倒数2012

这篇文，扣在draft里头很久了。我这个月都在给自己倒数。
今天，是时候做个终结。

生活：
终于享受着当优质宅女的生活了。
我的时间，都给了朋友和家人。跟活动的缘分浅了，但跟朋友们的关系也就深了许多。
但，对于自己，给自己的时间多了，自然也更了解自己。
最重要的，是我终于有时间好好看书，好好看戏，好好写文。
虽然后半年，我给科学占据了大部分的时间，但是，整个前半年，我的任性时间也不少。
以下，是我的成绩单。

看过的剧集
港剧《公主嫁到》，《only you》，《谈情说案》 ，《怒火街头》，断断续续的看《义海豪情》，《女拳》
韩剧《原来是美男》和《49天》
日剧《Mr.Brain》,《Change》 (怎么都是木村？)
英文剧集《desperate housewives 7》，《Ugly Betty 4》，《CSI : NY1-5》 (间中有错失的几集)

看过的电影
为了节省，今年看的电影，肯定是最少的一年。就只有这些....
《Inception》，《笑着回家》，《剑雨》，《鉴真和尚》，《哈利波特》，《变形金刚3》，《real steal》，《tin tin man》，《那些年我们一起追的女孩》


看过的书籍

西西《像我这样的一个女子》、《象是笨蛋》、张大春《欢喜贼》、《公寓导游》、黎紫书《简写》、《告别的年代》、外国小说《爸爸没杀人》、深雪《另一半的翅膀》、《第八号当铺》、张梓洁《父后7日》、藤井树《真情书》、九把刀《那些年我们一起追的女孩》、吴若权《你知不知道我好爱你》、村上春树《遇上100%的女孩》、永远都好像看不完的《西藏生死书》和龙应台的《大江大海》，还有正在看着的米兰昆德拉的《不朽》，这本，有点难消化，应该会跨年才看完。


学会的乐谱
《River flows into you》, 《close to you》,练不完的《(white cloud)》，正练着也许会半途而废的贝多芬《月光曲》和萧邦的《离别曲》

最大的学习
别说暂时停学的小提琴，今年的摄影也是在拼凑和经验中完成，当然，因为工作的关系，我也刷了我的统计学一遍。
前半年，都在做实验，后半年，就是坐在电脑前写论文，做统计，分析数据，还有学英文。
学习是肯定的事，尤其是跟本科有关的。这些，都对我日后留在这行业里有帮助。
如果硬要选一样很大的学习，就是，我学会了用SPSS。


最大的成就
明年吧，一起的收获才会明显？

所以，我是做好了2011，来迎接2012的。

welcome 2012

透气

（大大的吸一口气...）

(一)最近，学长们都向我传授“武功”，乱窜的真气，我需要很努力的消化，才不至于五脏六腑被震破，而精竭人亡。

（二）兰姐是很棒的一个老师。除了破除我实验上的一些迷思谬误，还会帮我的研究方向和结果摆放在正确的位子上。
当她知道我又要出走后，她说：你怎么又跑，你跑，怎么专心写你的论文？写论文需要静静坐下来写的。你这样字跑来跑去，会忘记东西的。
我说：我写不下去了啦。坐在电脑前很久了。
她说：谁说，你才去香港。你要走你做完了才走啊。
我静默，也许她是对的，闭关两个月，算不了什么。
她亲切的喊了一声我的名字，教训：你不要常常这样，很伤心。我也有压力啊。
嗯，我是有点心虚。也许我不应该放假的？

但，我实在想不到什么办法让自己继续下去了。以我这么浅的耐压能力。
唯有，将全部东西整理完了，才走。

不能写在面子书上的

我面子书上的朋友往往很热情，所以，哪儿不能太情绪。
所以在这里写。

（一）
最近的自信都被consultant 和 学长们猛挫。好不容易pump满的正能量，都被放风似的，泄气。
其中一单，是今天，对着不同population 和 family分类的树，我问了一个问题，岂知这位consultant说：你之前有上statistic课的吗？ 我愣了。
我是博士生，就代表我精通全部的知识，就代表我不能问很"愚笨"的问题了。
而且，我只是想弄清楚状况，然后才能延续的设计我的研究方向。
突然觉得自己很委屈。
然后想起，我的小雷老师，无论我问多笨多基本的问题，无论我的spss graph多简单也不会plot, 他也不厌其烦的解释。
这个，大概就是态度了。

我发誓，如果有一天，我成了很棒的学长，我一定要更谦卑更温和的对待我的学弟学妹。

（二）

我的钱被偷了。
明确点说，断粮后，存在公司里，作一个月生活费的钱，经过圣诞的长假，不见了。
我仔细的想，确定里头有钱，而且还是一叠的RM50，不见了。
在挣扎着要不要告诉谁，告诉了家人他们会不会误会我跟他们要钱？（虽然家人一听见马上说要给我汇款，我连忙说我还有一点姑婆本，不过，就真的不多，刚刚提完了 T T）。但当时还是难过得必须要告诉谁了。我还是告诉了家人，还有刚巧有机会短讯提起的几个好朋友。
大家都是问我的银行户口 ...T T
最惊讶的感动，是早上，已经出门的小碧在桌上留了一百块，贴上字条说：
- In case you need money




最近是没有什么好消息和好事情，但是，在这些坏事当中，总夹杂着一些最单纯的感动。

付托

和E姐姐跟她两个孩子到南芭山一游。

当负能量胜于自己能够承载，我把它交给大自然。
当心情已经超重得自己能够承载，我把它交给大自然。

噢，我亲爱的大自然，你总是承受着我所不能承载的。

而，不中用的身体，在正负力量的输送过程中，说要病到了。

嗯，现在还不是病的时候，等OK了，我给你生一场病，好吗？
你该知道，我是自己也不能付托的自己。

慈悲观想

短短的几个小时，心情就给制造了忐忑。

跟两个前鲁米聚餐后，回家看晚间新闻，看见了一则社会新闻，某年轻的罗里司机横死大道旁，新闻团队录影时，刚好死者的父亲闻讯而至，忧愁担心，似哭又不是哭的四处问：是不是我儿子？
那张脸突然直击心里，某部分伤感的相应了，我承受不住那种伤心，闭上眼睛。后来脑海一直浮现似哭又不是哭的这张脸，即使跟小雷讨论着我的功课，放下电话，还是想着。我告诉小碧我的感觉，她叫我别想那么多。我想了想，决定晚上临睡前给这位父亲做一个慈悲观。也疏解自己已经被搅起的情绪。

然后跟小碧聊起天来，谈及我们有一个朋友出柜了。我当然是祝福他（虽然那时心里有闪过：啊，他那么帅啊虽然我也没有对他有意思）。这个朋友的出柜很自然，其时我们之前已经猜到一二，对于身边一些打算出柜还没有出柜不打算出柜的朋友，我除了给他们做慈悲观，也算是有一种心理准备。这份准备不是偶然而且是经过训练。训练我的是G。G曾经在我历经丧父之痛的时候走进我的心理可是同时他的决裂也伤我相当的深，还记得当后来我明白G原来是不会可能喜欢我的时候，我一个人脑袋空白的走去领车，走啊走啊走啊，短短的路好像很长。 我还记得那一段断片似的空白，也是那段空白，让我过后在喜欢某个人之前也留一段空白，万一知道他不可能喜欢我过后，我就用那个体会来填充这个空白。

当晚，我在给这两个人做慈悲观的时候，毕竟太久没有练习，心无法安定下来。搅起的情绪，我还是用慈悲观安抚了。我也看见自己的忐忑，那张似哭又不是哭的脸，那张坦言又不能的坦言。我上前拥抱了这张熟悉的脸。

结束前，我给第三个对象做了慈悲观。我自己。

这么近 那么远

偶尔还是弱弱的相信自己差一步就成为科学家，可惜我像只缓慢移动的百脚虫，永远都在套着鞋子。还不算之前在科学界里荒废的时间。可惜我还不能成为科学家，因为那一步的距离包括：不会present自己不会写scientific writing 。对于这些，我都清楚，每个人都有其弱点和死穴，身边一边用踩的方式来激励我兼一边帮助我的学长很多，但是，我只是觉得悲哀，是不是从此都被label成：那个labwork做得不错但是写得很烂的那个。我不喜欢被label。这样很不符合我那门槛很低的自尊（所以一直低着头）用玻璃来做的心（所以很快就碎）用小酒杯来盛的眼泪（所以很容易就满）。放心，我不会在你面前哭，最近雨季，水量已经泛滥了，不需要我的眼泪来浇花。

然而，就今天，出席了我们部门的小型研究报告及讨论会，我竟然将人家的研究听得津津有味，虽然很多问题都是人家问了才发现自己想问（所以就差那么一点），但，那一刻，我觉得自己非常靠近科学家。

非常靠近，几乎一伸手就可以摸到，这么近，那么远。

有一些好人

我可以说，这个人关心我吗？为什么我会难过得掉泪？连再见也不说的，离开了？

也许他是我的贵人，他是好人，但是，我却因为他的举动而忍不住草草的结束对话。
也许，他没有错，是我真的等着这笔钱开饭，修车。所以才那么的在乎。
也许，是我自己没有准备好，离开科学界的堡垒和培育，转风舵。

有一些好人，也许做了一件好事，却不能帮到人。

实验室里的尴尬身份——学生，今天，也慢慢的尝到了苦头。

PHD = Please Hire, Desperate.

激荡

最近思绪激荡得很厉害。

（一）后来我发现，我的左脑还有尚未开发的部分。写科学报告的现在，就在训练着了。
Senior说出我的问题，我也这么觉得，我用写文学的脑袋来写科学报告，当然出事啦。
我告诉senior，我要求不高，只希望能够进步一点点。还有，希望能够练到一种境界，写文学类的作品时把左脑shut down；写科学报告时把右脑shut down。
最近，就是这样子的左右脑战斗，才会累坏了身体。

（二）最怕面对很多牛鬼蛇神，能不能我只是安分的做研究就好？其他的，我不管，可以吗？
要我拟上诉信然后重新的面对一关又一关的人事，我比谁都害怕。
大学的老板要我写信，我静静的拖了几天。
直到她今天发简讯来说：received letter from your (大大老板)， you need not appeal, just keep fingers crossed and work on your outstanding chapters quickly.
我吐了一口气，回答：Yes! Not a minute slacken for my remaining chapters and my data analysis.
（然后想如果老板看见我在面子书上。...）

接下来，下一关，就是：允许我用英文撰写论文！！！

所以，我的思绪才不得安宁。

（三）安说：我这样都看出来，你真很累。
当全世界都看出来 我很累。看来，我无法骗谁了。

我一定要出走了，我beh tahan了。

安排了圣诞的假期去爬山。
然后买了前往P岛的票，跟几个很久没见的老朋友见面，去姓周桥拍照，倒数迎接我全新的一年。
然后，用悠闲的心情，画了几张卡。刚刚寄了出去。

发现，自己有力量去完成我剩余的工作了。

只是，左右脑，有够力激荡啊......

出关时想做的事

最近，蹲在电脑前久了，手特别的痒，尤其是右手食指。
有几个地方，我特别的想过去拍照。
--姓周桥
--关丹美丽的海域和林明山
--苏丹街
第一个，纯粹是为了一种纯朴的美感。第二和第三，我想我过去的时候，心情应该不一样，因为，是一场庄重的纪录。

很希望能在这个圣诞之前将所有的初稿都赶出来，因为这个过后，我就要以“学生”+“实习摄影师”的身份来给自己赴约。

没能给自己安排很远的旅行，其实，自己的国家，尚有许多值得记录的地方。何不，在想得太远之前，给自己在马来西亚来个背包/半背包的旅行。

顺便，也是时候找一找很久没有见的朋友，好好的聊天了。

（最近，连小碧也发现，我很容易就静了下来，满怀心事的静。今天，当设定了这些目标过后，整个人突然有了精神起来！）

 

In a piece

“我们是可以将瑜伽放进日常生活里的。”老师说。
我心里抖了一下，这也是静坐时的指导师父们的叮咛。
“比如说，看电视时，你可以以正确的坐姿；当你在超市站着选购时，你可以端正的站着。”老师边说边示范。

练习瑜伽有好几个月了。老师慢慢的，从替我们调整姿势，到现在的活用指导。
之前发现可以将静坐时候的一些小习惯带进瑜伽里，比如说：专注，和身体沟通，接受所有的发生包括疼痛，调整。越是发现，瑜伽和静坐的共同之处，当然，这两者的目标不一样，静坐的最终目的是教导我们了然然后放下。但是，用这个人身修行的我们，如果连姿势都不对，连身体彼此部位之间都不能沟通，左右脑无法平衡。我们又何来聆听内心的声音，追求一种轻安？

开始的时候，被老师说了，才知道自己稍微驼背的原因，是因为胸口没有打开。胸口为何长期的萎缩着，这个大概也要问自己了。后来发现自己身体会在左右脑无法协调的时候松懈下来，不是歪左就是歪右的，也就学习好好的走路。然后更是发现，自己累坏的那个时间，脑部极度操劳的时候，连提单脚的平衡动作也做不好。细微的 细微的，身体散发的讯息，没有听清楚，久而久之，就成了陋习了。

当然，某些人学瑜伽到一个地步，自然也会追求灵性的层面去。那个，是到了一个层度以上的再分岔，我如果连自己日常的细节都调不好，甭谈大家的高层次了。静坐也如此，如果没有平时的修习，短暂的闭关静坐也不能进步到哪里去。

我知道啦，双子如我，能了解的level大概也到这里了。
但，我始终觉得，对于那些觉得合掌就是某膜拜仪式而拒绝让信徒学习瑜伽而失笑。毕竟，合掌，就是左右协调的动作，也是礼貌的动作。这个基本动作，怎么都看不开呢？

过于热情的面子

出席某活动后认识了某MM (MM是她的名字，也是妹妹的意思；她真的是小妹妹呢，我都大她一圈了)，后来在面子书上联系了，热情的面子书竟然写：

谁谁和谁谁，在出席了某某放映某某时间地点后，现在是朋友了。

我还以为后面那句是MM加的，后来确认了，原来，聪明的面子书在我们同样click"出席"的活动链接中猜到了我们是因为这样子而认识的。

恐怖到~~ 

Memo

上完瑜伽课，处理好sample，和一起做实验做到八点多才走的兰姐相约晚餐。

聊呀聊，聊到忘记了时间。直到小碧打电话来问：迟回来么？一切安好？

我知道她在担心我的福仔。最近神神底的福仔。

家人都很担心我的福仔，怕他不懂等下又“跪”在那里了。

有人担心是好的。但，我还是希望关心我的人不会再因为这些无为的烦恼而担心我。

等我。

我突然希望自己变得有能力一点。

变得有能力，不是为了自己的荣华富贵。

只是，很多东西要办。

我要还那笔贷学金。（怪自己当初顾着办活动，不努力读书） 

我要请妈妈去旅行。

我要请哥哥一家人去旅行。

我要带两个小朋友看萤火虫，还有很多景点。

和兰姐吃晚餐每次都是她老公出钱，我要请他们吃好好的。

小怡买了一粒burger，给回她钱，她说：你改天摆酒不收我红包啦。

（well,这个，太难为了，倒不如有能力请她吃，双倍奉还。burger kiap两粒蛋！）

要带很多人到豆原喝咖啡。虽然我没有收commission的。 

欠过很多人情债，不用卖身，但我希望能请他们吃一餐。

还有...

给自己安排一个到很远很远的地方去，旅行。

不是开玩笑，我是认真的。看，不就贴起memo来了么？

乐业

（structure modeling的program 跑得很慢。哈欠哈欠。遛来这里，将之前在脑海里的一些想法写出来。）

身边不乏有一些职业很特别的朋友，有些，从事的也许是很普通的一样事业，但是，他们分享的经验，让我觉得他们很不一样，甚至，有光。
光，是对于职业的专业和尊重，所渗出来的光芒。

她是我以前邻家的女孩。 硕士决定转跑道念辅导，实习的时候，特地选了最难的一项：——进监狱辅导。于是她看见了形形色色的个案，很多她觉得很无力的个案。一开始，我们见面，见到她我马上吓了一跳。她似乎把精神都付诸于此时的实习，整个人憔悴了。看来，她的工作很不容易。除了听，我还鼓励她写出来（她的文笔本来就不错），但，毕竟，在监狱里所有的个案都必须保密。我鼓励她写所能写的，希望能让更多人知道，这个社会有这么一个悲惨的角落；也让辅导员有个疏解的管道，当然，疏解，也得做得有智慧。
辅导工作，看起来很寂寞，心里的承担力也比一般人强，而且，更加需要疏解。我一直相信，她是勇敢的，比看起来的，勇敢。
 后来，再一次一次的见她，她气色也好了起来。毕竟，她是一个好女孩，也是一个好的辅导员。她用的辅导方式，是必须踏进个案的世界，走进他们的心里，然后帮他们自己找到解决方案。这样的方式，虽然对个案好，但却很累。但是，时间久了，她也做得很好，个案身上慢慢也看到了一些绩效。
而，她也将她部分的故事写了出来。在文章的隔壁，你可以找到她的链接。
给她加油。

他是我中学，也是大学的学弟，大他很多届，可是很多时候我觉得自己只是一个大他一点点的姐姐。他很聪明，聪明却很低调的那种聪明。
我最近在实验上的所有和统计有关的部分，都是他教的。（不然，数学这么差的我怎能挨过老板一个又一个的提问？）
后来，念工程的杰菲礼在研究上遇到了一些问题，想说要找个数学很厉害的人询问。
我马上说：找他！他或许不是统计学最厉害的那个，但，他知道什么是统计学。
后来和他电话联络，知道杰菲礼找过了他，但他的问题，统计学只能解决一半。另一半，他又找来了另一个数学很厉害的人协助。
让我折服的，是他说这句：很好啊，给我一个机会去看看别人做什么，知道外面的研究到底在做些什么，也很好。
果然，他是我的好学弟。这些，就是追求学问的心态。

我的最近

今天，抬头发现自己过了这样的生活好一阵子了。
如果不需要外头跑处理事情的话，就对着电脑修我的科学文献兼整理数据，一直到面前的窗黑了，才拖着疲劳的脑袋回家，随意吃个晚餐，看看书看看戏，睡想得太多的觉。
周末，也窝在家里，对着我的文献。

我实在没有天分，所以，卡着的时间很多。这个时候，我就来这里，偶尔有朋友跳出来陪我聊天。
慢慢的发现，自己的问题在哪里。身边有很多的老师。有的凶狠，有的温柔。
这阵子，整个脑子都是我的文献，还有更多的科学字眼。

在科研这么久，原来自己只是一个懂得制造data的实验手，都没有好好坐下来经营我的文字，除了之前办活动的那段日子的“不务正业”，现在的我，似乎找到了一个完整的自己，一个完整的科研生。这几个月，似乎给我下了重重的一剂。
是的，我爱这样子的学习和生活。

形容词

坏：车子神神的电脑会跳的风扇转动时有声音吹风筒坏了IPOD坏了很久脑袋也许明天就是了
乱：头发太长脸太干毛孔太大眼圈太深睡眠却不深精神小紧张步骤紊乱桌子是乱的文字也是

Best describe the 'me' now....

最后一堂课

没有心理预备的情况下，前半个小时，接到孩子们的妈妈电话。

“这是最后一堂课了，我给他们找了补习班。”
“这样对孩子们来说，比较稳定。”

我是诚恳地说，毕竟，我也想孩子们开心的学中文，多过自己的感受。

最后一堂课，也没有什么不一样。我赶快的教完第8本的认字书。虽然，我知道不能再一个字一个字的，孩子们不会的话，把生字再拆出来，重新教。
至少，最后一堂课结束前，把课本读完。

最后一堂课，说的也没有什么不一样。只是，对于妹妹，我鼓励她说：
你的记性好，能记得很多生字，是个好孩子。
对于哥哥画圈似的写“口”，我还是不厌其烦的说：
你开门关门在哪里了？
还有，对于哥哥，我突然想起，在结束前告诉他：
每个中文字其实有故事的，你已经认识了不少，也认识了一些部首。改天看见生字，可以连贯了，再不然，自己做故事？

真的没有说什么特别的事。
孩子们不懂这是最后一堂课。当然，这当然不是他们生命中最后一堂中文课，我也肯定不会是他们身边最久的中文老师，他们可能以后会忘记我。但是，我会记得，这堂课。

功课：【薄】

假期作业
科目：诗
班主任：林老师
年级:最初级中的最初级

（假期不是真实的，但这份卑微的心情，是。
心情有点糟糕，所以，乱写了。）

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

也是那一天，豆原。

如果厚重的，不是卑微


那么，
那弹吹可破的自信
那无懈可击的计算
那晶莹剔透的问题
那层次分明的要求

也许，
能够像挤出沙漏的快乐
留的慢一点

是车子让我变man的

是车子将我变成男生一样，以前那辆20年的杉尼，还有这一辆福仔。
可惜，man又man不完。还是一样被人醌被人点，我对于车子还是一窍不通，我还是不能像个男生一样对于车子任何突如其来的问题而不去提心吊胆。
 为车子受过的冤屈，为车子掉过的眼泪，为车子的叹息，绝对不会少。
而且，如果在犯下错误后，还被家人骂一餐，那是雪上加霜。

　偶尔想，我只是弱女子一个，必要用这样的方式训练我吗？
　或者说， 如果我是一个弱女子，出入都找人载送，也许方便很多？
　再不说，如果这个国家的治安和交通都很好，我甚至，不需要车子。


但，当然，什么也不是。我还是一个手足无措的女子，在常常出车子问题的车前。

（我累了。）