狗且有缘（2）

曾经在旧的blog写过一篇有关我家小白狐狸狗阿圆的《狗且有缘》。现在整个blog不见了，这篇文自然也成了陪葬品。不用紧，脑袋还有，回忆还在，只是，我现在，想写的，不再是一只狗了。

最近非常有狗缘，我哥哥，我自己，到现在我老弟，都捡过狗儿。
而，狗儿，是非常需要伴的动物，只要他们在你身上找到安全感，就认定了你。一些好品种的狗儿，甚至还会感恩，保护你。不像猫。猫要是知道你落魄了，没有能力照顾它了，就会自行离去。
所以，对于狗儿，我有一种油然而生的心疼。
也许我们之前养过一只非常有性格的阿圆。这些跟狗儿的相处方式，也是跟他学习而自己也随之长大的。到后来开始跟爱狗的朋友交流交换心得学习得更多。养狗其实简单，就是当着他/她是家里的一员。陪伴和悉心照料。他/她自然也会平安的长大。但是，养狗，你就得抱着一个心态，必须陪伴终身，除非他/她离开了你。

但是，对于刚刚收养了一天半的狗，我倒是不敢太靠近。胡须狗是非常粘身的狗儿，尤其是当他已经认定了我之后，只要我一坐下，他就会用两只脚牢牢的搭着我大腿，用非常无辜的眼神看着我，我知道我不能照顾他，对于这样的眼神，我倒担心自己太attach。我老弟也一样。

但是，我老弟心里还有一只狗。后来我才知道，原来他一直还在惦记着阿圆。阿圆往生的时候，最伤心的是他。虽然我也哭了，但亲手将他埋葬好的，是我老弟。我也想念阿圆，我记得他的骄傲他的个性，我记得他如何跟一只小黑蛇对打，我记得他如何的耍个性，我记得他如何等我放学...其实狗狗也跟人一样，可以在一个人的心中住很久。

我很爱狗，但我其实不能养狗。阿圆离开了过后，我因为鼻子敏感的关系做了敏感测试，才懂我其实对狗敏感，但我还是忍不住每次见到狗必定逗一番。 即使之后手起了泡泡，还是鼻子痒痒的。另外一个我不敢养狗的原因是我担心我一个人无法照顾狗狗。尤其是当我现在什么都还没有安定下来的时候，自己都还不能将自己照顾好，还要照顾一只狗？

也许有一天我会养狗。但我这么告诉我老弟，当我养狗的时候，我不一定要选名种狗，还是有报生纸的狗。即使是巴刹捡回来的菜狗，只要她/他跟我有缘的，走进我生命里的，我就会认定他/她，一如他认定我一样。但是，那个时候，我必须已经是一个能够照顾狗儿的人。

也许可以这么说。养狗这回事。其实也能诠释人。人也一样，一些陪伴，也是需要用心去照料，然后用一辈子去经营。走进生命的那一刻，他未必就是之前设想的，或许也根本不需要之前做设想。也许我想太多，我其实才是需要被人照顾的狗儿。

虽然，2012，或许世界末日的那一刻，应该抱着谁作伴。狗儿也不错。

p/s: 这名副其实是跨年的文，岁末的心情，跨年的写作。岁末的写作，跨过的，有何止是年岁？


曾经小照顾过的狗狗...

跟他相处了一天半，连名字也不敢取的胡须狗 （photo by DK）

怕鞭炮声的琪琪，被她的天真感染了的琪琪

收养在露露家的贺比 （现在的贺比肯定跟你这里看见的不一样了！）

那些——《最美好的时光》

中学至大学时期，有两位大马女作家，Echo许慧珊和谢嫣薇的文章曾经影响过我。马来西亚出产的女作家，初期及印象最深刻的，就是这两位。　
今天，且谈许慧珊。
那个时候，她的文章，陪伴的是一个开始建树自己成为一个独立女性的少女。现在，我觉得，我长大了，而，她也跨到另一个阶段了。
我想，我以后，大概也会变成她那样吧。以我跟她文章和想法相应的程度来看。

读着她和阿为（阿雍并没有在《最美好的时光》里着墨太深）母子之前的沟通方式， （而我也曾亲眼目睹他们的互动），一边读文，我一边点头。

我想起我父母，虽然他们并没有如同现在般允裕的时代养育我们，但是，母亲也是用了大半生的时间陪伴我们几个兄弟姐妹，比如说：她会换地点喂我和弟弟两人吃饭，她会陪我背 乘法表，她放任我在对面草场玩。直到我弟弟差不多上小学了，她才出来工作。其实，以母亲的才智坚毅能耐，假如给予她更大的发挥空间，她一定能够成为一位成功的女性。但，她选择让我们成功。

至于父亲，我最记得的是他陪伴我骑脚车。小学，我学会了骑脚车，便要求骑脚车到学校参加课外活动，父亲答应了，然后用了两个礼拜的时间，慢慢的驾了摩多跟在我身后，指点我，比如说：我刚才那里太危险了，我不应该在某处突然转弯等等。看我稳定了，他才让我一个人骑脚车。他就是以一种有条件的放任我自由，却也给了我一个非常自由度的发展空间。建设了这么的一个我，我谢谢他。


父母亲给过我的那些美好。我并没有办法全部记起，但想起的那些，就是我最美好的时光。

所以，我轻易的接受了《最美好的时光》里的方式。大概那些记忆也在我的观念上做了什么印记。既感触也很感动。我想，即使这些文，只影响了一两个母亲，但是，世界上能有3-4个小孩如此的幸福成长，也是一件美好的事。

也许说，现在的我还单身，看这些文都起不了什么作用。其实也不尽然。单身，看起来像是我的选择胜于它选择了我，但是，我其实也在准备自己，他日如果成家，至少我不会束手无策，至少我在心里上也已经准备给我未来的孩子。（当然，如果还没有遇到那个对的人，我会继续“玩”下去！ 哈）　

说起来，还真谢谢我这些年来都没有遇到那个牵我手的人。至少，在我变成一个成熟的女人之前，我的手才能被谁牵牢。而那个时候，才是我愿意去变成一个成熟的妈妈的开始。再来建造属于自己的——最美好的时光。

有关面子书

替妈妈纳税时遇见旧同学AC。问了我状况过后，她说：哦，难怪你那么得空天天上面子书啦。
我心里打了一个突。哎，之前有学长劝我不要因为面子书而荒废学业（？）。可是，我知道我自己。面子书是我透气的空间，也是我跟朋友们沟通的空间，大家不言而喻的空间。好像那天，SW的阿熊死了，她伤心的将讯息放上网，希望能通知我，岂知那几天我没上网，没有留言。我昨天知道了消息，还是很伤心。虽然一些话是见面也能说，但是，我还是很享受跟三两好友那样的联系，及时的知道大家发生了什么事。所以，我也没有太隐匿自己。哎呀，我也不是小妹妹了。买了一件衣服伤了一根手指也要报告的那种。我不会太依赖。面子书也一样。

层次

写不出，我就放任自己听歌。

静下来后，自己的手指竟然变成鼓棒打着节奏。我开始留意那个音乐背后里放得最小声的鼓声节奏。
以前我听歌，只听人唱歌。
后来我听歌，开始“听”歌词。
然后我听歌，留意合音怎么合。（我其实很喜欢乱编合音）
再后来一点，注意伴奏的乐器怎么弹奏演绎，尤其是过门还是bridge的部分。
现在，我听见了打鼓声，盖过了歌手的声音，那么的明显。

像吃九层糕一样，我喜欢一层一层拉开来吃。最后那层，才吃红色的那个。

（唉，如果我的论文，能够一层一层这样来吃就好了。）

屁股痒

最近坐得久了，屁股真的会痒。
我这里指的屁股痒，不是想去旅行，那个是脚趾痒。最近烦恼着如何将债务填满，旅行的事暂时延后延后再延后。
我是不能坐久，久坐后，就怀念站着做实验的日子了。
我这么告诉兰姐说：我屁股痒。

我喜欢做研究。虽然做研究也有其压力，而且有时候压力还很大。比如小怡那天突然说想看《福尔摩斯》，她试验失败想看戏。我理解，马上关掉那个好像永远都写不完的chapter4.doc，上网买票跟她看。虽然那天看戏很贵。但我能体会这种——试验失败后想做点什么逃避的举动。

也许，我都遇见好人。也还没有跟那些“踩着人家的肩膀上位”的恶研究生合作过。我的试验体验——基本上我还是学生，到处找老师的学生，研究课题也很细很专，不需要过于担心跟人家的研究撞题目，有冲突。 所以，大家的相处，还很愉快。甚至还能嘻嘻哈哈的过日子。（所以说，我怎么能相信是我的同事偷了我的钱呢？）。最近我常常在公司写文写到晚上7-8点才回。一次安说她重做一个步骤必须留下来，我说：好啊，我在。我陪你！偶尔，兰姐看见我的车子还在知道我还没有回就打电话上来邀我晚餐。我很喜欢这样的相处方式。是同事，但更像朋友。互相的支援。

何以写了这篇文呢？没错，是感触。
我把脚举了起来，下一步很多可能。我可以完全“跳针”，跳到我未曾从事的行业。比如家庭主妇，如果有人聘请我也能应征:p 。比如说摄影师，我会用我粗糙的技巧胆子毛毛的"leh"反应。比如说教育，你要我教小学生ABC或者大学生《基本基因学》我应该也还可以。比如说什么DJ应征我也想过反正啊我现在东不成西不就，还有啊，要我写访问也可以，我也很享受interview人的过程。又或者说如果在国外做postdoc我也会leh 反应，哇，另一种的working holiday啊！但首先自己要先有paper打底。

脚举得太高，始终不够踏实。终于在很多人问过这个问题——你过后怎么打算、答了N次过后，其实，我还是屁股痒的那一类。我喜欢研究。

还是很“干净”

经九妹子的搭线参加了有关709“散步”，从中探讨媒体的应用，以及其他课题的研究。
那个团队分享的过程中，相当的美好。内容方面，我们组员之间有保密协议，不能透露太多。但是，过程中，我才发现，虽然事隔半年，但，某些经验和想法太强烈，刷一声回来了！而当其中一位组员提起她见证——一个马来西亚的感动后，我的眼泪还是会打滚，思绪依然澎湃。
原来啊，我还是很“干净”。

给：聪明兼愚笨的自己

什么也先别说。听歌。

她说：you have a problem in expressing yourself.
我眼睛慢慢的重了，但不是坏的事。

她知道我很努力，但努力是不够的。

所以，我安慰自己，每个人都有弱点，只是这个将我击倒了。
是的，我可以有优点，我可以很认真的做实验，我可以有在零知识下跳去我从来没有做过的实验的胆量，我可以在技术上心细。但我总不会表达。
能不能安慰自己说，也许，我也有某方面的脑部障碍。不会表达自己？
其实，我大概只会猜。我猜懂了实验背后的意义，却不能说出来。

原本我以为，《太聪明》，这首我一听就喜欢的歌，纯粹表达一个想太多的女生在心仪人面前的笨拙。
今天，她诠释了我。

（我能不能够留在研究的圈子内，就看今朝了。）

大佬

陪着我一起长大的朋友，都知道我这位大佬，我也曾经偷偷的将他写进我的小说里。伶甚至还说他是我的“沈佳仪”。确实，他比我成熟，让我接触欣赏另类音乐和学习用工整的英文写电邮的老师，还住在我心里很多年。沈佳仪，大概是这个代号。

但是，我对他，从当初的欣赏和喜欢，到现在如同家人一样。那么多年在心里，已经变成我当初也没有想过的样子。我们之间，只是偶尔的见面，偶尔的聊天，次数也只有一年一次。不会过于干涉对方的内心世界，我也不想追问他有没有女朋友。我们之间是有点距离，但那个距离，不是坏的事。

今天知道国邮明天将发行龙年邮票。我的思绪回到12年前，也是龙年。大佬排了很久的队伍，买了龙年的首日封，然后新年时给了我一个。那首日封我珍贵的收起。他日若出嫁，就是我的嫁妆兼传给孩子的宝贝。若出家，就交给我至亲的家人。若孤家寡人一个，我就拿来当我姑婆屋的镇家之宝。今天才懂，那天的首日封，如今已经叫价千多马币。但我知道我不会卖。它就如同我和大佬之间感情。只会不断不断的增值，虽然看不见，但收藏就好。我不想它变质。

因为，你能跟多少人有多少个的12年呢？
（除了家人，就是如同家人一样的好朋友。）

极端

告别活动满两年后，慢慢地我发现，我的朋友群，有两班人。
一班，见过我以前在活动中没日没夜的样子，他们也许见过我在台上主持，在台下拿着walkie，平时疯狂的接电话；也见过我头发凌乱，两天没睡的样子。跟我住过的，还知道我多夜才回来第二天一早又出门不见踪影。
另一班，只看见我目前宅宅的样子。不爱出门。好像是实验室走出来的那种——带着眼镜，只见过化学瓶子未曾见过男子，只写部落只看文艺片的宅女。晚上驾车还会精神紧张。
当然，两者也能诠释我——你见到的我。

也有没有走极端的，但非常不喜欢办活动的我的朋友。
比如美女，（我曾经在素描写过这位美女的）。
美女今天突然跳出来说：每当她看见星光的徐歌手，就想起我。
我除了说谢谢她的想念。也顺便的寒暄了几句。
她说她最近常运动，也常窝在家里煮食。
我说这也是我最近的生活。没有办活动过后的生活。
她说早就叫你不要办活动的了。

我叹气。
不是的。我从来没有觉得我办活动是错的。至少曾经有福气曾经贡献过社会。只是我已经老了，而且，我惭愧了，觉得自己应该在科学里下心机了。并不是您说所的——我懂得为自己打算了。

我要谢谢之前办活动的一切学习和经验。我曾经带过一班化骨龙和一班精力充沛的中学生，曾经在千人的场面无惧的说话表演，曾经在几个月里北上南下的拜访了几间大学，曾经为一些课题投票做过决策，曾经办一个别人都说不可能的活动，也曾经得罪人更被伤害过，也曾微笑也曾流泪。因为活动的关系，我认识了基本的拍摄和制作。因为活动的关系，我知道了大专的制度也体会了无常。因为活动，我读了很多资料来了解一样事情而学习无尽。因为活动，我认识了很多能两肋插刀肝胆相照的好朋友也体会了真情。

我无悔那些年岁。如果你叫我重来，我还是会选择那些精彩的岁月。即使你说——我早叫你不要办活动的。要多早？也许，我决定退出的那一刻，刚刚好。

装熟

大概是性格使然。对于某些别人的态度，我会觉得反感。
有一种装熟的态度，比如当他/她说：
——　都叫你做运动的啦。
——  你应该多点出去，认识多一点男生。

对于后者，我会在心里冷笑，但始终只是礼貌表面的笑笑。
可是啊，说这些话的人，语气好像住在我家隔壁一样。不过搞不好他们连我的中文名字都Type错。

关心的话题，还是纯粹的哈拉。我能分辨出来。

第一个12

跑之前挺担心的。因为一星期一跑的routine被连着的好周末天断了。加上最近常坐在电脑前面。
对于跑，我的想法简单就是。任何有关锻炼肌肉和姿势换气的部分我都没去留意，只是知道，12km是我目前的极限。

终于，还是做到了。

大概知道自己极限只能跑一个小时，平均10分钟能跑1-2公里，单单走路就10-15分钟一公里。第一个水站喝了100号马上气冲上胃（差点以为自己在第一段就要蹲在路旁吐了），这次，还跑得右手水肿（一直在昏暗的情况下检查自己肥肿的手指，好像发梦一样）。
这是有关自己的纪录。

其它的，包括后来樱花学弟解释的比赛地点是练气的圣地和跑步的宝地，还有原来跑完了那个感觉是那么的好。都是后来才知道的。


最开心的，还是能跟老弟的好朋友们一起跑（想想自己的朋友群里面爱跑步的其实不多）。希望老弟一天也能加入我们。他能的，曾经是排球队的。只是最近都用唱歌练气。只是他不懂能不能5点爬起来。:D

当然，medal 很美。（不过，我懒惰拍照啦！）

靓心情0既靓汤

接到通知说今天要供僧，刚巧当时打算今天在家里写，反正有时间，就决定给师父煲汤。
素食的汤底多数以豆为主，我虽然很爱喝花生莲藕，但很少煲，因为小碧不能吃太多花生。另一个喜欢喝莲藕花生汤的原因是，吃不完的汤料用牛油炒香又是一道简单的料理。

好吧，决定了煮什么汤。

只是想让汤丰富一点，想找另一种煮汤的豆子。那菜档我常光顾，（这个似乎象征了我在这个城市blend得很好了），老板娘也懂我不用胶袋，也常教我怎么煮。她介绍我用粉葛。

果然，加了粉葛的汤，很好喝！
（改天尝试用山药或牛蒡来煲汤！）

  至于材料多少，3-4人份量就：莲藕两节，花生一把，红枣若干，粉葛小节，切片。先泡软花生红枣，大火煲半个小时，加一点盐，小火再慢慢煮。

闲赋

我有工作的，虽然目前的状况处于“闲赋”。
还是有到公司去，觉得喜欢在办公室的傍晚写文，格外的安静。
还是需要报到，参加的“白老鼠”计划开到荼蘼。

但新的兼职也开始了。我也开始需要静静的往另一个研究所里跑。学长给了我一份我很喜欢的工作。他知道我没有绿手指，所以没敢让我养稻米。只是给了我一架Canon 1000D 单反，让我跟它联络好感情了，便可以开工拍照，没有macro lens但需要制造微观的effect。接到工作表我开心的笑。一直想揣摩Nikon以外的Canon机，如今有机会了。我知道这是一个很好的学习，我也相信自己能胜任，不是自己厉害，只是机器厉害，而我相信一个好的摄影师应该像一个好的司机，无论开着什么车子都应该把人安全的载回家。想着想着，这好像是我第一份“摄影”找的吃。虽然，范围离不开研究。

我没有太闲赋。虽然心情雷同。

能躲吗？

没有刻意的，但是，我memang是有点让自己躲起来的感觉。
以至平时少打电话给我的妈妈 （按：我记得年前跟九妹子南北马奔走忙活动的时候，在身边的九妹子接了妈妈的电话，过后她说，她妈妈打电话给她，已经不会问：你在哪里。我静静的说：我妈妈是不会打电话给我的），给我稍了一个电话，我才想起，有几个星期没有打电话报平安了。而那几个星期，是我很辛苦很辛苦的一段时间：钱不见，自信不见，乃至躲了起来，自己也不见。
妈妈应该感觉得到的。她的电话让我很心虚。我没有（能力）把自己的问题处理好。所以草草的想结束对话。
我都很想自己撑过去，不需要让家人担心的。但似乎是不可能的事。
而，我眼前必须要面对的问题。我一个都不能躲。

唯有，再继续咬一咬牙齿，跨过去。

开年

很好。他跟我开年。
其实我已经不需要报到的了，但还是过来这里写我的东西，顺便见他。
还是给他找到办法跟我开年。
　比如说，我spell错，他会说：你连这样简单的字也不会写？
　他会狠狠地 说：你连这样基本都不会？
他只差一句：笨蛋。我还能勉强hold 驻。
　但是，看着他好像孩子一样的微笑，我很想对他说：如果你说话不要那么“吃”，我会更感激你。
也许这个是时代的不一样？他们都用这样的方式来教（激励？）后辈，总狠狠地致你于死地，然后才教你。老板是，A先生是，R先生也是。
　没关系，我真的是正在学习新的事物。
  很好。我撑得过的。

远走

姓陈桥，槟城 @1112

2012 的第一个回头，才发现，我已经走了很远。

一切都那么的真实。

倒数2012

这篇文，扣在draft里头很久了。我这个月都在给自己倒数。
今天，是时候做个终结。

生活：
终于享受着当优质宅女的生活了。
我的时间，都给了朋友和家人。跟活动的缘分浅了，但跟朋友们的关系也就深了许多。
但，对于自己，给自己的时间多了，自然也更了解自己。
最重要的，是我终于有时间好好看书，好好看戏，好好写文。
虽然后半年，我给科学占据了大部分的时间，但是，整个前半年，我的任性时间也不少。
以下，是我的成绩单。

看过的剧集
港剧《公主嫁到》，《only you》，《谈情说案》 ，《怒火街头》，断断续续的看《义海豪情》，《女拳》
韩剧《原来是美男》和《49天》
日剧《Mr.Brain》,《Change》 (怎么都是木村？)
英文剧集《desperate housewives 7》，《Ugly Betty 4》，《CSI : NY1-5》 (间中有错失的几集)

看过的电影
为了节省，今年看的电影，肯定是最少的一年。就只有这些....
《Inception》，《笑着回家》，《剑雨》，《鉴真和尚》，《哈利波特》，《变形金刚3》，《real steal》，《tin tin man》，《那些年我们一起追的女孩》


看过的书籍

西西《像我这样的一个女子》、《象是笨蛋》、张大春《欢喜贼》、《公寓导游》、黎紫书《简写》、《告别的年代》、外国小说《爸爸没杀人》、深雪《另一半的翅膀》、《第八号当铺》、张梓洁《父后7日》、藤井树《真情书》、九把刀《那些年我们一起追的女孩》、吴若权《你知不知道我好爱你》、村上春树《遇上100%的女孩》、永远都好像看不完的《西藏生死书》和龙应台的《大江大海》，还有正在看着的米兰昆德拉的《不朽》，这本，有点难消化，应该会跨年才看完。


学会的乐谱
《River flows into you》, 《close to you》,练不完的《(white cloud)》，正练着也许会半途而废的贝多芬《月光曲》和萧邦的《离别曲》

最大的学习
别说暂时停学的小提琴，今年的摄影也是在拼凑和经验中完成，当然，因为工作的关系，我也刷了我的统计学一遍。
前半年，都在做实验，后半年，就是坐在电脑前写论文，做统计，分析数据，还有学英文。
学习是肯定的事，尤其是跟本科有关的。这些，都对我日后留在这行业里有帮助。
如果硬要选一样很大的学习，就是，我学会了用SPSS。


最大的成就
明年吧，一起的收获才会明显？

所以，我是做好了2011，来迎接2012的。

welcome 2012

透气

（大大的吸一口气...）

(一)最近，学长们都向我传授“武功”，乱窜的真气，我需要很努力的消化，才不至于五脏六腑被震破，而精竭人亡。

（二）兰姐是很棒的一个老师。除了破除我实验上的一些迷思谬误，还会帮我的研究方向和结果摆放在正确的位子上。
当她知道我又要出走后，她说：你怎么又跑，你跑，怎么专心写你的论文？写论文需要静静坐下来写的。你这样字跑来跑去，会忘记东西的。
我说：我写不下去了啦。坐在电脑前很久了。
她说：谁说，你才去香港。你要走你做完了才走啊。
我静默，也许她是对的，闭关两个月，算不了什么。
她亲切的喊了一声我的名字，教训：你不要常常这样，很伤心。我也有压力啊。
嗯，我是有点心虚。也许我不应该放假的？

但，我实在想不到什么办法让自己继续下去了。以我这么浅的耐压能力。
唯有，将全部东西整理完了，才走。

不能写在面子书上的

我面子书上的朋友往往很热情，所以，哪儿不能太情绪。
所以在这里写。

（一）
最近的自信都被consultant 和 学长们猛挫。好不容易pump满的正能量，都被放风似的，泄气。
其中一单，是今天，对着不同population 和 family分类的树，我问了一个问题，岂知这位consultant说：你之前有上statistic课的吗？ 我愣了。
我是博士生，就代表我精通全部的知识，就代表我不能问很"愚笨"的问题了。
而且，我只是想弄清楚状况，然后才能延续的设计我的研究方向。
突然觉得自己很委屈。
然后想起，我的小雷老师，无论我问多笨多基本的问题，无论我的spss graph多简单也不会plot, 他也不厌其烦的解释。
这个，大概就是态度了。

我发誓，如果有一天，我成了很棒的学长，我一定要更谦卑更温和的对待我的学弟学妹。

（二）

我的钱被偷了。
明确点说，断粮后，存在公司里，作一个月生活费的钱，经过圣诞的长假，不见了。
我仔细的想，确定里头有钱，而且还是一叠的RM50，不见了。
在挣扎着要不要告诉谁，告诉了家人他们会不会误会我跟他们要钱？（虽然家人一听见马上说要给我汇款，我连忙说我还有一点姑婆本，不过，就真的不多，刚刚提完了 T T）。但当时还是难过得必须要告诉谁了。我还是告诉了家人，还有刚巧有机会短讯提起的几个好朋友。
大家都是问我的银行户口 ...T T
最惊讶的感动，是早上，已经出门的小碧在桌上留了一百块，贴上字条说：
- In case you need money




最近是没有什么好消息和好事情，但是，在这些坏事当中，总夹杂着一些最单纯的感动。

付托

和E姐姐跟她两个孩子到南芭山一游。

当负能量胜于自己能够承载，我把它交给大自然。
当心情已经超重得自己能够承载，我把它交给大自然。

噢，我亲爱的大自然，你总是承受着我所不能承载的。

而，不中用的身体，在正负力量的输送过程中，说要病到了。

嗯，现在还不是病的时候，等OK了，我给你生一场病，好吗？
你该知道，我是自己也不能付托的自己。

慈悲观想

短短的几个小时，心情就给制造了忐忑。

跟两个前鲁米聚餐后，回家看晚间新闻，看见了一则社会新闻，某年轻的罗里司机横死大道旁，新闻团队录影时，刚好死者的父亲闻讯而至，忧愁担心，似哭又不是哭的四处问：是不是我儿子？
那张脸突然直击心里，某部分伤感的相应了，我承受不住那种伤心，闭上眼睛。后来脑海一直浮现似哭又不是哭的这张脸，即使跟小雷讨论着我的功课，放下电话，还是想着。我告诉小碧我的感觉，她叫我别想那么多。我想了想，决定晚上临睡前给这位父亲做一个慈悲观。也疏解自己已经被搅起的情绪。

然后跟小碧聊起天来，谈及我们有一个朋友出柜了。我当然是祝福他（虽然那时心里有闪过：啊，他那么帅啊虽然我也没有对他有意思）。这个朋友的出柜很自然，其时我们之前已经猜到一二，对于身边一些打算出柜还没有出柜不打算出柜的朋友，我除了给他们做慈悲观，也算是有一种心理准备。这份准备不是偶然而且是经过训练。训练我的是G。G曾经在我历经丧父之痛的时候走进我的心理可是同时他的决裂也伤我相当的深，还记得当后来我明白G原来是不会可能喜欢我的时候，我一个人脑袋空白的走去领车，走啊走啊走啊，短短的路好像很长。 我还记得那一段断片似的空白，也是那段空白，让我过后在喜欢某个人之前也留一段空白，万一知道他不可能喜欢我过后，我就用那个体会来填充这个空白。

当晚，我在给这两个人做慈悲观的时候，毕竟太久没有练习，心无法安定下来。搅起的情绪，我还是用慈悲观安抚了。我也看见自己的忐忑，那张似哭又不是哭的脸，那张坦言又不能的坦言。我上前拥抱了这张熟悉的脸。

结束前，我给第三个对象做了慈悲观。我自己。

这么近 那么远

偶尔还是弱弱的相信自己差一步就成为科学家，可惜我像只缓慢移动的百脚虫，永远都在套着鞋子。还不算之前在科学界里荒废的时间。可惜我还不能成为科学家，因为那一步的距离包括：不会present自己不会写scientific writing 。对于这些，我都清楚，每个人都有其弱点和死穴，身边一边用踩的方式来激励我兼一边帮助我的学长很多，但是，我只是觉得悲哀，是不是从此都被label成：那个labwork做得不错但是写得很烂的那个。我不喜欢被label。这样很不符合我那门槛很低的自尊（所以一直低着头）用玻璃来做的心（所以很快就碎）用小酒杯来盛的眼泪（所以很容易就满）。放心，我不会在你面前哭，最近雨季，水量已经泛滥了，不需要我的眼泪来浇花。

然而，就今天，出席了我们部门的小型研究报告及讨论会，我竟然将人家的研究听得津津有味，虽然很多问题都是人家问了才发现自己想问（所以就差那么一点），但，那一刻，我觉得自己非常靠近科学家。

非常靠近，几乎一伸手就可以摸到，这么近，那么远。

有一些好人

我可以说，这个人关心我吗？为什么我会难过得掉泪？连再见也不说的，离开了？

也许他是我的贵人，他是好人，但是，我却因为他的举动而忍不住草草的结束对话。
也许，他没有错，是我真的等着这笔钱开饭，修车。所以才那么的在乎。
也许，是我自己没有准备好，离开科学界的堡垒和培育，转风舵。

有一些好人，也许做了一件好事，却不能帮到人。

实验室里的尴尬身份——学生，今天，也慢慢的尝到了苦头。

PHD = Please Hire, Desperate.

激荡

最近思绪激荡得很厉害。

（一）后来我发现，我的左脑还有尚未开发的部分。写科学报告的现在，就在训练着了。
Senior说出我的问题，我也这么觉得，我用写文学的脑袋来写科学报告，当然出事啦。
我告诉senior，我要求不高，只希望能够进步一点点。还有，希望能够练到一种境界，写文学类的作品时把左脑shut down；写科学报告时把右脑shut down。
最近，就是这样子的左右脑战斗，才会累坏了身体。

（二）最怕面对很多牛鬼蛇神，能不能我只是安分的做研究就好？其他的，我不管，可以吗？
要我拟上诉信然后重新的面对一关又一关的人事，我比谁都害怕。
大学的老板要我写信，我静静的拖了几天。
直到她今天发简讯来说：received letter from your (大大老板)， you need not appeal, just keep fingers crossed and work on your outstanding chapters quickly.
我吐了一口气，回答：Yes! Not a minute slacken for my remaining chapters and my data analysis.
（然后想如果老板看见我在面子书上。...）

接下来，下一关，就是：允许我用英文撰写论文！！！

所以，我的思绪才不得安宁。

（三）安说：我这样都看出来，你真很累。
当全世界都看出来 我很累。看来，我无法骗谁了。

我一定要出走了，我beh tahan了。

安排了圣诞的假期去爬山。
然后买了前往P岛的票，跟几个很久没见的老朋友见面，去姓周桥拍照，倒数迎接我全新的一年。
然后，用悠闲的心情，画了几张卡。刚刚寄了出去。

发现，自己有力量去完成我剩余的工作了。

只是，左右脑，有够力激荡啊......

出关时想做的事

最近，蹲在电脑前久了，手特别的痒，尤其是右手食指。
有几个地方，我特别的想过去拍照。
--姓周桥
--关丹美丽的海域和林明山
--苏丹街
第一个，纯粹是为了一种纯朴的美感。第二和第三，我想我过去的时候，心情应该不一样，因为，是一场庄重的纪录。

很希望能在这个圣诞之前将所有的初稿都赶出来，因为这个过后，我就要以“学生”+“实习摄影师”的身份来给自己赴约。

没能给自己安排很远的旅行，其实，自己的国家，尚有许多值得记录的地方。何不，在想得太远之前，给自己在马来西亚来个背包/半背包的旅行。

顺便，也是时候找一找很久没有见的朋友，好好的聊天了。

（最近，连小碧也发现，我很容易就静了下来，满怀心事的静。今天，当设定了这些目标过后，整个人突然有了精神起来！）

 

In a piece

“我们是可以将瑜伽放进日常生活里的。”老师说。
我心里抖了一下，这也是静坐时的指导师父们的叮咛。
“比如说，看电视时，你可以以正确的坐姿；当你在超市站着选购时，你可以端正的站着。”老师边说边示范。

练习瑜伽有好几个月了。老师慢慢的，从替我们调整姿势，到现在的活用指导。
之前发现可以将静坐时候的一些小习惯带进瑜伽里，比如说：专注，和身体沟通，接受所有的发生包括疼痛，调整。越是发现，瑜伽和静坐的共同之处，当然，这两者的目标不一样，静坐的最终目的是教导我们了然然后放下。但是，用这个人身修行的我们，如果连姿势都不对，连身体彼此部位之间都不能沟通，左右脑无法平衡。我们又何来聆听内心的声音，追求一种轻安？

开始的时候，被老师说了，才知道自己稍微驼背的原因，是因为胸口没有打开。胸口为何长期的萎缩着，这个大概也要问自己了。后来发现自己身体会在左右脑无法协调的时候松懈下来，不是歪左就是歪右的，也就学习好好的走路。然后更是发现，自己累坏的那个时间，脑部极度操劳的时候，连提单脚的平衡动作也做不好。细微的 细微的，身体散发的讯息，没有听清楚，久而久之，就成了陋习了。

当然，某些人学瑜伽到一个地步，自然也会追求灵性的层面去。那个，是到了一个层度以上的再分岔，我如果连自己日常的细节都调不好，甭谈大家的高层次了。静坐也如此，如果没有平时的修习，短暂的闭关静坐也不能进步到哪里去。

我知道啦，双子如我，能了解的level大概也到这里了。
但，我始终觉得，对于那些觉得合掌就是某膜拜仪式而拒绝让信徒学习瑜伽而失笑。毕竟，合掌，就是左右协调的动作，也是礼貌的动作。这个基本动作，怎么都看不开呢？

过于热情的面子

出席某活动后认识了某MM (MM是她的名字，也是妹妹的意思；她真的是小妹妹呢，我都大她一圈了)，后来在面子书上联系了，热情的面子书竟然写：

谁谁和谁谁，在出席了某某放映某某时间地点后，现在是朋友了。

我还以为后面那句是MM加的，后来确认了，原来，聪明的面子书在我们同样click"出席"的活动链接中猜到了我们是因为这样子而认识的。

恐怖到~~ 

Memo

上完瑜伽课，处理好sample，和一起做实验做到八点多才走的兰姐相约晚餐。

聊呀聊，聊到忘记了时间。直到小碧打电话来问：迟回来么？一切安好？

我知道她在担心我的福仔。最近神神底的福仔。

家人都很担心我的福仔，怕他不懂等下又“跪”在那里了。

有人担心是好的。但，我还是希望关心我的人不会再因为这些无为的烦恼而担心我。

等我。

我突然希望自己变得有能力一点。

变得有能力，不是为了自己的荣华富贵。

只是，很多东西要办。

我要还那笔贷学金。（怪自己当初顾着办活动，不努力读书） 

我要请妈妈去旅行。

我要请哥哥一家人去旅行。

我要带两个小朋友看萤火虫，还有很多景点。

和兰姐吃晚餐每次都是她老公出钱，我要请他们吃好好的。

小怡买了一粒burger，给回她钱，她说：你改天摆酒不收我红包啦。

（well,这个，太难为了，倒不如有能力请她吃，双倍奉还。burger kiap两粒蛋！）

要带很多人到豆原喝咖啡。虽然我没有收commission的。 

欠过很多人情债，不用卖身，但我希望能请他们吃一餐。

还有...

给自己安排一个到很远很远的地方去，旅行。

不是开玩笑，我是认真的。看，不就贴起memo来了么？

乐业

（structure modeling的program 跑得很慢。哈欠哈欠。遛来这里，将之前在脑海里的一些想法写出来。）

身边不乏有一些职业很特别的朋友，有些，从事的也许是很普通的一样事业，但是，他们分享的经验，让我觉得他们很不一样，甚至，有光。
光，是对于职业的专业和尊重，所渗出来的光芒。

她是我以前邻家的女孩。 硕士决定转跑道念辅导，实习的时候，特地选了最难的一项：——进监狱辅导。于是她看见了形形色色的个案，很多她觉得很无力的个案。一开始，我们见面，见到她我马上吓了一跳。她似乎把精神都付诸于此时的实习，整个人憔悴了。看来，她的工作很不容易。除了听，我还鼓励她写出来（她的文笔本来就不错），但，毕竟，在监狱里所有的个案都必须保密。我鼓励她写所能写的，希望能让更多人知道，这个社会有这么一个悲惨的角落；也让辅导员有个疏解的管道，当然，疏解，也得做得有智慧。
辅导工作，看起来很寂寞，心里的承担力也比一般人强，而且，更加需要疏解。我一直相信，她是勇敢的，比看起来的，勇敢。
 后来，再一次一次的见她，她气色也好了起来。毕竟，她是一个好女孩，也是一个好的辅导员。她用的辅导方式，是必须踏进个案的世界，走进他们的心里，然后帮他们自己找到解决方案。这样的方式，虽然对个案好，但却很累。但是，时间久了，她也做得很好，个案身上慢慢也看到了一些绩效。
而，她也将她部分的故事写了出来。在文章的隔壁，你可以找到她的链接。
给她加油。

他是我中学，也是大学的学弟，大他很多届，可是很多时候我觉得自己只是一个大他一点点的姐姐。他很聪明，聪明却很低调的那种聪明。
我最近在实验上的所有和统计有关的部分，都是他教的。（不然，数学这么差的我怎能挨过老板一个又一个的提问？）
后来，念工程的杰菲礼在研究上遇到了一些问题，想说要找个数学很厉害的人询问。
我马上说：找他！他或许不是统计学最厉害的那个，但，他知道什么是统计学。
后来和他电话联络，知道杰菲礼找过了他，但他的问题，统计学只能解决一半。另一半，他又找来了另一个数学很厉害的人协助。
让我折服的，是他说这句：很好啊，给我一个机会去看看别人做什么，知道外面的研究到底在做些什么，也很好。
果然，他是我的好学弟。这些，就是追求学问的心态。

我的最近

今天，抬头发现自己过了这样的生活好一阵子了。
如果不需要外头跑处理事情的话，就对着电脑修我的科学文献兼整理数据，一直到面前的窗黑了，才拖着疲劳的脑袋回家，随意吃个晚餐，看看书看看戏，睡想得太多的觉。
周末，也窝在家里，对着我的文献。

我实在没有天分，所以，卡着的时间很多。这个时候，我就来这里，偶尔有朋友跳出来陪我聊天。
慢慢的发现，自己的问题在哪里。身边有很多的老师。有的凶狠，有的温柔。
这阵子，整个脑子都是我的文献，还有更多的科学字眼。

在科研这么久，原来自己只是一个懂得制造data的实验手，都没有好好坐下来经营我的文字，除了之前办活动的那段日子的“不务正业”，现在的我，似乎找到了一个完整的自己，一个完整的科研生。这几个月，似乎给我下了重重的一剂。
是的，我爱这样子的学习和生活。