半衰期

感觉是无法被稳定控制的放射体
激情总跟随在爆炸后的量子之中

还有感染般无法收拾
倔强改变彼此倔强的基因
还是穿越任何的阻隔障碍
坚定比任何重金属还坚定

α β 还是 γ？

我给你的爱不多
但全部
就是那么多
对不起，没有得选择
我就是那么霸道

因为，我永远不懂那个半衰期
那个，半衰期过后
我就什么也不是

如果，有一天，我沉默

偶尔，我会一直replay一首歌。当然，是在戴上耳机后。

曾经，

在非常低潮的时候，就一直replay Bette Midler 的 《The Rose》。
---一直告诉自己要坚强如同歌词说的：如同在寒冬覆盖着的种子，春天来了，我就是玫瑰。
在找不到自己的时候，我给自己点的歌是陈绮贞的《鱼》。
---想象自己是在鱼缸大小的空间里跳舞的鱼，然后，陶醉于镜片外反射的，小小的一抹阳光。
在终于决定把自己的感觉藏好。我让王力宏的《你不知道的事》慰藉我。
---他唱给你听，我不告诉你的事情。我知道，我永远不要告诉你。你不要知道的好。

其实，很多时候，我都可以不用说话了。
和朋友在一起，我其实可以不用投诉自己的生活。我都写在部落了。
那些感觉，经过处理过后，我其实，可以不必说了。
让歌曲代替我说话。可以吗？

如果，有一天，我沉默了。我想，不是不可能的事。

那突如其来的实验

很累，但还不想回家。

突然的接到猫猫姐姐的指示。说今天做radio-labeling。
自从日本出现核危机，放射性辐射体（radioactive）已经成了lay-man term。我也不需要解释了。
对于此试验，我一般上都会做足准备。包括，穿长袖衣，睡够够，之前读一两遍的protocol。
可是，今天，就这样上场。

结果，做错了东西。
不过，就是因为这样，我更知道一些details，一些很重要的details,那些如果没有准备下会犯的错。

不过想说声抱歉。间接的，连累了猫猫姐姐。

我是一个好学生吗？有时候，我会怀疑自己。

回家（以及琐碎事四则）

（一）
阿琪已经听得懂简单的command，围着我钻，咬我手指讨吃。
苛责她一句，马上伤心的钻进车底。
呵呵，连吠声都是娘声娘气的。人家还是姑娘家嘛....
我让她乖乖的赖在我的腿上。

（二）
妈妈提起了父亲。
原本说起某aunty和丈夫吵架过后，和妈妈诉苦。
妈妈说：吵什么？我现在和你爸爸想吵都没有得吵了。
是的，短短几十年，其实不长，只够我们相爱而已。

（三）
昨天看了星期六晚上的凤凰台的——《战火前的利比亚》
从另一个角度看这个国家，这个领袖。
静默，思考。
建设多年，一旦就毁了。
无论什么理由开战，就是不安宁。身，心。自己，别人。
可以和和平平的过日子么？

（四）
后来我懂，他们很努力的相爱，还是经历很艰苦的一段过程。
那些一般人都会经历的。
爱，疏漏的地方，在于变化和无常，不关年龄不关宗教不关性别。不是么？

犯罪背后

最近疯狂的追CSI。

(网络照片)

以前不能一边吃一边看，现在为了节省时间，已经可以对着电视里烂烂的尸体，把美食放进嘴巴里嚼。
血腥的时候，我还是会别过脸去，但是，会尽量的把每个细节和化验成绩听好。

三个地方的CSI里，大概可以笼统地这么归纳：
1） Miami的，多数和毒枭或黑社会老大打交道，杀人动机一般不会太曲折。
2） Vegas的，多探讨凶手的心态，里头很多凶手都是性格被扭曲，或近乎入魔的一种。(有一集，凶手几乎被催眠的相信这个世界的坏人都是由爬虫类进化的；还有，系列杀手，有一双巧手做模型然后依据模型来干出一模一样的案，杀手竟然是个娇滴滴的女生。)
3） 而我最喜欢的，还是NY。里头杀手杀人方法千奇百怪，有被剑鱼刺死的，有被活着的章鱼啃死的，有被胶水糊死的....所以，我特别喜欢看他们的化验报告，总觉得——这编剧很厉害。

有一集我特别喜欢，丹尼和死者被关进死者的密室里，他必须在尸体开始因为高温而腐烂前，improvise 的验尸、确定死亡时间、采指纹、验尸体身上的化学痕迹，还要和凶手共处，但最后还是成功的破案。很是精彩。我突然很想念——McGyver。

但是，还是有一些部分，我觉得是不可能的，只是因为“做戏”罢了。

1） 犯罪现场，太过干净了，干净的让警探们一眼就可以链接的线索和破案的证据
2） 罪证太干净了。包括指纹和DNA，总清清楚楚，单独显出。在实验室的我们都知道，没有contamination是很不容易的事。
3） 查案太快了。仿佛，纽约市并不大，这一秒在案发现场，下一秒在Crime Lab。

不过，还是因为CSI，我看到了研究的认真。每一场的模拟试验，都是用真正的场景，真正的重量。我想，要是给他们知道我们马来西亚的警察用泰迪雄当真人来确定位置，会让他们笑掉牙。
另外，让我动容的，是当麦克发现艾登企图篡改证据时，心痛的炒掉她，并语重心长的说这一句：

What we'd analyzed in the crime scene, what evidence we'd collected, we'v made a promise to the people in a city, the respect on the integrity and the faithful. Once you broke the seal, you broke the integrity.

我静默。但愿，我们的社会，我们的国家，也将我们的公信，付托在对的人手里。衷心的希望。

此外，我疯狂的看，认真的看。我想，也是出自一种证实。我在科学的世界里Drifting，这么的一个小小世界，让我安稳起来。是的，科学是有用的，科学是在我们身边的。当然，希望罪犯不是。

C 大调女生（十一）

我愣在椅子上，这封回函，我一个字也打不出来。
其实也不是没动手指，只不过：
打了“You ….”然后backspace backspace； “I ” 然后backspace backspace，“why…”然后backspace backspace。这才发现自己的英文差得很，竟然无法好好表达自己。我其实有很多东西想跟老猫说。那天，我只付了五角钱——15分钟的上网收费，就走了。

几天下来，我仿佛怀里抱着老猫一样，沉重的去上课。讨厌她，明知道我最怕秘密，竟然还要付托那么大的给我。凤问我怎么了。我想说，但不懂如何回答。
“你们知道怎样用电脑打中文字么？”我几乎想放弃了，弱弱的发问。
“我不知道。但是，我知道谁可以帮你。”依转过头来回答。
“谁？”
“阿枫。阿迪的好朋友。他电脑很厉害的。”

我们都知道枫是谁。郑梓枫。记得一个周末早晨被依从温暖的被窝里拉起到市区篮球场支持阿迪的篮球赛。我们就是在那里见过他。球赛结束后我们还一起吃冰去。他长的高高瘦瘦的，眉粗粗但架着细框眼镜，有点像带了眼镜的蜡笔小新，或者是很乖和不说话时候的蜡笔小新。

依给我打了一个电话给梓枫，我就这么找到梓枫的家去。有点贸然。但是，一天我不把这老猫吐出来，我的生活无法正常操作。
梓枫的电脑在房间里。才见过一面我就这么盘踞在一个大男生的房间里，如今想起还真觉得自己厚脸皮兼勇敢。也许，我第一眼便知道梓枫不是坏人。对啊，实际上，他跟那位坏人也很不一样。他很耐心的教导我，待我已经学会如何输入中文字后，心细如尘的更是离开了房间，留下我和一杯果汁，让我有个私密空间，好好的写我的信。

这里的环境比网咖好多了，我冷静下来，更能整理出来我要对老猫说的话。
“臭老猫。你给了我两个难题。第一，我要花很多功夫才能用中文打信给你，谢谢一个好人的帮忙。第二，我不懂应不应该替你保守秘密。离家出走本来就不该的，我不能接受。更何况你竟然和uncle kent一起！你妈妈找了我几次，我妈妈也怀疑是你给我寄明信片来。我觉得你有必要跟你妈妈说一声。这样吧，如果你没告诉我应该怎么做，我就去告诉你妈妈。”

这么短短的几个字，我竟然花了一个小时来完成！
呼~
写好了。然后呢？
“梓枫…”我怯懦的走出房间，可怜房间的主人在饭桌上写功课。
“电脑用好了？还是有问题？”
“嗯，可是我不懂要怎么办了，现在。”
“呵呵，你把文件存档，然后上网的时候，开启贴上寄出去。”
他连续说了几个特别名词，我嘴巴都张大了。他笑了笑，推了推眼镜，站起来。
“来。我教你怎么做。家里的电话线有点问题，不然我可以让你在这里寄了。”他一边说着一边拿出一块3寸半diskette喂进电脑，他的手指在键盘上飞舞得如同弹钢琴一样。不过，就这样，我信的内容也应该被他读了。

他有没有读，我也不管了。我再也收不住这个秘密了，我必须要说出来。
“我的朋友，离家出走了。”
“是不是念H校那个？最近报纸有刊登的？她是我朋友的学姐。”
他声音冷静，让我对他油然生起一股信任，一种——我不必多说但我知道他懂——的信任。“她很信任你啊，才会告诉你的。”
“那我如果告诉别人了，不就背信了？”
“离家出走和让长辈担心是很不应该的事。”他坚决的说，推了推眼镜“你这样处理很好啊，告诉她你的为难和你的想法，也给她去解决。”
他称赞我的时候，盯着我看。我红着脸低下头。他把disk推出来，然后交给我，又教我如何“剪贴”。

我把diskette 慎重的收好。“嗯，谢谢你。好人。”他看了我的信，当然也懂我所谓的“好人”是什么意思。我们都笑了。
走出房门，我听见钢琴声，一种天性使然，我走过去。
“我最小的妹，梓樱，再过两个月Grade3 考试。”
梓樱好像不太开心，从琴音听出来。
“在练习sight reading么？”我问。梓樱转过头，呵呵，和她哥哥一样，粗粗的眉，不过，是一张可爱的脸。“我叫林西。”
“西西姐姐。”我笑了，还是第一次被人唤作“西西姐姐”呢。“我一直无法弹好。”小妹蹙眉。
“Sight reading有一个窍门。”粗粗的眉扬了起来，我继续的说下去。“在开始弹之前，花一点时间去了解一些这谱。拿到了谱过后，第一件要做的事，是看它是什么调，有什么“#”还是“Ъ”，然后，把眼睛瞄向钢琴，把这些位子盯住。再读一读谱，在脑袋里玩一遍。唔，就好像，回答理解题前，先看题目，然后回到短文，你就明白短文大概是在说些什么。”
“西西姐姐你很厉害。”梓樱转头对哥哥撒娇“哥哥我要西西姐姐当我的老师。”
“不行。”我摇头。“西西姐姐的钢琴半途辍学。”
“那你陪我练习？”小朋友看我脸色犹豫，便转攻哥哥“哥…”
“等下哥哥和西西姐姐还有妈妈说声。”梓枫那道蜡笔小新的眉变得柔顺起来，很明显，他是一个很宠妹妹的哥哥，尤其是最小的这个，很厉害撒娇的这个。我莞尔。

离开他家，我推了脚车就要走。没想到，他也推他的脚车跟我一起走。
“我送你一程。”
“噢。”我一心想快快到网咖上网寄信，有点心不在焉。
“你要来教我妹妹么？至少，陪她到她考试？”
“她不是有老师么？”
“不一样的。她老师挺严格。我想如果你在家里给她指导，她会弹得比较开心。”
我还在犹豫着。
“你考虑吧，我会告诉我妈妈。”
“嗯。”
“对了，为什么不学琴了呢？看你挺喜欢钢琴的。”
“家里节省开销。学琴考琴是一件很花费的东西。”
“你之前是在哪里学的？”
“A音乐室。老师是Michelle。”
“啊，很巧。她正是我妹妹的老师。”
“啊，原来她是我的同门师妹！”
“学钢琴的事，如果你愿意，我可以帮你想想办法。”
我踩着脚车的步伐慢了下来。不解的看着他。
“呵呵，我去想想办法啦。对了，你是不是要上网？前面有间电脑中心，也可以上网的，这间就没有市中心那间网咖那么杂。”
我真的不懂怎样反应好。这个人，除了很细心，除了能让我信任，除了能知道我想什么兼且帮我解决问题。现在，就连我的安全也设想了。
“走咯。”他把脚车调头，转头跟我说再见。
“对了，你的diskette。怎么还给你？”
“等你教我妹妹的时候才还给我吧！”他飞快的骑着脚车离开，声音消散在空中。
这个人，除了很细心，除了能让我信任，除了能知道我想什么兼且很有办法的帮我解决问题，除了细心的设想我的安全，现在，还很聪明。而这个人，我才和他第二次见面而已。

奇怪，我竟然傻傻的笑了。

见食谱如见人

（啊，我这个部落也未免太杂了，现在，连食谱也放了！）

早几年前，突然广泛的收集食谱，主要还是西餐如面包和甜点。
那时候，有个很好的煮食环境。常常有供僧，有烘炉，后来还遇到了很会煮的蕉蕉。我学会用pan煮食还得谢谢她的指导。

今天，因为这星期天要煮的关系，翻回以前的记事本，找回她写给我的食谱手稿，看见她的字迹，越发想念她。想念她叉腰站在炉边然后我们在桌旁等开饭的日子，想念她煮食的随性。（嗯，我是为接下来的简单食谱留后路。是，这是随性的食谱）

我决定把她的食谱写出来。

蕉蕉版菠菜意面（白酱）
材料：
菠菜一把 （take only the leaf, discard the stem）
牛奶半杯（杯随意）
cream cheese （Philadelphia cheese 是我的首选 ）
(Quantity agak-agak lah)

随意煮法：
菠菜叶切碎，如有搅拌机，放牛奶一起搅拌。如无，把菠菜跺烂，混进牛奶。
用牛油起锅
煮菠菜+牛奶
加cream cheese
可以加些oregano 调味

后感：我本身喜欢这酱。菠菜味道有点青，但拌着芝士味道却恰得好处。星期天煮了过后，又综合Jackie的经验，还是多写两句，切记牛奶不要放太多，只要足够弄成稠稠的样子就好了，除此之外，间中还犯了个小错误，忘记菠菜含铁甚高，把它盖了起来，结果送到师父面前时变成了褐色...。
不过，除此之外，嗯...煮了后，越是发现菠菜的香味...


蕉蕉版番茄意面（红酱）
材料：
一粒中大葱
3粒番茄
一罐蘑菇
一碗牛奶/淡奶
番茄酱调味
可加芹菜丁
（半匙香叶thyme leaves
半匙oregano
半匙黑胡椒来腌蘑菇）

随意煮法：
用牛油起锅
下葱，番茄+蘑菇
+淡奶，调味


把食谱写下后，才发现自己随性得可以。我的随性，是从蕉蕉哪儿来的。^^
(1_0，happy cooking....)

MSN

09:16:52 AM Tapestry 但是孩子
09:17:01 AM Tapestry 我们是一个人来一个人走的
09:17:07 AM Ringo 我懂

09:17:15 AM Tapestry 中间有必须说的再见
09:17:20 AM Ringo 所以一定要训练？ 把自己训练到那一天可以勇敢？

09:17:31 AM Tapestry 也有迫不及待说的再见
09:18:07 AM Tapestry 于是耗尽一生，我们都把心思花在“学习说再见”上面了

09:18:29 AM Ringo 呵呵
09:18:29 AM Ringo 学习说再见
09:19:01 AM Ringo 我们都还没有好好说“嗨”呢
09:19:13 AM Ringo 还没有好好珍惜对方
09:19:17 AM Ringo 还没有拥抱

（后来我是这么想。我未必能听见你的再见，你也未必会对我说。但是，我是那么的希望，我们好好的说“嗨”。即使后来我们没有说再见，我们也能——再。见。）

仲未中红心

(标题用广东话来念会比较好)

你可以明白我的不安全感么?

这两个星期我想我可以拉出小提琴老师所说的——很急但是拍子没有乱——的感觉。我的生活正是如此。
还有一点点即将完成的实验，偏偏没办法拿到理想成绩，就那么一点点，这么近，那么遥不可及。我的步伐不能慌乱，唯有比之前更冷静处理。

除了怕人家问我几时写完几时要出来做工（啊，好像我现在“不务正业”噢）外，我还怕，尤其是行外人问我：你在研究什么？

我只好广泛的回答：油棕基因相关。（其实，in actual fact，我不是）

有一个朋友的研究是尸虫的基因和其morphology变化。我们一听都会眼睛一大一小的给这个(0.o)反应。如果有看CSI的朋友更是眼睛亮了起来，哇，为死者说话的一份工作，多么伟大的贡献啊！

曾经有想过从事疾病或病毒方面的研究。但是，我在大一修完:physiology后便立誓不要再杀老鼠。这么小小的发愿就真的让我避开了所有mammals来到了植物界。可是，我还是有种——不懂该怎么做的慌乱。

我只能随波逐流。

目前在台湾修博士的珊谏言：如果你不懂自己接下去该做些什么，你并没有在做研究。
啊啊啊，我告诉她我常常处于一种——ya, now what——的窘态。

你可以理解我的不安全感么？

生命里，掷出了很多力，在很多方面，却尚未中红心。我想，这正是解释我不安全感的原因。

Nihon

日本。

“在日本，回来的那一天，静静坐在前往成田机场的电车上，听着报告。静静的坐在机场，看人潮。突然，一种感觉油然，一种——我感觉到、听得懂这里的感觉；一种全身细胞不再抗拒陌生的融入。我知道，我已经开始想念日本。”
回来后，我是这么形容日本的。

入大学当初，我们有9个credit hour可以选择旁修别科系的科目。我心目中首选是外语。从开始我就想学日文，但是，那时笨笨的，不太会争取，额满了，我就只好随着“让人家误有1/4法国人血统”的五月，报读法文。也就这样读了两个sem的法文。虽然拿了A，但是，对这个语文还是有种——进不到自己——的感觉。第二年，最忙的一年，我终于选修了日文。
到现在，我说日文的勇气，更胜法文。虽然，我只读过一个level。

可是妈妈和哥哥好像不太喜欢日本。我就静静的喜欢。

喜欢日本是它的一种恬静和鼓噪，繁荣和传统之间的共存地带。在那座城，你可以看见规矩，但是，随便的一块街招就是创意。就好像我的日本朋友，诚实得在你和他之间有段了解，却只是礼貌得让你有段距离。我尊重这种距离。

尊重，当这次天灾过后，他们的自重和秩序。我可以想象，绝对是那个样子，我的眼睛热热的，就好像，心疼一个朋友一样。

我的朋友们，身在神奈川的太さん，和身在马来西亚的优子さん。
太说他地震当晚无法回家（他工作地点离家里有怡保到吉隆坡之隔），因为全部电车无法服务。对于地震区国民的他来说，这场地震让他觉得心有余悸。但至少，他和家人是安全的。
优子，只能遥远的担心她身在仙台的亲戚。刚好朋友访问留马日本人的心情时找到了她。截稿后，她稍个消息说，她家人无恙。我真的非常替她开心。我知道，她爱她的家人。

还有郑博士，虽然我们已经没两句，但是，我还是有想起他。也通过别人，确定他平安了。

然后看见FB里，大家的日本朋友纷纷报平安或各自update消息。

在残酷的天灾蹂躏中，小小的窝心，是这些了。
平安不是偶然，我们也不该太take things for granted。

如果有机会，我也想探望千叶。曾经逗留哪儿短短几个钟的城市。希望它只是发了场烧，然后快快好起来。

四弦日记(40)

一个人的演奏

老师一直说我拉得不够放，不够感觉。
“这里的stacatto要轻一点。跳跃。”
“这里的感觉，要赶节奏，有点像心很急，但是，拍子不要乱。”

我做了第三次的尝试，终于，一种“当老师没到”的想象下，我拉小提琴的时候，身体自然摇摆。
啊~~

其实，我一个人的时候，可以好好的。
我一个人驾车的时候，通常，流畅很多。
我一个人在家的时候，能写出东西来。
我一个人练习小提琴的时候，比较不会走音。

我可以明白，为什么我在家，小碧就不敢弹钢琴。

一个人的演奏，对我来说，不懂是否自卑心态，我反而可以轻松。拉的，不是寂寞的调子。
有人在旁，我反而怯懦。
啊~~

沿途风光

成功了。

唔。

当UV照出那浅浅的线条，一点都不夸张，准确地落在我要的位子上。那一刻，我心里静静的欢呼：
yeah!成功。

可是，我还是很平静，因为理智告诉自己，一切，还是要等到sequencing出来那堆用得上的code才算数。现在高兴未免太早。
不过，这个过程，我怎能不庆祝？如果忽略了，那我真的是太苛刻的对自己了。

谁知道我试了N次才到达的呢？当然，这过程，要谢谢佐斯的帮忙，还有郑博士那近乎humiliating，给过的魔鬼式训练。
老板说: It shouldn't be any difficult rite? just get a primer and sequence it out.
我静静，没有反驳。
问题是：我要从头来过。

自从决定走上研究这条路，我知道独立是该有的个性。而，当上了博士生后，这种感觉更甚。
就好像，你到了KL。人家会expect你知道沿途的风景：从吉打的稻田，看见槟威大桥，沿着霹雳河，穿过万重怡保的山，然后进田园，一路还有油棕园，然后终于抵达高楼大厦和钢骨森林....别人都知道你会看见这些。不管，也许，你并没有走高速；也许，你是乘搭飞机来的；也有可能，你半路睡着了，错过了这些风景。

然后，能怎样？必要的时候，你还是得折返，即使骑着脚车，慢慢走细细看着路途，还是要回去。

我咬咬牙根。在老板面前，点了头。
然后，开始了，欣赏我的沿途风光。

还好，没有让我浪费太多资源。
那条代表positive result的线条，出来了。

发音这件事

（前提：我的PCR还要半个小时才能好。做了一趟blog walking，又回到自己的家来。肚子很饿，但为了转移注意力。决定写点东西）

美博士因为女儿上华校的关系，常抓着我来说中文。（其实我很依赖他们来练我的英文）她很是谦卑，若是不会的字，她会说：what ar? what ar? 然后跟着我说一遍。
我就偶尔成了她们母女俩的中文老师。

今天，她提到香蕉，然后，发音成：橡胶。我纠正她。
她把香蕉和橡胶，每个字念两遍。

好勤力的学生哦。

最近开始了新的补习。是个刚上一年级的印度小朋友。妈妈原本打算给他念华校，但是，不懂如何作罢，就只找个家教来教他认中文字。我坦白的说：如果你只是想让他看懂餐牌，懂念出简短的文，实在不需要上华校。华校功课多，而且中文水准也很深。华人要念华小，但是，一点语文背景也没有的他，放他在华校，徒添压力而已。

我一直都觉得现在的小朋友们压力很大，能够卸的，我都帮忙卸走一些。
（以前我都是在对面草场混着一大班男生乱乱跑的...）

小朋友基本上不难教，挺聪明的，我教字的方式是编些故事来让他们对原本就有故事的方块字更深一层的认识。比如说：“草”，有代表植物的“草字头”，“草”需要阳光所以有“日”，而下面是细细的“十”为根。
聪明的小朋友从此以后懂得举一反三。每教一个字，他就：oh, teacher, i know i know... 然后自己编故事给我听，有的，是我想都没有想到的。

认字，不难。可是，发音这回事嘛....我耙头了。

我越是强调，小朋友越是走调。（尤其是轻声的部分）

没关系没关系，我安慰他。
妈妈对我说：谅解他吧，想想如果我们学说淡米尔话，还不是一样困难和走音。

所以我常常说：跟着我念。
他乖乖的念两次。
神情和今天的美博士有像。

嗯，没关系。慢慢来。

贴上，我曾经也五音不全，给人家笑的故事，那么我就知道，学一种语文，所需要的努力和时间。

3 Sep 2007
五音不全

我想,我的前世中,一定没有一世是福建人,不然怎么我会用了十多年也未把福建话那阴阳上去的音弄清楚？虽然我的朋友中不乏有福建人，妈妈又是槟城人，又和来自槟城的室友同住了几年。那些什么“koh3”啊“liao2”啊“pun”啊的口音都学上来了，但是，就是常会把一些福建词汇弄错。

曾经闹过的笑话，是我以为“HO SIN”（苍繩）是“雨神”。把“NIAO CHU”（老鼠）念成“MIAO CHU”。然后永远都分不清“辣”和“咸”。所以如果到槟城游玩去，点菜时，我会扮哑巴。

还有有一次，我自告奋勇的要帮忙，说了一句：来，wa4 tao4 kah1 qiu4。
别人立刻笑得抱肚子。那个我要帮忙的人连忙撒手拧头的说：买，买，wa买汝“脱” wa eh 脚手。
后来我才弄清楚，“帮忙”，叫dao4 kah1 qiu4 ，不是 tao4 ka1 qiu4。

昨天，我告诉零零说我要到佳士哥找盒子。她对身边的 Lee Leng用福建话说了一遍。我就把“盒子”的福建话学上来了。
进了佳士哥，我自作聪明的用刚才听见的福建话大大声说一遍：我要买盒子！
零零笑到不行，问我：你干嘛要买鸭子？

呵？唆利。原来盒子福建话叫“ak4”，不叫“ak1”！
Posted on 3 Sep 2007 at 1:40 PM

两个妈妈

《desperate housewives》一直是我喜爱的电视剧之一。
记得有朋友说过他不让老婆看此剧，因为剧里尽教人：背叛，出轨....

没有啊，里头很多赤裸裸的人性让我思考，也有过真性情的主角们让我感动过。

四个（偶尔加一个）惯有的女主角，我最喜欢Lynette这C9，爱她为家庭牺牲，爱她尽力的去爱和保护家人。
N 年前，曾经写过一篇有关其中一集的感想：

21 Mar 2007
戏一场
很少英文的连续剧会如此的花心思,在剧本,在对白,在内容,在旁白...
昨天的Desperate Housewives,是我觉得,整个系列,最完整,最好的一集.虽然昨天的,有人死了.

当Susan和Tom知道自己的女儿和太太被挟持当人质。Susan很懊恼,因为以为优秀的女儿偷窃的她，对女儿说的最后一句话是:我对你很失望。TOM则懊恼因为太太要弄BURGER给他才跑来超市而被困在里头。而他们，也许没有机会再和她们说话了，甚至是一句：谢谢你/对不起。
很现实的,很生活的...不是吗?仿佛,就可以是最后一面了,在也不过的平常日子里.

超市里头,恨是引起Carolyne拿枪挟持人质的开端.Lynette一句无心但透露恨意的话让NORAH命丧枪下.超市外,GABY有所感叹在办离婚的这段日子里充满了恨意;BREE则懊恼因为一时的恨意而报复式的举报让到她的朋友和朋友的女儿受困.六声枪响让大家的恨意都解决了,只是大家都付出了代价.

LYNETTE是戏里我最欣赏的角色,她不像SUSAN般天真,不像BREE般高贵,没有GABY的美,没有EDDIE般艳.婚姻看似最美满的她其实也是很多烦恼.她都处理的很好,是戏里最智慧型的.欣赏她,因为她到最后才发现自己没有恨.欣赏她,是因为她勇敢的在梦里解决了她心头永远的遗憾.

LYNETTE知道NORAH死后对着CAROLYNE喊:我们这里谁没有痛苦的,但还不是吞进肚里了!

是啊!我们谁是没有问题的,只是我们学着去解决它,超越它...
Posted on 21 Mar 2007 at 9:00 AM

几年下来，这班aunty们是有成长的。她们变得更会珍惜身边人，就连Gaby这个人也洗尽铅华，虽然她还是个失败的妈妈。
当Gaby知道自己的孩子和别人掉包了，而，她见那孩子如自己（套戏里说的：No blood test is needed, she knows her DNA），她致力的要帮孩子达成梦想，看似母性使然，其实，她只不过是太爱她自己，包括以前的自己。

Lynette重新的当妈妈，这次，最让我笑得开怀的，是她不经意把几月大的小女儿托给11岁的女儿看顾，而搞到学校见家长。（她很骄傲的说：kids having kids, Stupid.But kids taking care of kids, GENIUS!），后来贴心的女儿和她一段对话，也让我动容。却因为这个事情，她知道她不行了，必须要寻求出口，再她exploit了孩子之前。

两个妈妈，让我看出两种爱。

除了互相设计的怨恨，一个人的desperate，也包括挣脱自己的窘境。

伤口

早上拇指划开一个小口。
原本，这就是小小事，不需要鸡啼得整条村都知道，但是，这渗不出10µl血来的伤口，竟然开在错的位置——我开关eppendorf tube,按pipette，开关盖子的着力点，实在不容许我忽视它的存在。
还好有随身携带药水胶布的习惯。封着它，刻不容缓，开工去。
因为一点小伤口而做不到工？你说像我的性格么？

结果，带上手套后，拇指还是没事样。灵活如惯。只是，搁下工作才隐隐作痛。

有时候，伤口，在它痊愈的过程中，日常还得操作。不是不处理它，也不是麻醉它，稍稍安抚，然后继续下去。然后等痊愈的一天。

活着？还是好好的活着？

亲爱的朋友，

我知道，今天刊登在SC报上的文章，吓着了一些人，一些关心我的人。
没有人想过，包括我自己，曾经把生命看得那么轻。那时候，总觉得，什么事情，都是一个人去面对的，活着，是一个人的事。
直到看回以前的博文，遇车祸的那一篇，我才发现，自己曾经在生命里那么挣扎的，感恩自己活下来。

7 Oct 2007
生死共存

差点就不能更新部落格了。

生死共存，昨天。

出席了Bro.Chong母亲葬礼后，前往玻璃市的途中，雨就一直没有停过。
在我左右的红惠和景华老师睡着了，成利和uncle Teh聊着一两句。刚过双溪大年，我突然醒了。问成利：你累吗，要换人吗？成立回答说不用。我肯定他那时是清醒的。
五个人，两个人睡着。介于九十和一百的时速，三号的wiper扫去镜面的水。
突然，成利看见路上有一滩水，他摆一摆方向盘，这一摆，轮胎脱离了与地上直接的摩擦力，转而随着水力。车子像船一般的晃了几晃。然后向右摆，撞向 高速公路中间的分界墩，车子在原地旋转了一圈半。身旁睡着的两个人清醒过来。我在那一刻用力的念着佛号。生死关头，我也只能念佛了。
旋转的那一刻，我们是在自己的世界里，除了车子的'叽'声，其他是平静的，车子的档风镜灰色，完全看不到有没有别的车子冲过来的影子。
那一刻，重临我儿时在泳池险着溺息的时候，我在自己的世界里，四周蓝蓝的，格外平静，我只听见很细的“咕噜咕噜”声。
原来，生死共存，都是在自己的世界里。要自己去面对。

车子决定让我们活着，停了下来。
但我们还没有脱险，我们必须把停在fast lane，车头对着虎虎迎面冲过来的车子移到路旁去。
成利脚抖得利害，无法踩clash。在大家都呆着的时间，他只好闪高灯警告迎面而来的车辆。
车子还好还可以启动，歪了的右前轮还好可以摆动。我们驶到路旁，才确定自己已经平安。
大家呆了。一两秒中后，才想应对良策。
打了几个电话，捡回自己的眼镜。我们互检查伤势。Uncle Teh无恙。成利被安全带拉着胸口有点闷，没内出血但明显的轻微休克。红惠敲到头，擦伤手肘，拉到手筋，还好没有脑震荡。景华老师则擦伤下巴，肋骨疼痛， 还好没有骨折。我则敲到膝盖，折到左手，尚可以移动但第一个想法是：要一阵子才可以弹钢琴了...
景华老师和uncle Teh下车和PLUS的人员和交警交涉。雅和师兄也从双溪大年过来了，然后帮忙找相熟的拖车厂。外头下雨，我们帮不上忙，在车里继续定惊。
在静下来，才得以把刚才的片段重组。
我越想越害怕。越想越觉得刚才，生和死共存着。
如果当我们旋转是有车子以高速撞过来,那....如果我们不是旋转的，车子的力没有被卸去，那momentum会如何？....如果当时车子是直线往前冲的，后座中间的我承受的冲力会如何？....越想，我越冷。
然后，我想到了家人，如果我有什么事，他们会多难过和担心？
车子前面严重毁坏，还好没伤及引擎。雨终于肯停止，太阳出来了。我们也劳动好些人才把我们载到目的地，以完成晚上的任务。

晚上，到了佛教会，礼佛时，我突然感触。感恩菩萨保佑。活着的我，活下来了，要做更多的东西。
我尝到生*死共同存在的一刻。
写下来，不是想大事宣扬自己的侥幸。而是，想刻划下要自己好好活下去的感恩心。
Posted on 7 Oct 2007 at 11:38 PM

原来，当心坚固的时候，可以摧千斤，成万事。当心飘起来的时候，任何风吹草动都可以是把自己刮起来的理由。

没事了我，现在。放下了一些人一些事情后，好了。一如那天我告诉持法师的：放下后，才发现，原来，放下，也不是一件很难的事。

而我也不再对自己小心翼翼。

曾经，我以为我活着，是一个人的事，其实，大概是因为自己没有好好的活过。

看一篇短短的广告吧，从一个不小心“重新”发现的部落里，抄出来的。虽然，广告拍的很广告，但是，这一句：我们为什么要活着。应该问问自己了。

人，为什么要活着？

小事一桩

原本小小事，才不过是一顿午餐。后来还是决定将那种心情写下。因为，重的，是一份分享的喜悦。

小钱约我和菩萨吃饭。我因为懒惰出门，随口的说，我煮啊，你们来吧。
原本只是打算做个白酱意面算，只是，这个难得的休假周末，我想喝汤。煮汤最怕只煮一人分，人多就好，下料也重手点。好吧，清汤，白饭，加粒蛋。Eh...，也不对啊，虽说是多年好友，但是，总不能如此怠慢。所以上网搜了搜食谱。试新菜。
结果，晨跑后到巴刹“随便”逛了一圈，塞到环保袋也破了。煲汤用的冬瓜，足够煮两大锅，还有另两菜的材料，明天再添些新鲜蔬菜。应该够了。

晚上，菩萨说，还要带两个人来吃。
真的是要加双筷子咯。我的餐具只够3-4人。行啊，我说，记得带碗碟和汤匙叉。还有我只煮到3个人分量的饭。
真抱歉，客人来还要客人自己打包白饭....

星期天晨跑后，买了新鲜蔬菜回来便开始料理。算准了，5人的分量大概需要2小时的准备。间中还偷个时间看报纸喝咖啡。
屋友看我整个早晨都在“腾出腾入”，便说：你呀，因为不想出门而煮，但不是更耗力？
其实，谢谢这些让我煮的助缘。一个人吃，我即不想在外头用餐，打包又“显”，自煮又无法变出什么花样来。
只要是自己熟悉的厨房，有把握，我是非常享受煮食的过程。

时间到，除了小钱，四大金刚之一杰菲礼，小慈，菩萨又多带了他的junior，阿忠。一二三...共六人！
“我不够碗...” 竟然是我见面出口的第一句话。
我现在连椅子也不够了，必须出动我的钢琴椅。
不过，我们的菩萨和四大金刚那有口皆碑的“心思细腻”不是浪得虚名的，除了自备碗碟汤匙叉，和杯子，他们还贴心的多打包了一样菜。而且，大家竟然还不嫌弃的将就着，把一锅汤，给脸的，喝光。

over the table，我们聊了很多。聊要怎么努力生活不要浪费纳税人的钱，聊那些不懂能不能实现的梦想，聊工作，聊如何能让师父吃得更营养。餐后，大家选书的选书，选戏的选戏，摆地摊一样热闹。我很骄傲的说，我所收集的戏，正版的，都是值得收藏的好戏！推荐着一套又一套的戏，一本又一本的书。
“小慈你也看文学书？看不出咧。”
“我有看过你哭。”
“这戏我决计不看，买回来收就没有看，我怕我哭。”
“这部戏在我忙得像部机器的时候感动过我。”
“好心，办活动的人竟然没看过宫崎骏？”
“Forrest Gump, the sound of music，也没看过？”
“我只看过TVB。”
“那问他网中人和播音人他肯定知道。”
“宫崎骏入门是哪一部？”
“这部你也要看，我喜欢他把正邪之间刻画得不分明。”

下一次再要这样子，我们要算钱了。临走时，小慈说。

其实，我还要谢谢大家给我一个愉快的下午呢。
就是那份分享的喜悦。你快乐，所以我快乐。

（小事一桩，竟然也洋洋洒洒的写下那么多）

四弦日记(38)

粒粒音符是当下的证据

“你今天有点不在状况哦~”
合奏的时候，老师说。

是啊，我有感觉老师努力的将键盘快乐的音符作为引导。我就是开心不起来。
平时都会带着疲累上课，但是，很奇怪的，进到课室里，我的疲累会消失。
But, not today...
也许在恼着外面的问题，也许在担心着带进课室里的问题，也许在想着课室里面的问题。
今天确实有点状况。

我在烦些什么呢？

老师说：我是grade3的水准了，但同时学费也进了grade3的水准。我从来没有想过可以学到那么远，大概是因为遇到好老师的关系。但我同时也不知道自己可以到哪里。在音乐里，每一样乐器，我都半途而废，这个，也不会例外吧？

所以，就这么想远了。

今天是个可以为自己煮食的周末。收拾好自己，便坐在钢琴前。
发现，弹出来的曲子不一样了。
体会着老师昨天告诉我的：p不是约束，而是轻松，自然的变柔。钢琴里的p不是没有力度，也是轻松。
我轻松了点么？不见得。我还是在恼着那些问题，但是，我竟然可以放下一切，把自己放在粒粒音符里。

我静静的深吸了一口气。

静坐，音乐。都是反映你有没有活在当下的镜子。

未来啊还未来

突然有种小恐慌。

我的合约要完了。最近很多人都声声诱导我出国做post doc。
是有把耳朵张开的。甚至有点脚不踏实地的想象。不能怪我紧张，再过两个月，我就没粮出了。
只是，只是，我是想出国的，但是，是旅行。

还是脚踏实地的写报告写信extent我的合约。（也就是说，继续的当一个学生）
还是脚踏实地的累积资料，写paper。（到古晋的conference去是我目前唯一“坐飞机”的希望）
还是不要想未来，不要想有没有钱。不要想。

想什么，未来都还没有来？

孩子一样

这几天，孩子一样。
怕打针，突然撒起娇来。
任性的狂吞巧克力来压抑突如其来的压力。
跟老板说：我要去这个conference，而不是：请允许我去present poster。
做lab的时候，突然害怕，把blot卷起来放进Hyb bottle的时候，手一直抖抖抖。

猫猫姐姐终于训我了：
kenapa orang lain ajar sekali dah tahu, awak macam orang baru aje?

我脸红到.....
后来，我和她都被不会用stringe的我，笨手笨脚，这里倒那里漏的，同声扑哧微笑。过后，我没事了。
马来人不是有首诗歌么？
saya budak baru belajar
segala sikap sila tunjukkan

很想说，我其实很怕做radioactive work。不过没办法，倘若你要证明还有另一个方法可以取代这个，一定要走过这一段。没有了解，何来比较？

唯有，唯有小孩。孩子一样的心情。总容易的快乐起来。

陈绮贞的《孩子》。
但愿，我们，孩子一样。不管年龄，不管我们有没有相爱。