零，意旨我可以自由发挥。但我万万没想到，它们的“爸爸”事前已经替他们定位好。我也走的太快（我其实也想速战速决的），给它们定了我自己设想的角色里头。

结果，我就奇怪，会议还没有开始，对方已经摆出脸色给我看。
好，你不明白中文，我说英文。但，对方还是一脸拒绝与我友善的样子。
我纳闷，没按得太久，他马上就噼里啪啦的说出了自己的想法，我才恍然大悟，原来，是我侵犯了他的Idea。 喂，我当时也很想哭咧。

但我马上的冷静下来，将问题重新陈述，将大方向抛回给老板（我的朋友），另外也毫不隐瞒自己的委屈，重申我并没有要篡改他故事的意思。
大老板尝试走个中间线，但我懂我必须放弃坚持。坦白说，我也没有必要好坚持的，，毕竟这些蓝本一开始就不是由我开始。 而且，我也懂得，一位艺术家的脾气，我这举动如同鞭挞他的创意。

我放弃，但我不想自己委屈。

那一刹那，却发生了很多想法。 我马上调整自己的心态。
我告诉我自己：you are a story maker，无论他们给什么材料，你有能力，必定将变成一个很好的故事。
我叫我自己整理一个头绪，告诉他你不认同他里头一些有冲突的见解，在他的故事为前提下。 我告诉他我写这个故事的考量，我没有坚持你们一定要用我的故事，但我希望你能了解我为什么会这么说这一个故事。
我不要让我朋友为难，毕竟，这位是他公司一位很重要的设计师。 我再细问我自己，你经历了这人，不也一种学习吗？马上审查了自己的心态。

很好，手没有抖，声音没有抖。
很好，我已经没有像以前那样，容易的就trigger了我的防卫系统（对方不就是你的一面镜子？）
很好，我笑容可掬，真心的。

只是会议过后，我断片了一个晚上，几乎不想写了，但我懂我自己，我之所以写不出，不代表我没有能力，只是因为我内心还有一点生气。 复又告诉自己，you are a story maker, you can do it.
然后，一堆跟环保有关的想法灌溉了我干枯的思考。我下笔了。 

纵然我过后也小庆幸，幸好我不太需要跟艺术家合作。

花之以后

(妙瑩姐问得奖过后有什么感觉涌上来？我认真的思考了一番。） 那个晚上过后，我都在做什么呢？

事实上，是有点小头痛的，颁奖礼后跟妈妈抵达哥哥家，夜已深， 两个小瓜原本边睡边等我们回来的，也顶不顺沉睡去。
第二天，我们快快乐乐的去吃了一顿丰盛的早餐。连不愿出门浪费我们钱的妈妈，也一块儿跟了出来。那一顿饭，我们吃得挺吵的。
和家人一同欢笑，是我都继续会做的事。

然后去赴一个调了很久时间才调到见面的约会。K在调着身子，之前紧急入院让她翻了两次的白眼，也许，第三次就救不回来了。听着她“死去活来”的故事，虽然现在彼此更感恩活着的时光，但是，我还是掉泪了。
分手的时候，我说：你可不可以不要不说再见就走？她说：huh? 这些东西很难控制的哦。我说：好，那我们每次都将要做的事情做完。我离开的时候，眼睛还是红红的。
为朋友掉泪，不管是体恤还是疼惜，都是我继续会做的事。

晚上见了小慈和一班好男孩儿。一顿饭前后，我们笑着闹着。但他们也故意让出时间让我和小慈谈天。和小慈彼此报告进展，谈到彼此的未来，她也点出了我文字上一些需要注意的弱点。我听得很仔细。文字的一路上，就是因为这些朋友，如同镜子，照进我文字深处。我感恩。
继续努力，继续找出好的故事来写，继续写好故事，是我继续继续会做的事。

花踪奖座很重，很重很重。它提醒了我，从此以后，这些文字也要很重，很重很重。
这是一首进行曲，我需要加重指力了。
重的，未必是力度，而是意义。

花之以后，我依然会继续去做我应该做的事情。

《一朵花落在我的肩膀上》

每给花踪写一次稿，我的目的是为了给自己拿一张入门票（诚如我文学初入门的一张票）。当然能够入围很好，如果入围，当然， 跟老弟一起入围最好。这都是我卑微的想法。

但今年2013着实是好年呐。老弟办婚礼，妈妈从家中筹备办喜事的繁重事务抽时间上来吉隆坡，应邀出席颁奖礼，我还慎重的告诉母亲，我陪跑的成分居多，如果我没得也请她不要失望。甚至，出席颁奖礼的路上，我被WAZE点得我晕头转向，几乎兜了半个吉隆坡。差点迟到。用冲的进会场。急忙找人已经在会场附近但因为我而无法入场的君仪和晓珊。忙乱中非常不优雅的坐下。我一度怀疑这个或许是不好的征兆。

只是后来听君仪说，她原本有点小抱恙，但内心有个感觉叫她无论如何今晚都一定要来。我心里挺感动的。这一路上，有谁说是容易的？

当给小说揭盅的时候，老师宣布说玮霜得奖了，我心里还想：无行噜今次无行噜等下一届吧？岂知我的名字竟然被念出，我忍不住掩脸，第一个想法是：惨，我没有准备得奖感言！

真的，没有准备，竟然忘记谢谢大会举办这个奖，谢谢评审老师给我的肯定。（自罚一大板。）

另外，我一个小小疙瘩的地方，是这一次，我将自己一个不愉快的经验公诸于世，虽然写出来的目的也是为了自我的治疗，但是，这样“游街示众”，我有那一刹那是不安的。但，站在台前的那一刻，我醒了，这经历和过程只是这部小说非常小的一个环扣，配合整个小说而陈述，必须跨过去，我还有更大的一个议题需要讨论，那个就是在马来西亚种族差异这么一个一碰就会痛的课题，这是应该让我们去关注的，这也是我写出来的目的。我的人生也应该如此。我跨过去了。
所以说，我很喜欢这个故事，当然我日后还会继续找（真实的）故事出来写，但此时此刻，我喜欢我的故事，或许说，我更欣喜于自己的成长。这是一行深深的篆刻。我的人生是，我的文字路上也是。

虽然一路上说是有老弟的陪伴，但对着电脑键盘也低头了好些时候（其中不乏包括无病呻吟黛玉哭花的文）。如今，抬头，瞬间，一朵花不偏不倚的落在我的肩膀上。我闻到了花香，然后郑重的收在掌心中。花魂化成了另一个力量，缓缓的输进我内心。

我会，继续努力。

（题外话，颁奖礼后，回途。我们闲话家常，突然我冒出了一句广东低俗俚语，全车的人哗然，君仪马上说：喂，你现在是文青了咧！我忍不住爆多一句粗：怎么啦，是不是从此以后，连粗口都不能说了呢？ Oh sh****t）

Dear Jackie

（我们的未完成）....

我知道你的担心和关心；
我也察觉到那些差异的存在；
我更清楚自己正踏在一条没有可能的路。

我并没有不自爱的，
折磨自己当享受

我只是诚恳地面对自己的感觉
我只是完成我或许未完成的功课（答案我真的没有预想）

我没有不关注你预设的立场
只是，
当听见这首歌的时候，
我想哭。
这只不过是我卑微的。
想法。

We never said our love was evergreen or as unchanging as the sea
But if you can still remember, stop and think of me
Think of all the things
We've shared and seen 

Don't think about the way
Things might have been
Think of me, think of me waking Silent and resigned
Imagine me trying too hard to put you from my mind

 直到，你所谓的，我满意的，更好的，出现了。

陈述第一次 （8月2日或之前，李安禁入）

新国并非第一次到访，但每次都会有不同的第一次体验。加上这一次是为了一个任性的理由跨过这短短的海峡。有必要陈述。

这样的陈述，需要怎样的开场白呢？嗯，就说，我一下了克拉玛头这站，抬头就看见DK拍得很漂亮的新加坡资讯，通讯与艺术部门的七彩窗口。顿时心生欢喜。
一边想象着七彩，一边写文，可以吗？


Phantom of the opera
（这是8月2日即将到新观看此剧的李安，禁入的部分>,<）

严格来说不是第一次看剧了。 纯歌纯舞蹈的都看过。但，这样跨国的还是第一次。
只是MBS比我想像的有落差，而且竟然还允许人拿食物进去！（有个外国人还拿了两杯马丁尼！！）
外表归外表，当吊灯随着主题曲升起来的那一刻，我就起鸡皮疙瘩了。然后，当女主角唱<Think of Me>的时候，我更是鸡皮疙瘩了很久很久。

看现场真的不一样， 虽然座位挺高的，又有railing 挡着，但我们第一排中间，视线不错。感受到的是环场的氛围。那爆破场面，那华丽的升起，那黑暗的侵袭，都感觉到。

喜欢舞台剧里有几幕：两个经理人和Soprano Carlotta和Madamme Giry（或后来换成Chrisy的第二幕）对唱的部分，大家都在自己说自己的对白，互不理会对方的论点，却又唱的很和谐。还有，Christy和Raoul 互相表达情愫跟过后Phantom悲戚的唱歌那一幕也不错。

还有就是interval过后的演奏。将全部歌曲都串了起来，让重新回礼堂坐的观众带进情绪里头。

舞台剧的编排跟戏不一样。舞台剧的剧情让每个小角色都有发挥的机会，对白幽默，情节也很紧凑，没有慢慢铺陈女主角和两个男主角的感情线。后来跟婷慧聊起，我懂它分别在哪里了。

戏的剧情比较悲，因为女主角和phantom是相爱的；舞台剧的这段感情线淡去，女主角当phantom是老师，她的guardin angel （但同时也是她所害怕的魔鬼），就奇怪了，在看这剧到最后的时候，结局一点也不悲情。看戏的时候，鼻头是酸酸的。
但我还是喜欢上了phantom，就是因为他少了戏里的矫情，反而多了一种才气，着迷于他的歌声。我想，李安也应该会喜欢的。我们喜欢同一个（类型）的男生不是第一次的事情了。

它的歌好好听，我离场了，音乐还是不断的在我耳边萦绕。


USS

非常具足国际水准。
严格来说不是“让小孩子” 玩的一个主题公园，加上有必要看过它的戏大概才能appreciate其游戏。我自己的私人经验来说，我进Disney会很兴奋，看见其主角走出来我会很开心。但USS的主角我浮现比较多的是剧情，更多的是惊叹。尤其是Water World这个水上特技演出更是让我赞叹。

除了几个会被弄湿的游戏，我几乎都玩完了。
只是有一些游戏我都单独的玩，这时候其实有想念那些跟姐妹们进Disney的时光。那时候可能自己也比较年轻，想的东西比较简单，快乐也比较简单。现在好像小复杂了。

我更加期待这个十月跟小朋友们去disney的时光，但愿能给他们制造一些美丽的回忆。这一次去，不是为了自己。

混合宿舍
严格来说这也不算第一次，在爬Mulu前，我们也是跟着一大团的人随意在宿舍凑合睡着。只是那时候，是一大堆自己认识的人。哈利波特还很搞笑的硬要将两大支1.5的水放在我们之间。好像很好人酱怕我夜半起来找不到水喝？（喂，这是我的第一次，我比较吃亏好不好？）

这次是一个人，民宿柜台人员多问我同一个问题：一个人？嗯。是的。大概会找Dorm来睡的多是结伴同行的。还好我睡上铺，但是去洗澡什么的，随身包包就这么扔在床上。一个人的时候，真的不能顾那么多。

S问我，有没有认识到人？我摇头。也许时间太紧凑，我都没有什么呆在房间的时间。
这不过就让我睡觉，上网和给手机充电的地方而已，不是吗？

改天旅行可以考虑此等宿舍，不过，如果可以，不想一个人了。

S
必须要说一说。只是还不至于开一篇文来陈述。
也是，严格来说不算第一次跟S旅行，就是因为跟他认识到一个程度，才知道能不能跟这个人一起去旅行。但，S在我们决定了一切行程过后，不久之前拍拖是意外的事。不管是不是刻意，我都跟他保持了一点点地距离。但我同时也识Do的，在可以上到网的地点，给他拍照，让他跟女友打卡报告。（原来这么理性的男生谈起恋爱也这么的痴缠）。在USS的时候，好些站，我们分开走。 坦白说，下次，不管是不是double date，但如果对方女朋友有在会比较好。我不介意做发亮的那个。

纵然说分开旅行，但我还是珍惜着这个朋友。毕竟，明年吧，我可以预见一切将会不一样。这样把臂同游的日子还会有吗？

即使只是短短的一程。我也珍惜。

其它的。嗯。很好。
这一次，一切的回忆起来都很美好。
我又多了一个喜欢新加坡，记得新加坡的理由了。

哥歌

当大佬站在CD档口前像挑衣服的C9。这是曾经介绍多个好音乐给我听的大佬。
当我告诉他我找不到某音乐集，他说：我没有买给你咩？我说没有但你的cranberries在我这里我不打算还你啦。这是我可以撒娇的大佬。
当大佬二话不说掏钱给我买CD。我知道这是待我如妹妹，宠我的大佬。
当他微笑告诉我他知道他女友在哪里，当他调侃她他替她提包包（oh my is that my LEO dailou?) ，当她和他交流自然亲密得大概他和她有了好一段我们不知道的时间。我知道，这是我曾经喜欢的大佬。
这将会是我永远待他如哥哥的大佬。

好好说再见

心理辅导里头，有一个我所能理解的方式：正式的说再见。
我大概能懂的，父亲骤然离世，我是靠着一封信，还有后来不断不断化成的文字，给他给自己说再见。


还有一次，我急着摆脱自己成为人家第三者的嫌疑，用逃的离开某小镇。只在巴士上不断的哭不断的哭。后来我才发现，对方欠我一句抱歉，而我欠了一句再见。可是我的巴士已经开走了。我不想再见到他了。

我最怕，也是最不能阻止，更是常犯的，是无法好好说再见。

(我决定见大佬来好好跟过去的一段感觉说再见)

Hey, you have been watched

你有认真想过你在面子书上的一举一动，都能反映你是怎样的人吗？

我是特别敏感的。总会（偶尔失误）的sense到说这一句话背后那个人是带着善还是不是。
有些人以为可以闹着玩，有些人装熟以为可以闹着玩。

远水救不了近水的建议，最好还是免了。（但你懂我能为了朋友两肋插刀的。如果我真的能帮你，我必定留言）。

你要酸我可以。但我的原则是，如果我们见面的时候，我们可以这样“酸”来“酸”去。那么，我也会在面子书上如此对待你。如果不是，请你跟我保持一段言语距离。（事实上，能够酸来酸去的朋友，除了几个口不择言的兄弟，真的也不多。酸人不是我的交友文化。）

还有，如果我们平时都没有什么"jio " 来“jio”去。那么，就不要问：为什么没有叫我，我在等你买给我，我也要....。 （若是我要买给你多贵多远我都会买给你。还有，好姑娘和好男孩是不会等人家买东西给你的。）

还有，还有，除非你能给我找个幸福美满，不然就不要问我恨嫁不。（我很好奇我的答案能给你带来什么荣耀？）

还有，还有，还有，不要挑战我的原则。不要教训我。 但我欢迎能够讨论的空间。（我真的能很细心的陪你讨论的。）

有时候真像兜巴过去。“易家同你好熟啊。”

我非常欣赏WL 这位C9。她也是会“酸”我，也是会“教训”我，但我每次读了她的comment都会哈哈哈哈笑个不停。对了，就是这种，你写下你的文的时候，有没有站在读者（未必是主人，可以是你的朋友和他的朋友）立场想一想，当他读了你的comment过后，会是怎样的表情？

如果你能预想我会很生气，（除非大事，我很少为小事生气），那请你不要写。我还可以记得我们曾经的友好。

也未必每个post我都会comment，我偶尔静静给个like，当成支持。

还有，最大罪是用人家的照片，不给credit。
如果之前那些是口舌之争，这个，是盗窃罪。

你都没有想过？
那你不适合玩面子书。 面子书太危险了，你还是回你的火星吧。

一起上课的日子

上了一个星期的数学+电脑+基因学。
几乎整个部门的所有华人都在这里了，除了小仪。所以上课也说说笑笑的。
就连老师，也有一个是中国人。有时候听见我们闹他也会忍不住笑。
对不起，我知道这会招惹“人”妒嫉。但我们没有管那么多，围在一起讨论问题，谈老师给的功课。
也是因为上课，我知道那个有点"geek"的小陈，脑袋非常灵光。
也是因为上课，我知道S真的不简单的聪明。（当然啊，人家以优异生毕业，直接跳级博士的）
也是因为上课，我跟佐斯像两个坐在隔壁斗气的中学生。

我不懂这样的日子会不会太多。但我会格外珍惜。

明年这个时候，我不在了。

百搭

无论我跟哪一个（单身）男生走在一起，他们都说我们相衬。
哇，原来我那么百搭的。>,,<

只给24小时

昨天听见了这个消息后。我承认是有恍神了。
那断片一样的空白，在我上着statistic gene mapping的课的空隙，进国能分享佛曲的空隙，马路之间的空隙，我微笑的嘴角松懈下来......时候出现了。我踩油门，不让自己想太多。我跟阿芮有这个习惯，思考的时候沉重的时候，车子开得很慢。快车的时候，可以（要自己）不要想东西。
不能了。我告诉自己：只给你24小时，顶拢48个。
过后，你就要学习祝福大佬。
然后将空间腾出来。祝福自己，给未来的，亲爱的那个。盘踞。

公告

大佬，我已经不能再喜欢你了。

速速的环绕地球一圈

今天，特地带了李安的马卡龙，赴约。
除了DK 和 Esther,其他人都是第一次见面。虽然见文章的不少。
爱旅行的人，总是跟热切生活有上一点点关系。我静静的欣赏。
他们说着自己在这个和这个国家的经验，我感觉我自己像在世界绕了一圈回来。

愈发坚定自己要出走的信念。

和小帅弈棋

这几个星期，都跟小帅哥弈棋。
记得在前些日子在FB说给小帅哥玩subway surf被人家炮轰。我没回应，其实正沉默的抗议。
我的做法是，什么游戏都给小帅玩一玩，因为我知道他是那种通过游戏来学习的人。

我也很开心，他爱上了象棋。
我在他家门前，还没有脱下袜子，他就嚷着说玩象棋。
我冲好凉打着湿湿的发出来，他边跳下楼梯边唱：I am waiting for you, waiting for you...
我们玩的时候，常常会做些怪动作，出马的时候唱跑马歌，走卒子的时候唱远足歌。
他pattern多多的还很串的：来，我们来选择游戏。你要这个？还是这个？

爸爸他“打”不过，我愿意陪他练习，事实上，我也很久没有玩了。
我们没有管什么“棋手不回”，走错了后悔了可以reverse....
反正，我也是正复习。

我慢慢发现他的优点。他认真玩游戏，不怕输棋。会仔细了解自己输的原因，然后改进。

慢慢的，我们由三盘三胜，到三盘两胜，到他，三盘两胜。

你说他厉害吗？

但愿他不要小时了了，加油。

又岂止“写”一字了得？

勉强将此文label成“实验室”有关。事实上，写文和实验室之间，距离，这么近那么远。

我想我大概是因为听见那个好消息后，加上已经卸下论文那如山的压力，导致我在被阿迪训了一顿后，没有哭，反而很冷静的思考，他哪一句话有用，哪一句话，需要举手defense。

（事实上，他每一句话都能用，只是冷静和思考的时候，自己就没有空隙感性了。）

他说，他懂我其它的文类写的好。
（我笑问：how come you know? you cant read。对，阿迪是英校生，我不懂他怎样在我任性时候写中文的面书页面关注我？）
他楞了下，但继续说：
所以，我不质疑你书写的能力，也许你要注意有没有用了中文的腔调来写了英文，但你显得非常没有自信。
（这时候我的眼睛微红）
我知道你为何失去信心，大概是因为写论文的时候被我们（他，我老板，我老板的编辑朋友）狠狠地刷吧。
（我苦笑）

但你要知道，scientific writing 跟其他是不一样的。很多时候，我们是invention来呈报你的成绩，不是creation。你写的，是根据前人很棒的文字呈现出来。你要做的是天衣无缝的拼凑工作。

这个就是我的死穴。
我不是一个好裁缝，我不能笔直的“车”出一个好线条，我的线条，歪歪曲曲的。
但我喜欢不太直。偶尔脱线。

露露说得对，也许，等我paper出来的那一天，近乎虚脱，而且那是为了写而写，还附有许多人的心思和意见，都不是我的创作了。
纵然如此，倘若paper出来，我感恩。因为，做实验，从来都不是个人的事。

也许等到那一天，我也掌握了scientific writing...... 我跟SS说：我就很厉害了。

（正朝着“很厉害”迈进。纵然很厉害过后还有更厉害的。）