功课完毕太阳西

我很肯定我这个基因是遗传至妈妈，再不然就是妈妈教出来的。
即使试验也是如此，准备的LB broth, media, buffer 和solution都希望自己不要浪费，更何况，一些solution会过期。但是，还好的，到目前为止，无论是很贵的实验，还是很便宜的chemical，都没怎么浪费过。
今天，预算了一下Sodium Hydroxide和装waste的罐子，完成了最后一个试验，应该刚刚好。
接下来，就要到清洗罐子和收拾的时刻了。
今天，兀自有一种：功课完毕太阳西的感觉。

（我会好好的跟我老板谈论我的未来。）

短短（7）

1）斋戒月，食堂没开。我们几个华人轮流着驾车出去找吃，今天是小仪。她吃过了药，人有点昏眩。我二话不说，叫小贤帮忙驾回去。后来有小检讨。这么做（理所当然的叫人来帮忙另一个人的事），会不会有点没礼貌？不过，话说回来。并不是每个人我都会如此。只对那些人也很好很乐于助人很simple的人我有一定的把握才会这么做。不是我好。只是我的朋友好。而已。

2）昨晚辗转时想到的事。我想，以前活动的朋友应该把我忘得一干二净了。因为我不在和大家踏在同一 条跑道上，彼此也没有接受彼此讯息的wifi (or just couldn't be bothered?) 。而，我也不知不觉，向前走得很远了。

3）今天终于处理掉最后一帮的sample。由于要研究发了霉的油棕籽油质的化合物，我把油棕籽都闷到发霉。处理的一开始，看着一团灰灰毛毛的sample，想吐...（够力，谁曾经想过要当CSI的警探的？），我想，这是我的研究工作以来最geli的一次... （尸体不是更....？）,然后想起朋友的试验做的是尸虫研究，然后开始胡思乱想，这些在实验室里生长的霉菌终于变成了super mold 寄生于我的血液我的身体............
咦？想下想下，竟然都将那些geli的sample处理掉了！

4）最近心烦的事，是在想小提琴到底要不要复课好.............

疯狂的事

 (Easyjournal 正式长眠。也好，反正当时写得，近乎日记的呢喃。不过当时有将80%的文字抄出来。今天为了找一篇旧文，看见这篇。便recycle一下，将之重新贴出。)

23 Jul 2007

疯狂的事

疯狂,是作出一些平常不会作的事。当然，在理智没有缺席下，在没有嗑药下，在不伤害别人底下，在不伤害自己底下。这种疯狂，也许现在的你不会再重复了，但，想起，会觉得那眨眼而过的年轻，曾那么精彩的闪过。 

阿迪说他中学里干过最疯狂的事，是在愚人节那天，把面粉放在风扇上，当老师进来，开风扇，然后立刻跑出去。他的同学曾画过整个黑板满是大小不一的蚊子，来作弄一个那天穿了一件黑白间条裙子的老师。他那一班，是老师们最寄以厚望的第一班。
 

蕉蕉永远不会忘记，她中四那年，为学校画壁画，是一个人，晒得连阿妈都不认得，为学校画壁画。
 

老弟说过，他曾和阿YAP爬上学校旁的电讯塔看风景。当然，妈妈是后来才懂的。他也曾经写了一篇讽刺政府的马来新诗，让老师啼笑皆非。
 

学姐说她最疯狂的事，是穿着校服，放学后在学校打篮球。呃，正确一点来说，是穿着百衣蓝裙，放学后在学校打蓝球，而，我们的中六，是在男校念。她们后来成了下午班小弟弟们的偶像。 

我最疯狂的事，也是在中六时发生。那年，从严谨的女校换了环境，我们似乎不再那么拘束。 其中一件疯狂的事，是爬上二楼的图书馆。当时，图书馆外的篱笆已经上琐，我们从后楼梯爬进去，由于楼梯尽头的扶手有围栏，我们则抓住楼梯的栏杆，悬空而行，然后才越过栏杆，跳进走廊。 

嗯，这还不算疯狂。 最疯狂的事，是和大家一起干的。

那时考STPM，double maths生先考完，我和小韵拿着金粉，在礼堂门口等他们出来，然后像贺新人般凌空撒金粉。后来，到我们Bio Maths的考完最后一张，那班double maths生前来报复，他们没钱买金粉，却换上一KILO一KILO的面粉。等我们出礼堂，来个面粉贺礼，我们不甘示弱，抢到了面粉，因此，便在学校范围玩起追逐，来 个面粉大战。

这班‘咦哇鬼叫’的同学里，有卸任图书馆正副主席，有老师疼爱的PREFECT，卸任华文学会主席，卸任佛学会主席，还有有潜质拿5A的高材 生。全都疯了！ 记得那天，学校还有补课，换句话说，学校不只有我们而已。结果discipline teacher插着腰站在门口瞪着我们。我到现在也想不通为何当时老师没有骂我们（其实那是我们的最后一天，老师没办法再罚我们了，啦啦啦~~）也许，他也懂，这，将会是我们在学校最后的回忆了。果然，我后 来就再也没有在校园内像这般的奔跑过。  

我们很疯狂，在学校制造属于我们的回忆。但，却没有让任何老师难过过。 现在很多学生，很疯狂。脱人家的裤子拍照，群欧，侮辱老师，出言不逊。前阵子，翰哥哥才被学生气得血压高。老师已经很难当了，碰上不懂得尊重的学生，真的是太为难老师。这种闹事的疯狂，对自己对别人无一益处的疯狂，我并不赞赏。 我们的疯狂，是因为老师疼我们，给我们机会，而，我们却没有令老师难过难为。  

我始终怀念，那些中六时，在安顺圣安东尼学校，在被守护的范围底下疯狂的时光。

Posted on 23 Jul 2007 at 4:55 PM

职业病

上美容院都习惯约杰思，我觉得脸和皮肤这回事，跟看医生差不多。给信赖得过的，同一个美容师看这张脸，她会知道你需要什么？怎么补救？有没有进步？
那天突然心血来潮的问她：你天天用手接触产品，手会不会滑一些？
她说：不会。如果同一天遇上了四个客人做相同的去死皮护理，当天晚上回家，手必定脱皮，要抹cream才可以。我们这一行，手天天碰水。其实很脱水干燥的。

哦。

看来我也是有我的“职业病”。双手常接触化学物品，纵然有戴手套，但是，难免还是有化学物品的溅射，尤其是当洗刷的时候，（难怪在国外有聘请洗试验用具的专人）。东西赶起来，也就没那么细心了。直到手腕都是点点的巧克力痣，才警觉自己的粗心。还有，自己吸进去的呢，又有多少了？

嗯，我今天，乖乖的，戴着口罩。

钢琴二三事

（一）Practice 未必能makes perfect。只是，在过程成，由于厌倦了一直错误的地方而换方法，或者，原本卡着未能进步的部分，因为一次的不一样，才发现，原来是这样弹的，原来自己的指法一直都是错误的，因此而进步。

（二）谱子是古人/作曲家和我们沟通的工具。一个转折，一个停顿，一个用力，表达的都是他的想法，都是曲子题目的诠释。尤其是一组一组相同的音乐但埋下的一两个音符。如果太粗心，就会错过这个讯息了。

（三）其实C大调的林西只是自己的期盼投射。包括她的热忱，包括她的才华。

C 大调女生（十二）

最近就是如此累到不行。
午觉（其实算傍晚了）醒来就直接晚餐。迷迷糊糊的扒着饭。然后晚上自然就睡不着了，才来写功课。往往要闹到夜半才能睡。第二天放学后吃了饭冲个凉又出去。


你到底去那里？
一天，妈妈终于问了。我低下头静静的吃饭。慢慢的吞了一口饭，说：补习。
妈妈静了。她觉得，她愿意给我信任，来换取一个乖女儿。一股难过冲到我的胸口，那天的饭，我吃得特别少，特别慢。


对不起，妈妈。我撒谎。
但我知道你担心我变成老猫一样。我没有。
也许妈妈是看出来的，我有一点像老猫。对一样事情的死忠，像老猫。


老猫为了爱情，我则为了钢琴。


我实在不想放弃钢琴，以至愿意拿我的时间来交换。

那天，我见了Michelle老师。


“我知道你喜欢钢琴，我也觉得你放弃了很可惜。你是那种，怎么形容你好呢？你虽然现在不是那种一鸣惊人的料，嗯，就好像C大调的谱。平淡，但是，里头埋伏着感情。等一天，你解开了调子的束缚，感情会胜过一切。实在很可惜，看不到你解开自己的那一天。”


我望着老师，虽然很努力的去理解和记得老师的话，但是，我更想老师快快的跳过长篇大论，告诉我，我有没有可能复课？

我们中心没有义教。（我泄气，背部慢慢垂下）但是，你要不要在这里帮忙教小班的学生？慢慢的存考试费，可能你没有办法签课程，不过，你可以买考试的谱子，回家练。我偶尔可以给你指点。（我的背部又一点一点的往前推）但是，一切就看你自己了。
你愿意用你的时间来交换这个可能？


我当时很兴奋，离开后还特地去找梓枫，向他报告好消息。
谢谢你。
他凝视了我半晌，说：看得出来，你很开心。
嗯，当然啊，我可以复课了！
不过，你也挺辛苦的。还有学业要照顾。
钢琴就是我的学业！我冲出口。
他没搭腔，又凝视了我半晌。


那你愿意，一个星期抽两天来教梓樱？就这几个月，直到她考试？

我想想，也好，考试费也挺贵的。


那天我一路笑着回家，但是，到了家门口，我笑不出来了。
爸爸妈妈未必认同。我还是不要告诉他们好了。


所以，我没有补习，还跑去给人补习。我没有跟爸爸妈妈要钱补习，反而去挣钱。
我隐隐约约的觉得，爸爸妈妈会不开心。所以，我也不打算说了。
这是我生平第一次变成了一个隐匿了一个变调音符的C大调。我藏了一个秘密。这个和替老猫藏秘密不一样，这一次，是我自己藏自己的。所以，沉重。


直到半年考过去，我的成绩一落千丈，尤其是数学的部分。

你到底去那里？
这次，妈妈又问了。只是，语气比前阵子，坚定，僵硬。
你知道吗？妈妈脱下了老花眼镜，揉揉鼻梁。听出来，她尝试镇定的语气。


我刚才听说，金妮怀孕了。把罗老师气得一条微血管破裂。现在，她被逼缺席年底的考试。这么小，没有文凭，你说，能做些什么？


我知道。妈妈是说给我听的。不是的，妈妈误会我了，我不是她想象中那样坏。


我一直以为你最有才华最乖。乖得——让我不会去担心你。

我知道。我是你心里的C大调。不会走调的C大调。对不起妈妈，对不起对不起。我的眼泪汩汩的流。“啪”摔到我的成绩单上。


你白天都不在。你到底去了那里？
妈妈又问了。这次，近乎哀求。


我忍不住，抽泣的回答，断断续续的完成我的句子。
我，我为了，为了，要，考，考，钢琴。我去，帮老师，教，教乐理。也帮朋友，朋友的妹妹，教，钢琴。

这么大的事，你怎么不说？


我不想，不想，你们出钱。我知道。家里，家里没有。


“啪”的一声，我转身看见父亲。父亲一脸难过。


糟糕。真糟糕。我不止让父母失望，也伤害了他们了。


我是很烂的C大调。
梓枫。 我是很烂的C大调。

我的情感观

那天君问我一个她manager曾问过她的一个问题：
What's the age that you will simply whack someone?

我们认真的讨论了起来。

这是我的答案：
我永远不会simply whack some one。但我不会停止找我的companion。也许年龄上有限制，也许不能拥有孩子。只是那个有限制。其他的，不应该有。

最近觉得单身挺好的。一人吃全家饱，一个晚上轻易做完一堆的家务，简单几行便算完所有的账单。虽然，给field里的那班男人嘴巴吃了那么久的豆腐，还是有点不甘愿，但是迟点，等我人老珠黄了（?）他们也就会收口了。没关系的，单身生活也可以过得很充实，不一定像丁当的《一半》里那样独自喝红酒看电影那么凄凉，也不一定要夜夜笙歌找人狂欢。放空的晚上，也可以很精彩。

只是，如果是有那么一个人，走进我的心，让我学习去爱他。我觉得，那一天，应该没有设下期限的。而且，我也觉得不会用whack的，这样，对我和对他都很不公平。这样随便给我whack的男生，也很求其吧？

当然，至少，这个人，要人格健全，性情善良正面，（贪心的要求）有一点点才气（或懂得欣赏美丽的事物，这样彼此才有话题）。糟糕，你说，那里可以随便whack，要whack也whack不到啦？
看起来很挑剔，其实很随便；看起来很容易，其实也很难。

继续走下去。没关系。遇见了对的人，时间不对，你不喜欢我，没关系。继续走下去。你喜欢我，但不是我，没关系。继续走下去。走着走着，沿途风景一样好看。走着走着。也许会遇到了。

以至今天，知道了奶茶的消息，我着实的替她开心。那种开心，好比，我知道我身边的好女孩好姐妹，在多番寻觅底下，终于找到了牵手的伴，跟我报喜的那一刻。美樱姐姐如此，小碧如此，阿米如此，梨如此，老翠如此，佩佩如此，姐姐也如此。
41岁的奶茶，​也告诉了我，如果遇到的是soulmate，什么年龄也​不会迟。 

我拥抱着我的单身，但是，如果要告别的那一刻，不管几岁，我一定要跟它kiss good bye。谢谢它陪伴了我，一起成长，成就我直到我把自己交给那个人的那一天。

给自己送上一朵漂亮的小花 (摄于豆原)

小帅哥语录（三）

小帅哥的尾指

不懂那里学来的，他爱用“死”字称呼人。
这次给我听见他用这字来称呼“妈咪”和“姐姐”。
一次两次被我听见，我抓着他严肃的说：喂！你怎么可以这么说姐姐？我不是跟你开玩笑。我是认真的。

他眼睛红红的上床盖着心爱的被睡觉。我想了一想，爬上他的床，对着掩着半张脸在睡觉的他耳边讲道理。

“你有想过这句话有多严重吗？佛陀说我们想什么到最后会做或者会变成事实（没办法，要把佛陀搬出来镇他一下才行），如果这些人都消失了，你不会难过吗？....（省略一大堆字）”

来，答应我，以后不可以乱乱骂这句话。
只见一只小小的尾指从被窝里伸出来，跟我勾好。

我当时很想笑。

（几个星期后，我再问他：你还有用那句话骂人？ 他认真地说：没有。小姑姑。）


小帅哥的拇指

“小姑姑你做什么工？”
我笑：哈，你认识我这么久还不知道我做什么工？ 
他姐姐在旁搭腔：小姑姑好像是科学家。

“等我发明了东西才说吧。”我想起妈妈说的这句话。然后笑着告诉他们：小姑姑是研究生。

研究什么？

我想想，他们有看CSI，DNA这字应该不会太陌生。“小姑姑做DNA的研究。”

只见小帅哥很spontaneous的竖起拇指。我哈哈大笑起来。

然后这些小朋友开始说傻话了，叫我制造（?）会飞的猫，像鸟的狗。

原来，那根拇指，指的是这个。

（他们大概把我当成哈利波特了....@@）

有些事情知道是对的，虽然辛苦但做就是了

突然多了很多东西要处理。
套老黄说的，就好像中了哈利波特里那防小偷的复制咒语。要处理的，ｕｒｇｅｎｔ的，一直被复制。时间也就缩水了。

但，还是有开心的，还是有想写的。只是无法静下来整理。
在ＦＢ中得知有人需要翻译，便胆粗粗的答应下来。不懂是要中－＞英。不是我的强项。科学名词还好，但是，法律名词我就不懂了。
也是可以的，但是，进展有点慢，必须要找很多资料来了解一些词汇应该怎么翻。
加上，事情不能拖太久，我的翻译惯例，尤其是写英文，会先沉淀一些日子，再用全新的心情来读文。所以，这次，翻得没什么信心。

但是，是很开心的事。只是必须承认，有劳委员会的人找人帮我修补了。

是的，我就是看不惯，一般老人家被人欺负不识字。然后被无良厂方释放有毒物质，残害居民。

 有些事情知道是对的，虽然辛苦但做就是了

我的一个马来西亚方式（上）

无论我如何构想和安排，还是没有办法将我下居銮sampling的行程安排在斋戒月前。

斋戒月就斋戒月吧。我想，总不能都不开工啊。后来，居銮的同事也跟我说着同样的事，他们说：斋戒月也要做工啊？以前斋戒月还得圣战呢。我想想，好吧，既然我的体贴已经表达，我就安排了我的行程，还好，我的sampling scale不大，没那么耗力，只是，如果要同事们给我安排早餐午餐，似乎有点麻烦。突然灵光一闪，不如我也随着斋戒一天吧？

也好，斋戒一天，用这个方法小小的了解我的巫裔朋友们。

我也曾在年前号召的916斋戒一天斋戒过，但是，那时，奈不住渴。这次，有我的巫裔朋友们“加持”，我应该成功吧。

到了居銮前，我就告诉季霞，我跟你一同开斋啦。（事实上，那天虽然没有斋戒，但是，因为时间的关，加上我的肠胃还没有恢复过来，我的午餐只是囫囵吞枣的吃了点面包而已）

开斋前，我们的食物已经端了上来。我也跟着乖乖的等，季霞拼命的说：你吃吧你吃吧。可是，我打从内心的不想一个人在她面前大块朵颐，就说：我也等azan啦。虽然当时认真的饿着。
后来念经了，宗教司开始前的呢喃，我问季霞：是这个吗？可以了？季霞说：不是这个，接下来用喊的那个，你有听过的.... 我也就乖乖的在等。

开斋了，季霞说：你明天真的要斋戒啊？
我说：可以吗？
季霞说：可以啊，但是我们的sahul是早上5点多哦，你不需要那么早爬起来啦。你上班前自己煮一包金旦面来吃。

结果第二天，这么早我真的爬不起来。但是，也提早，在她用了早餐过后进房休息的时间我用早餐。静静的吃。

然后，就和大家一样，进油棕园里干活，跑动。回途，也没有要司机放我下来吃午餐。回来后又赶着处理我的sample。忙完了，已经将近5点，我想想我的承诺，嗯，试着斋戒，连水也不喝。
弄好晚餐，把衣服洗好，我又做了点什么，等到7点多才开斋。

其实还真不简单，要斋戒，还得靠坚强的意志力。
还有，为了渡时间，我弹了会儿钢琴，发现，饿着肚子的我，虽然还有力，却没有办法控制自己的力度。大脑缺糖，还有点辛苦。

完成了一天，我给季霞寄了个短讯。
“我成功了噢！”
“终于噢。恭喜你。嘻嘻。”

说不上为了什么，但是，能成功的斋戒一天，还真有点开心。
开心，大概有一种，我体会了我的朋友们的那种愉悦心情吧？

（待续）

短短（6）

(一)我有职业病。这么久了，我终于发现自己的职业病是什么了。
就是——看见一些怪怪的phenotype，比如说：那天看见某个国家来的油棕树，躺着的生长。我第一个的念头，是想找“让它站不直”的基因出来。虽然我只是懂道理上应该怎么做。虽然实际上，控制一个phenotype的可能不止一个基因。
如果有一天，我看见你和我有什么不一样，脑袋里想着要拿你的基因排比，请不要怪我。

（二）我还是不习惯被人嘴巴占便宜。虽然我已经“看开”了，虽然我懂这个就是他们的方式。但是，我还是有个冲动，撒谎的冲动，告诉他们说：嗯，我有一个男朋友在国外的啊。

（三）自动请缨的帮忙当人家的翻译，虽然自己刷子没有什么“毛”。但是，翻译的时候，就是在消化着人家的智慧，何尝不是一种学习？

那些温柔

（心情是昨天的，现在才整理）

我告诉老弟，我想写一篇文，其实有些点子和概念了，但是，说出来好像是找些肯定还是什么的。因为题材有点困难。我告诉他，我想写一个有关同性恋的小说。

老弟缓缓的问，用温柔的语气：你有这个倾向？
我誊清，然后转个一秒，两人在那儿很专业的探讨这个课题在文学界里的接受度等等。

直到把电话放下，我愣了一会儿，才噗嗤一声笑出来，一个人兀自笑了很久。
请不要误会，我不是在歧视同性恋（就是因为身边有太多类似个案，我才想给这些朋友写些什么的）。我笑，是为了别的事。

笑，是因为，一个人单身久了，人家也会惯性的以为些什么。虽然老弟是清楚地，我喜欢过的男生名单，从A 到 Z。（他之所以会那么想，大概也是因为好一阵子没有跟他update 我的list了，哈哈。）

笑过后，我有点感动。感动于家人的支持。我坚信，倘若我做了什么，可能让人有点异议的事情的时候，我还是会听见这温柔的语气。我坚信，笑着感动之前，我相信；笑着感动过后，我更坚信了。

短短（5）

（一）最近很想写长长的文。很想。想。

（二）对于不确定的未来，何尝不是一件好事？至少，想象空间大了，任何职业都有可能 （包括扫地和帮人“凑仔”）

（三）看了《Mr.Brain》，在那么多吸收到的知识，我最相应的还是这一句：直觉不是无稽之谈，加上了深厚的经验，应该相信它，它其实也是大脑在长期训练下给予的讯息。很多时候我是一个靠直觉行事/判断的人，包括试验中某些转戾时刻，也包括去读懂一个人的一个表情。偶尔会受挫的被人说想太多。偶尔也觉得这么直觉也未必好。看了这个戏过后，我找出了一个所以然。直觉不是坏的事。至少，它不是毫无科学根据，凭空的想象。还好，我从来没有封闭或拒绝我的直觉。还好。

（四）在某朋友的穿针下，让某高人看了我的名字。都认同，好的坏的。都是我有思考过自己的事。好的不需要说了。坏的，就包括：成事孤独（许多事要吃力的完成）和很难富贵。是对的。很多时候，包括以前的活动生活，我不是没有team，但是却训练了我的独立。我蓦然的开心。开心。其实我也不需要如何的大富贵，而且我追崇简朴，少欲知足。开心。更开心的是，我适合这一行，这一行适合我。毕竟，科研，是要奈点小孤独的。

最喜欢的事（一）

（一）用很多年去完成一样事情，或者，能够和一个人一起在10年里完成一件事情。比如说：今天终于完结的《哈利波特》

（二）闹肠胃问题而厌食，病愈后，食欲恢复的那一餐。（我在等着）

（三）逐渐完成，靠近目标，不经意抬起头的那一刻。

（四）弹钢琴后，嗅到手指上沾着的木香。

如同怀胎

今天没去上佛学班，一个人养病在家。什么也没有做的一天，竟然有一种内疚感。
我想，一天论文还没有结束呈交，一天这种感觉都还会在。

冷一下 :p

不懂谁想出来的：

金庸写的十四部小說的書名的第一個字，串起來會成為一首詩：『飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛」」

羅琳（J.K. Rowling）有七本名字串起来是『哈哈哈哈哈哈哈』的小說

我已经给我未来7本的小说想好名字了，就是：
拉拉艰难日子奋斗史、拉拉少女探险记、拉不拉多救主记、垃圾车轮​陷记、拉萨宫神奇旅程、拉斯莱号航海日记 和 拉手之后爱上你的浪漫事迹

啦啦啦啦啦啦啦~~~

短短（4）

1）重复了/着在大学里跑来跑去的时光。曾经厌恶，曾经等得不耐烦。为什么秘书小姐们都那样的嘴脸？为什么学生的时间好像廉价一样？为什么我们的文化非要经过一层又一层的人事和文件？

然后告诉自己。这个就是过程了，喜欢或不，也得经过。然后我开始了微笑的问候每个秘书小姐。然后我开始把一个又一个有待签名的空格，幻想自己在玩着什么寻宝游戏，签名填完后，我就到达终点。虽然我依然不懂这条路的终点在那里，什么时候结束。

2）我依然没有时间。我发现我还是推掉了很多，尤其是和活动有关的邀约。依然还是以：不得空为由。我想，我的时间没有多些也没有少些，办活动停止活动前后都没有不一样。只是以前，为了责任和必要，我退掉了许多朋友的电影晚餐聚会伴游旅行。只是现在，我因为赴朋友的邀约，和自己约会，我退掉了许多你以前一定会看到我踪影的活动。

3）写论文和写任何的文，一样。需要灵感，需要理性的整理。只是，语文能力是一件重要的分别之处。

灭绝师太 in the making

有人是这么形容研究界里的女生的。（如果你也熟悉金庸小说的话）

“高中毕业后是小龙女，大学毕业的是黄蓉，硕士毕业的叫李​莫愁，博士毕业的叫灭绝师太，博后的就是东方不败。”

这排列大概是依据一个女生在念研究所的过程里，受欢迎/被追求的程度，也大概的说明了，该女生的心思从坦荡荡变成了稍微的曲折，奈至于冷僻。

Well, 我是同意一半的，至少，对于我来说，某些部分的我，是依据这般的进化表。
曾经像小龙女或黄蓉般坦荡荡，容易相信了一时之间那个炙热的眼神，一句抖动心弦的话，一段共度的路程，却也许只是自己的错觉。到后来冷静如李莫愁了，有一点点地悲愤，理智告诉自己那些热情只是礼貌，那些照顾只是风度。到后来，心跳依然是有的，对于一个男生的好，我依然是感激地友好，只是不再像以前泉涌的用一连串的思念，用一箩筐的喜欢来回报。热情大概还是有一点，只是到了东方不败的程度，大概，我已经不会分别宗教年龄嗜好国籍和性别。大家的好，都一样了。

偏激吗？也许只是单纯的想想。虽然，现实中，我就是灭绝师太 in the make。
而，别的事。我真的：I couldn't care less。

当导游

我是当导游当上瘾了吗？
而且还越来越远了。
而且还认认真真的做功课。

(摄于：24/07/2011)

我要的真相

（这是一个美好的早晨，我理应读我桌上那叠难消化的journal；我不擅写评论，但我还是决定理智的，好好的写一篇文。）

很多戏的结局都是这么写的：你看见了鬼，其实你才是鬼；你以为是苦主的好人，或你不曾在戏的前半部留下印象的路人甲，邻居乙，亲戚丙.....其实，就是那个冷酷的凶手。
一开始看类似的戏时，惊叹连连，但是，后来大概编剧们都爱用这桥段，我的心脏变得能够负荷类似的变化了。而且，这么一个峰回路转，编剧也会负责任的来个小交待：心理上和身理上，告诉观众，为何这冷血的凶手，有这么的一个变化。

是的，赵明福是自杀的。我确实有想过这个可能。我偶尔也会理性的，不同角度的去想像这个可能。但是，以一个“先决条件”——也就是明福在接受盘问之前不可能会有自杀的条件，我可以想像，不，应该说，我不能想像，这盘问过程，大概是发生了什么事，让剧情峰回路转，让一个之前不可能自杀的人跑去自杀。我能够接受这样的结局的，看了那么多类似的戏，我是有练过的，但是，可惜的是，我们永远无法知道哪天到底发生了什么事。

完场了，可惜你不知道这出戏里，那个最佳编剧，把剧情编得入木三分，丝丝入扣的奖项颁给谁？

期待他是自杀结局的人依然笑颜盈盈，不能接受他是自杀的人依然在面子书上发话涂墙（包括我）。
但是，请大家不要模糊焦点，这戏还没有完。
我们要的答案超过这个。

死者是被押进去，死在你的范围里的，请问，这个责任，你不需要负吗？
你有权盘问，你有权用收集证人和证据，但是，请问，你能如此的无法无天吗？

打个岔一下，就好像，709事件后，警方终于承认有把水炮和催泪弹射进医院范围里。但是，我为何没有感觉到他们有一丝的道歉诚意？是不是以为说，只要不把水炮射进大厅，不把催泪弹射到孕妇跟前，就过关了？有没有想过，只要在射水炮的当儿，没有顾及这个是医院，那就是动机上不对了。所以，我也要公平的对那个警方公开的片段中喊说“有医院”的那位警察致谢，他至少还有一份良知。但是，无论如何，开水炮，或者做任何动作之前，只要动机不善，意识不良，就是非善了，其恶果，其责任，还是要承担的。

除了明福，冤死或被真相埋没了真相的人，何其多啊。如果我们连这点醒觉也没有，我们还敢放心的将我们国家的未来，交到如同上了架着铡头器的平台？被铡的未必是坏人，可能是无辜的平民。因为，我们家掌铡的那个，不是包青天。

依然悲痛，可是我知道，里面，除了明福，还有别人，还有其它。
多么希望，你也能明白。这份悲痛。


（刊登于：http://www.malaysiakini.com/letters/170759）

May he be the last....... (网络照片)

女儿的名字

向来幽默的米博士（男性。不是阿米:p）今天又在面子书上说了让我狂笑不已的话。

话说，他朋友的女儿刚出世，他说，他建议了一个名字，岂知，朋友不到十秒内，马上回复拒绝了。而且还是连续两封简讯。他说他很委屈：怎么说都是想了一个晚上的名字，虽然说父亲有这个绝对的权利，可是他怎么想也不想就拒绝了呢？

他那刚当父亲的朋友回复：你不说想了一个晚上，我还不会生气呢。
他（委屈）：这个名字很亲切啊。
然后不少朋友问他给了一个什么名字。

我也搅局的说：什么名啊？最多改天我写故事，用这个名字命名我的女主角好了，放心，她会是一个好女孩。

然后他说：我建议了“骡尸马”（刚好他朋友的姓氏也是曼苏）
（我可以想象我们面子书充满了狂笑声）
我马上回复：我收回我的offer

他又（扮无辜和委屈）说：有什么问题呢？这个名字好美好女人啊。

 面子书上又一阵笑声（我想象的）

谁说在这里我们种族之间不和平互不相容啊？看，我们不是有共同痛恨的人（or事or物）？

拜托，不要再活在人家制造的僵局/恐怖当中了，自己亲身去感受，去认识我们身边的异族同胞。你就能知道，什么才是真正的一个大马。

（我还是觉得米博士很好笑......）

什么才是最好的时候？

就是因为不想瞒着妈妈，让她知道我去“散步”了，果然，给妈妈念了我一顿。

她的理由是：不好啦，你们现在，什么都还没有定下来的时候，他秋后算账怎么办？

不是没有道理的，可是，什么才是最好的时候？
等我决定在私人界找工作？等我出国了不再吃他的饭了？等我嫁人了？等我有了下一代了？

没有最好的时候，但是，却有最好的时机，错过了，你叫我再做，我也不会了。

当琐碎成了大事

好久没有记载在实验室里的心情。因为，我已经有一段时间没进实验室了。纵然，实验室只是一个表相，离开实验室，我的实验却没有停止。

从分析到仔细排位，记录，都是挺伤脑筋的事。

最怕的时候，是写着的当儿，必须回到raw data去，在一大堆会跳舞的数字里，寻找面具下的真字（不是求财的真字，是具代表性的号码），然后发现自己，越早期的数据，越乱。我学习的痕迹就这么“嘣”的露出来了。

差点就写不下去了。

可是，我告诉自己，一定要留意细节，因为，到最后，examiner会问的，往往是最细节的东西，而且，每个细节的完整，整个result才会坚固，所呈现的资料，也就更具说服力。

啊，我忍.........再细节，我也忍。

绝对不能让琐碎坏了大事，所以，琐碎，成了我的大事。

双线制衡

最近，对于主流非主流媒体之间的声讨仿佛已经升华到：平面媒体和​电子（网络）媒体之间的干戈。我是一个两者都支持的微小读者，一​如我支持国家双线制衡，通过这样的平衡，才能满足一个读者的思考和成长​。当然，读主流媒体或非主流媒体都考我们明辨是非的能力，而我也​对一些网络上的毒舌和不负责任的言语觉得反胃。网络上的隐身匿名​确实能给我们设了保护障，但同时也可能是轻易和逃避的藉口。也许​，也是应该教育网络使用者的时候了。

功课：【老】

自修作业
科目：诗
班主任：林老师
年级:最初级中的最初级

平淡的水炊开时间的烟
回忆寂静如袅袅茶香
缓缓沉淀壶底的叶

我们靠拢
互撑不再刚毅的彼此
闲闲的聊天

美好的一个星期

从来没有试过这么的美好感觉。睁开眼睛，觉得这个国家是那么的美丽，好像下了一个早晨的雨，干净，清新。

这几天，听见最多的comment是：“如果不是----- ，我也会去散步。”
那个空格，可以是：工作，人在外洲，结了婚，男朋友/女朋友不给。
嫂子还感动地抓着我的手，好像我和我老弟，比我们做了任何事情还更加让家人值得的骄傲。我一直都很不好意思，其实，我没能站前线，被挡下来了啦。但是，想想也好，至少，散步菜鸟的我们，倘若真的跨在前线，分分钟还让家人更担心呢。
但是，我真的是为所有出了人出了声出了力，乃至出了一个手指的力度将讯息share出去的人，感到骄傲的。

纵然，一些东西，只能一次，最好只一次，多了就丧失意义，多了就乏味了。但是，这一次，其力量却无穷无尽的扩散。好像radioactive的能量一样，启动后，无色无味，但是，能量之大，直击细胞，穿透细胞，再穿透另一个细胞。
这星期，不是很多人都被这能量感动了吗？

所以，我比一个星期前更相信，我的国家，美好，美丽，有希望。

同时，我变得更加认识我的朋友，和一些朋友的共识和感情也进步了。

别的不说，就拿这个一直帮助我和我大部分的朋友们联系的非死不可，这个经过，让我看出分别来。

这之前，大家墙上，尽是: 今天的心情，今天到了哪里，今天看见了谁，今天吃了什么，今天有没有下雨。再不，转贴美丽的字句，转贴旅行游玩的照片。再再不，墙上给人入侵了，兜售性感内衣.....

可是，这一个星期，大家的墙上，都很一致的贴满：从当天的——今天的心情，今天大家去了那里，今天看见谁做了什么，今天大家都吃过了比辣椒还辣的弹弹，今天也有下雨，到连续几天的追踪。我都看得眼眶热热。一样的发生，制造了各种各样的故事。一样的国家，我们表达同样的一个意愿却如此的强烈。

不是刻意的分类，可是，还好，大部份的朋友都变黄了。可能还有一两个，不懂/不愿意牵涉在这片黄内的，仍然说着其他不相关的话题，但，我的页面，都被这话题充数着。
不出声的，各自怀着不同的原因，观察的，（自认）冷静的，不屑的，不懂得.......
我突然可以分类了，虽然我不想，也不会这么做，但，我变得更认识我的朋友，也让我的朋友认识我。那个感觉很好。似乎，一种知心和交心，在暗地中融汇交流。让原本相识相惜的朋友变得感情更知心，原本不怎么交谈和认识的朋友变得更亲近。全都因为这片黄。

从黄潮里，我认识了我的朋友，我也认知了我的国家的领袖，我更加认可了这个国家走向光明的可能。

一个星期不可能那么短。可是，美好的感觉延长了....

七月的那场初雨。

Prelude:
抱歉露露，食言了，也输了赌。没办法在一个新chapter和一张paper完成前不写文。
只因，下了一场雨，让我有很多话想说。
想说：这是我生命的意义。
想说：这是我的一场见证礼。
想说：因为我看见身边一些朋友，很亲近的朋友，居然被主流媒体的报导错误的引导了。相信什么：失败了，因为走不到体育馆、成功控制了集会、什么没有和平，什么警方效率十足。我有点愤愤不平，事情不是这样子的！我有点话想说。
想说：也许有人觉得这么走一点意义也没有。但我觉得如果我的人头没有被算到，就真的一点意义也没有了。
想说：当我听见还有很多人很安逸的说——没关系吧，我们投上我们神圣的一票—— 我会很泄气的想，我的票算数吗？我的票有等于一的重量吗？没有，你看，我的人头在群众里面了，你说才几千人。连我的人头你都可以分裂成极微的伪数，我还能相信我们的选票等于一吗？

其实，我想，我还是谢谢我生在这么的一个时代，看起来好像很糟糕的时代，可是，却让我体会很多的时代。

我想说：其实，也只不过想 说说，我这观雨的过程。
（原谅我，将全部匿名，但事实的经过，绝对真实。）


下雨前夕：
我知道我是理智的。虽然有人说你的身份啊，是不是应该小心一点？
所以我知道我暂时无法说服自己当公务员，当了，是不是要像这般——活在恐吓中一辈子？
这样也好，我不怕。

谢谢S，她爱开玩笑的说自己的职业是：lao ya。可是她一点也不laoya。谢谢她找我一块儿参加。还建议大伙儿一块儿的为国家共修：1000拜佛。我参加了。而且我知道我的目的是什么。我就是因为爱我的国家，我还要在这里生活很多很多年，而生平的，从来没有试过那么的坚决和有意义。
没有跟很多人说我决定了出席，家人也不知道。只是到了非常的后来才告诉老弟。他就一直给我update了很多资讯。陆陆续续地从一些资料知道我应该怎么保护自己，怎么防备，当遇上了最糟糕的情况有谁可以咨询？等等。感动的是我的laoya朋友的laoya朋友，愿意提供他的号码，说：如果遇上什么麻烦，可以致电给他，他提供有关法律的咨询。3唔识7也愿意帮忙。不是侠义是什么？

后来我觉得自己准备功夫做的想当够。路边遇到一个中了催泪弹眼泪通红的年青人，我还能够提供盐水。还有谢谢那张micro fiber的小毛巾。后来我和特地从关丹下来参加的阿公开玩笑说：是政府把我们教育成懂得如何面对这些事情的人。是啊，如果国家够干净，我们何必需要走上街头表达声音呢？阿公也说：在他加入了反稀土厂过后，化学肥老的他竟然恶补兼学会了许多科学名词。是啊，我们笑了。如果国家能够为民着想，我们还需要防患或者担心我们的下一代吗？是我们的国家把我们变聪明的。

下雨前，我们走进城的那一段路，天气很温和。我想，连太阳都遮了眼睛，不愿意看见一座好好的城，竟然被流氓般的封起。还好遇见一些依然营业的店家愿意收留这些因为怕没交通进不到城而早到到处逛的人们，（事实证明：许多地铁站就是如此被变相的收买，我看到其中一个柜台写着，地铁不停的原因是：tidak berfungsi kerana masalah teknikal，我很想笑，你骗鬼？大概就只有游客才会被你骗了）。记得我们在茶室等的时候，或者沿路走的时候，大家互不认识，但眼神彼此交流，就有一种：嗯（点头）的感觉。那个，大家一起为一个目标而努力的感觉，很好。

下雨了：
时间逼近，天空也落下细细的雨。

还好我的包包里头 的东西都防患未然的包在塑胶袋里。下吧，我心里想。我不怕淋雨。

果然，大家都不怕下雨。当我们和鱼贯从国家回教堂出来的人们一起走（是的，我们这几个华人混在喊着他们的真神名号群众里走。更加觉得，这个，不是种族的事，是全民的事，真正的一个马来西亚），往伏督车站走，却卡在几步之遥的医院外，无法和大堆汇合。我们还看见远远那个角落站着红色的和黑色的人群，我想我们这里算少数但也比这些有颜色的多了。很感动的是，我们人很多，但大家依然手挽手，有次序，有礼貌的，只是喊着口号，慢慢的绕道与他们汇合。套阿公所说的：我们有激情，但没有激动。雨很大很大，但我们没有因为淋雨而烦躁躲避。我也头一回的觉得自己这场雨淋得痛快。谢谢我那microfiber 的毛巾，给我包着头，不让雨直接打在头上而难受。

后来发现这毛巾，挡催泪弹时也很好用。

我们这队依然走不到和大队汇合。在某路口放了催泪弹，还好只是一粒，还好只是遗威。后来发现大队里，最前线的那班朋友，连环接弹的人多得是。不过这里的味道也够受的。后来我是这么形容催泪弹的：想象你把全世界最辣的辣椒途在脸上，途在眼睛，途进肺里。就是这么的感受。我想向首当其冲的朋友们致敬啊，你们的难受应该是我的千乘倍数。谢谢政府啊，让我体会到这个滋味。只是，这些弹弹是不是要人民买单？

谢谢那场雨，我觉得或多或少也缓和了。虽然弹雾遇水流过皮肤也不大好受，但至少很very much diluted。
只是有点遗憾，没有进入中心。但至少，我们淋了同一场的雨。

而，这，只不过一场初雨。洗得干净或不。还有待很多很多很多的雨水。我说的自然洗涤的雨水，而不是喷射在人民身上，不懂混了什么化学物的水。

雨后：

雨后，我们依约要到豆原报平安。但原来没参加的人都进不了城，（除了7早8早就报到的农药）。全身湿透的遇见了一个人掌店的老板娘，我一样，阿公也一样。老板娘递上的热水，让我们暖进心里。据说紧张时刻，突然几班人马冲着过来，（他们穿有某颜色的）。守卫跑过来叫她关店并拉上铁栅。我想她当时会很害怕吧？但她看起来一点也不惧怕。

不屈服于被刻意制造的恐怖和假相，毅然坚持。这也是一种勇敢的表现。
还好突然下了一场雨。人群散了 。（据说这些穿有颜色的人群也没有走到最后啊。）


这场雨下的真妙呢。我们都说。

对啊。好雨，好雨。淋过了就不怕淋雨，淋过了就知道是好雨。


Attachment:

啊，会不会还有人不知道我在说些什么？
不知道，就看看这个clip吧。

茧

笔和右脑，暂时用茧封起来。
等丝吐完，蝶就飞了。
(Lulu and Ringo加油！)

It takes 2 (or more)

上次跌摩多，是N年前的事。
一次在大学校园，一次在加影的大街上。
好像过去很久了。

今天，又来了。
只不过到巴刹一趟，便坐家里的新摩多，就发现gear进退都不是很顺，加上自己太久没骑摩多。结果，出事了。
自己摔倒没关系，还撞倒人家的摩多，那个人，我都还没有爬起来，用福建话大大声地说：要她赔要她赔。
我都没有说不要赔。
我只是惊魂不定，还反应不过来。
后来镇定下来，便带他到嫂子的店里去。
手到现在还抖着。

最近，钱花起来，好像有一条路一样。福仔花了一大笔，还没有恢复元气。现在又要花钱了。
It takes two.Sometimes.Something.

希望好事来的时候，也如此。

我觉得自己好像还有在state of shock。看我写了这么样的东西在这里，想写什么，又写不出什么。
或许，只是随便写写，安抚自己。

有关数字

（既然和数字有关，就用numbering来写。）
1) 完成了<20页，最简单的一个chapter。如果里面的 5 项能写成另外的 10 页“results and discussion”.能不能谷出 ~300 页 （不算attaachment）的论文来？

2) <20 页，用了 3 个星期， 也就是15天的时间， 1 天大概有 6 个小时完全专注坐在电脑前（已经扣除上FB的时间），我大概还需要 45 个星期， 也就是 10 个月的时间来完成？看来，我要集中火力，一天花 10 个小时才能在预期内完成论文了。

3) 小鼓励自己。 论文已经完成了 1/6 ，paper 两张半弄好两个半张， 目标大概已经完成了 20%

4) 答应自己，目标完成 40%， 小放假一个周末。

Ringo, 加油！